Малодушие преследует нас... Как это трудно сказать "да" самому себе. Это труднее, чем сказать "нет" тому, что рядом. И мы, уверенные в том, что пользуемся тем, кто рядом, на самом деле позволяем откусывать кусочки от себя. Малодушие всегда следует после фразы "А вдруг..." "А вдруг все будет хорошо... А вдруг все наладится..." Никогда ничего не налаживается. А малодушие тем временем потихоньку убивает нас...
Да не малодушие это, а просто иррациональность мышления. Человек с таким психотипом называется "воспринимающий" в противоположность "решающему" - рационалу.
Это не изменить, это склад психики. Нужно просто научиться с этим жить.
Крыска
посоветуйте как с этим можно жить..
вот хватает сил говорить нет почти всем
а одному белому и пушистому немогу...а он пользуется
Кстати, у меня вот такая проблема. Именно вечная надежда на "а вдруг", неумение сказать "нет" или просто быть тверже. Если бы я была мужчиной, уверена - никогда не пускала бы в ход кулаки - всегда бы старалась выйти из положения мирным путем...Но, знаете ли, меня это НЕ НАПРЯГАЕТ!!! И если это называется малодушие - что ж, я малодушна.
Крыска
Сдается мне, здесь не о том речь... Смалодушничать вполне может и "решающий"...
< малодушие тем временем потихоньку убивает нас...
Между делом, не только нас.. Виноватый лишь в том, что хотел быть рядом, страдает так же..
Nevermind
> Смалодушничать вполне может и "решающий"...

Может, конечно.
Нет чистых рационалов и чистых иррационалов.
Я к тому, что прежде чем ставить какие-то ярлыки, нужно как-то протестироваться, чтобы понять, почему поступаешь так или иначе.

Авору топика:

Как с этим жить? Нууу, выбирать тех партнеров, с которыми комфортно. А тех, кто пользуется твоими слабостями, набраться духу и послать куда раки зимуют, если тебя это и в самом деле напрягает.
Крыска
так вот в том и дело что не хватает сил на твердое решение..
потому как через малый промежуток времени этот человек зная мои слабые стороны пользуется моей слабостью...
вот что с этим можно сделать?
...прям по Чехову - выдавливаем по капле всю жизнь...
я считаю, что ПОКА Вас ЭТО устраивает...ибо когда прижмет по-настоящему, тогда наплюете на все...
Хотя, возможно, я и не права - вон, некоторые в семейных отношениях настолько "малодушны", что всю жизнь "страдают", не решаясь разорвать эти мучающие их связи...
Джейми
слава богу отношения пока не семейные..и надеюсь ими не станут..
но проблема в том что человек я сильный ...но вот почемуто рядом с ним не могу ничего сделать...путаются мысли и немогу неочем думать.. хоть едь куда нить подальше...
нуу, НЕсемейные - до поры до времени (кстати, а у Вас к этому идет?)
А вообще-то, есть еще такие понятия как влюбленность....непохоже?
А может, это просто ЛЮБОВЬ? Замечено, что когда любишь, становишься добрее, внимательнее, даже сильнее, но отнюдь не малодушным...
Nevermind
Зачастую малодушие - как раз "решающим" и свойственно. Они слишком решительны и уверенны, и сказать "да" чему-то или кому-то (а может "нет") - самое страшное... Потому что это колеблет... Вот так и живем - сильные и уверенные, а ведь малодушие - синоним трусости...
Согласна, для рационалов это именно трусость.
Для иррационалов -- скорее нерешительность.

Все-таки надо нам всем учиться называть вещи своими именами...
Джейми
А мне кажется, что в таких ситуациях, как Вы говорите "некоторые в семейных отношениях настолько "малодушны", что всю жизнь "страдают", не решаясь разорвать эти мучающие их связи... "
вот, на самом деле в таких ситуациях всё всех устраивает, чтобы менять что-либо, да и многим "страдать" нравится))
Джейми
он хочет семью...а я нет..влюбленность конечно же есть ..и он именно этим и пользуется...а я ничего не могу сделать
я сомневаюсь что это любовь..есть привязанность , влюбленность...
если бы была любовь он не пользовался бы моим малодушием...
говорить не страшно...просто не могу...когда я начинаю разговор ...смотрю в глаза а они становятся такими...вообщем не передать какими но ничего в итоге сделать немогу
///я сомневаюсь что это любовь..есть привязанность , влюбленность...
если бы была любовь он не пользовался бы моим малодушием... //

в смысле, сомневаетесь, что Вы любите, или сомневаетесь, что он Вас любит. Если он семью хочет - так не на пустом месте же. А Вы-то сами чего хотите?
я хочу семью но не ту которую предлагает он...самое противное что он вынуждает с ним согласиться и ему это удается
но если я соглашусь то пропаду как личность
///он вынуждает с ним согласиться и ему это удается
но если я соглашусь то пропаду как личность ///

нда.. знакомая история.... так вот одна и пропала, Ваша покорная слуга....
Пока Вам не 30-40 и нет троих детей - держитесь от такого подальше. А то потом будете через всю жизнь чемодан этот без ручки тащить: и нести тяжело, и выбросить жалко.
Только я не думаю, что Вы малодушны, просто действительно влюблены. Может, и его взгляд на брак поменяется со временем, главное, в этот омут не окунуться, не проверив его глубину предварительно.....
в том то и дело что бросать жалко...такое сокровище...но в то же время чувствую что погибну если останусь...его взгляд на брак уже продолжительное время не меняется ...он пытается изменить мой взгляд при этом убивая меня...я боюсь что если я стану такой какой он хочет меня видеть то через некоторое время он просто сам уйдет...
Вполне возможно так и будет.
Попробуйте акцентировать его внимание на каких либо своих достоинствах, тогда он не будет так сильно пытаться перерделать в вас то, что он считает недостатками
///в том то и дело что бросать жалко...такое сокровище...но в то же время чувствую что погибну если останусь...его взгляд на брак уже продолжительное время не меняется ...он пытается изменить мой взгляд при этом убивая меня...я боюсь что если я стану такой какой он хочет меня видеть то через некоторое время он просто сам уйдет... ///

Какое же это сокровище, если ему важно только то, что ОН хочет?!, при этом Ваш взгляд на брак и совместную жизнь ему, судя по всему , по барабану. Живите, например, гражданским браком, и пусть это будет Вашей жесткой позицией. Все проходит... и это пройдет... И у Вас - если это влюбленность (если Вы встретите вдруг человека, полностью Вас поддерживающего), и у него - если он Вас не изменит. Потому как его отношение к Вам - чистейшей воды эгоизм.
Zlork
не помогает...он со всем соглашается а через некоторое время начинает меня убеждать в обратном..
в частности я занимаюсь спортом...а ему не нравится...то есть он говорит что за меня рад..но в то же время начинает мне пытаться доказывать и аргументировать что мне это совсем даже не надо
>Потому как его отношение к Вам - чистейшей воды эгоизм.

А может просто неопытность?
Если человек весьма деятельный и привык руководить своей судьбой, но еще не знает, что другого человека нельзя переделать, если тот сам не захочет переделаться?!
Если он пытается тормозить ваше развитие - то он вас не любит - это однозначно. Вернее может и любит, но не как человека, а как вещь, как собственную вещь.
Zlork
///А может просто неопытность?
Если человек весьма деятельный и привык руководить своей судьбой, но еще не знает, что другого человека нельзя переделать, если тот сам не захочет переделаться?!///

Если он уже привык руководить своей судьбой, то должен знать, что другие люди тоже могут это делать, и не станет своего любимого человека загонять буквально в рабство, зная, что та при этом потеряется на его фоне как личность.
А если он неопытный - пусть учится.
Когда увидит, что она - тоже личность, и тоже умеет управлять своей судьбой, может, станет ее больше уважать, и не заставлять принимать только свое мнение за единственно верное.
Zlork
о том и речь... типичный потребитель....
если мы будем жить гражданским браком то я думаю он постарается сделать по своему причем любыми средствами..а постоянно с ним бороться у меня сил не хватит..я просто не знаю где набраться решительности и сил ему противостоять...
А зачем протиостоять?! Не теряй времени на такого. Извини, но опыт приходит только после стрессов. Если ты от него уйдешь и объяснишь в чем причина, то та кого он полюбит позже уже не будет испытывать подобных неудобств (если он конечно не полный идиот).
Ищи человека, а не мужа.
Zlork
так вроде же нашла...нехочу я чтобы он мне мужем был...
а мне что делать?..та которую он полюбит ей то лучше конечно будет..
а мне сейчас?...
А тебе сейчас о себе подумать надо, о том как ты будешь жить и что в этой жизни делать. У тебя какое образование?
Zlork
высшее..это имеет какое то отношение?
Ну если вы планируете дополнительную учебу в будущем, то об этом лучше сразу поговорить. Если он будет против, то... как я уже и сказал, вы ему безразличны как человек
Zlork
да он не против...как в той сказке сделай то то и то и иди отдыхай...
т.е. занимайся чем хочешь..но я не хочу делать то что он хочет
ааа, ну тогда все зависит от того: осознает он то что ты не хочешь, или не осознает. Есть еще вариант, что он считает твое нежелание просто несерьезностью и надо убедить его в обратном
Zlork
так вот пытаюсь его убедить а он не понимает...или не хочет...
Мда, похоже он к вам дейстительно относится как к ребенку. Вам нужно доказать что вы вполне самостоятельны. Например, самой сделать какую-нибудь мужскую работу, ну тот же гвоздь забить. По началу он воспримет это как несерьезность, но потом думаю, все-таки поймет.
Zlork
ха-ха..
гвозди я забивала, рамы красила...огород перекапывала и т.д.
он не понимает и не воспринимает...он считает чтоя должна как все сидеть весь день дома и няньчить детей..хотя все знакомые с детьмя дома не сидят..на что мне заявляют что у меня не правильные друзья..
такое впечатление что его мама как то не так воспитывала..в то же время он очень внимательный и заботливый..вообщем белый и пушистый...
:)) все понятно:), у меня есть такая знакомая, она тоже все старается делать сама и не давать никому за себя ничего делать.
Я сначала обижался :), таки стереотип женщины силен, но потом понял - человеком она себя хочет чувствовать, а не слабым полом.

А насчет дома сидеть - так это в каждой, почти, семье такое:улыб:Жизнь сама расставляет все по своим местам. И его заинтересованность в тебе как в матери ребенка и хранительнице очага очень даже понятна:улыб:- это тебе большой комплимент.
Zlork
спасибо за комплимент...я не против быть матерью и хранительницей и вообще почти всем кем он захочет меня видеть...но меру то знать надо...
а может он действительно просто пытается выразить свое восхищение именно этой частью твоего характера? Или просто у него комплексы по этой части (родители недостаточно ему уделяли внимания и т.д.)?
Zlork
скорее комплексы какието, но понять в чем проблема у меня не получается, может воспитание...у нас поначалу конфликты мелкие были по поводу моей самостоятельности но потом он вроде успокоился...даже незнаю...у меня такое подозрение что он пытается меня сделать полность от него зависимой или его раздрожает что я сильно независима...немогу понять его точку зрения
Попробуй поговорить по душам и избавить его от страхов тебя потерять. Попробуй постоянно проявлять к нему свои чувства.
Zlork
и так все время стараюсь...говорили и не раз при этом он соглашается с моей свободой ..а потом я замечаю что он по маленьку начинает все заново..причем замечаю я довольно поздно...
Zlork
///Или просто у него комплексы по этой части (родители недостаточно ему уделяли внимания и т.д.)?////

А ей потом жить с этими его компексами - достанет девку.... У меня в точности такая же ситуация. С той лишь разницей, что с ним брак распался, но наше женское трепетное проявление" материнства" к такому вот недокормленному-недоласканному снова привело его в родимый дом, к любимой жене-матери (огда родная мама в очередной раз его не приняла, сказала - ты, сынок, взрослый). И что хорошего - снова борюсь с его комплексами, а своей свободы личности никакой. Один раз хватило моральных сил разрушить это, так нет же. Сейчас давно бы уже и свой бизнес был, и, возможно, жила бы за границей - так нет: веками заложенное в русских бабах чувство сострадания (как у Лозы "пусть он жалкий, пусть убогий, пусть дебил - но свой") зарывает нормальных состоявшихся девчонок с головой в такой вот домострой....
Так ты не про свободу свою с ним говори, так ты только его еще больше напугаешь - он согласится, но мнения своего не изменит. Ты с ним о нем поговори, о том что тебе в нем нравится, о том что ты с ним счастлива и т.д.
Но это если только действительно все так и есть. Если это не так - не трать сил, лучше найди полноценного человека, которого ты сможешь любить полностью.
Каждый человек сам - строитель своего несчастья. Любые комплексы излечимы, если только врач компетентен и заинтересован и пациент согласен на лечение.