Нужна пьеса! Срочно, одна штука, для инсценировки на базе.Стихотворная, иль классически драматическая-не суть важно.
Из нашей, форумской жизни, злоба дня-приветствуется.Пишите прямо сюда, лучшему автору-коллективу авторов - приз!

А приз какой? Виртуальный?

http://sibaltera.lvs.ru/

Там целая библиотека современных пьес.
Ссылка на авторство обязательна.

Женя, ты допросишься, придёт Серафимм и выложит сюда Мухосранск- 2 )))))))))))))

Да... здесь все "шуточки" о личностях всегда заканчивались жуткими скандалами. Пусть ставят что-нибудь нейтральное, если неймется без культурной программы...
Ей-Богу, так будет лучше.

Сперваначалу нуно уточнить про прыз...
Опятьже яж деньгами не беру....
И очень хорошо помню прошлый опыт...:-)))
Многия тада блажили как резанные...
Стоит ли поторять?

Разве это не смешно, писать сценарий в форуме ???... ИМХО

*Опятьже яж деньгами не беру....*

А чем берете?

Там они поди настоящие, в трех актах с антрактом. А мне бы коротышку а-ля капустник .

> Разве это не смешно, писать сценарий в форуме ???... ИМХО

Кому-то смешно, кому-то нет... Уже пробовали. Каждый раз это заканчивалось разборками.

Не, не надо личностей и их разборок.Зачем такая степень конкретности?

Ну ладно....!
не я начал эту байду, ой! не я

Ладно, исправляем ситуацию с учетом исторической справки, любезно, но поздно мне предоставленнойЕсли кого Муза все-таки посетит, шлите-в приват.Приватно же объявлю, какой приз полагается хозяину самого мускулистого ПегасаА сюда писать не стоит, раз чревато всяческими бяками.

> Зачем такая степень конкретности?

А иначе не выйдет - местный народ любит додумывать и примерять все на себя. Здесь не театральная труппа, играющая спектакль-вербатим. Играют тут до определенного предела.

Выйдет, ну что за пессимизм!Уже прислали классные идеи. То, что надо: забавно, но -деликатно.Если автор их разовьет -получим искомый шедевр:) Жду еще, но только- в приват.

Мухосранск –2
(или Властелин Яйца)


Перечислением действующих лиц не утруждаясь
Давайте сразу к делу перейдём
Смеясь и плача, иногда ругаясь
Сыграем пьесу, и пивка попьём



…Заснеженная степь, где то на окраинах Империи. Из-под снежных сугробов видны обгоревшие останки труб и срубов. Старенький «джип» пропахав метров сто снежной целины остановился. В сумерках появились две фигуры и направились к пепелищу.

Отец Серафим:
-Эх!ма! а ведь какой городишко то был!!!!, - плюнул в сугроб, - Почтеннейший, -обратился он к спутнику, - а помните как мы тут народника то нашего гоняли?! Вот были времена!!!
Второй(пока неизвестная личность):
-Батюшка, да вы гоните!!! Какой городишко, заштатное село с водонапорной башней...городишко!!! Мля…,- и тоже плюнул в сугроб
О.С.
-Ну! Не скажите, один салон |Мадам Зильберман чего стоил!!! Из столицы, господа приезжали попользоваться, а вы село!!!, - и снова плюнул
…собеседник повернулся к О.С. ,это был ни кто иной как мануфактурщик и американский шпиён АпДжонсон…
- Отче, ну шо за бред?!!! Я тут давеча был в столице, двух прохожих нечайно зашиб. Дык вот, в полицейском участке, когда посмотрели пачпорт, даже вспомнить не смогли по названию…
О.С.
-Канешна!!!Кто ж таперь вспомнить…Но думаю, что вы приняли верное решение.Просто архиважно вложение капитала …в эту унылую землю..возродим родной город. И я Вам, любезный, точно говорю, что всё вернётся, и засверкает с большей силой родной Мухосранск!!!,- глаза у батюшки налились кровью, слюна летела от подбородка прямо в степь и разносилась крепким ветром по сугробам и головёшкам города.

…А тем временем в Ермании.
Мадам Зильберман, сидя у окна своего нового салона, лузгала семена подсолнечника(к стати!!! С ей приездом в этот захудалый ерманьский городишко, мода на лузгание семян подсолнечника стала просто бедой для городка), и смотрела на дорогу. Ни для кого не секрет, что такие заведения, как салон М.Зильберман, всегда находятся на краю города.
Не далее как прошлой луной, она получила известие от своей давней подруги М. Помпы, что в город с лекциями приезжает известный хырург – почковед – зоофоб -светило ветеринарии !!!Сам Г-н Анималов… Но! К сожалению, а может быть и к счастью…она не знала, что пароход на котором плыл профессор, ушёл в другой порт назначения, так как команда не просто напилась спирта и шампаньскаго. А ешо и к тому же в Кёнегсбёргене подцепила на борт бригаду пьяных Цыган незабвенной Сары Хальдоркиной…а тем хочь в Африку плыть…

…О.С.
-Любезный, чегой та я тут примёрз в чём та, пимом своим?, - он тщетно пытался оторвать ногу, - балин, опят же умудриси в дерьмо влезть!!!!
А.Д.
-Батюшка!Откуда в такую стужу тут свежее дерьмо?!!!!
О.С.
-да, видать, из штанины вывалилось…ага! Больше ни чего придумать не мог?!
А.Д.
-Батюшка, у вас вечно все вокруг в говне, только вы в белой рубахе!!!
Короче, ждём Мачайскаго, и решаем где будем ставить Думу!!!

Вот и я о том же, Сели дома тихонько коньячое кофе...перо и писать! А еще лучше это делаеться в туалетепроверено и доказано!

Ну ни чего себе в туалете..... дык пока вы там пишите, что вся семья списки составляет, кто за кем по очереди.........

Моя семья пока я с ней жил, привыкла за 10 лет пока я писал сценарии к разным мероприятиям и прочие вещи...короче она привыкла к тому что если я пишу то мне не мешать! покусаю

Вот вот а потом люди жалуются от чего у нас лестницы в не хор. состоянии...... А вот.....

Симочка! А давай-еще не "поздно" и писать будем-таки в приват.
Мне популярно объяснили степень моей наивности и количество возможных жертв и разрушений.Ну пожалуйста

А что кто то уже себя узнал........???

Пеппи, дорогая, я тебя уверяю, количество жертв и разрушений было КЕМ-то преувеличено, а потом, ремиксы всегда удаются не такими актуальными, и я не думаю, что Мухосранск-2 будет иметь такой разрушительный резонанс, как первый.

Да и разрушения-то те были в основном между мадам Зильберманн и доктором Анималовым,этими двумя не в меру темпераментными персонажами в ПРОШЛОМ....
...а остальных та буря практически не коснулась

Да знаешь...ремикса бури в нагрузку к ремиксу пьесы однозначно не надо.Непредсказуемое это дело.

А давай-еще не "поздно" и писать будем-таки в приват.

"...Тушите свет, попёрло быдло к верху!
Как будто дрожжи кинули в дерьмо.
Россия открывает путь к успеху
Простому и отвязанному ЧМО.
....."
С.Трофимов "Аристократия помойки"(с)
Нет уж Мэдаммм...померла так померла...
не привык я по приватам...мне тут спокойней, на людях

То есть волшебное слово "пожалуйста" внезапно потеряло всю свою магическую силу? :)Вот так номер... Пошла за палочкой! Возможно тебя, Сима, ожидает ряд чудесных превращений, не обессудь

Звёзды ЗБ-шного кордебалета, под предводительством Ирины «Жемчужной», с тоской в глазах смотрели на проплывающие клубы чада и гари с близлежащей помойки, с чудным названием «Обочина Мира».
---------------------------------------------------------------------

3

Эпиграф:
«…Заметьте, не я это предложил!» (с)

Все изменилось в Мухосранске, начиная с того, что город разбили на микрорайоны. Семья Пендюкиных и жильцы известного дома проживали теперь в районе под звучным названием Задрюпинское.

Эксперт по отношениям Сигизмунд Сигнатюров, напару с Бурей Вухиной, организовали совместную контору по бесплатной (а кой-где и принудительной) выдаче жильцам дома справок с диагнозами (до этого законным документом на странное поведение обладали только Август Октавский и Ежи Юшкина). К тому же Сигнатюров расставлял по всему дому крысоловки, аргументируя эти действия плановым выявлением особо бестолковых граждан. Жертвами сигизмундовских аппаратов стали почти все жильцы дома. Странно, что туда ни разу не попала собственно крыска Отца Онуфрия. Буря Вухина тоже вносила свой достойный вклад в общее дело: частенько она подсыпала мышьяк в кастрюли с борщом на общей кухне, называя его витамином В48. Жильцы верили. Они уважали Бурю и потому терпели.

Федор Пендюкин по-прежнему занимал должность главного ассенизатора микрорайона. И он однажды даже почти занял первое место на конкурс красоты «Мистер Дерьмо Задрюпинска». Но загадочная личность под именем ОченьВажнаяПерсона доверительно поведала комиссии (куда входила Француженка, Баба Наташа, и другие малознакомые личности мадамского пола), что на самом деле Пендюкину три дня до пенсии, он носит парик, пьет вредную кока-колу и ругается матом. Федор с позором был свергнут с пьедестала (лавровый венок предприимчивая баба Наташа разобрала на отдельные листочки и спрятала на кухне). Федор поначалу было расстроился, а потом принялся писать книгу «Особенности извлечения дерьма из канализационной системы Задрюпинска и его (дерьмовое) влияние на потенцию жильцов нашего дома». Ирэн Пендюкина сначала возмущалась, а потом выпросила у Сигизмунда Сигнатюрского еще одну справку для мужа и успокоилась.

После прошлогодней трагедии с таксофоном Баба Наташа наскребла с пенсии на модный сотовый телефон и гордо разместила его на пышной груди. Зимой, загадочный поклонник даже подарил ей телескоп, (чтобы баба Наташа не отморозила свои телеса, пребывая в своей любимой засаде в кустах). И теперь шустрая бабуся, не выходя из своей комнаты, имела возможность обозревать происходящее в квартирах жильцов дома (для этого инженер ВиндоФский проложил от каждой замочной скважины оптоволокно прямо к телескопу бабки). Иногда Баба Наташа после акции «Кто не спрятался, я не виновата» выпускала стенгазету под названием «Позор!» где клеймила пойманных на месте преступления граждан. Но к весне ей это надоело, и она оставила жильцов в покое. Правда местные сплетники поговаривают, что кто-то (а именно управдом Сидорский) после многочисленных жалоб и протестов свернул телескопу «шею», но этот факт документально доказан не был. К тому же бабусю начал романтично окучивать новенький жилец, буквально заваливая бабку и двор букетами роз и воздушными поцелуями.

После нового года управдом Сидорский решил устроить небольшой дворовый праздник, для чего откупил кафе в центре. Достав из сундуков лучшие наряды, разношерстная толпа повалила в приличное заведение. Ирэн Пендюкина с ужасом вспоминала прошедший вечер: она застряла на пропускном пункте (надо сказать, что кафе было оборудовано приспособами для безопасности не хуже бункера, где скрывался когда-то Гитлер), потом металлоискатель (Ирэн подозревала, что его стащили из Мухосранского аэропорта) взвыл нечеловеческим голосом и Пендюкиной пришлось расстаться с накладным бюстом, который она носила для красоты и в качестве бронежилета. Нервничая, Ирэн перебила кучу посуды. Небывалый фурор произвела Француженка (это обсуждалось жильцами почти месяц).

Да, мускулистость ваших Пегасов превзошла все мои скромные ожиданияЭто , господа, не пьесы, как такое поставишь? Это вы "романы тискаете". Ну ладно, похоже стихию не остановишь, продолжение неумолимо следует ....

Всем желающим могу выслать первые две главы. У Симы и Сатуры тоже есть начальные главы.

В смысле, первые главы старого варианта? Высылай! Я бы и новый почитала , но есть подозрения, что его публикация будет равна по последствиям крику:"Ми-и-и-и-нтон!".В лавиноопасной местности.

Ну что за пессимизм? ;-)

Держи ссылку (найдешь на странице мой пост от 26.02.03. в 17.06)




Текст сообщения был исправлен на основании пункта 12.

+++Иногда Баба Наташа после акции ?Кто не спрятался, я не виновата? выпускала стенгазету под названием ?Позор!? где клеймила пойманных на месте преступления граждан. Но к весне ей это надоело, и она оставила жильцов в покое. Правда местные сплетники поговаривают, что кто-то (а именно управдом Сидорский) после многочисленных жалоб и протестов свернул телескопу ?шею?, но этот факт документально доказан не был. К тому же бабусю начал романтично окучивать новенький жилец, буквально заваливая бабку и двор букетами роз и воздушными поцелуями. +++

Баба Наташа эротично, как ей казалось, отклячив свой нехилый зад в юбке в оранжево-фиолетовый горошек, из под которой недвусмысленно виднелись кружевные пантолоны производства "Красный большевик", отмывала нарисованные розочки с панелей у своей двери, которые ей в последнее время усердно рисовал новый жилец с 5-го этажа, высокий импозантный мужчина с усиками.
Созданная им неземная рукотворная красота её вообще-то радовала и даже возбуждала, но, так как она была ещё бабулька в самом соку, то боялась черезчур сильно возбудиться, что, в свою очередь, было чревато последствиями для неё и для всего дома в частности.
Проходящий мимо жилец с 9 этажа , вечно с большого бодуна, и от того всегда очень злобный Семёныч смачно сплюнул на свежевымытый пол в подъезде и потеплевшим голосом заметил :" Всё моешь, бабка ? Эх вот вилкой бы тебя подцепить ба !!" на что Баба Наташа кокетливо захихикала и поправила металлическую заколку в волосах, которая одновременно являлась передатчиком и записывающим устройством.

Вытерев руки, она хотела было засесть к телевизору, где в это время шёл её любимый сериал "Секс в большом городе", который всегда навевал ей какие-то неуловимые воспоминания, но вспомнить так ничего особо и не удалось, и бабке стало скучно.

Недолго думая, она достала свой "телескоп",который позволял следить за жизнью обособившихся в мансарде жильцов, подаренный ей в своё время одним любовником, и прильнула к нему.
Хм..Увиденное в очередной раз не повергло её в радостный экстаз, отнюдь, а только в состояние мучительной зевоты....
Жилец Сатураторов, который в общем-то был уже давно и не жилец, в очередной раз готовился к самоубийству. Он долго и нудно объяснял сгрудившимся вокруг него с сочувствием жильцам элитной мансарды, что на самом деле, когда он прощается, то он не уходит, а уходит только тогда, когда все, с кем он так долго прощался, уже забыли о том, что с ними попрощались, и вот когда он убеждается в том, что все на самом деле уже забыли, что он попрощался, так вот тогда он и уходит.

Баба Наташа едва перевела дух, выслушав очередной пассаж, но не тут-то было, ей пришлось мучительно вслушиваться в ответное полуироничное бормотание Сигизмунда Сигнатюрского,но когда тот заснул, наконец, убаюканный собственной монотонной речью, эстафету перехватила Буря Вухина, которая в свойственной ей убийственно-презрительной манере начала порицать стоявшего одной ногой в могиле Сатураторова, при этом не забывая помешивать в кастрюльке с соусом для диетического ужина.

Баба Наташа с недоумением потёрла глаза и решила посмотреть ещё. На этот раз было нечто гораздо интереснее, так как она увидела, как несгибаемая ранее Ирен Пендюкина всё-таки зачем-то согнулась и плакала на маленькой табуреточке за свою жизнь, а дамы её утешали, не забывая при этом поглядывать на себя в зеркальца, не потекла ли косметика.

Всё увиденное повергло Бабу Наташу в такую тоску, она забросила "телескоп" на антресоли, пригладила свою причёску, поправила бюстгалтер и решила пойти посидеть на лавочке во дворе...

Молодец!))) Играем дальше?)))

Только, Натаха, Ваня (Сатура) - это по сценарию (не я это придумала) сын Ирины и Федора (серафимма) Пендюкиных. Не вводи благодарных читателей в заблуждение).

А как вам такой сценарий?

Утро в частной психиатрической клинике НГС/форум.
Главврач А. - представительный мужчина в шортах и пестром галстуке ярких цветов - совершает обход пациентов. В одной из палат он остановился у койки, на которой лежал грузный больной.
Следующие вместе с главврачом дежурный доктор Х. и санитары А. и С. остановились за его спиной.
- Это больной Т. Он же с. – сказала Х. - Совсем больной!
- Доктор! - жалобно прошептал Т. - Я это... Я виноват!
- На что жалуемся? - машинально спросил А.
- Я... Я не предавал! - взвизгивает Т. - Но я виноват!
- А в бомбежках Ирака Вы тоже виноваты? - не без ехидства спросил А.
- Да, доктор! Виноват! Виноват!! Виноват!!!
Началась буйная стадия истерики. А. сделал шаг в сторону и едва заметно кивнул головой.
Обрадованные тем, что появилось хоть какое-то дело, санитары А. и С. тут же бросились на Т., скрутили его и в мгновение ока затолкнули в изолятор.
- Виноват!!! - осатанело визжал Т., уставясь на маленькое окошко. Ему сделали укол. Члены больного обмякли, лицо приобрело не свойственное ему осмысленное выражение.
- Виноват? – пробормотал он едва слышно и заснул.
А главврач А. прошествовал дальше.


Вот и женская палата для особо неизлечимых. На кровати эротично выгнулась дама неопределенного возраста.
- Это Т. Постоянные жалобы на мужа, внешность и возраст. Кроме того, влечение к детенышам крупных наземных млекопитающих, - Х. сказала это, не заглядывая в бумаги. Она помнит каждого больного. Профессия такая.
- Что-что? – переспросил главврач.
- Ну, по медвежонку какому-то все страдает!
- Хм... - неопределенно произнес А. - Ну-с, как же это Вас так угораздило? – обратился он к пациентке.
- Доктор! Я действительно страшная? - с надеждой спросила Т.
- Действительно!
- Доктор, а я старая?
- Точно! И если будете так себя вести, то скоро станете полной старухой!
- Аааааааа! - это похоже на тигриный рык. Больная резко вскочила с кровати. А., не моргнув глазом, кивнул головой. Санитары остервенело схватили Т., а Х. не дрогнувшей рукой тут же вкатила ей лошадиную дозу лекарства.
- Доктор! – прошептала Т., проваливаясь в блаженный сон. - Спасибо, доктор! Вы такой милашка! Я, возможно, буду Вас любить.
На лице А. появилась гримаса.
- В изолятор ее! – бросил он резко.
- Но там уже есть Т.! – возразила Х.
- Хм... Тогда бросьте ее в подвал!
- Но она же больная!
- Вот именно! На голову она больная, а холодный подвал ей поможет.
- Гильотина ей поможет! – пробурчал за спиной главврача санитар А.
- Я подумаю над этим, - обернулся главврач и затем продолжил обход палаты.
Взору докторов предстала изящная дама. Она вертелась перед зеркалом, примеряя картонную корону. Неожиданно монарший венец отправился на пол, а его место занял танкистский шлем.
- Доктор, как мне лучше – с короной или шлемом? – кокетливо вопросила пациентка. – Только честно! – требовательно добавила она.
- Вам, моя дорогая, лучше всего просто с головой на плечах!
В это время кто-то положил руку на плечо главврача.
- Послушайте, Вы, доктор или кто там! Это же безнравственно! Я нахожусь в одной палате с жуткими сплетницами и развратницами!
А. обернулся. Представительная дама строгого учительского вида явно намеревалась прочесть длительную лекцию.
- Что же конкретно Вас не устраивает?
- Сморите сами: вон та, у окна, изменяет мужу. Причем как! Ну кто ж так изменяет? Всего лишь четверть «Кама-Сутры»! Такой примитив, фи! А вот эта, у прохода, собирает сплетни. Недавно, например, она говорила о Вашей порочной связи с одной из пациенток. То есть, что Вы слишком подвержены ее влиянию. Какой кошмар! И что Вы в ней нашли? Впрочем, я не сомневаюсь, что все это грязные слухи и Вы, на самом деле, прислушиваетесь только к моему мнению!
- Это Д. Состояние крайне тяжелое. Боюсь, придется прибегнуть к лоботомии, – шепнула дежурный врач.
- Хорошо-хорошо! – А. быстро согласился с больной. – Может быть, у Вас есть жалобы или пожелания?
- Мечтаю о Париже! – томно произнесла Д.
- Это ты что это там размечталась, а? – дама аристократически-изысканной наружности вскочила с ярко выраженной агрессией. А. понял, что не миновать беды, если… Главврач для того и поставлен в таких заведениях.
- М. Расстройство на почве географии. Проявляется в патологическом влечении к зарубежным столицам. В тяге к ним порой совершенно не контролирует себя, - успела шепнуть Х.
- Сударыня.. Э-э-э… Речь идет о Лондоне. Понимаете – Лондон. Лондон из э кэпител оф Инглэнд. Или вот еще - Лондон из э чэермэн оф зе броудкастинг компани. Андестэнд, йе? – главврач улыбнулся самой изысканной улыбкой, щелкнув за спиной пальцами. Санитары молниеносно оказались рядом с М. Впрочем, их услуг не понадобилось – на лице больной появилось выражение, свидетельствующее о напряженной работе мозга. Заданная главврачом задача явно не соответствовала возможностям интеллекта пациентки. Повисла тишина.
- Э-э-э… Похоже, у нее транс, - робко произнесла Х.
- Вот и славно! А мы тем временем отправим ее на гипноз, - и А. кивнул санитарам.
- А как Ваше самочувствие? – обратился главврач к еще одной женщине, сидевшей особняком.
- А как Вам моя попа? – в свою очередь вопросила она.
- Это Ф. Утверждает, что некоторые части ее тела могут существовать отдельно от нее. Все примененные способы лечения на пользу не пошли, - пояснила всезнающая Х.
- Да, доктор, Вы случаем не видели где-то здесь мою попу? – продолжала Ф. в подтверждение слов дежурного врача.
- Да не суетитесь Вы! В крайнем случае, имплантируем Вам новую. Какую желаете – а ля Кейт Мосс или Кристи Тарлингтон? Или, может, в стиле Кайли Миноуг или Джей Ло? – обратился главврач к пациентке. А Х. он добавил вполголоса: «Боюсь, что медицина здесь просто бессильна! Ум пока что не имплантируют».


- А здесь у нас особый случай, - Х. открыла дверь в пустую палату.
Лицо А. было столь выразительно, что дежурный доктор тут же поспешила пояснить:
- Больная К. Редкая форма расстройства. Утверждает, что она присутствует только в виртуальном виде. И вот, видите - мы не можем ее наблюдать. Видим только ее записки.
- Хм... - главврач второй раз за утро издал неопределенное мычание. - Что же, с ней совсем нельзя общаться?
- Ну почему же? Слышать она слышит, а вот говорить не говорит. Только записки.
- Хм... Больная, Вы и впрямь больная?
Откуда-то сверху вылетел листочек бумаги, который услужливо подхватили санитары. Округлым женским почерком на нем было начертано: "Карма. Расклад звезд".
Брови А. поползли вверх.
- А как же религия?
Снова сверху выпал листочек. На этот раз в нем были ссылки на пару стихов Евангелия.
- Однако! - крякнул главврач. - Дамочка не промах! Что же, она все знает?
- Ну-у.. Утверждать однозначно трудно, но готовый ответ на все у нее найдется, - Х. неопределенно пожала плечами.
- Ясно! Действительно, редкий и запущенный случай «Bezdelica Durica». Пожалуй, надо сходить за лопатой...
- Простите? - Х. подалась вперед, думая, что не расслышала.
- За лопатой, говорю, надо сходить!
- Э-э-э...
- Дать ей лопату и пусть вон на огороде возится. Всю эту «Durica» как рукой снимет. Трудотерапия - самый надежный способ!
И А. продолжил обход.


В коридоре процессии встретился худощавый молодой человек с демонически горящими глазами.
- Быдло! - рявкнул он неожиданно, обращаясь к главврачу. - Мещане! Стадо животных!
И молодой человек выбросил на пол большую пачку листов бумаги. Было видно, что они мелко исписаны какими-то длинными фразами.
- Больной С. В общем, без рецидивов и буйства. Иногда проявляет склонность к изобретению новых вычурных имен, - Х. протянула медкарту.
- Ясно! - А. усмехнулся. - Не забудьте, батенька, что Ницше еще и козлом скакал! - сказал он, обращаясь к больному. - Гоните его в шею! - и А. махнул санитарам рукой.
- Простите, но...
- Никаких! Это особо злостный симулянт, который просто зачитался кое-какими книжками! Направьте его на огород к К. - пусть работают вместе. Все пройдет.


В следующей одиночной палате врачи подошли к кровати, над которой висела табличка с тремя загадочными цифрами.
- Это температура больного? – спросил А.
- Нет, это его позывной, - отозвалась Х. – Поступил к нам в очень тяжелом состоянии, имя назвать не мог. И до сих пор не называет. Откликается только на этот позывной. Запущенный случай мании преследования. Говорит, что за ним охотится Хакамада.
- Доктор! – рявкнул вдруг больной. – Вы демократ?
- Кгм! – крякнул А. и достал из кармана удостоверение. – Читайте!
Больной уставился на корочки, шевеля губами и напряженно морща лоб. Наконец он по складам прочитал вслух: «Предъявитель сего врач-психиатр».
- Ну, где здесь сказано, что я демократ? – спросил А.
Больной просиял, вскочил с кровати и сделал неуклюжую попытку обнять главврача.
- Слава КПСС! – закричал он.
- Ура! – ответил А., маневрируя от цепких лап пациента.
- Да здравствует советский народ! – возопил между тем обладатель загадочного номера.
- Миру мир! – дружно воскликнули пришедшие в себя санитары и пациент мигом оказался в смирительной рубашке.
- Значит, так, - сказал, переводя дыхание А. – Для начала – успокоительное, в тройной дозе.
- Доктор, это не американское? – насторожился больной. – Ни капли пендосовского!
Санитары растерянно остановились.
- Наша цель – коммунизм! – крикнул вдруг главврач.
- Ура! – ответствовал пациент. Он закрыл глаза и фальшиво запел: «Союз нерушимый республик свободных…»
- Уф! Колите быстрее! Четыре дозы! – напутствовал А.
- Выдержит? – усомнилась Х.
- Наши люди, вооруженные единственно верным марксистско-ленинским учением, вынесут все! – назидательно сказал А. и вышел из палаты.


В мужской палате сразу же обращали на себя внимание двое обитателей. Каждый уткнулся в свой угол, где чиркал что-то на листке ватмана.
Один из них вдруг оторвался от творчества, окинул его удовлетворенным взглядом и пристроил ватман на стену. Главврач разглядел рисунок индустриального городского пейзажа с коптящими небо многочисленными трубами. Преобладали мрачно-серые оттенки, обильно сдобренные кричащими красными и желтыми пятнами.
- Классно! – сказал пациент.
Второй обитатель палаты тем временем вывесил на стену свой лист. А. всмотрелся – на нем была мазня, изображавшая нечто из стекла, бетона и стали, окутанное разноцветными дымами.
- Круто! – изрек второй мужчина.
А первый поместил на стену еще один рисунок. Главврач напряг зрение – опять какие-то мрачного вида небоскребы.
- Отрадно! – автор не скрывал своего удовольствия.
- Не может не восхищать! – это уже второй, вывешивая очередной листок с видом на нечто ужасающее.
- Я в восторге! – это снова первый, радуясь новому ватману.
- Наконец-то! – опять второй.
- Классический случай «Internetum Haljavicus», - задумчиво произнес главврач.
- Здешний мэр – дурак! – воскликнули вдруг в один голос оба обитателя палаты и подскочили к А.
- Больные С._М. и А. Постоянные рецидивы, - представила их Х.
- Доктор, сколько Вам до пенсии? – подозрительно спросил один из них, одетый в потертую метростроевскую куртку.
- Полагаю, что мы ровесники! – усмехнулся А.
«Метростроевец» взвыл и отскочил в свой угол.
- Да, болезнь трудно поддается лечению. Но сидеть сложа руки мы не будем! Для начала лишите их ватмана, – приказал А.
- Но ведь они же совсем… - начала было Х.
- Два дня побесятся, потом привыкнут. Да, особо церемониться с ними не надо. Действуйте построже!
У окна палаты сидел ражий молодец, к которому и направились доктора.
- Э, баклан, не мочи корки! – крикнул молодец фальцетом главврачу. – Слышь, ты, черт, в натуре, иди… - и А. смог убедиться, насколько богат русский язык.
- Пора покончить с так называемыми реформами! – неожиданно больной перешел на солидный баритон. Изменилось и содержание речи, она стала похожа на митинговое выступление. – Нет антинародному правительству! Банду Чубайса по суд! – это уже в завершение.
И практически сразу же пациент замурлыкал медовым тенором:
- А герлы тут очень даже кстати! Пойдем, девочка, нам будет очень даже хорошо! – он обратился к Х. Глаза его замаслились.
- Это И.И. Стойкое разтроение личности.
- Да уж, не подарок, что и говорить! – прокомментировал главврач.
- Куда бОльшие проблемы возникают в столовой – постоянно требует себе три порции. А самое главное… - Х. заметно смутилась.
- Ну? – вопросительно посмотрел главврач.
- Ну… По весне… В общем… Требует себе женщину. То есть трех женщин сразу. Мол, каждому по одной.
- А отправить его мыть сортиры за троих не пробовали? Какая была бы экономия! Да и трудотерапия, опять же, - и А. кивнул головой санитарам, переходя к следующим обитателям палаты.
Один – представительный господин в безукоризненном смокинге и изысканной бабочке – сидел за столом над пустой шахматной доской. Другой – полный, простецки одетый, судя по всему, интеллигент – развалился на кровати.
- Доктор! – сказал представительный господин.
- Да! – откликнулся главврач.
- Вообще-то я не Вам! Доктор!
- Да слушаю же Вас!
- Я полагаю, что приличные люди не станут вмешиваться в беседу двух джентльменов! – ледяным тоном произнес господин. – Доктор!
- Э-э-э… Это С. и Д.А. Который представительный – С. Точный диагноз установить не можем - сами видите, полноценное общение с ним практически невозможно. Который попроще – Д.А. Стойкая мания величия. Требует, чтобы его именовали только Доктором.
- Э-э-э.. Эка… Ну, бывает, бывает! – смутился главврач.
- Доктор! – снова начал представительный господин.
- Ну чё пристал? Не видишь, я ремонт делаю! – наконец-то откликнулся второй, переворачиваясь на другой бок. – Дай спокойно о бабах подумать!
- Доктор, Вы – колхозник!
Самозваный доктор нервно задергался.
- Н-да… Полагаю, что мы и вправду не имеем права вмешиваться в беседу двух джентльменов. Пойдемте дальше, коллега!
По коридору у входа в палату нервно вышагивал унылый тип с постной физиономией не то ханжи, не то чиновника, не то неудачника.
- Это Ч.М. Пограничная ситуация. Налицо отклонение от нормы.
- Налицо, говорите? – переспросил А.
- Боюсь, что скоро может быть и на лице. Недавно пытался по всей клинике за К. гоняться. Ну, которая виртуальная, в отдельной палате!
- Помню-помню, как же!
- Вот. Бегал и кричал, что это все в ее же стиле. А еще до этого за С. охотился. Это с которым мы в коридоре сталкивались. Бегал за ним с шилом и все норовил кольнуть.
- Ого! – главврач присвистнул – Эдак не только на лице, но и на других местах следы могут быть! Вот что…. Раз уж он гонялся за К. и С., то пусть к ним на огород и отправляется. Здоровый труд, понимаете ли, на свежем воздухе и все такое. Только дайте ему лопату побольше!
- А вдруг надорвется?
- Раз силы есть за К. гоняться, то уж огород и подавно вскопает!





- А тут бывшие связисты, что ли? – главврач стоял рядом с могучей бронированной дверью. Из-за нее раздавались крики «Джи-Эс-Эм», «частота» и «качество сигнала».
- Это палата для полностью потерявших идентификацию, - ответила Х. Из-за двери слышалось уже только ровное пчелиное жужжание, иногда перебивание ревом тракторного мотора.
- Да, эти точно уже не вылечатся! – сочувственно произнес А. и направился дальше.


- А это у нас детская палата, - Х. открыла следующую дверь.
- Да это вообще-то и так видно! – А. ухмыльнулся при виде обитательниц комнаты.
- Это К. – представила дежурный врач милого вида ребенка, который старательно возился в одном из углов, изображая бурную деятельность в песочнице.
- А почему все молчат? – спросил ребенок, уставившись наивными глазками на главврача.
А. вопросительно посмотрел на свою помощницу.
- Что это Вы имеете в виду? – продолжила К.
- Экое не по годам развитое существо! Может, поместим ее в палату к взрослым? – спросил главврач.
- И Вам не жалко?
- Ребенка?
- Взрослых!
- Хм… Ладно, пусть остается тут!
- Всем спасибо, все свободны! – раздалось в ответ из угла.
- А это – М. – Х. указала на второго ребенка, который высматривал что-то в углу, вооружившись сачком.
- Юная натуралистка? – поинтересовался главврач.
- М-м-м… Скорее, просто не все дома, - ответствовала Х.
В это время обладательница сачка отвлеклась от изучения угла и уставилась на главврача.
- Батюшки! Ангелочек! – завизжала она, сделала умопомрачительный прыжок и попыталась надеть сачок на главврача. Ловким движением он уклонился от сетки.
- «Хулиганка, сущай, честное слово! Клянусь, даже не притронулся!» - только и смог он процитировать, переводя дух.

Абалдеть...

Н-да.... Я так и не поняла в чем мне лучше - в короне или шлеме?

Ну что тут скажешь...Ты была права

Ваш опус смотрелся бы актуальнее, представь Вы нам своё истинное лицо!
Самому(ой) под клоном разве интересно пасквили на нас писать ?

Это ведь всё равно, что заниматься сексом в телогрейке и в трёх презервативах ...

>>Это ведь всё равно, что заниматься сексом в телогрейке и в трёх презервативах ...

я никогда не сомневался в твоих глубоких познаниях науки
о сексе с практической стороны... НО ЧТОБЫ ДО
ТАКОГО?! я удивлён, сражён наповал... скоро
буду...))))))))))))))))))))

Скоро будешь ? Хм...в каком смысле-то...
А....финишируешь что ли ?

>> для этого инженер ВиндоФский проложил от каждой замочной скважины оптоволокно прямо к телескопу бабки

Уууу... тяжелая травма на производстве. Гражданка И, по ошибке скушав накануне кусок древесно-волоконной плиты вместо бутерброда, и пребывая от этого в расстроенных чувствах, запнулась об стрелку и ударилась головой о предмет, напоминающий рельс. От летального исхода пострадавшую спас кстати надетый на голову шлем. Тем не менее к месту происшествия срочно вызваны мозгоустановщик и извилинаукладчик. Движение поездов временно приостановлено.