главное не перестараться, да наверно и не получится в моем возрасте и в связи с нарушениями обмена веществ (есть причины)да и не нужно уже . 46-48 размер должен быть по идее вам комфортным и безопасным.
И от места в квартире масса не зависитмасса не зависит, цифры - зависят... как оказалось
видать, и вправду неисправные
или в квартире аномалия
Купи электронныевот как раз электронные я сначала и купила, они вообще какие-то загадочные знаки показывали в процессе нагрузки, даже при нажатии рукой
радостно обменяла на механические
А качки-то не знаюттой знакомой тренер так сказал, и на себе она испытала, что как тот качок стала по объемам
спасибо
из многих источников про это слышала, но я не специалист, могу ошибаться
на тефлоне, с символическим количеством сливочного масла
жировые отложения не трансформируются в мышцы ни при каких условиях. более того, для строительства жира и мышц в организме требуется вообще разный материал (считай - пища).не напрямую, а посредством переработки энергии
из многих источников про это слышала, но я не специалист, могу ошибаться
А вот жареные яйца я бы из рациона убрала))так вкусно же
на тефлоне, с символическим количеством сливочного масла
Некоторые весы показывают "загадочные знаки" после кратковременного нажатия и снятия нагрузки, так и задумано, - они так готовятся к измерению. Потом показывают 0.0 кг, и тогда можно вставать на весы уже для измерения веса А если сразу встать, то ничего путного не покажут
Тренер увеличилась по объемам или по мышечной массе? Это разные вещи. Рост мышечной массы легко проверяется - по росту поднимаемых отягощений в зале. Бывает рост жира без роста мышц - это печальный случай. И он тоже проверяется - объемы растут, складки на коже утолщаются, а веса на снарядах почти не меняются.
Если она утверждает что жир трансформируется в мышцы, то что она делает на тренерской работе?
Тренер увеличилась по объемам или по мышечной массе? Это разные вещи. Рост мышечной массы легко проверяется - по росту поднимаемых отягощений в зале. Бывает рост жира без роста мышц - это печальный случай. И он тоже проверяется - объемы растут, складки на коже утолщаются, а веса на снарядах почти не меняются.
Если она утверждает что жир трансформируется в мышцы, то что она делает на тренерской работе?
не напрямую, а посредством переработки энергииВ жире нет белков, он не может трансформироваться в мышцы. И просто из энергии мышцы не растут. Нужен белок в пище, без этого никак.
из многих источников про это слышала, но я не специалист, могу ошибаться
чтобы с помощью энергии жира в том же объеме нарастить мышцы - это вы должны.... ну не знаю... стероидами обпиться, обколоться и 100 кг жать на все группы мышц по 10 раз в подходе и куриной грудки потреблять килограмм в день и килограммом творога заедать. и то - даже в этом случае вряд ли вам удастся нарастить такой объем мышц.
Погрузитесь в вопрос, если интересно, вы убедитесь, что вас ввели в заблуждение. Тем более не бойтесь аэробных нагрузок (бег, интенсивная ходьба, прыжки, плаванье, велосипед, танцы - самое простое, что можно себе позволить) - с их помощью мышечная масса вообще не нарастает, даже у профессиональных спортсменов. Это предназначено только для сжигания жировой ткани.
Погрузитесь в вопрос, если интересно, вы убедитесь, что вас ввели в заблуждение. Тем более не бойтесь аэробных нагрузок (бег, интенсивная ходьба, прыжки, плаванье, велосипед, танцы - самое простое, что можно себе позволить) - с их помощью мышечная масса вообще не нарастает, даже у профессиональных спортсменов. Это предназначено только для сжигания жировой ткани.
Я сужу только по фотографиям конечно, которые вы показывали)
Сейчас читают
Перерегистрация авто
83881
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
260557
227
Продажа/обмен косметики. Прочтение правил - ОБЯЗАТЕЛЬНО (часть 10)
380270
1000
продавец признала, что весы бракованные
Тренер увеличилась по объемам или по мышечной массе?не тренер, а ее/его подопечная, моя знакомая
говорит, что по объемам, а что было в этих объемах.... утверждает, что мышИцы
Да уж, чтобы женщина нарастила много мышц - это чудо. Тем более, новичок. Из жира - это чудо в кубе
Некоторые посетители залов начинают есть больше, чем тренироваться. Типа, у них здоровый аппетит и мышечный рост
Некоторые посетители залов начинают есть больше, чем тренироваться. Типа, у них здоровый аппетит и мышечный рост
Яэтогонехотел
old hamster
Вон на Сережу нашего смотрите. от умеренных физических занятий он похудел, и никакого превращения жира в мышцы мы не наблюдаем на нем)))
-----------
Мышцы - след этап, отдельный от первого, все правильно!
-----------
Мышцы - след этап, отдельный от первого, все правильно!
Яэтогонехотел
old hamster
так вкусно же
---------
А Вы их ешьте по одному раз в неделю. И все. И вкусно и не много. А если по два и каждый день, то сжигайте. Хотя нынешние яйца магазинные, как и их мамы, все сплошь синтетика, без вкуса и запаха. Я за сезон два раза пожарил и не хочу больше. Деревенских ба!
---------
А Вы их ешьте по одному раз в неделю. И все. И вкусно и не много. А если по два и каждый день, то сжигайте. Хотя нынешние яйца магазинные, как и их мамы, все сплошь синтетика, без вкуса и запаха. Я за сезон два раза пожарил и не хочу больше. Деревенских ба!
свет
Три точки
А я вот жареные яйца с детства не люблю. Я люблю вареные, строго вкрутую и строго горячие/теплые, но только не холодные и не в мешочек вареные.
Яэтогонехотел
old hamster
А я не люблю варенные вкрутую, мне сухо. Когда произойдет вселенская катастрофа и на земле останется одно яйцо и мы одновременно его найдем, произойдет драка)
Яэтогонехотел
old hamster
Блин, так не интересно, забирай себе , я другое пошел искать)
Это у нее мышцы выросли под слоем жира, а то и слой жира еще нажрался в процессе, отсюда и объемы гиппопо. Есть техники, при котором можно одновременно жечь жир и растить мышцы, а подруга твоя банально ушла на массу.
Есть техники, при котором можно одновременно жечь жир и растить мышцыТаких техник нет, к сожалению. Для роста мышц, помимо тренировок, нужен достаток, а то и избыток калорий. А при избытке калорий жир не уменьшается. Можно до какой-то степени сгонять жир, пытаясь сохранить мышцы, но и это временно.
Если тебе известен секрет, поделись.
У новичков это происходит очень часто само собой, а остальным помогает грамотное кардио с пульсометром и съеданием белкового омлета за 20 минут до. Если чередовать такое кардио с силовыми, жир нормально горит, а мышцы лишь чуть подгорают.
Ну и вообще 70 проц успеха в питании, конечно.
Ну и вообще 70 проц успеха в питании, конечно.
остальным помогает грамотное кардио с пульсометром и съеданием белкового омлета за 20 минут до.
____________________
Что? Не знаю насчет всего кардио - может при ходьбе и прокатит, но при беге заколет бок, и сход с дистанции обеспечен. Есть не меньше, чем за два часа до тренировки.
____________________
Что? Не знаю насчет всего кардио - может при ходьбе и прокатит, но при беге заколет бок, и сход с дистанции обеспечен. Есть не меньше, чем за два часа до тренировки.
Насчет омлета за 20 минут до кардио ты троллишь, да? Зачем что-либо есть прямо перед кардио, тем более белок, какой в этом смысл?
Насчет успеха в питании я согласен. Мышцы питанием не нарастишь, но жир сбросить можно
Насчет успеха в питании я согласен. Мышцы питанием не нарастишь, но жир сбросить можно
аргинин надо жрать перед тренировкой
Я имела ввиду, конечно, жиросжигающее кардио, не бег.
Именно и только белок, если кардио в низкопульсовой зоне делается с утра.
Бегать тоже можно в жиросжигающем режиме, т.е. не спеша )
Насчет белка с утра и потом "кардио" - это можно делать, только зачем? То есть можно перейти на эту, по сути, низкоуглеводную диету и топить печку белками. Короче, получается жизнь полная страдания )))
Насчет белка с утра и потом "кардио" - это можно делать, только зачем? То есть можно перейти на эту, по сути, низкоуглеводную диету и топить печку белками. Короче, получается жизнь полная страдания )))
Каркаровна
experienced
На сон грядущий на роликах нагонялась. Километров 18 наверно прокатилась. Хорошо вечером катататься - народу мало, никто не мешает. Вечер теплый, томный)
Отлично!
Отлично!
selivan
v.i.p.
Километров 18
____________
А как же секс? На секс силы остались?
____________
А как же секс? На секс силы остались?
Диего
old hamster
Круто! Где столько ровного асфальта нашла?
Так посядешь и зимой встанешь на лыжи
Так посядешь и зимой встанешь на лыжи
Каркаровна
experienced
Так ведь парк у меня за окном, с ровными асфальтированными дорожками по периметру)
Лыжи пока не) не тянет) но я ничего для себя не исключаю)
Зимой я на коньках же гоняю))
Лыжи пока не) не тянет) но я ничего для себя не исключаю)
Зимой я на коньках же гоняю))
Каркаровна
experienced
вчера 15 км на роликах прогнала. первые 1,5 км были раскаточно-разминочные, очень неспешные. потом 10 км проехала в очень высоком темпе, взмокла аж и до нытья в попобедрах на подъеме (плюс ветерок был в лицо именно на подъеме). Оставшееся докатила в более спокойном режиме, подустала.
Ne budu ni kem
old hamster
Лихо так 10 км прокатать. Наверно сегодня все мышцы ноют? Или уже втянулась?
Каркаровна
experienced
сегодня уже не ноют. эта нагрузка для них уже совсем небольшая получается.
Диего
old hamster
Это хорошая развивающая аэробная работа. Судя по твоему описанию, интенсивность была около анаэробного порога, т.е. когда начинаешь дышать и глубоко и часто, но еще ритмично, и чувствуешь, что можешь так отработать вплоть до часа. Обычно такие треньки делают не чаще двух раз в неделю. Ничего болеть и не должно, но это не значит, что нагрузка небольшая.
Миммельштой
member
Молодец!
А я рассвинела
Вот только за себя взялась.
Хотя, *меня и такую любят*, *бачили очи*, *всю молодость/красоту на тебя потратила* и тэдэ
НО!
Несмотря на наличие бредапитта!
Велик, пока по 10 км, ну это ниАчем, но сохнуть-сохнуть-сохнуть и выносливость повышать.
Высохну - слайд кину сушеного пончика
Где МП-шечка, мотиватор мой????
А я рассвинела
Вот только за себя взялась.
Хотя, *меня и такую любят*, *бачили очи*, *всю молодость/красоту на тебя потратила* и тэдэ
Показать спойлер
Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: "Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой - хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? - сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой"
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой "Это ж надо ТАК на себя забить!"
Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это - и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал "Господи, кого только не ..."
И вот утро, под окнами начинают собираться счастливые папаши и мужья, вопящие "Маняяяяяяя, ну чо там? Чо врачи говорят? Когда родишь-то?", где-то там среди них - и мой супруг с тем же сакраментальным вопросом, и тут, значит, солнечный свет померк, потому что на территорию обычного муниципального роддома вошёл Бред Питт во всей своей красе. Он затмил всё: солнце, небо, лето, сорок пять других мужиков; он проник в каждое окно здания, и к этим окнам сразу присосались губами, носами и глазами - не только двести оголодавших беременных и рожениц со всех десяти этажей, но и все медсёстры и главврач Карен Арманович. Не стало слышно пения птиц. Время остановилось. И только хриплое дыхание нескольких сотен женских и неженских лёгких - вырывалось из роддома, как из гигантского кита, выбросившегося на берег.
К окнам прилипли все. Кроме бабозаменителя с четвёртой койки в моей палате. Которая пукнула, поковыряла в носу, почесала немытую голову, и лениво спросила: Ну чо там? Мой приехал опять?
Это. Был. Её. Муж.
Который в полнейшей тишине негромко крикнул (а мог бы и прошептать - тишина стояла такая, что его во Владивостоке бы услышали): Малышка, я тебе креветочек привёз, как ты просила. Подойди же скорее к окошку, любимая!
Кроме всего прочего, эта улучшенная версия Бреда Питта была мужем бабозаменителя уже больше десяти лет. У них - четверо детей, и загородный дом с резным палисадом. А когда нас через две недели выписывали с новорожденными из роддома - она подмигнула врачам и пробасила: "Ну чо, прощаться не будем. В следующем году увидемся гыгыгыгы. Мой Антошка такой неугомонный!"
Медсёстры улыбнулись ей в ответ, и прокляли её взглядом. Да и не только они, чоуштам.
И вот это я к тому, что я знаю массу таких вот женщин. Неухоженных, даже откровенно некрасивых и неприятных. Но, как ни парадоксально, у них, в большинстве своём, прекрасные, красивые и любящие мужья. А ещё я знаю массу ухоженных, безупречных до кончиков маникюра самок, в прекрасном возрасте 35+ , и вот добрых две трети из них - незамужние, разведённые, в активном поиске. Но до опупения гордые собой.
Выделить сообщение
Разумеется, утешать себя тем, что у твоих некрасивых соседок наверняка муж - неудачник и алкаш, который не выделяем им стопятьсот тысяч долларов США в месяц на СПА-салоны и шоппинг в Милане - это богоугодное занятие. И продолжайте эту медитацию. Потому что у вас будет когнитивный диссонанс, если вы вдруг увидите этих алкашей и неудачников.
А если вдруг увидите - не забудьте написать статью о том, что нынешние мужики совсем с ума сошли, и предпочитают жениться на тех, кого не надо завоёвывать. Фу, как это примитивно и не по-мужски. Подумаешь, женился на уродине, которая пошла бы замуж даже за Ваську слесаря, уволенного на той неделе из РЭУ-27. ты б вот попробовал заманить в свои сети меня! О*балд*енную красавицу, положившую полжизни на то, чтобы выглядеть безупречно. Что? Боишься, что моя красота затмит твою? И правильно боишься. ты ж, всё-таки, неудачник. Поэтому пойду я дальше, как каравелла по зелёным волнам, рассекая по морю жирных страшных бабищ, гордая тем, что я успела сегодня хапнуть в Сефоре последнюю новинку - ночной крем от морщин, седин, прыщей, целлюлита, мешков под глазами и лишнего веса, за тыщу восемьсот евро.
Тёти, милые, красивые, ухоженные тёти. Расскажите нам лучше о своей личной жизни. Не надо нам про страшных тёток. мы про них и сами всё знаем.
А если с личной жизнью у вас всё хорошо, вы замужем, вы счастливы, ваш муж - Ален Делон и Тиль Швайгер в одном флаконе, который пишет по ночам ваши портреты маслом - вы наверняка сидите перед ним, и позируете обнажённой. А не пишете статьи о лохматых неудачницах.
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой "Это ж надо ТАК на себя забить!"
Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это - и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал "Господи, кого только не ..."
И вот утро, под окнами начинают собираться счастливые папаши и мужья, вопящие "Маняяяяяяя, ну чо там? Чо врачи говорят? Когда родишь-то?", где-то там среди них - и мой супруг с тем же сакраментальным вопросом, и тут, значит, солнечный свет померк, потому что на территорию обычного муниципального роддома вошёл Бред Питт во всей своей красе. Он затмил всё: солнце, небо, лето, сорок пять других мужиков; он проник в каждое окно здания, и к этим окнам сразу присосались губами, носами и глазами - не только двести оголодавших беременных и рожениц со всех десяти этажей, но и все медсёстры и главврач Карен Арманович. Не стало слышно пения птиц. Время остановилось. И только хриплое дыхание нескольких сотен женских и неженских лёгких - вырывалось из роддома, как из гигантского кита, выбросившегося на берег.
К окнам прилипли все. Кроме бабозаменителя с четвёртой койки в моей палате. Которая пукнула, поковыряла в носу, почесала немытую голову, и лениво спросила: Ну чо там? Мой приехал опять?
Это. Был. Её. Муж.
Который в полнейшей тишине негромко крикнул (а мог бы и прошептать - тишина стояла такая, что его во Владивостоке бы услышали): Малышка, я тебе креветочек привёз, как ты просила. Подойди же скорее к окошку, любимая!
Кроме всего прочего, эта улучшенная версия Бреда Питта была мужем бабозаменителя уже больше десяти лет. У них - четверо детей, и загородный дом с резным палисадом. А когда нас через две недели выписывали с новорожденными из роддома - она подмигнула врачам и пробасила: "Ну чо, прощаться не будем. В следующем году увидемся гыгыгыгы. Мой Антошка такой неугомонный!"
Медсёстры улыбнулись ей в ответ, и прокляли её взглядом. Да и не только они, чоуштам.
И вот это я к тому, что я знаю массу таких вот женщин. Неухоженных, даже откровенно некрасивых и неприятных. Но, как ни парадоксально, у них, в большинстве своём, прекрасные, красивые и любящие мужья. А ещё я знаю массу ухоженных, безупречных до кончиков маникюра самок, в прекрасном возрасте 35+ , и вот добрых две трети из них - незамужние, разведённые, в активном поиске. Но до опупения гордые собой.
Выделить сообщение
Разумеется, утешать себя тем, что у твоих некрасивых соседок наверняка муж - неудачник и алкаш, который не выделяем им стопятьсот тысяч долларов США в месяц на СПА-салоны и шоппинг в Милане - это богоугодное занятие. И продолжайте эту медитацию. Потому что у вас будет когнитивный диссонанс, если вы вдруг увидите этих алкашей и неудачников.
А если вдруг увидите - не забудьте написать статью о том, что нынешние мужики совсем с ума сошли, и предпочитают жениться на тех, кого не надо завоёвывать. Фу, как это примитивно и не по-мужски. Подумаешь, женился на уродине, которая пошла бы замуж даже за Ваську слесаря, уволенного на той неделе из РЭУ-27. ты б вот попробовал заманить в свои сети меня! О*балд*енную красавицу, положившую полжизни на то, чтобы выглядеть безупречно. Что? Боишься, что моя красота затмит твою? И правильно боишься. ты ж, всё-таки, неудачник. Поэтому пойду я дальше, как каравелла по зелёным волнам, рассекая по морю жирных страшных бабищ, гордая тем, что я успела сегодня хапнуть в Сефоре последнюю новинку - ночной крем от морщин, седин, прыщей, целлюлита, мешков под глазами и лишнего веса, за тыщу восемьсот евро.
Тёти, милые, красивые, ухоженные тёти. Расскажите нам лучше о своей личной жизни. Не надо нам про страшных тёток. мы про них и сами всё знаем.
А если с личной жизнью у вас всё хорошо, вы замужем, вы счастливы, ваш муж - Ален Делон и Тиль Швайгер в одном флаконе, который пишет по ночам ваши портреты маслом - вы наверняка сидите перед ним, и позируете обнажённой. А не пишете статьи о лохматых неудачницах.
Показать спойлер
НО!
Несмотря на наличие бредапитта!
Велик, пока по 10 км, ну это ниАчем, но сохнуть-сохнуть-сохнуть и выносливость повышать.
Высохну - слайд кину сушеного пончика
Где МП-шечка, мотиватор мой????
Каркаровна
experienced
все так и было. Дыхание было ритмичное и глубокое и отмашка ритмичная. Ноги и руки тоже работали в одном такте, даже монотонно, пока не стала сбиваться. потому последние километры отработала уже просто, прокатываясь.
планирую кататься на ролдиках чаще чем 2 раза в неделю, но если в этот раз это была именно работа, то следующий раз скорее всего я просто покатаюсь, как развлечение) и буду чередовать эти разы с такими вот нагрузками.
Забавную картину кстати наблюдала прошлый раз. В парке заметила парочку. Молодые парень с девушкой. Парень шел пешком, нежно держа девушку за руку. А девушка ехала рядом с ним на электрическом самокате. Ну и вот, закончили они этот романтик видимо в какой-то момент и уходили из парка так же нежно держась за руки, но при этом девушка водрузила на плечо себе эту штуковину (судя по всему не такую уж и легкую), а парень шел налегке. ))
любишь кататься - люби, как грится, и катайся))
планирую кататься на ролдиках чаще чем 2 раза в неделю, но если в этот раз это была именно работа, то следующий раз скорее всего я просто покатаюсь, как развлечение) и буду чередовать эти разы с такими вот нагрузками.
Забавную картину кстати наблюдала прошлый раз. В парке заметила парочку. Молодые парень с девушкой. Парень шел пешком, нежно держа девушку за руку. А девушка ехала рядом с ним на электрическом самокате. Ну и вот, закончили они этот романтик видимо в какой-то момент и уходили из парка так же нежно держась за руки, но при этом девушка водрузила на плечо себе эту штуковину (судя по всему не такую уж и легкую), а парень шел налегке. ))
любишь кататься - люби, как грится, и катайся))
Диего
old hamster
Всё верно, треньки должны быть разными по интенсивности. Тогда есть и стресс для развития, и есть время, чтобы переварить нагрузочные дни
Вчера тоже видел девочку на небольшом самокате, она ехала в подъем, не толкаясь. Смотришь, ждешь, когда же трение и потенциал победят кинетическую энергию, а девочка всё едет и улыбается. Со стороны - сущая магия!
Вчера тоже видел девочку на небольшом самокате, она ехала в подъем, не толкаясь. Смотришь, ждешь, когда же трение и потенциал победят кинетическую энергию, а девочка всё едет и улыбается. Со стороны - сущая магия!
Экокожа
junior
Пока идейный вдохновитель(ша) отсутствует ........
У нас еще осень-осень вовсю, на зеленой травище красивые желтые и красные листья, к выхам правда обещают понижение до +3 днем.
На велике пару раз в неделю по 15 кеме выбираю время
На выхи поедем в Снежком, это горнолыжка-всесезонка, отпишу потом по ощущениям, как оно, в трубе, да по искусственному.
Кста, в бассе воду меньше хлорят, или вообще не хлорят, в отличие от Нска, хоть и спортивный, дюш занимается.
Я без очков плаваю, глаза не жжет, и не пахнет потом дома как от тети аси
У нас еще осень-осень вовсю, на зеленой травище красивые желтые и красные листья, к выхам правда обещают понижение до +3 днем.
На велике пару раз в неделю по 15 кеме выбираю время
На выхи поедем в Снежком, это горнолыжка-всесезонка, отпишу потом по ощущениям, как оно, в трубе, да по искусственному.
Кста, в бассе воду меньше хлорят, или вообще не хлорят, в отличие от Нска, хоть и спортивный, дюш занимается.
Я без очков плаваю, глаза не жжет, и не пахнет потом дома как от тети аси
Экокожа
junior
Блииин, как же я люблю Лидку, прям настроение поднимает
Прям в тему последнего, бз-обсуждаемого............ *старческие предмогильные обвислости*.............
**********
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пи-пи. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, п5, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.(с)
Прям в тему последнего, бз-обсуждаемого............ *старческие предмогильные обвислости*.............
**********
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пи-пи. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, п5, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.(с)
Диего
old hamster
Кто знает, где в Новосибирске продают хорошее кокосовое масло по разумной цене для еды?
Не знаю, что там с маслом, а вот коньковый сезон мы вчера открыли)
Джаганнат, 0,5 литра стоит 1150 рублей.
недолго катались) первый раз ребеныш сказал, что 40 минут вполне достаточно))
ТОП 5
2
3
4