Absolut
v.i.p.
Про неизвестность и анекдоты)))
: После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
: После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сам ищи, заодно и других почитаешь)))
Сам ищи, заодно и других почитаешь)))
Напомнила практически такой же анекдот из жизни. Девушку читаю, у которой дома целый зоопарк, в том числе подобранная раненой ворона.
Когда традиционные методы воспитания не срабатывают, приходится прибегать к оригинальным решениям. Надо сказать, что папа мой питает страсть к курам, умершим своей смертью. Не милы ему розовые куриные запчасти из магазина, аккуратно запакованные в целлофан. Ему подавай синюшную тушку с торщачими кое-где перьями, которыми торгуют вездесущие бабушки. Посему периодически он приносит в дом на бульон эти скорбные трупы и выкладывает на всеобщее обозрение.
И надо ж было так совпасть, что на доске у плиты как раз лежала покойная, когда ворона Муся в очередной раз ограбила мою сумку, вытащив паспорт. Решение пришло неожиданно. Схватив птенчика в охапку, подняла ее над столом и показала куриный труп. "Вот, - говорю, - эта птичка тоже себя очень, ОЧЕНЬ плохо вела".
Никогда раньше не видела ворону с отвисшим клювом.
Муся подумала-подумала, пошла в клетку и дверцу изнутри закрыла. А то мало ли.
Когда традиционные методы воспитания не срабатывают, приходится прибегать к оригинальным решениям. Надо сказать, что папа мой питает страсть к курам, умершим своей смертью. Не милы ему розовые куриные запчасти из магазина, аккуратно запакованные в целлофан. Ему подавай синюшную тушку с торщачими кое-где перьями, которыми торгуют вездесущие бабушки. Посему периодически он приносит в дом на бульон эти скорбные трупы и выкладывает на всеобщее обозрение.
И надо ж было так совпасть, что на доске у плиты как раз лежала покойная, когда ворона Муся в очередной раз ограбила мою сумку, вытащив паспорт. Решение пришло неожиданно. Схватив птенчика в охапку, подняла ее над столом и показала куриный труп. "Вот, - говорю, - эта птичка тоже себя очень, ОЧЕНЬ плохо вела".
Никогда раньше не видела ворону с отвисшим клювом.
Муся подумала-подумала, пошла в клетку и дверцу изнутри закрыла. А то мало ли.
Меня интересует анекдот про который упоминала презумпция. в этом весь смысл. очень интересно его почитать.
А что такое анекдоты))?
Так они и рождаются)))
осспидя 
Детектив докладывает мужу, нанявшему его следить за женой: –
Сначала они выпили, потом начали раздеваться. ... –
Дальше они выключили свет, и я ничего не мог видеть. –
Уу! опять эта проклятая неизвестность!
Детектив докладывает мужу, нанявшему его следить за женой: –
Сначала они выпили, потом начали раздеваться. ... –
Дальше они выключили свет, и я ничего не мог видеть. –
Уу! опять эта проклятая неизвестность!
Сейчас читают
Перерегистрация авто
88963
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275402
227
"Доказать" или "ещё пожалеешь"...
14453
176
Пока заинтересованно ожидаете...
Почитайте это)))
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. — Молодой человек, кто вы такой? — Я снайпер, сэр. — Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома. — Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: — Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр@хает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: — Вы сегодня принимаете заказы? — Да сэр! — И какие у вас расценки? — Выстрел — 1000 фунтов сэр! — Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю! — Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету. — Почему вы не стреляете?! — Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Почитайте это)))
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. — Молодой человек, кто вы такой? — Я снайпер, сэр. — Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома. — Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: — Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр@хает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: — Вы сегодня принимаете заказы? — Да сэр! — И какие у вас расценки? — Выстрел — 1000 фунтов сэр! — Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю! — Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету. — Почему вы не стреляете?! — Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Заведите уже себе отдельный топик с анекдотами, что ли...
в анекдоте презумпции муж подглядывал. нестыковочка.
Не дождетесь!!! 
Но художника обидеть может каждый...
Ну да... индейцы покинули свою резервацию, надо загнать обратно.
Повылазили со вчера "куклуксклановцы"...
Но художника обидеть может каждый...
Ну да... индейцы покинули свою резервацию, надо загнать обратно.
Повылазили со вчера "куклуксклановцы"...
презумпция
хикки
Модификация того же анекдота, чо такой-то. ) Как вариант - мужу показывают видеозапись.
НПП
Тухляк на хворуме.. Все на елке наверна
Тухляк на хворуме.. Все на елке наверна
Пeппи
guru
Сегодня именины Евгений. Поздравляю всех тезок!
Спамеры...
Нет, чтоб о смысле жизни в новом году поговорить, о бешеных знакомых, да, хоть о жратве.
Нет, чтоб о смысле жизни в новом году поговорить, о бешеных знакомых, да, хоть о жратве.
Окуляр
многоточие
я в советском детстве таких слов не знал))
Давайте поговорим 
Кто из ваших знакомых взбесился особенно сильно? Или особенно сильно взбесил? Делали ли вы прививку от бешенства и помогла ли она?
Кто из ваших знакомых взбесился особенно сильно? Или особенно сильно взбесил? Делали ли вы прививку от бешенства и помогла ли она?Я сейчас видела прекрасные конфеты: Мама Женя, Папа Коля и Кочегар Петя. Я раньше встречала их в прайсе в компании с другими чудными людьми, но живьём вот только что...
Всего лишь три специальности и ни одного инженера, кассира или водителя троллейбуса? )))
Я так поняла, что фабрика только начала работать в этом направлении. )
ТОП 5
2
3