ИBАH
veteran
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10.000 рублей?
- Да.
- А 200.000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
- Да.
- А 10.000 рублей?
- Да.
- А 200.000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
272037
227
Перерегистрация авто
87943
21
Капитальный ремонт МКД ::: 2014—2043 годы (5)
315929
845
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Едут в машине муж, жена и теща, мужик естественно за рулем.
Жена: Дорогой, давай быстрее!..
Теща: Зятек, езжай медленнее, я скорость не люблю!...
Жена: Я тебе сказала, жми на газ!...
Теща: Я сказала медленнее!...
Мужик тормозит, поворачивается к жене: Ты уже реши, кто управляет машиной, ты или твоя мама.
Жена: Дорогой, давай быстрее!..
Теща: Зятек, езжай медленнее, я скорость не люблю!...
Жена: Я тебе сказала, жми на газ!...
Теща: Я сказала медленнее!...
Мужик тормозит, поворачивается к жене: Ты уже реши, кто управляет машиной, ты или твоя мама.
Случай из жизни.
рОдная мама спросила однажды моего родителя:
- Сынок, а как ты ночью ездишь?
-???
-Так педалей же не видно!
ПыСы: вам смешно, а она его воспитывала
рОдная мама спросила однажды моего родителя:
- Сынок, а как ты ночью ездишь?
-???
-Так педалей же не видно!
ПыСы: вам смешно, а она его воспитывала
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь
Спортивный автомобиль
останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Жена за рулём муж с картой рядом.
-Дорогая, по моему мы заблудились.
-Почему?
-Эту собачку ты уже второй раз переезжаешь.
-Дорогая, по моему мы заблудились.
-Почему?
-Эту собачку ты уже второй раз переезжаешь.
Вообщем идет еврей по улице и видит офигенную аварию - несколько машин вдребезги, дым валит, куча осколков, люди вокруг валяются, жуть в общем... Наклоняется он, значит к однму бедняге еле живому и спрашивает:
" А что, скажите, страховой агент уже таки приходил?"
Полупокойник:
"Нннет еще..."
"Ну тогда я тут прилягу"
" А что, скажите, страховой агент уже таки приходил?"
Полупокойник:
"Нннет еще..."
"Ну тогда я тут прилягу"
Негр останавливает такси, за рулём белый.
-В аэропорт, брат!
-Носорог тебе брат.
-Сто баксов, брат!
-Садись! Брат!!!
-В аэропорт, брат!
-Носорог тебе брат.
-Сто баксов, брат!
-Садись! Брат!!!
- Cа'ра! У тебя сисЪки естЬ?
- ЕстЪ!
- А чего не носишь?!
оффтопик типа
- ЕстЪ!
- А чего не носишь?!
оффтопик типа
Мент идет, видит Запорожец на дереве висит, в нем мужик сидит
Мент: - Ты чего там делаешь, как туда попал?
Мужик: - Я конечно знал, что машина стремная, банка консервная, но что бы еще собак боялась!!!!
Мент: - Ты чего там делаешь, как туда попал?
Мужик: - Я конечно знал, что машина стремная, банка консервная, но что бы еще собак боялась!!!!
вобщем едет мент по трассе видит машина в кювете вдребезги расхлёстанная, за рулём парень пристёгнытый ремнём по всем Правилам,сам бледный, глаза выпученные и блажит во всё горло.
Мент начинает его успакаивать " Ай какой молодец !!! Вот бы все так Правила соблюдали. Пристегнулся как положено и жив остался ! Не то что твоя подруга , вон теперь в кустах с х**м во рту валяется ! "
Мент начинает его успакаивать " Ай какой молодец !!! Вот бы все так Правила соблюдали. Пристегнулся как положено и жив остался ! Не то что твоя подруга , вон теперь в кустах с х**м во рту валяется ! "
Милые дамы! Сори! 
Анегдот из жизни.
Девушка перебегает дорогу перед близко идущим транспортом. Водила тормозит и кричит в сердцах:
-Дура! Она-же не @&ёт, а давит!
Ответ обезоруживает:
-Уж как вы @&ёте, так лутше уж давите!
Анегдот из жизни.
Девушка перебегает дорогу перед близко идущим транспортом. Водила тормозит и кричит в сердцах:
-Дура! Она-же не @&ёт, а давит!
Ответ обезоруживает:
-Уж как вы @&ёте, так лутше уж давите!
почти не офф... тоже ведь про машину...:-)
Разговор, один другому объясняет:
- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял?
- Нэ-а, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно?
- Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран?
- Да-это твой мама.
Разговор, один другому объясняет:
- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял?
- Нэ-а, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно?
- Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран?
- Да-это твой мама.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Девушка в МРЭО при получении номеров -
- А дайте мне пожалуйста розовые
- ????????????
- Ну, понимаете, я лесбиянка, хочу что бы это было видно сразу...
- Девушка, мы не выдаем розовые номера
- Но голубые ведь даете!
- А дайте мне пожалуйста розовые
- ????????????
- Ну, понимаете, я лесбиянка, хочу что бы это было видно сразу...
- Девушка, мы не выдаем розовые номера
- Но голубые ведь даете!
ТОП 5
1
2
3
4