Лень короче думать.Может кто-то еще захочет подумать-погадать. А мы тут сразу дадим объяснение.
Пишите отгадку
К тому же не уверена, что я правильно обосновала логически
По секрету:
Количество букв в "слове", произносимом данным животным :)))
Количество букв в "слове", произносимом данным животным :)))
Продаётся "Запорожец - "полный фарш"..., в смысле после аварии
Если ВЫ едите по дороге со скоростью 170 км/ч, и Вас останавливает ГИБДДшник, постарайтесь доказать ему, что Вы ехали со скоростью 70 км/ч, а он выбежал из кустов со скоростью 100 км/ч.
что вооот? Разрушил загадочность? Ну простиииите меня, пжалста, 
я понимаю, что женщины без загадок не могут, но не мог смотреть на немонимающего ничего Сомса
я понимаю, что женщины без загадок не могут, но не мог смотреть на немонимающего ничего СомсаСейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275052
227
Перерегистрация авто
88920
21
Посоветуйте схему для строительства местной канализации.
50972
177
ага, спасибо
теперь хожу и с хитрым видом всем своим знакомым загадываю эту загадку
теперь хожу и с хитрым видом всем своим знакомым загадываю эту загадку
Источник: Дидактический материал для школьников (и дошкольников) 1 класс 
И что правда загадка с 1 класса?
Нда. Какие же там светлые головы, в плане - незабитые ерундой, как у взрослых.
Novosibirets
guru
Источник: Дидактический материал для школьников (и дошкольников) 1 классА вот еще один источник - форум НГС БЗ топик "Задачки" , 3 ноября
Ответ на день позже - форум НГС БЗ топик "Задачки" 
Конкурс наклеек на автомобилях в Нью - Йорке
Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими
губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими
губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Если Вы с утра выглянули в окно и не обнаружили свой автомобиль там, где его оставили, значит Вам не придется сегодня тратить деньги на бензин.
Если при включении любой передачи Вы не можете тронуться с места, значит Вы забыли завести мотор.
Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.
Если все СМИ наперебой обещают ясную погоду без ветра и осадков, а сосед с утра моет машину, осадки к вечеру будут обязательно.Причём, чем больше сосед старается, тем обильнее будут осадки- вплоть до града и снега в июле.
Если после посещения ресторана Вы не можете открыть дверь машины, значит это- не Ваша машина.
Если машина, всё-таки, Ваша, значит Вы пытаетесь открыть её ключом от квартиры.
Если, потянув руль на себя, Вы легко взлетаете над перегруженным перекрёстком и плавно опускаетесь на свободную полосу движения, значит Вы спите.
Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.
Если в Вашей машине внезапно появился сильный запах бензина, необходимо срочно закурить. Запах никотина отобьет запах бензина.
Если в Вашей машине даже на ровной дороге гремит правая шаровая опора, необходимо в правое ухо вставить ватный тампон.
Если с утра дорога крутится вокруг оси глаз-горизонт по часовой стрелке, необходимо срочно выпить 150 граммов водки. При вращении дороги против часовой стрелки водку следует заменить коньяком
Если при включении любой передачи Вы не можете тронуться с места, значит Вы забыли завести мотор.
Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.
Если все СМИ наперебой обещают ясную погоду без ветра и осадков, а сосед с утра моет машину, осадки к вечеру будут обязательно.Причём, чем больше сосед старается, тем обильнее будут осадки- вплоть до града и снега в июле.
Если после посещения ресторана Вы не можете открыть дверь машины, значит это- не Ваша машина.
Если машина, всё-таки, Ваша, значит Вы пытаетесь открыть её ключом от квартиры.
Если, потянув руль на себя, Вы легко взлетаете над перегруженным перекрёстком и плавно опускаетесь на свободную полосу движения, значит Вы спите.
Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.
Если в Вашей машине внезапно появился сильный запах бензина, необходимо срочно закурить. Запах никотина отобьет запах бензина.
Если в Вашей машине даже на ровной дороге гремит правая шаровая опора, необходимо в правое ухо вставить ватный тампон.
Если с утра дорога крутится вокруг оси глаз-горизонт по часовой стрелке, необходимо срочно выпить 150 граммов водки. При вращении дороги против часовой стрелки водку следует заменить коньяком
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, ты видел когда-нибудь помятый доллар?
-Конечно
-А десять?
-Ну и десять видел.
-Пап, а тыщу?
-Да и тысячу приходилось
-А 10000$
-Не, вот десять как-то не приходилось
-А ты в гараж сходи, глянь.
-Папа, ты видел когда-нибудь помятый доллар?
-Конечно
-А десять?
-Ну и десять видел.
-Пап, а тыщу?
-Да и тысячу приходилось
-А 10000$
-Не, вот десять как-то не приходилось
-А ты в гараж сходи, глянь.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Challenger
guru
Ребяты, вы вообще как не от мира сего :)... Хоть топик читайте
иногда... на чуть не каждой страничке этот пост
! мало того, он уже по всем форумам
рассылкам разошелся... ничего личного, но повнимательнее plz.
иногда... на чуть не каждой страничке этот пост
! мало того, он уже по всем форумамрассылкам разошелся... ничего личного, но повнимательнее plz.
captan
guru
может пора этот топик уже убить, а то похоже его уже читать перестали , тока пишут и новый начинать - тогда все снова будет ....
Не надо убивать топик!
А шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
А шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ Женщина открыла для себя
ОХОТУ и придумала ШУБУ Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ Мужчина открыл для себя
СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ Женщина открыла
для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК Мужчина открыл для
себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС Женщина открыла для себя СЕКС и придумала
МИГРЕНЬ Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ Женщина открыла для
себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец…
ОХОТУ и придумала ШУБУ Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ Мужчина открыл для себя
СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ Женщина открыла
для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК Мужчина открыл для
себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС Женщина открыла для себя СЕКС и придумала
МИГРЕНЬ Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ Женщина открыла для
себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец…
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
---------------------------------------------------------------
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
---------------------------------------------------------------
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
я плакаль
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами.
ну я так не играюЯ тоже за 20 секунд решил! ММФ - сила!!!
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
ТОП 5
2
3