- Ржавая рухлядь! Банка консервная! – Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой «Паджеро» в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!
Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
- Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил
Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
- Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил
ну дык...
Аж патриотизьм проснулся, давно спящий.
Аж патриотизьм проснулся, давно спящий.Бывает и так...
http://goryachev.ru/parking.html
http://goryachev.ru/parking.html
Примерная классификация типов личностей на форумах
1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.
2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.
3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы
4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)
5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.
6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)
7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.
9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.
10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».
11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.
12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.
13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.
14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."
1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.
2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.
3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы
4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)
5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.
6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)
7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.
9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.
10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».
11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.
12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.
13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.
14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."
Challenger
guru
Взято с http://www.uazbuka.ru/choosing.htm
(Там еще много интересного :))
____________________________________
Причины иметь Уазку... (C) Larsn при участии Gribnick, Dinkey, Kirich, ss, Амазонка, Махно, Ася Уянаева
застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
при правильном подходе не бывает пробок
удобно парковаться
от него просто плющит (добавление: и им тоже)
можно делать просеки
именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
вмятины только украшают
жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
по масляным следам можно найти дорогу домой
всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
круиз контроль - ручной газ
а какой простор для творчества...
машина не для всех
не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
отвалился задний кардан - едешь на переднем
УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
недорогая, зато как дОрога!
не жалко оставлять на улице. Даже без тента
чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
дизельный мотор со временем становится практически опцией
неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
если есть собака, не надо строить будку
первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
пиво о любую деталь открывается
без него так скучно. С ним не соскучишся
"эротика эзгибов" (о форме кузова)
сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
часто знаете за кого принимают...
потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
массажные свойства УаЗки
можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
учит осторожности (особенно тормоза)
иногда полноприводный
слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
76 лошадиных сил
потомучто
помогает мечтать о жарких странах
взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
езда без тента - лучшее средство от перхоти
люк - в стандартной комплектации (у буханки)
Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
повышает техническую образованность
Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
а сколько народу помещается!
можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
УАЗ - лучший способ похудеть!
...
(Там еще много интересного :))
____________________________________
Причины иметь Уазку... (C) Larsn при участии Gribnick, Dinkey, Kirich, ss, Амазонка, Махно, Ася Уянаева
застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
при правильном подходе не бывает пробок
удобно парковаться
от него просто плющит (добавление: и им тоже)
можно делать просеки
именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
вмятины только украшают
жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
по масляным следам можно найти дорогу домой
всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
круиз контроль - ручной газ
а какой простор для творчества...
машина не для всех
не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
отвалился задний кардан - едешь на переднем
УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
недорогая, зато как дОрога!
не жалко оставлять на улице. Даже без тента
чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
дизельный мотор со временем становится практически опцией
неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
если есть собака, не надо строить будку
первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
пиво о любую деталь открывается
без него так скучно. С ним не соскучишся
"эротика эзгибов" (о форме кузова)
сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
часто знаете за кого принимают...
потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
массажные свойства УаЗки
можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
учит осторожности (особенно тормоза)
иногда полноприводный
слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
76 лошадиных сил
потомучто
помогает мечтать о жарких странах
взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
езда без тента - лучшее средство от перхоти
люк - в стандартной комплектации (у буханки)
Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
повышает техническую образованность
Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
а сколько народу помещается!
можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
УАЗ - лучший способ похудеть!
...
Жыпы рулят
Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.
Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать
Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.
Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.
Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.
Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.
Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.
На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.
На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).
Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.
И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.
А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)
Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.
Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !
Прислал Жипер
Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.
Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать
Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.
Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.
Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.
Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.
Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.
На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.
На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).
Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.
И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.
А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)
Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.
Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !
Прислал Жипер
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
274953
227
Перерегистрация авто
88883
21
Все про рассаду!
651611
1000
Vinipux
Автофорумный медвед
Про УАЗ. 
ДЩавно так не смеялся! Со всем вышеперечисленным согласен, нео что обозначает УАЗ - лучший способ похудеть! 
(обозревая свою тушку в зеркало)
ДЩавно так не смеялся! Со всем вышеперечисленным согласен, нео что обозначает УАЗ - лучший способ похудеть! (обозревая свою тушку в зеркало) Лучшие перлы авто.ру 2004 (спер с вл.ру)
1. движок работает супер, но не заводится
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим@!#$ извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним по@!#$ся можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
35. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
39. Сделал антикор - появились лишние детали
1. движок работает супер, но не заводится
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим@!#$ извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним по@!#$ся можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
35. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
39. Сделал антикор - появились лишние детали
Особенно про свежие мелодии для сигналки понравилось, тоже хочу
Моя королева (Утренний эксцесс)
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь.
Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь.
Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа
web-страница
о как Бывает. Сначала читать печатные буквы, патом написанное отруки
о как Бывает. Сначала читать печатные буквы, патом написанное отруки
я плакаль ОН учит водить машину.
Он сказал: Поехали! – и махнул рукой.
Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац - вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.
Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и что ему не хочется секса.
Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.
Он сказал: Поехали! – и махнул рукой.
Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац - вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.
Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и что ему не хочется секса.
Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Лежит пьяный на лавочке.
Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то, что? Какое дело?
Лежит, и не хрен поднимать..."
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Объявление:
- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то, что? Какое дело?
Лежит, и не хрен поднимать..."
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Объявление:
- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Объявление:
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Объявление:
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Заходят две лезбиянки в ГАИ,тормозят первого попавшего мента:
- Слышь,командир,нам бы эт-та,короче,хотим номера розового цвета.
Мент:
- Вы чо,девки,обаранели?Какие на хрен,розового цвета?Валите отсюда пока в памяти.
Те в визг:
- Что за дескриминация?!Все педики давно уже с голубыми номерами ездят,а мы чем хуже?!
- Слышь,командир,нам бы эт-та,короче,хотим номера розового цвета.
Мент:
- Вы чо,девки,обаранели?Какие на хрен,розового цвета?Валите отсюда пока в памяти.
Те в визг:
- Что за дескриминация?!Все педики давно уже с голубыми номерами ездят,а мы чем хуже?!
в зад новой БМВ на светофоре влетает Запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Никому такой Гелен не нужен?
ТОП 5
2
3