Купил заяц новую "Волгу". Пошёл ставить её на учёт. Три дня промаялся - не поставил. Документов каких-то не хватает. Шла мимо лиса. Говорит:
-Давай помогу.- И давай гаишникам мордочки строить да косить глазки. Три дня промучилась - ноль эффекта. Идёт мимо волк. Тоже решил помочь зайцу. Три дня пугал пугал гаишников братвой, но ничего не получилось. Идёт мимо козёл. Говорит:
-Давай, косой, я попробую.- ушел в ментовку и через пять минут с номерами выходит.
-Как же у тебя получилось?-удивился заяц.
-Да я зашёл - а там все свои...
-Давай помогу.- И давай гаишникам мордочки строить да косить глазки. Три дня промучилась - ноль эффекта. Идёт мимо волк. Тоже решил помочь зайцу. Три дня пугал пугал гаишников братвой, но ничего не получилось. Идёт мимо козёл. Говорит:
-Давай, косой, я попробую.- ушел в ментовку и через пять минут с номерами выходит.
-Как же у тебя получилось?-удивился заяц.
-Да я зашёл - а там все свои...
Правильно-правильно! Так его!баянА за оффтопик отстреливать надо
Стреляйте, а я отойду!
------------------------
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
в ответ на :
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
- Вангеры ?!
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
- Вангеры ?!
покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло,
в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло,
в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "Lada Razvalution".
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
261099
227
Перерегистрация авто
84037
21
Zosia:"Утонула в кошках! Пожалуйста, помогите!!!" (часть 4)
109350
671
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
Из повседневной дорожной действительности:
Надпись на заднем стекле 9-ки: "Не лети! Дорога - не космос".
Как бы в ответ ему надпись на УАЗе-буханке: "Умру, но газ не сброшу".
Надпись на заднем стекле 9-ки: "Не лети! Дорога - не космос".
Как бы в ответ ему надпись на УАЗе-буханке: "Умру, но газ не сброшу".
Он был такой бедный.....что на его Ламбраджини-Дъяболо...стояля механическая КПП
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Тока что с анекдотру.
Тока что с анекдотру.
Как выбирать девушку.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
БАЯН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!эт уже не баян даже. это, это... о! ОРГАН!
Анекдот.Ру, 27 апреля, Истории лучшие за день:
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....
Ориджин тут:
http://anekdot.ru/an/an0404/jxfsotwcprabek040427,10.html#7
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....
Ориджин тут:
http://anekdot.ru/an/an0404/jxfsotwcprabek040427,10.html#7
Еду я ночью, смотрю - у обочины маячат какие-то в погонах.
Думал, оборотни. Присмотрелся - белые портупеи, жезлы...
Так это ж - вампиры!
Думал, оборотни. Присмотрелся - белые портупеи, жезлы...
Так это ж - вампиры!
Анекдот такой:
- Пап, я лопнула, что делать?
- Пап, я лопнула, что делать?
на маркса пару раз видил 99 стоящуу припаркованной возле перекрестка где маг. цветы. с надписью на багажнике, все никак дочитать не успеваю, но начиналась так : Порвал плащ, куртку....
---
дочитаю напишу когданибудь....
---
дочитаю напишу когданибудь....
Грхм... Ну вот. Зачем написал? Теперь буду маяться, пока не дочитаю.
Вай! Как не стыдно?!
А где она паркуется и какого цвета?
А где она паркуется и какого цвета?
епстыь не помню.... яж её быстро проезжал, только и помню что цвета темного какогото может даже черного а надпись белая по моему.... где паркуется- писал выше....
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы
ТОП 5
2
4