Анекдоты! и не только автомобильные!
360192
2045
Артём
Купил заяц новую "Волгу". Пошёл ставить её на учёт. Три дня промаялся - не поставил. Документов каких-то не хватает. Шла мимо лиса. Говорит:
-Давай помогу.- И давай гаишникам мордочки строить да косить глазки. Три дня промучилась - ноль эффекта. Идёт мимо волк. Тоже решил помочь зайцу. Три дня пугал пугал гаишников братвой, но ничего не получилось. Идёт мимо козёл. Говорит:
-Давай, косой, я попробую.- ушел в ментовку и через пять минут с номерами выходит.
-Как же у тебя получилось?-удивился заяц.
-Да я зашёл - а там все свои...
DeHuC
баян
А за оффтопик отстреливать надо :бебе:
Правильно-правильно! Так его!
Стреляйте, а я отойду!
------------------------
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
Ilan
в ответ на :
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там

- Вангеры ?!
captan
...
- Не-е! Жиглеры.
:ха-ха!:
ganymed
Да нет же! :спок: ЖиКлеры! (я то точно помню) :ха-ха!:
Yrik_K
покупайте автомобиль "Ока"! :спок:
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. :live:
В каждом десятом двигателе - масло, :live:
в каждом сотом - машинное.:бебе:
Торопитесь!
Количество двигателей - три :eek:
Yrik_K
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "Lada Razvalution". :спок:
ИBАH
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
DmitriK
Из повседневной дорожной действительности:
Надпись на заднем стекле 9-ки: "Не лети! Дорога - не космос".
Как бы в ответ ему надпись на УАЗе-буханке: "Умру, но газ не сброшу".
ganymed
Он был такой бедный.....что на его Ламбраджини-Дъяболо...стояля механическая КПП:миг:
Yrik_K
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.


Тока что с анекдотру.
estet
Как выбирать девушку.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
Yrik_K
БАЯН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
эт уже не баян даже. это, это... о! ОРГАН! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
Torion
Анекдот.Ру, 27 апреля, Истории лучшие за день:

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.

Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....


Ориджин тут:
http://anekdot.ru/an/an0404/jxfsotwcprabek040427,10.html#7
INS
Еду я ночью, смотрю - у обочины маячат какие-то в погонах.
Думал, оборотни. Присмотрелся - белые портупеи, жезлы...
Так это ж - вампиры!
ИBАH
Анекдот такой:
- Пап, я лопнула, что делать?
:ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
DarkMan
на маркса пару раз видил 99 стоящуу припаркованной возле перекрестка где маг. цветы. с надписью на багажнике, все никак дочитать не успеваю, но начиналась так : Порвал плащ, куртку....
---
дочитаю напишу когданибудь....
vetal
Грхм... Ну вот. Зачем написал? Теперь буду маяться, пока не дочитаю.
vetal
Вай! Как не стыдно?!
А где она паркуется и какого цвета?
Ilan
епстыь не помню.... яж её быстро проезжал, только и помню что цвета темного какогото может даже черного а надпись белая по моему.... где паркуется- писал выше....
vetal
Помню что-то такое. Реклама это.
Ilan
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы :улыб: