АНЕКДОТЫ (часть 20)
191157
816
Как дрессировать кота? Правильный ответ - никак, но можно договориться
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Фигасе, какие насяльники МРЭО в Таганроге..
Да это обычный комплекс Наполеона. Я много подобных "шедевров" сделал в угоду короткописечным господам. Ничего сложного, зато гостям за рюмкой чая можно продемонстрировать свои героические свершения на посту службы государевой.
ещенедед
Фигасе, какие насяльники МРЭО в Таганроге..
закон запрещает носить детям (внукам) государственные награды, полученные отцами и дедами,
закон запрещает носить чужие награды,
российский закон запрещает продавать государственные награды СССР и РФ
т.е. получив по наследству золотой орден Ленина или бриллиантовый орден Победы,
продать его - нельзя.
Вопрос: а зачем тогда его из золота делали?

А рисовать свои портреты в мундире Александра II или маршала СССР и вешать их в кабинетах - закон не запрещает )))
ещенедед
Первое, что подумал прочтя - если бы у бабушки был п.5, то она была бы дедушкой... А второе - это же каким надо быть п.5.ом, что бы представить себя женщиной и писать об этом :шок:
Volodya
Щитаю твой рассказ победителем :biggrin:
О чё увидел. Он сделал моё пятничное утро
-Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

— Чeрт! Пoxoду, мaшину увeз эвaкуaтoр!
— Пoдoжди, нe пaникуй тaк cрaзу. Moжeт, прocтo угнaли.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.
Автоинформатор
Что явно неграмотно-постановочно на этом фото?
Vs
Прям интересно. А что не так то?
Там был ответ, что стопорное кольцо.
А что не так со стопорным кольцом?
Я не сильно спец в машине, потому и спрашиваю
Ибо в моем жопеле 1981 гв в гранате были два кольца. Сильно разные, но два.
Full
Сильно разные, но два.
Вот, как-бэ, возможно оно и есть, но опять же...
Vs
Что явно неграмотно-постановочно на этом фото?
Оторванной голове Чужого вставили в рот две железяки.
И - поделом ему.
Всё грамотно сделали.
Vs
Что явно неграмотно-постановочно на этом фото?
Руки?
Автоинформатор
Продолжаем.
Фильтр охлаждающей жидкости видимо куплен по принципу "самое дешёвое", а установлен по принципу "о, вот шланчик нужного диаметра".
Автоинформатор
применение пыльников наружних ШРУСов в космонавтике
Vs
применение пыльников наружних ШРУСов в космонавтике
Скорее кулисы рычага КПП от "Волги"
madmax
Скорее кулисы рычага КПП от "Волги"
Не-а.
От Волги вот так выглядит.
Vs
Зачем они натянули пыльник на канализационную трубу?
-Папа, кто такие алкоголики?
-Вон видишь 4 березы?
Алкоголику кажется что их 8. Понял?
-Понял, папа. Только там 2 березы.

Что упало - то бухало.

-Сёма, ты что делаешь?
-Заливную рыбу.
-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
-А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

"Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего."
Автоинформатор
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

Пришла зима! В Москве летние бордюры и плитка заменяются на зимние!

Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.
— Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Автоинформатор
Доктор:
- Это таблетки от шизофрении, выпейте пожалуйста.
Пациент:
- Ага, а вдруг вы меня отравить хотите. Сначала вы!
Доктор глотает таблетку. Пациент исчезает. Доктор:
- Не понял...
Не автомобильный юмор, а просто так, "за жизнь"...
Транспорт будущего уже здесь.
Vs
Вверху написано - для отопления жилых помещений", а установка должна быть в нежилом помещении. Видимо от этой хрени идут трубы, которые и отапливают жилое помещение
Volodya
Ставишь в нежилом тамбуре, направляешь в жилую палатку.
Felix666
Ставишь в нежилом тамбуре, направляешь в жилую палатку.
пробовал? :улыб:
Vs
Не.. я банально в сильно холодное время не выездной:улыб:
Самое нижнее было -5, да и то случайно. Спасся вторым спальником, сверху бушлат, а в ноги ГК-1.
Vs
применение пыльников наружних ШРУСов в космонавтике
  • и в сантехнике

Vs
Парадокс, аднака...
Не читайте советских газет, особенно перед сном/обедом.
— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света.
А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.