похоже,все к этому идет

Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.
- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!

2008 год. Октябрь.
- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2009 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Как хорошо,что у меня сын

Прямо в точку!

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

http://inopressa.ru/article/09Feb2009/berlinonline/ukraina.html

Для того чтобы выровнять дефицит городской казны, мэр Киева Леонид Черновецкий представил несколько идей: например, платить за вход на кладбище или приватизировать университеты. Кроме того, отмечает издание, Черновецкий подал идею, чтобы пенсионеры переезжали в дома престарелых, а государство сдавало их квартиры.

Но это еще не все, продолжает автор материала, эксцентричный мэр украинской столицы предложил платить инвесторам за встречу с чиновниками: ужин с ним самим обойдется предпринимателю в 100 тыс. долларов, ужин с замом несколько дешевле. Деньги пойдут на выплату пенсий, уверяет мэр. Последним "хитом" от Черновецкого, иронизирует издание, стал CD-диск, на который мэр собственной персоной исполняет популярные песни советских времен, обещая направить средства от продажи в городскую казну.

Ерунда,,,,,,,

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

у...я

Идеально

вот тоже неплохо

Вот последнее ваааще супер!!!

т.е. вы хотите сказать, что в Советском Союзе общество было проблемней, чем сейчас?

- Вот.

Люди всей страны c детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак,
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy, а что pасcыпaлоcь – oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью –
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой –
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?

Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -
та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...
Аффтар, предположительно, Леонид Каганов

Уважаемый,вы формумом ошиблись,вам с данной поэмой на Основной, а здесь чисто юмористическая инфа размещается.

Ну я как обычно в своем стили, уж не кривите сильно носик
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Продолжаемhttp://open.az/index.php?newsid=18540

улыбнуло

Тоже поздняя работа или отсутствие детей?

Вырос уже

Счастливая

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

- Вроде, в тему...

- И вот...

- И вот...

скопирую себе

Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .
(может и баян)

- Объявление.

Особенно про космос и лося!!!

ннп
ХИТ СЕЗОНА - Тут !!!

Картинка за место иконы, настраивает на философский лад

грустно...

- Банк...

Интересно, как звучит в переводе предпоследнее слово?

устойчивый

а вот вклад "ноёб". Если уже было - извините.

Это наёб, т.е. прикол или правда?

ВВП у нас и на истребителе летал,и на подводной лодке ходил,счас вот решил помочь Автовазу...

Памятка сотруднику в период кризиса

ЧТО ОДЕВАТЬ?

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

БОЛЕЕТЕ?

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Постановочка
(сдёрнуто с авантюриста)

"Ток шоу – Где деньги Зин.
Тема - Дай бабла нах.
ВЕДУЩИЙ - ДЕБИЛОП продаван
Гость - валютный хомяк
Зрители - эффективные менеджеры обездвиженности
Музыка группы в составе - Кашпировсктрой , кепкорост и Вангалетики из сми
Гонг: интелектуал продаван – господа как говориться быка за рога хомяка за заначку. Бало есть?
Музыка - Звучит ария «нет ярда пошёл в жжж»
Хомяк - держу за щекой зелёных бумажек на маленький хрущ. (В зале треск открываемых бумажников. Звучит ГИМН обездвиженности - «Дай бабла нах»)
Продаван - опаньки я так и знал. (аплодисменты)
А знаешь ли ты хомяк неразумный что доллар бумага пустая и скоро кирдык, а вот хрущ это вечное счастье ( звучит саундтрек-«во поле недвига стояла кудрявую деньгу зашибала люли….) К студии подогнали суппер бумажник на колёсах.
хомяк – что- то я очкую. Если доллар бумага-то зачем несчастным кепкоростам продавать чудо хрущ за бумагу, пусть дождутся амеро или доллар по 6 рублей и наварятся. Я так не могу. У них же дети в Лондонах маются. ПОЙДУ СОЖГУ БУМАЖКИ пусть всем будет лучше и встаёт с кресла.(из банковской подсобки запах включённого паяльника , в оркестре скрип натягивания более мощных гипноаналитических струн)
Неотразимый продаван- сидеть .лежать, атас. Мы здесь не из за денег(из зала- господа а в попе лучше чем в гробу я проверял. там такая импотека , щипение пояльника, маржин запах. Кого то уносят)
Врубается патриотический рэп-« страна это мы ,без нас рухнет все, мы мзду не берём, нам за державу обидно»
СВЯТОЙпродаван- хомяк пойми- мы работаем себе в убыток ради страны. а если нас не станет, хрущ через три года дороже всей Америки стоить будет. Смотри сколько нас гибнет на рубеже 6000 долл за метр (из зала- дай мне бумажки я сожгу, у меня и зажигалка в куршавеле –задние ряды напирают на передних) Будь патриотом покупай сейчас ради светлого будущего страны ( Заглушая возню звучит лебединая песня-«Есть только рост на квадратик капотненски. Есть только рост за него и держись» с переходом в «сами мы не местные помогите….)
Предательский хомяк - Подальше запихав заначку. А вы не путаете своё безбедное будущее со светлым будущим страны. В 2007 одна супперкомпания, размещая акции в Лондоне, приоткрыла отчётность - себестоимость в элитном доме 70тыс руб м продажа 700 тыс метр-10 раз. У-я себе. Так что даже при двухкратном рублёвом падении проекты останутся рентабельными. Другое дело набрали кредитов, накупили яхт, накуршавелились а тут бойкот- хомяки не хотят полонских из долговой ж..ы доставать. Через три года строить будут другие и по други ценам. Не надо иллюзий это не бойкот это реальный платёжеспособный спрос, спекули и ипотечники ведь сдриснули с рынка. (из оркестра вой сирены ИЗМЕНА . )
Пахан продаван (обнажая наколку)- ты чё лошара масть попутал? Гони бабки нах. (В зале вонь пояльников и завтрак галстуками) В студию вносят квартиру «студию» площадью 1,221 квадратных сантиметра. Бери тупой, цена и мы все. уже на дне, дешевле не будет, смотри как « тренд загнулся в верх» (Присутствующие сняли штаны показать «тренд» да и паяльникам банковским так удобней. ) Да разбудите крапина сру
Великий сру- конечно покупай хомяк всё равно твои деньги в квартиру не влезут( озираясь- где у вас тут гонорарчик лежит)Бурные аплодисменты
Тупой но отважный хомяк – Да, у меня сейчас есть деньги но скорей всего эта сумма больше не вырастет - кризис порамсит всех. А брать говно с наценкой на куршавель и яхту ради светлого будущего страны? Вот следующее поколение покупателей и будете разводить. Я все эти годы копил с риском потери сбережений(5 триллионов на депозитах) из моих денег выдавались кредиты, я оплатили вашу красивую жизнь и теперь желаю получить достойную оплату своего труда. Жду не дна, а за свои деньги не скворечник а достойное жильё. Так что жду аукционов среди продаванов -вот они деньги да не ухватиш.
Из преисподней знакомый голос градоночальника- я знаю у него деньги с собой. Ментов я отослал узбеков ловить. Рви у ХОМЯКА из пасти бабло нах….(Оркестру не до музыки. Змеиный клубок кошельков катится на хомяка)
Качёк хомяк нанося короткие удары по халявным кошелькам- хлебальникам- Хомяки всея Руси объединяйтесь. Ради будущего рынка недвижимости - не слушайте никого ТЕРПИТЕ НАША ВОЗЬМЁТ Все их бредни тупой развод (как деноминация и тд) Всё это попытка последнего ограбления… трансляция прерывается
Реклама- сияющий Буратино отдаёт вагон денег за каморку у мкада. СВЕРХБЕСКАРЫСНЫЙ рылтор - слыш ,полено, там за бочком унитаза создаш свой театр. В стране дураков всеобщее ликование."

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц, требования налоговой, зарплатная ведомость и т. д. тщательно перемешиваются, после чего случайным образом вытаскивают три для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут"