Не в поколении дело, а в конкретном индивиде. Везде были и тунеядцы-лентяи, и трудоголики. Просто у вашего сына, может, депрессия, ну или он просто ничего не хочет от жизни.

Поговорите с сыном. Чего он хочет или не хочет. Буквально. И почему вообще сидит дома. Может, дело правда в том, что он просто во всём разочаровался...

Это вы на основании одного своего сына вывод о поколении сделали? Дык это не поколение такое. Это сын у вас такой.

Кстати, а конкретно Ваша проблема в данной ситуации - в чем? Ну, ок, по вашему мнению сын живет не так, как надо. Каким образом от этого страдаете именно вы? Приходится содержать? Как я поняла - нет, он сам зарабатывает... Может, пардоньте, пукает дома громко, или телевизор смотрит до утра, всем мешая? Или девушек водит с громкими звуками? Или еду вашу ест или модельки ломает? Занимает слишком много места в квартире? Или просто "все не как у людёв"? Или вы боитесь за его здоровье и будущее? Думаю, с этого и стоит начать - разобраться, почему вам от этого некомфортно.

Ждать от сына внуков и жалеть, что он их не предоставил - вообще странно... Он самостоятельная личность, а не племенной осеменитель. Мог бы и отдельно жить активной жизнью и точно так же внуков не заделать, просто потому что имеет право. И девушку при активной жизни тоже мог бы не встретить. Мог бы просто не захотеть. Или не сложилось бы - не у всех складывается.
Цель стать пионером и комсомольцем для общества... Ну, извините, если бы передо мной стояла такая цель - я б застрелилась давно, а я как раз почти ровесница вашего сына Хорошо, что мне эту цель не впаривали, иначе я б в такой же депрессняк скатилась в лучшем случае...

Какие сейчас хобби у современной молодежи вообще есть? Может, ему что-то подсунуть аккуратно

"У меня есть сын, какие там сейчас стандартные хобби у типовых правильных сыновей?" Да дофига разных хобби у "молодежи" 35+. Только ваш сын - не дяденька типовой, одна штука, а, опять же, уникальная личность со своими интересами. И какие хобби ему подойдут - виднее ему и, может быть, чуть-чуть вам, если вы с ним вообще контактировали, а не просто выращивали. Опять же, при таком стандартизованном подходе со стороны близких неудивительно в депрессняк провалиться.

И еще мне показалось, что "мальчику" всю жизнь выносили мозг вербально или невербально на тему того, какие активные и разносторонние у него родители и как важно приносить пользу обществу. Вот и сник. И это не значит, что у него нет затяжной депрессии.

Ну а пока, повторюсь, ответьте для себя лично на вопрос - вас-то что в этой ситуации напрягает? Какие чувства вызывает? Что вы сами испытываете? Например, не "сын никогда не женится, как так можно, всё не как у людей!", а "я испытываю страх, что мой сын никогда не женится, потому что в этом случае я..."

а "я испытываю страх, что мой сын никогда не женится, потому что в этом случае я..."

... останусь без внуков". Но Вас же такой ответ не устроит.

Меня-то он и не должен устраивать, не мой сын на диване залип
Но дальше последует новый вопрос... "Я останусь без внуков" Ииии? Что тогда? Очень много кто живет без внуков, но страдают от этого далеко не все. Почему конкретно автор планирует страдать?

Ну нравится ТС возиться с внуками (маленькими детьми), да и всё.

Если дело только в этом, то это можно реализовать, не донимая сына и не вгоняя его еще в большее разочарование от жизни
Можно няней устроиться, с внуками подруг сидеть, в садик пойти работать... А если хочется именно со своими кровными внуками - ну не всем так везет, что другой человек за свой счет реализовывает им их потребность и выдает лялечку. Это и при супе-пупер-успешном-активном сыне могло бы не состояться. Это просто надо принять.

Можно няней устроиться, с внуками подруг сидеть, в садик пойти работать

Ну это же какой-то "эрзац". Примерно как с резиновой женщиной.

А если хочется именно со своими кровными внуками - ну не всем так везет

Так вот она и страдает, что ей не повезло.

Я к тому, что понять-то её можно. А вот дальше что...

Понять - можно... Почти всех можно понять.
А дальше - искать то, что будет приносить не меньше удовольствия, чем несуществующие внуки (кстати, никто не гарантирует, что если бы внуки были - они бы непременно были за счастье и радость). Что именно автор хочет реализовать во внуках, какие свои потребности? Вот и искать, где и как эти потребности можно удовлетворить иначе.
Какую, опять же, потребность хочет реализовать автор, выпинывая сына с дивана?

Далеко не всегда другие люди могут дать нам то, что мы хотим. Не каждый получает внуков, не каждый получает любящего и любимого партнера, не каждый может иметь детей, не у каждого заботливые и понимающие родители. Но жизнь на этом не заканчивается.

При этом я ни сколько не пытаюсь сказать, что сын молодец - супер, а мама - не супер. Если взять конкретно меня - да, действительно, вряд ли такой сын вызвал бы у меня интерес как мужчина и партнер на данном этапе. Но, может, ему вполне хорошо и не нужно ему никакое партнерство? С вопросом на форум-то пришла мама, а не он.

Какую, опять же, потребность хочет реализовать автор, выпинывая сына с дивана?

Потребность гордиться сыном и хвастаться им перед друзьями/знакомыми. Ну и ранее упомянутую потребность во внуках.

Не каждый получает внуков, не каждый получает любящего и любимого партнера, не каждый

Предлагаете на этом успокоиться, сказать "штош", сложить руки и ничего не делать?

С вопросом на форум-то пришла мама, а не он.

Именно. Мы на её вопрос и отвечаем.

Потребность гордиться сыном и хвастаться им перед друзьями/знакомыми. Ну и ранее упомянутую потребность во внуках.

Получается, речь о потребностях, которые можно закрыть только за счет сына. Ну вот не получится за счет другой личность закрыть свои потребности, если личность сама этого не хочет. Просто - не получится. Это примерно как волшебство - его не существует, как бы этого ни хотелось. Придется создавать себе самой какой-то другой повод для гордости, не руками сына.

Предлагаете на этом успокоиться, сказать "штош", сложить руки и ничего не делать?

В какой-то степени - да. Можно попробовать с сыном поговорить и выразить свои опасения, но, как я поняла, это уже было и ни к чему не привело. Значит, сын не замотивировал обслуживать эту мамину потребность. Жить своей жизнью, заниматься своими хобби, проводить время как душе угодно. Если сын в чем-то мешает дома - прямо ему об этом говорить (не в том смысле, что он мешает своей неправильной жизнью, а конкретно - мешает полноценно заниматься своими хобби, ведет себя громко, общий комп занимает, в туалете заседает часами и т.п.. смотря что именно автору не нравится). Если просто напрягает его постоянное присутствие - так и сказать "Сынок, трем взрослым людям под одной крышей тесно, ищи себе квартиру, а к нам будешь просто в гости приходить, мы с папой хотим жить отдельно от тебя, имеем право". Потребовать участвовать в семейном бюджете и регулярно покупать что-то для общего хозяйства, если вдруг этого не происходит. Как-то так.

если личность сама этого не хочет

Так в этом и вопрос ТС - как сделать так, чтобы эта "другая личность" захотела.

Можно попробовать с сыном поговорить и выразить свои опасения, но, как я поняла, это уже было и ни к чему не привело.

Вот ТС и интересуется иными способами решения своей проблемы. Ну и заодно "глобалит" на всё поколение - все они такие или только ей "не повезло"? И если все, то почему.

Если ТС видит свою цель только в том, чтобы заставить сына жить по-другому, потому что так принято и она так хочет - то не получится Просто - не получится.

Так в этом и вопрос ТС - как сделать так, чтобы эта "другая личность" захотела.

Никак не заставить Ну, примерно как я бы вдруг захотела летать без самолета и дополнительных приспособлений, размахивая руками. Или, к примеру, бегала бы за мужчиной, которому нафиг не сдалась, с просьбами меня искренне полюбить, жениться, нарожать деток и жить как все И то и другое - из области волшебства. Тут, не знаю, надо магов советовать, это на Эзотерический...

Из выходов - только четко отделить себя и свои потребности от сына. Относиться к нему как к равноправному взрослому, который почему-то живет на той же территории и чем-то мешает (или не мешает?). И решать вопрос так же, как при похожих проблемах решался бы с любым другим взрослым, которого занесло жить в дом автора.

Мы на её вопрос и отвечаем.

Так она не из-за отсутствия внуков страдает, а "чтобы загорелся человек, и сам пошел себя и мир (хотя бы маленький, вокруг себя) менять".

заставить сына жить по-другому, потому что так принято и она так хочет - то не получится Просто - не получится

Ой уж, не получится. А то прям мало примеров, когда плешь проедали-проедали, и чел по итогу делал так, как от него требовали/просили. Пусть даже под маркой "нате вам и отстаньте уже".

Или, к примеру, бегала бы за мужчиной, которому нафиг не сдалась, с просьбами меня искренне полюбить, жениться, нарожать деток и жить как все

А уж этому, тем более, примеров тьма.

И решать вопрос так же, как при похожих проблемах решался бы с любым другим взрослым

Тут проблема-то, обусловленная сугубо личными отношениями. Странно было бы требовать от "любого другого взрослого", чтобы он женился и нарожал детей.

P.S. Ну и вопрос-то, вынесенный в залоговок - о поколении.

Так она не из-за отсутствия внуков страдает

Да это я предположил. И дальше уже понеслось... обсуждение.