Про военных.
9365
20
-Из чего сделал затвор???
-Из легированной стали, товарищ прапорщик!!
-Правильно! А из чего сделан боек???
-Из легированной стали, товарищ прапорщик!!
-Неправильно!!!!!
-Как так неправильно???
-Книги читать надо. Там же ясно написано: "из того же материала"!!
--------------------
Солдат пишет письмо матери. "Мать, купи кота! Назови его Прапор! Приеду - убью!!!!"
---------------------
"Сигнал к атаке два зеленых свистка!!"
-------------------
"Копать от меня и до следующего дуба"!!
-----------------
Из военных новостей: враг коварно напал на наши самолеты, когда они мирно бомбиле его города.
Прапор спрашивает роту:
- Чей это автомат валяется в грязи???
Тишина!!
- Еще раз спрашиваю, чей автомат валяется в грязи???? Всех на губе сгною!!!!!
Робкий голос из роты:
- Калашникова, тов. прапорщик!
Солдат пишет письмо бабушке: "Бабуля, высылаю тебе гранату. Если ты дернешь это колечко, я получу два дня отгула" ...
(эх надо было в "черный юмор" написать)
------------------------
Открыл содат пачку "Беломора", посмотрел на надпись "Минздрав предупреждает...", закурил папиросу, сладко затянулся и сказал:
- Вот черти, а на лопатах такого не пишут!!!!!!
--------------
Самолет готов к вылету. Все ждут штурмана. Входит штурман.
Командир:
- Ну что, штурман, карты не забыли.
- Да взял, целых две колоды!!!
- Дурак, я про полетные..
- Эххх, черт, забыл
-Ну вот, опять по пачке из под "Беломора" лететь!
Радовой прапору:
- Тов. прапорщик, а крокодилы летают??
- Дурак, кто тебе такую фигню сказал?
- Товарщи майор!
- Даааа, ну, вообще-то они летают, только низенько, низенько!
---------------
Генерал спрашивает у компьютера :"Нам наступать или отступать????"
Компьютер долго думает, потом отвечает:
- ДА!!!!!
- Что "ДА"????
Компьютер снова долго думает:
- ДА, сэр!!!!
(История с претензией на реальность)
Служит парень (П) в артилерийских войсках. И вот приеэжает он к матери (М) на побывку (зима). Расположился в кресле возле печки, кота поглаживает (на коленях), книжку почитывает... в общем наслаждается жизнью. Мать уходит в магазин и говорит, дескать "Cынок, ты за огнем последи, а то печку потом сложно растапливать, чего-то...". Через час М. возвращается и видит - П. дремлет, книга валяется, кот спит, а огонь еле-еле так.
М.- Сынок, Огонь!
П.-(Вскакивает... хватает кота, открывает заслонку, забрасывает кота в печку, закрывает заслонку...)
ОРУДИЕ К БОЮ ГОТОВО!!!

--------------
Дим ()
"Из военных новостей: враг коварно напал на наши самолеты, когда они мирно бомбиле его города."

К сожалению, это не анекдот. Это было опубликовано в 1937 или 1938 году.
Аноним
Прапор обьясняет салдафонам:
Рулевое управление служит для поворота в правую левую и другие стороны.

Портянки надо готовить вечером ,чтобы утром одеть их на чистую голову.

Эх...вывести бы вас в чистое поле поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

Необходимо убрать все лужи с плаца ато офицеры ходят по нему и мочатся.
Аноним
Плывет огромный авианосец. Вдруг прямо по курсу на радаре появляется судно..
Капитан вызывает по радио:
-Судно на таких-то коорбинатах. Я авианосец тако-то.. Немедленно уйдите с курса!!!
В ответ :
- Да пошел ты @!$#$^%*&&)(^!!!!!
Капитан (более суровым тоном):
Судно на таких-то коорбинатах. Я авианосец тако-то. У меня на борту столько-то самолетов, столько-то крылатых ракет и столько-то солдат.. Немедленно уйдите с курса!!!
- А мне плевать сколько у тебя там сомолетов! Я - береговой маяк!
Другой вариант того же. Патрульный катер береговой охраны США, утро, туман.
На радаре возникает метка в прибрежной зоне. Капитан поднимает команду и рвет на всех парах. Туман, ничего не видно. Издалека начинает передавать по радио:
Судно, следующее курсом таким-то, вы нарушаете границы Соединенных Штатов, немедленно застопорите машины и приготовтесь принять команду для досмотра.
Судно продолжает движение.
Капитан надрывается по радио:
Береговая охрана США. Немедленно остановитесь.
Судно продолжает движение.
Уже метров 300-400 осталось туман, не видно ни черта.
Капитан дублируя радио, орет в мегафон:
Береговая охрана США, немедленно остановитесь или я открывай огонь.
Сквозь туман доносится ленивый отзыв:
Это - линкор "Миссури", попробуйте капитан
Жаль militarist молчит... Мог бы из жизни историй порассказывать... :спок:
Montazhnic
Не молчу, только на работу приехал:улыб:Ну так вот: идет курсант по городу, никого и ничего не трогает(что) само по себе уже нонсенс:)
Вдруг откуда ни возмись падает кирпич на голову.
Курсант снял фуражку, пыль отряхнул и сказал:"а студента б убило " :)))
еще в тему :
едут бременские музыканты мимо военного училища, слышат какие-то непонятные звуки . Решили узнать что ето.
Послали петуха-пропал, один хвост выкинули.
Послали пса-возвращается весь избитый.Я , говорит , не знаю что там , но дерутся они как собаки.
Послали кота-возвращается весь избитый.Я , говорит , не знаю что там , но хитрые там они как черти.
Послали девушку-пропала, не вернулась.
послали осла .Год ждут , два , три -нет осла .
Прошло пять лет-выходит осел в форме лейтенанта и говорит :"Я не знаю что это, но там через пять лет всякому ослу лейтенанта дают" . :улыб:
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу
по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто
не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем
по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились
перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
Anna
Странно, но я где то это уже читал :))) У меня даже продолжение где-то валялось.
http://artreal.hut.ru/theme/hroniki/div1.html
там страниц двадцать этих Хроник...:улыб:
И слоники все падают и падают... Тьфу! Продолжение все пишется и пишется!
- Алло, это служба спасения?
-Да!
-Спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника!:)
Сегодня приехал со сборов. На военной кафедре ездили. Лично слышал несколько раз: "Копать отсюда и до обеда":улыб:
Pearler
- Солдат, Почему ботинки не начищены??
- Не ваше дело!
- ЧТО???? Да я!!! ТЕБЯ!!! НА ГУБЕ сгною,мразь!!! Последний раз спрашиваю: Почему не начишены???
- Гуталина на складе нет...
- ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну я так и сказал....