Навеяло из недавнего случая на форуме
Вольная интерпретация крылатой фразы из фильма-сказки «Снежная королева»: Ах вот ты какой, северный олень!
и неправильная постановка знаков препинания воспринята человеком как утверждение в свой адрес
Во многих дружеских компаниях есть свои «крылатые фразы», посторонним непонятные

Предыстория: в одном из старых-престарых КВН-ов была сценка
Приходит домой пьяный в стельку муж
Жена дает ему пощечины со словами «Пить будешь еще, скотина? Будешь?»
Он протягивает ей стакан – «Наливай».

В нашей компании фраза прижилась и активно используется
Случай № 1
Стоим с подругой в столовой одного госучреждения, двигаем подносы по стойке, перед нами женщина в возрасте.
Я негромко говорю подруге: «Пить будешь, скотина? Два компотика? А то тут чай не очень»
Женщина поворачивается и говорит: «Ведите себя соответственно своему внешнему виду!»
Я сначала не поняла ее возмущение, говорю «А что такое с моим внешним видом?»
Случай №2
Подруга заехала ко мне на работу, говорит
«Ты пить будешь, скотина? Анька зовет на дачу на ДР»
Коллега спросил потом: а почему она с тобой так грубо разговаривает

Со сторны звучит действительно грубовато

позавчера. Телеканал "Союз". Заметка о работниках телеканала.
Показывают парня, который что-то ваяет на компе.
Закадровый голос: "А это наш сисадмин. Без него наши телепрограммы не смогли бы выйти в эфир. Он работает очень много........."
Закадровая музыка:
Ложкой снег мешая
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка,
Не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи.
Спи скорей, и ты,
Малыш.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины.
А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать , или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
... пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Стащено с одного блога на ЖЖ. У автора есть овчарка по имени Годзилла (она же Гжеля) и говорящий ворон по имени Кундера:

"Моя комната выходит окном в сад, а калитка и ворота на улицу - на противоположной стороне. Как правило, на Годзиллин лай я не обращаю внимания - мало ли кто мимо идёт; у нас, в конце концов, звонок есть. Но в этот раз звонка всё не было, а Годзилла продолжала гавкать - правда, не охранным лаем, а каким-то другим. Более разреженным, я бы сказала. Погавкает - помолчит, погавкает - помолчит.

Иду в спальню, выхожу на балкон и вижу: посреди дороги, напротив нашей калитки, сидит на корточках какая-то женщина. Я подумала: плохо человеку. Понеслась вниз. Пересекаю двор, открываю калитку и вижу, что женщина умирает от смеха. Наш с ней диалог смог состояться лишь минуты через две: она просто не могла говорить.

Рассказывает: "Подхожу к вашей калитке, собака залаяла, - ну, как обычно. Я только руку к звонку, и тут такой голос: "Здравствуйте". Я говорю: "Здравствуйте". Жду, пока мне калитку откроют. А никого нет. Собака лает, и нет никого. А голос вдруг говорит: "Отойди от калитки". Я отошла: "Показания счётчика!", - говорю. А голос опять: "Отойди, кому сказано". Я, как дура, еще дальше отошла - думаю, вот это да. А голос: "Пошла вон". Уже уходить собралась - ничего себе, мол, милые какие хозяева. Но оглянулась, и тут птицу-то и увидела. Даже не поверила сначала, что это она говорила. И не мне, а собаке. "Гжеля, - говорит, - кому сказано - заткнись, пошла вон". Да так строго - знаете, собака-то правда лаять перестала.

Пока она мне это рассказывала, Кундера молчал. Как только закончила, сказал буквально следующее:

- Заходите. Я её подержу.

В общем, мы с этой женщиной еще пару минут вдвоём посидели на корточках под забором. А когда я её провожала, Кундера сказал:

- До свидания. Показания счётчика.
----------
Соседи, которых у нас всего-то 6 дворов, к Кундериным выступлениям уже привыкли. Соседка из дома по диагонали вообще с ним уже спокойно переругивается: вчера с балкона слышала, как она, идя мимо нашего забора за водой, сказала: "Ой, да ты сама ворона, забыла, что ли?".

На работе не смотреть!
http://guslik.livejournal.com/42966.html

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше

И как это он его приспособил?
На самомо деле он его в ж... вставил, а нагибался на предмет проктологических изысканий.

Приклеил, наверное, клеем БФ.

Мда, давненько я сюда не заглядывал.
14 век, берестяная грамота: "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обкрадена первой. Это я у Зализняка вычитал.
21 век, на днях. Выкрутили в подъезде мою энергосберегающую лампочку. Без стремянки это никак. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой, тянущих широкополосный интернет и кабельное ТВ.

FxEvtnm!

ачуметь!

Случай на работе.
Сидим, делом занимаемся: я, Саня и Наталья, гламурная блондинка. Вдруг Саня говорит:
- Оба-на, Ольга-то, раззява, мобилу свою забыла! (это он о другой, недавно ушедшей с работы блондинке).
Наталья говорит - Не беда, она еще недалеко ушла, щас я ей позвоню,.- и начинает набирать номер.
Мы с Сашкой пацталом. Она глазами хлопает, потом заявляет: Ну умные все какие!
Но это не все. Зашел я в соседний отдел, рассказал, поржали. Наутро Светка, третья наша блондинка, признается: я ведь тож облажалась. Через пять минут после этого разговора беру свою мобилу, а там старый неотвеченный звонок от Ольги высветился. Ну я давай отзваниваться, понятно, с каким результатом.

Рассказывал один мой товарищ. В былую молодость этот самый камрад подрабатывал представителем канадской компании, впаривая всяким доверчивым челам различный быстроломающийся хлам. Тогда бизнес шел в общем-то неплохо, в силу практически полной неосведомленности народа о продукции "канадских" побрякушкоделов. Население да милую душу съедало красноречивые россказни предпринемателя о чудодейственных свойствах тои или иной пластмасски, способной раз и навсягда избавить обывателя от насущных проблем. И вот однажды мой товарищ оказывается в Академгородке. Как обычно с пакетом, в засаленном костюме, немного подпитый и невыбритый. Метод активных продаж состоял в директивном нажимании на звонок в квартиры с целью обнаружения там кого-либо. Тогда, как известно, домофонов еще нигде не было. Так вот, пройдясь по нескольким этажам и ничего для себя не выиграв, удача наконец-то улыбнулась ему. После очередного звонка дверь одной из квартир отворил эйнштейнообразный пожилой товарищ. Затем состоялся примерно такой разговор:
-Здравствуйте, я представитель канадской компании. Только сегодня, специально для вас мы.... (дальше шли отчеканенные заученные фразы, направленные на мнгновенное погружение пациента в транс).
-Да, добрый день.
-Только сегодня наша компания предлагает вам совершенно бесплатно эксклюзивный товар канадского производства. Я повторяю, абсолютно бесплатно. В рамках рекламной компании (далее товарищ начинает методично вынимать из пакета коробки со всяким хламом и выкладывать из них пиромидку на руках ошарашенного деда, непрекращающимся словарным потоком описыва достоинство того или иного товара).
Когда дело доходит до коробки с пластмассовым пистолетом, мой коммерсант выдает: Это абсолютно уникальная модель, специально разработанная детским подразделением Пентагона для более качественного времяпровождения иностранных чилдранов. В ПИСТОЛЕТ СПЕЦИАЛЬНО ВСТРОЕН СИНХРОФОЗАТРОН!!!!
После этой фразы у эйнштейнообразного деда волосы стали еще более устремленными вверх. Внимательно осмотрев пистлет, дед вручил товарищу коробки, и сказав "Одну минутку, молодой человек", исчез в глубине квартиры. Через некоторое время он возник снова и со словами "Дайте две!!!!", сунул коммевояжеру н-ную сумму денег (надо заметить, что немногим ранее коммерсант рассказал деду, что за бесплатное все-таки придеться заплатить, но очень "символическую сумму").
Товарищ быстро взял деньги, судорожными движениями быстро свалил весь непроданный скарб в пакет, и только собрался уходить, как был остановлен дедом: "Знаешь почему я у тебя это купил?" "Потому что это абсолютный эксклюзив и т.д."- начал молоть чушь парень. "Ан нет, уважаемый. Я директор (или типа того) синхрофозатронной установки Академгородка. У меня она занимает целое здание. Так вот, я очень хочу узнать каким образом ты засунул то, что у меня в этот маленький пистолет".
Дед с юморком оказался. Занавес.

<br>Открыта дверь нараспашку и истошный крик: Пацаны,.... Слова песни писать не буду.<br><br>
а что за слова-то

У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

http://reseller.name

На Алтае, недоезжая до Бийска есть деревня Усть-гав-риловка

Только что стук в двери. Открываем - стоит соседка. говорит, вы меня затопили!
мы - как именно???? где????
она говорит - на кухне и в ванной!!!! льет с потолка...
я говорю - не может быть!
бабка - но льет ведь!
спрашиваю - вы что ли переехали на 1-й этаж?
она - нет!!! я на 3-м этаже живу!
я- а мы на 2-м...
она - но льет ведь!!!
говорю, вам тогда на 4-й надо, вода не может литься снизу вверх...
она спрашивает, а я куда пришла? Вроде взрослый человек... С виду адекватная...

Это хорошо, что я знаю где она живет... а муж кинулся искать, где же у нас в свежеотремонтированной квартире льет...
И ни фига че то не смешно получается...

давно случай был (лет 10 назад). Еду в троллейбусе, сзади сидят 2 бабушки, ругают правительство, молодежь и прочее... и вот одна говорит: "Куда ни глянь - рекламные плакаты - пиво, сигареты... не понятно что за слова такие понаписали... вот смотри (показывает на плакат на Марксе с рекламой сигарет) - при чем тут верблюд и надпись САМЕЦ... срамота...". Я тут тоже глаза подняла - CAMEL - еле удержалась, чтоб не заржать на весь троллейбус

Тоже нашла на одном из смешнючих сайтов. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

-Борт полсотни пять, заходите на посадку
-да йош...
-Борт полсотни пять, вы что первый раз здесь?
-Да был я у вас, в сорок пятом, только мы тогда не приземлялись!

(с) реальный случай, описан на сухом.ру

да, как я тебя понимаю

Рассказывал брат. Прошлым летом ехал на дачу на электричке,народу в вагоне было довольно много и рядом с ним сидела мамаша с ребенком - девочкой лет 4х, а напротив сидел БОРОДАТЫЙ мужик неопределенного возраста. Девочка посмотрит на мужика, засмеется и спрячет лицо и так несколько раз, мужик ей подмигивал, улыбался и спрашивает "Что, на папку похож", на что девочка отвечает "Нет, на мамину писю...."Народ попадал...