В пятидесятые годы был в Союзе популярный такой певец- Бунчиков. Вот диктор по радио объявляет: Хор мальчиков и Бунчиков.
В Хабаровске до эпохи переименований всего подряд в колледжи и университеты было учебное заведение, которое называлось Хабаровское Училище Искуссств.
wbr
/nant
wbr
/nant
Сегодня рассказали мне веселую автобусную историю. Девочка с виолнчелью ехала в муз школу. Кондуктор обилечивая ее потребовала заплатить за "контрабас", на что девочка сказала, что ей мама дала деньги только на 1 билет - кондуктор не унималась. Сидящий рядом мужик с ведром яиц под ногами посоветовал кондукторше пойти обилетить остальных, а не вязаться к девочке. Кондукторша повозмущавшись пошла продавать билеты в конец автобуса. На остановке мужик вышел, и на его место сел другой. Тем временем кондукторша вернулась и продолжила нудить. Второй мужик сделал ей замечание, и предложил оставить ребенка в покое. На что кондукторша выдала " Скажите спасибо, что я вас за ваши яйца не требую платить" Мужик раздвинул ноги, посмотрел вниз и изрек " неужто у они у меня такие большие, что на них нужен отдельный билет
На счет прикольных фамилий:
У меня батя преподом работает так у него в одной группе чувак с фамилией "Стучебрюхов"....
Бедняга....
:-))
У меня батя преподом работает так у него в одной группе чувак с фамилией "Стучебрюхов"....
Бедняга....
:-))
как то раз иду со своей девушкой по центральному рынку... Глазею по сторонам, гадаю что бы взять...
подхожу к колбасному отделу.. Нежно так и вполне интимно приобнимаю девушку.. И говорю.. Ну что милая, мож колбаски купим????.... Чуствую какое то неловкое молчание.. Оборачиваюсь.. А там совершенно другая женщина... Моя видно повернула ранее... Смотрит так.. Я онемел, она видно тоже.. Стоим, обнимаемся, и недоуменно друг на друга пялимся.. Так что самое прикольное... Она ни говоря ни слова показывает продавщице на какую то колбасу... И так же пальцами количество....
Ну тут меня на ха ха как придавило.....
подхожу к колбасному отделу.. Нежно так и вполне интимно приобнимаю девушку.. И говорю.. Ну что милая, мож колбаски купим????.... Чуствую какое то неловкое молчание.. Оборачиваюсь.. А там совершенно другая женщина... Моя видно повернула ранее... Смотрит так.. Я онемел, она видно тоже.. Стоим, обнимаемся, и недоуменно друг на друга пялимся.. Так что самое прикольное... Она ни говоря ни слова показывает продавщице на какую то колбасу... И так же пальцами количество....
Ну тут меня на ха ха как придавило.....
Есть женщины в русских селеньях,
И их не берет "Гербалайф".
Коня на скаку остановят,
Хоть это коню и не в кайф...
И их не берет "Гербалайф".
Коня на скаку остановят,
Хоть это коню и не в кайф...
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
273741
227
Перерегистрация авто
88535
21
Последняя прочитанная книга (часть 5)
132762
182
еще раз о "Компании Граф" ))
звонят оттуда и говорят - щас наш человек приедет за материалом, выдайте эму то-то и то-то!
Заходит! батюшкииии....в фуфайке, в валенках по колено, на голове ушанка как у Печкина.....я говорю
-Вы ГРАФ???????!!!!!!
- ДА Я ГРАФ!
звонят оттуда и говорят - щас наш человек приедет за материалом, выдайте эму то-то и то-то!
Заходит! батюшкииии....в фуфайке, в валенках по колено, на голове ушанка как у Печкина.....я говорю
-Вы ГРАФ???????!!!!!!
- ДА Я ГРАФ!
Если ехать по железной дороге по направлению к Абакану, не доезжая станции Шира есть два полустанка, обычно их проезжают ночью.
Один называется Ездюль первый, а кому мало, через 20 минут - Ездюль второй.
Один называется Ездюль первый, а кому мало, через 20 минут - Ездюль второй.
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
По сообщению "Маяка", в прошлом году на Западе, кажется, в Англии около 4-х тысяч женщин застраховались ОТ непорочного зачатия. Удачи вам, девушки, в Новом году!
Грузинская свадьба - куча гостей.
Один гость говорит: "Скоко раз был на свадьбах но ныкагда такой страшный нэвеста нэ выдал -нэ поймешь мужик или баба".
Из за стола слышится голос - ты дурак, молчы, а то зарэжу -это мой доч!
Гость -Прасты дарагой! Я Нэ знал что ты Атэц этай красывий дэвушка
Голос: "Я тэбя дурак сэйчас точна зарэжу - я его мать!"
Один гость говорит: "Скоко раз был на свадьбах но ныкагда такой страшный нэвеста нэ выдал -нэ поймешь мужик или баба".
Из за стола слышится голос - ты дурак, молчы, а то зарэжу -это мой доч!
Гость -Прасты дарагой! Я Нэ знал что ты Атэц этай красывий дэвушка
Голос: "Я тэбя дурак сэйчас точна зарэжу - я его мать!"
Кажется, я знаю, почему Арину Шарррапову убрали из дикторов 1-го канала. Однажды в новостях она сказала "подмосковный климакс". Пока я падал с дивана, она поправилась "подмосковный Кимовск" - есть там , оказывается, такой городок. Теперь, наверное, его иначе и не называют.
Сегодня в маршрутке (типа 888 или что-то около)
объява:
Молодежный
Тариф
5 рублей
первые 10 секунд
БЕСПЛАТНО!
Я аж офигел...
объява:
Молодежный
Тариф
5 рублей
первые 10 секунд
БЕСПЛАТНО!
Я аж офигел...
Интересно, будут ли когда-нибудь у девушек первые 10 секунд бесплатными?
Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне. ни тебе.
Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне. ни тебе.
А чего за 10 секунд-то успеть можно? Только посмотреть! А это не интересно!
На все остальное КУДА больше времени надо!
На все остальное КУДА больше времени надо!
Еду домой с учебы, залезла в маршрутку, расплтилась, с облегчением расположилась, поднимаю глаза вверх, а там надпись: "Ну че уставился? Че смотришь?"
Мне что-то не по себе стало... пришлось глаза вниз опустить...
Мне что-то не по себе стало... пришлось глаза вниз опустить...
Вчера. Холеные, лаковые, расписанные тонким рисунком ноготки касаются блестящих, алых, полураскрытых, томных, не знаю ещё блин каких губ. А над этим крупно надпись "СИНТЕТИКА".
90-е годы... как раз то время, когда среди бела дня шапки снимать стали. "Обычная" русская баба идёт по базару примерно в обед, мимо пробегает молодой человек, срывает шапку и ... только он собрался делать ноги, она разворачивается и срывает его шапку. Молодой человек с огромными, почему-то, глазами убегает прочь. Расстроенная женщина приходит домой, её встречают дети, она с порога начинает жаловаться на то, что народ совсем обнаглел... и т.д. и т.п. Дети долго выслушивали, глядя на неё опять же большими глазами, но наконец старший сын не выдержал и спросил: "Мам, чё с тобой?... у тебя в руках шапка и за спиной шапка..." несколько секунд молчания, потом истерика ... она забыла, что шапка на резинке была...
Я на днях с утра, еще нифига не проснувшийся, тем более о чем то думавший, подхожу к комку и выдаю перл вместо дайте пачку Винстона говорю дайте пачку Виндуза, продавщица нифига не поняла а меня такой ржач разобрал...
Я тут тоже один забавный случай из студенческих времён вспомнила.
Пришла я как-то к подруге в общагу на ДР. А у них во всей общаге тогда не было ни одной плиты с духовкой, и негде было торт испечь. Зато в соседней общаге такая плита была, поэтому подруга моя пошла печь торт туда. Испекла, сверху намазала варёной сгущёнкой и понесла в свою общагу. А дело было весной, на улицах грязь, лужи. И вот идя по Пирогова с огромным тортом, подруга неожиданно спотыкается и... торт падает прямо в грязь, естесственно, по закону бутерброда - "фэйсом" вниз... Разумеется, почистить торт означало бы стереть всю сгущёнку, а больше у неё таковой в запасе не имелось. Пришлось подавать торт на стол в том виде, в каком есть.
НО - что самое интересное, никто из гостей абсолютно НИЧЕГО не заметил, хотя грязи на торте было предостаточно (просто народ был уже в состоянии небольшого подпития), и потому торт съели за милую душу, ещё и похвалив хозяйку за такую вкусноту!
Пришла я как-то к подруге в общагу на ДР. А у них во всей общаге тогда не было ни одной плиты с духовкой, и негде было торт испечь. Зато в соседней общаге такая плита была, поэтому подруга моя пошла печь торт туда. Испекла, сверху намазала варёной сгущёнкой и понесла в свою общагу. А дело было весной, на улицах грязь, лужи. И вот идя по Пирогова с огромным тортом, подруга неожиданно спотыкается и... торт падает прямо в грязь, естесственно, по закону бутерброда - "фэйсом" вниз... Разумеется, почистить торт означало бы стереть всю сгущёнку, а больше у неё таковой в запасе не имелось. Пришлось подавать торт на стол в том виде, в каком есть.
НО - что самое интересное, никто из гостей абсолютно НИЧЕГО не заметил, хотя грязи на торте было предостаточно (просто народ был уже в состоянии небольшого подпития), и потому торт съели за милую душу, ещё и похвалив хозяйку за такую вкусноту!
такого же типа случай :))
уже больше 10 лет прошло с тех пор... Гуляли мы как-то с подругой по улице, ещё в школе учились. Была зима. Подруга купила 2 булки хлеба, с ними мы и гуляли... На одной из тропинок она подскользнулась и упала. Хлеб она держала в руках, так что, когда упала, они разлетелись в разные стороны.
Приходим ко мне домой. И она рассказывает моему младшему брату: "Гуляли мы по улице, вдруг-я упала, булки разлетелись, одна булка-в одну сторону, другая-в другую..." И, как вы думаете, что подумал мой брат?:)))) О каких именно булках?...%))
уже больше 10 лет прошло с тех пор... Гуляли мы как-то с подругой по улице, ещё в школе учились. Была зима. Подруга купила 2 булки хлеба, с ними мы и гуляли... На одной из тропинок она подскользнулась и упала. Хлеб она держала в руках, так что, когда упала, они разлетелись в разные стороны.
Приходим ко мне домой. И она рассказывает моему младшему брату: "Гуляли мы по улице, вдруг-я упала, булки разлетелись, одна булка-в одну сторону, другая-в другую..." И, как вы думаете, что подумал мой брат?:)))) О каких именно булках?...%))
Похожий случай произошел и со мной... Идём мы с тортом (в коробке) и с другом (без оной) в общагу к девченкам. По дороге я, как и следовало ожидать, спотыкаюсь. Торт в коробке падает вверх тармашками (а они у него имелись) и безвозвратно портит свою великолепную прическу (с цветочками там, растительностью...). Пришлось довольствоваться 2-D версией некогда пышного 3-D торта