Когда это сказано?
"Женщины самолюбивы, и им всегда приятно дать щелчок человеку, у которого на уме "тррах".
Я думал, этот термин негры придумали, Бони М - "Do you want bump?"
А это Салтыков-Щедрин, и, надо полагать, читатели его в 1873 г. понимали.
Теперь подозреваю, что и в 1073 г. этот термин имел то же значение.
Аналогично, слово "наезд" в современном понимании – см. его "Благонамеренные речи"
"Женщины самолюбивы, и им всегда приятно дать щелчок человеку, у которого на уме "тррах".
Я думал, этот термин негры придумали, Бони М - "Do you want bump?"
А это Салтыков-Щедрин, и, надо полагать, читатели его в 1873 г. понимали.
Теперь подозреваю, что и в 1073 г. этот термин имел то же значение.
Аналогично, слово "наезд" в современном понимании – см. его "Благонамеренные речи"
Вспомнил ещё историю с моим бывшим соседом, знатоком школьниц. (см. выше 25.06.02 и 17.05.05)
Впрочем, тогда к нему дамы ходили – и мы его за приличного держали.
Мать моя звонит ему: "Сосед, у нас в туалете вода с потолка капает, не от вас ли?" Дальше она издаёт долгий звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а" – сначала по восходящей, потом по нисходящей, на чём разговор и закончился.
Говорю: "Содержательно, однако, побеседовали". Оказывается, он стал её убеждать, что, нет, вода не может быть от него, т.к. уже целый ГОД у него туалет не работает. Тут, понятно, мать стала издавать натужно-вопросительное "а-а-а-а", а после соседова разъяснения "А я ведром пользуюсь" – облегчительное.
Ну, поржал я так, что снизу соседка услышала.
Несколько уж лет прошло, но вот какой вопрос меня до сих пор мучает. Выходит,
ОН ВСЕХ СВОИХ ПРИХОЖАНОК ЗАСТАВЛЯЛ ВЕДРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
ИЛИ ВООБЩЕ В ТУАЛЕТ НЕ ПУСКАЛ. Садист.
Сейчас этот Мутаков (фамилия изменена) в новом доме живёт у вокзала. Девочки, прежде чем к нему идти, поинтересуйтесь, а туалет у него работает?
Вот ещё интересная деталь козлам на заметку. Рассказал я парикмахершам, двум ну очень полным дамам, о своём бывшем соседе, школьниц за руку не таскал – сами шли. А парикмахерши со знанием дела спрашивают: "А он ещё жив?". Т.е. им само собой разумелось, что широкие знакомства с дамами – профессия особого риска.
"А мужики-то не знают"
Впрочем, тогда к нему дамы ходили – и мы его за приличного держали.
Мать моя звонит ему: "Сосед, у нас в туалете вода с потолка капает, не от вас ли?" Дальше она издаёт долгий звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а" – сначала по восходящей, потом по нисходящей, на чём разговор и закончился.
Говорю: "Содержательно, однако, побеседовали". Оказывается, он стал её убеждать, что, нет, вода не может быть от него, т.к. уже целый ГОД у него туалет не работает. Тут, понятно, мать стала издавать натужно-вопросительное "а-а-а-а", а после соседова разъяснения "А я ведром пользуюсь" – облегчительное.
Ну, поржал я так, что снизу соседка услышала.
Несколько уж лет прошло, но вот какой вопрос меня до сих пор мучает. Выходит,
ОН ВСЕХ СВОИХ ПРИХОЖАНОК ЗАСТАВЛЯЛ ВЕДРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
ИЛИ ВООБЩЕ В ТУАЛЕТ НЕ ПУСКАЛ. Садист.
Сейчас этот Мутаков (фамилия изменена) в новом доме живёт у вокзала. Девочки, прежде чем к нему идти, поинтересуйтесь, а туалет у него работает?
Вот ещё интересная деталь козлам на заметку. Рассказал я парикмахершам, двум ну очень полным дамам, о своём бывшем соседе, школьниц за руку не таскал – сами шли. А парикмахерши со знанием дела спрашивают: "А он ещё жив?". Т.е. им само собой разумелось, что широкие знакомства с дамами – профессия особого риска.
"А мужики-то не знают"
>>По Кемеровской трассе есть населённый пункт - Мусохрановск.
-------------------------------------------
а в Иркутской области есть город Ихинатуй...
-------------------------------------------
а в Иркутской области есть город Ихинатуй...
А по дороге на Барнаул есть населенный пункт Новоперуново и Староперуново. Гланое букву "Д" не вставить.
De$troyer
activist
А от Барнаула на восток есть и Зудилово, и Гоношиха ("в" вставьте), и Картошкино, и Каркавино, и Косиха и еще много чего...
Matrix_Agent
guru
Не знаю куда запостить, да и было наверно уже, но таки запощу)
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчается целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчается целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
269842
227
Перерегистрация авто
87168
21
Вопросы кадрового учёта
201118
148
Matrix_Agent
guru
Практически:
- Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет! :-)
- Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет! :-)
если ехать от Милана на север по ж/д будет городок caslino al piano
Вот мне сейчас подкинули две обалденные фамилии:
1. Чертолыс.
2. Тягнибеда.
А сама я знаю стоматолога по фамилии Смертин и хирурга Криволапова.
1. Чертолыс.
2. Тягнибеда.
А сама я знаю стоматолога по фамилии Смертин и хирурга Криволапова.
surg
veteran
В областном онкодиспансере работала врач Ракова!
Газета "Известия" . На первой странице заголовок "Африканская свадьба ничем не отличается от европейской". Ниже фото – одни мужики – 40 – 60 лет.
Мужик из соседней палаты на завтрак съел 4 (четыре) омлета. Через 15 минут выяснилось, что ему на гастроскопию. Медсёстры его тут же и промыли, а потом мелодически смеялись.
Осень, насморк, пошёл в аптеку. Очередь. Женщина передо мной: "Мне презервативы по 18 рублей". Аптекарша пошла в дальний конец аптеки, зал длинный, и оттуда кричит: "А презервативов по 18 рублей нет, есть по 18-10".
"Давайте" – кричит в ответ женщина.
Ну, думаю, сейчас начнётся. И началось. Говорю: "Мне, пожалуйста, клизму по 27 рублей". И, чтобы слегка оправдаться, добавляю "ингалятор хочу отремонтировать" (правду ведь сказал!). Продавщица пошла в другой конец аптеки и оттуда кричит: "А клизмы по 27 рублей - женские". Я в ответ кричу: "Но носы-то у всех одинаковые. Дава-а-айте!" Приносит и вроде как извиняется – вот, смотрите. Действительно, конец что полено. Купил.
Чтобы не возвращаться, если женская клизма не подойдёт, решил зайти в соседнюю аптеку и купить другой конструктив. Захожу. Поскольку народу немного, говорю без дополнительных оправданий: "Мне клизму по 17". Продавщица, как вы уже догадались, пошла в дальний конец аптеки и оттуда кричит: "Вам одну клизму по 17?". Ёпрст, я же сказал клизму, а не двустволку. Тут-то я и понял, что аптекарши развлекаются. Ну прикиньте, зачем мужику две клизмы? Спокойно кричу в ответ: "Ну это же не сте-е-ерео. Конечно, одну!"
В обоих разговорах я был совершенно спокоен, даже расслаблен. А когда домой пришёл, со мной истерика случилась, целый день ржал.
Да, а женская клизма таки не подошла, груша мягковата для ингалятора.
"Давайте" – кричит в ответ женщина.
Ну, думаю, сейчас начнётся. И началось. Говорю: "Мне, пожалуйста, клизму по 27 рублей". И, чтобы слегка оправдаться, добавляю "ингалятор хочу отремонтировать" (правду ведь сказал!). Продавщица пошла в другой конец аптеки и оттуда кричит: "А клизмы по 27 рублей - женские". Я в ответ кричу: "Но носы-то у всех одинаковые. Дава-а-айте!" Приносит и вроде как извиняется – вот, смотрите. Действительно, конец что полено. Купил.
Чтобы не возвращаться, если женская клизма не подойдёт, решил зайти в соседнюю аптеку и купить другой конструктив. Захожу. Поскольку народу немного, говорю без дополнительных оправданий: "Мне клизму по 17". Продавщица, как вы уже догадались, пошла в дальний конец аптеки и оттуда кричит: "Вам одну клизму по 17?". Ёпрст, я же сказал клизму, а не двустволку. Тут-то я и понял, что аптекарши развлекаются. Ну прикиньте, зачем мужику две клизмы? Спокойно кричу в ответ: "Ну это же не сте-е-ерео. Конечно, одну!"
В обоих разговорах я был совершенно спокоен, даже расслаблен. А когда домой пришёл, со мной истерика случилась, целый день ржал.
Да, а женская клизма таки не подошла, груша мягковата для ингалятора.
На Вокзальной магистрали возле перекрёстка Советской.
Вывески рядом "Стриптиз" и "Кожгалантерея. Скидки"
Вывески рядом "Стриптиз" и "Кожгалантерея. Скидки"
"Корабли
в моей гавани,
Не взлетим,
так поплаваем"
Интересно, а сколько зараз кораблей входит в гавань этой известной певицы?
в моей гавани,
Не взлетим,
так поплаваем"
Интересно, а сколько зараз кораблей входит в гавань этой известной певицы?
Другой певец (Гюнтер?) стонет: "Oh, you touch my tra-la-la, my ding-ding-dong!"
Наверное, там у них, за рубежом, и термин "****звон" есть.
Наверное, там у них, за рубежом, и термин "****звон" есть.
Предвыборные плакаты, плакаты. Друг на дружку лепят. А рядом рекламный - "Медитация для всех"
Французская актриса Фанни Ардан: "Я всегда проявляла щедрость по отношению к мужчинам. Мне всегда нравилось их общество. Они другие, загадочные, неведомая планета".
Всё-таки приятно услышать "Ну ты, вселенная, опять водки нажрался", а не "свинья".
Всё-таки приятно услышать "Ну ты, вселенная, опять водки нажрался", а не "свинья".
Лицензируйся, не лицензируйся, всё равно мужики - сволочи! И я с этим согласен.
Зеточка, красавица ты наша, название ветки "Случай жизни" придумал не я. Хотя про Пелевина согласен.
это настолько критично, что стоило обращать внимание? ) анекдоты ведь вообще возникают не на пустом месте, а как раз-таки из случаев жизни
за красавицу спасибо ) токо я не ваша....я своя )
за красавицу спасибо ) токо я не ваша....я своя )
"Чёрные презервативы сразу тёплые"
– поделились девушки экспериментальными наблюдениями в форуме "Медицина".
Да это же закон Кирхгофа! Это физика, помнится, 2-й курс.
А мне моя родня не верит, что батареи отопления надо красить в чёрный цвет.
Ещё будут спорить, пошлю их всех в "Контрацепцию".
– поделились девушки экспериментальными наблюдениями в форуме "Медицина".
Да это же закон Кирхгофа! Это физика, помнится, 2-й курс.
А мне моя родня не верит, что батареи отопления надо красить в чёрный цвет.
Ещё будут спорить, пошлю их всех в "Контрацепцию".
Мужики, почему мы носки в метро не проветриваем?
ТОП 5
1
2
3
4