КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТО ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА!
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.
Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
НУ И НАПОСЛЕДОК ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ:
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Сейчас читают
Фотохроники)))
144256
566
Должна ли женщина готовить завтрак своему мужчине?
106898
331
Цифры красивые. Год 2011. Часть 6. NF. НФ
235962
1000
ЭТО СНОВА Я...
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили!!!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука!
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
- Простуда и секс - классная штука!
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Не, раздвигаются...
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Не, раздвигаются...
Трахаются две лягушки. Та, которая сверху говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...
- После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
jazzy
experienced
ткнул на последнего...
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л
Сидят два мужика в поле (по большому)
Один говорит:
- Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
Другой перебивая:
- Да, точно изменились, земля аж просела...
Один говорит:
- Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
Другой перебивая:
- Да, точно изменились, земля аж просела...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Хорошо! Кидайте конец...
- Хорошо! Кидайте конец...
jazzy
experienced
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Одна баба тормозит такси, типа на самолет надо. Таксист:
- 100 рублей.
- Да иди ты, туда 50 - много.
Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
- До аэропорта, 100 рублей плачу.
- А по@бать?
- Ах ты хулиган, уматывай!
Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
- 100 рублей, отдамся!
- И миньет.
- Да, пошел ты! Какая наглость!
Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
- 100 рублей, по@баться, отсосу!
- Бл"дей не возим!
Уехал.
- 100 рублей.
- Да иди ты, туда 50 - много.
Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
- До аэропорта, 100 рублей плачу.
- А по@бать?
- Ах ты хулиган, уматывай!
Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
- 100 рублей, отдамся!
- И миньет.
- Да, пошел ты! Какая наглость!
Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
- 100 рублей, по@баться, отсосу!
- Бл"дей не возим!
Уехал.
mib777
experienced
Один чувак грит другому: "Я,мол могу по одному виду бабы сказать берет она в рот или нет"...
- Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
- Берет!
- А вон та?
- И та берет!
-Блин...а вон та...
тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
- Ну че? берет?
- Берет!
- А как ты определяешь то??
- Ну как...рот есть...значит берет....
- Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
- Берет!
- А вон та?
- И та берет!
-Блин...а вон та...
тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
- Ну че? берет?
- Берет!
- А как ты определяешь то??
- Ну как...рот есть...значит берет....
Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...
Галинка
Добрая, если не злить!
Мама отчитывает маленького сына:
-Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
-Это не буква "Ж", это снежинка.
-А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!
-Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
-Это не буква "Ж", это снежинка.
-А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!
удав смотрит ,слонёнок идёт,
он думает :"ну ща приколюся"
слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
" Здарова , хер на морде "
слонёнок остановился такой :
"Здорова ,морда на хере "
он думает :"ну ща приколюся"
слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
" Здарова , хер на морде "
слонёнок остановился такой :
"Здорова ,морда на хере "
казак спать ложится . ну и сынишка его спрашивает
--Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
а чё ето на стенке ? ааааааааа?
папа :" Сабля"
сынишка : "чё бля?"
папаша :" СПИ бля"
--Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
а чё ето на стенке ? ааааааааа?
папа :" Сабля"
сынишка : "чё бля?"
папаша :" СПИ бля"
укча сидит в лодке ,рыбачит.
вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
"Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
"Чукча ,ты америкосов видал? "
"Видал"говорит тот
" Куда поплыли ? "
"НА северо-запад "
"Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"
вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
"Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
"Чукча ,ты америкосов видал? "
"Видал"говорит тот
" Куда поплыли ? "
"НА северо-запад "
"Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"
Сам ты лажа .А для тупого юморного прочти ишшо раз спомни школьные годы
С улыбкой гы гы
Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и
что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
Поднимается к ним домой и говорит:
- Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
будет выкидыш...
Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
- А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...
что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
Поднимается к ним домой и говорит:
- Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
будет выкидыш...
Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
- А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...
хе хе ...
парень к девушке - с непристойным предложением... :-)
Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...
П. - Гитлера знаешь?
Д. - знаю....
П. = В КОЙКУ!
парень к девушке - с непристойным предложением... :-)
Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...
П. - Гитлера знаешь?
Д. - знаю....
П. = В КОЙКУ!
буду злостно и весело флудить... :-)
Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
---------------
у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:
- дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?
- оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!
-----------------
жук залетает в аптеку:
- у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?
- ну, есть...
- ззззза******зззззззззззьььььь...
------------------------
на остановке....
стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...
рядом стоит парень...
и так тихо говорит:
-*бет же кто то таких...
- (она, услышав) А ты тоже хочешь?
- парень (гордо) : Да!
- нет проблем, Он и тебя вы***т...
Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
---------------
у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:
- дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?
- оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!
-----------------
жук залетает в аптеку:
- у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?
- ну, есть...
- ззззза******зззззззззззьььььь...
------------------------
на остановке....
стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...
рядом стоит парень...
и так тихо говорит:
-*бет же кто то таких...
- (она, услышав) А ты тоже хочешь?
- парень (гордо) : Да!
- нет проблем, Он и тебя вы***т...
сидят зоофил, педофил, некрофил и экстремал...
З. - кошечку бы сейчас...
П. - мааленькуюююю....
Н. - и мертвенькую...
Э. - МЯУУУУУУ!
------------------------
снимают порнофильм...
Режиссер и сценарист... Р и С...
С приносит сценарий..:
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
С - без б...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
С. ок...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
С. но пасаран!
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
С. парился, но сделал...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
И тут один из них поднял голову и сказал:
МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!
-------------
Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ
----------
З. - кошечку бы сейчас...
П. - мааленькуюююю....
Н. - и мертвенькую...
Э. - МЯУУУУУУ!
------------------------
снимают порнофильм...
Режиссер и сценарист... Р и С...
С приносит сценарий..:
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
С - без б...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
С. ок...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
С. но пасаран!
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
С. парился, но сделал...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
И тут один из них поднял голову и сказал:
МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!
-------------
Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ
----------
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит
ТРИВ
v.i.p.
Соскочил у грузина чирий на заднице. Он и так и эдак пытается его посмотреть - никак не получается. Берет зеркало, кладет на стол, сам снимает штаны и садится сверху на зеркало - посмотреть. Вдруг член начинает импульсивно наполняться. Грузин: "Тихо! Тихо! свои, свои..."
1.
приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...
он покраснел, замялся... :
эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...
2.
однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...
ну, собрали журналюгу, отправили...
приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?
вождь отвечает: да правда, а что???
а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...
вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...
приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...
он покраснел, замялся... :
эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...
2.
однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...
ну, собрали журналюгу, отправили...
приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?
вождь отвечает: да правда, а что???
а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...
вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...
чем ОБОИ выгодно отличаются от девушек?
их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...
их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...
буду злостно флудить...
" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом."
" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом."
Идет на Физтехе коллоквиум по математическому анализу. Преподаватель спрашивает первокурсницу: "Что такое расходящаяся последовательность?".
Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"
Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Добавлено в 18:24
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Добавлено в 18:24
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
ТОП 5
1
2