Из всех вариантов про старушку мне больше всего такой нравится:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх...

Маленький мальчик сидел у дороги
Танком ему переехало ноги
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку

Был прекрасный летний день, и один маленький мальчик решил погулять по берегу реки. Он шёл по песку омываемому прохладной водой и наслаждался видом противоположного берега и скалами вздымающимися над ним. Как вдруг внезапно он остановился от невыносимого смрада, он огляделся и увидел лежащую на прибрежном песке рыбу - фуууу сказал он, ведь рыба была тухлой и её глаза уже давно побелели и вылезли из орбит. Как можно скорее он поспешил от этого места и ничего никому не сказал... На следующий день его маленькая сестра игравшая на берегу случайно нашла другую рыбу, ещё более тухлую и смердящую, но его сестра не чувствовала запахов, уж так получилось, что с рождения она совершенно не ощущала запах, она не чувствовала аромат цветов, не могла насладиться запахом свежих ванильных булочек. В этот раз она как и обычно не различила смрад исходящей от рыбы и принесла её домой. Мама этой маленькой девочки тоже не различала запахи, и похвалила свою маленькую дочь за столь чудесный море продукт, который тут же принялась готовить на обед.
Через некоторое время пришёл муж этой прекрасной женщины, матери двух детей и вся семья собралась обедать, они оживлённо беседовали и так увлеклись, что съели сначала первое, а потом принялись и за второе, а на второе было прекрасное жаркое из свежайшей телятины с картофелем фри.
Вечером мальчик решил попить молока перед сном и увидел остатки рыбы которые лежали в мусорном ведре, он спросил у мамы - а что делают у нас в ведре тухлейшие позеленевшие остатки рыбы-мутанта ??? И тут он понял что на первое у них была уха, и его начало рвать и рвало так сильно, что сначала из него текла только зловонная жижа и желудочный сок, а потом пошла желчь и какая-то сине-зелёная гадость. В это время на кухню вбежал отец мальчика и увидев как в луже рвотных масс бьётся в судорогах его единственный сын, так сильно перепугался, что решив помочь ему и промыть желудок по ошибке налил в стакан уксусной кислоты и принялся поить сына.
Как раз мимо их дома проезжали соседи, которые услышав жуткий детский крик решили, что снова сын их соседей снова страдает от запора и решили помочь, захватив с собой вантуз, несколько клизм и десяток таблеток свежайшего пургена направились в соседский дом.
Приехавшая на истошный вопль полиция вызвала бригаду скорой помощи, а те вызвали спасателей, которым так и не удалось опознать обугленный кислотой с торчащей из анального прохода клизмой труп соседского мальчика, родители которого поседели, постояли, полысели и потеряли деиспособность от пережитого ужаса были направлены в психиатрическую лечебницу, где скончались от неудачного эксперимента по трепанации черепа...

И вот прошло уже много лет, у той маленькой девочки уже подрастают старший сын и младшенькая дочка, и снова они гуляют по берегу той прекрасной реки, что расположена рядом с какой-то АЭС вздымающейся словно скалы на противоположном её берегу, и её муж спешит приехать к обеду...

да, трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- Да, мой дорогой.
- Почто ж горшок твой пуст!?
- А, я в кувшин сходила.
- Умри ж несчастная! Я выпил из него

Едет мальчик на машине
Весь размазанный по шине.

[цитата]В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.

<br>- Ура ...скакалка.<br><br> [/ой,скакалочка!]

Клизмы!

ходит мужик по фойе роддома, ждет когда жена родит. выходит акушерка, держит новорожденного за ногу и спрашивает "вы отец новорожденного?" мужик "да", она ребенка с размаха, хлоп об стенку, мужик в обморок. через некоторое время оклемался, Акушерка- "шутка, мертвенький родился"

доктор, принимающий роды, берет новорожденного, бьет головой о стену, о батарею, об коленку и с ноги запинывает его в угол операционной.
?????????????Все смотрят удивленно!!!
доктор: да пошутил я - мертвый он родился, мертвый.

Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
-----------------------
маленько не так:
чем отличается вагон с детьми от вагона с песком? вагон с песком нельзя вилами разгрузить...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Почему так ма...

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Два паталогаанатома в морге. Один другому:
-Слышь, там девушку привезли мёртвую. Такая красавица, тока вместо п№$*ы - устрица!
-Да ну не может быть!
-Да н*и*а*ца!!! Пошли позырим...
Ну приходят. Открывают простыню. Девочка красивая такая.
-Вот. Смотри - устрица!
-Дурак! Это же клитор!
-Да? А по вкусу как устрица...

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Наши дни Германия.
Водитель везет делегацию из Израиля на возложение цветов в Освенцим. На подъезде к маленькому немецкому городку автобус ломается и водитель бежит к первому дому, где его встречает старый бюргер.
Водитель: Вы знаете везу евреев в Освенцим, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
Бюргер: о господи, да с удовольствием, только вот знаеете, у меня печка маленькая.

Встречаются две подруги.
Одна - слушай, ты когда нибудь видела глаза мужа когда делала миньет?
Вторая - да как-то нет.
Первая: а я вот видела один раз. Представляешь я делаю миньет, а муж заходит.

Два кирпича по крыше вниз.
Первый: Вот щас упадем, расколемся и все без толку.
Второй: Да ну лишь бы человек хороший попался.
Падают с крыши и летят в низ.
Первый: Да уж хороший, глянь это прораб петрович, а он все время в каске.
Второй: Дурак ты не опытный, смотри как надо (кричит в низ Пееетрооовииич!!!)
Петрович задирает вверх голову - Ааа?

Пятачок заходит в мясной магазин.
Продавцу - слышь у тебя свинина есть?
Продавец - Да сколько хочешь!!!
Пятачок достает из сумки Калаш , начинает во все стороны стрелять очередями и орет Ненавииииижу!!!

Пятачок с винипухом в бане.
Винипух: Слыш пятачок тебе кипяточку плеснуть?
Да ну на х****й!
Ууууиииииииии!!!!!

Голые бабы по небу летят
в баню попал реактивный снаряд

Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?" Пятачёк плачит: "Мы с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт."

Ехал мальчик на машине - весь размазанный по шине...
Вот как правильно!!!