Есть ли жизнь на марсе?
6212
15
Интересно бы услышать анекдоты про инопланетян?
Заранее спасибо. С уважением марсиан.
Заранее спасибо. С уважением марсиан.
Сидят два, нет, лучше три инопланетьянина, и один другому, нет, лучше третьему гаворит: "Э-э-э-э слыш, как там тебя? Давай поспорим, кто кого перелопнет?"
Идут по Марсу два марсианина.
Один другому говорит:
-Слушай, а ты в землян веришь ???
Один другому говорит:
-Слушай, а ты в землян веришь ???
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес,
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
Посреди родных небес,
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли мотаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Так сгорят же.
- Вы что думаете, здесь дураки работают? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли мотаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Так сгорят же.
- Вы что думаете, здесь дураки работают? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
На прессконференции первого монгольского космонавта с непереводимым на русский именем Жугдэрдэмидийн спросили:
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
Сейчас читают
Перерегистрация авто
87730
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
271488
227
Куплю-продам кухонная утварь, посуда и пр.
1144098
832
В 1969-м году Елисеев, Хрунов, Вольшов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол."
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол."
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Американцы совершили аварийную посадку в Сибири. Два красавца в скафандрах выходят из космического корабля и идут на огонек. Там сидит дед в ватнике, в ушанке и жарит ежика. Эти два красавца смотрят на него и спрашивают:
"Do you speak English?"
"Yes, I do. But it doesn't help you (Но здесь это вам не поможет).
"Do you speak English?"
"Yes, I do. But it doesn't help you (Но здесь это вам не поможет).
Летит самолет. Стюардесса заносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то" и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и трахну стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, кто еще попьет кофе.
- Сейчас выпью кофе и трахну стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, кто еще попьет кофе.
Летит орел. Летит себе летит, тут из жёёёпы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
ТОП 5
1
2
3
4