На днях зашла речь об индюке. Сын (5,5 лет) его пару раз видел. Последний раз летом. Говорит "... это тот, у которого (извините все) яйца на голове висят?". (далее - несколько секунд молчание родителей)...

Если мама мне не врет, то лет 30 с лишним назад я тоже что-то похожее выдал. Надо сказать, что уже тогда в Москве негров было не меряно, а в Новосибе - не больше, чем сейчас. Мама мне тихонечко объяснила, что черные - это негры, а пальцем на них показывать нельзя. Дело было в московском зоопарке. Сначала мы посмотрели белых медведей. А когда подошли к бурым, я типа закричал: "Мама смотри, медведь - негр!" Мама, тетя Соня и дядя Алик как-то не сразу нашли, что сказать.

Вечер. В комнате почти темно. Тихо предлагаю ребенку (2,5 года) говорить "ШЕПОТОМ". В ответ слышу не очень тихо: "Нету там никакой жопы!"

Взято с анекдот.ру.
=====================================
31 июля 2000
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "*о*но". Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.

Прислал(а) Svitlana

- Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама берет у папы в рот.
-И они еще учат меня не ковырять в носу!

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
- Ничего, зато у тебя есть я!

Детишки играют.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала дамой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

Сын (2,5 года), увидив в очередной раз, как мама принимает душ, задумался и сказал:
- Ой, пися спряталась!

Волосы седые на головке детской -
Хорошо живется нам в стране Советской...

Сынок сидел в кроватке. Спать не хотел, так - маячил. Муж приобнял, попытался приласкать. Я шёпотом: "Не видишь, торчит ещё". Сынок из кровати: "Сами вы торчки!".

Дочка 2года.Пошли с ней гулять на улицу и я говорю ей солнышко,иди пописай на дорожку и пойдем на гулять.Она сняла штаны и пописала....на ковровую дорожку в прихожей.

Потом еще один случай.Гуляем с ней на улице,неожиданно она остановилась и стоит.Я ей говорю мол что ты встала дуй давай вперед.Она с недоумением посмотрела на меня ,сложила губки трубочкой и стала дуть.

У вашей дочери просто образное мышление.

А это хорошо ?В смысле образное мышление.Спасибо