Из всех вариантов про старушку мне больше всего такой нравится:
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх...
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх...
Маленький мальчик сидел у дороги
Танком ему переехало ноги
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку
Танком ему переехало ноги
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку
Был прекрасный летний день, и один маленький мальчик решил погулять по берегу реки. Он шёл по песку омываемому прохладной водой и наслаждался видом противоположного берега и скалами вздымающимися над ним. Как вдруг внезапно он остановился от невыносимого смрада, он огляделся и увидел лежащую на прибрежном песке рыбу - фуууу сказал он, ведь рыба была тухлой и её глаза уже давно побелели и вылезли из орбит. Как можно скорее он поспешил от этого места и ничего никому не сказал... На следующий день его маленькая сестра игравшая на берегу случайно нашла другую рыбу, ещё более тухлую и смердящую, но его сестра не чувствовала запахов, уж так получилось, что с рождения она совершенно не ощущала запах, она не чувствовала аромат цветов, не могла насладиться запахом свежих ванильных булочек. В этот раз она как и обычно не различила смрад исходящей от рыбы и принесла её домой. Мама этой маленькой девочки тоже не различала запахи, и похвалила свою маленькую дочь за столь чудесный море продукт, который тут же принялась готовить на обед.
Через некоторое время пришёл муж этой прекрасной женщины, матери двух детей и вся семья собралась обедать, они оживлённо беседовали и так увлеклись, что съели сначала первое, а потом принялись и за второе, а на второе было прекрасное жаркое из свежайшей телятины с картофелем фри.
Вечером мальчик решил попить молока перед сном и увидел остатки рыбы которые лежали в мусорном ведре, он спросил у мамы - а что делают у нас в ведре тухлейшие позеленевшие остатки рыбы-мутанта ??? И тут он понял что на первое у них была уха, и его начало рвать и рвало так сильно, что сначала из него текла только зловонная жижа и желудочный сок, а потом пошла желчь и какая-то сине-зелёная гадость. В это время на кухню вбежал отец мальчика и увидев как в луже рвотных масс бьётся в судорогах его единственный сын, так сильно перепугался, что решив помочь ему и промыть желудок по ошибке налил в стакан уксусной кислоты и принялся поить сына.
Как раз мимо их дома проезжали соседи, которые услышав жуткий детский крик решили, что снова сын их соседей снова страдает от запора и решили помочь, захватив с собой вантуз, несколько клизм и десяток таблеток свежайшего пургена направились в соседский дом.
Приехавшая на истошный вопль полиция вызвала бригаду скорой помощи, а те вызвали спасателей, которым так и не удалось опознать обугленный кислотой с торчащей из анального прохода клизмой труп соседского мальчика, родители которого поседели, постояли, полысели и потеряли деиспособность от пережитого ужаса были направлены в психиатрическую лечебницу, где скончались от неудачного эксперимента по трепанации черепа...
И вот прошло уже много лет, у той маленькой девочки уже подрастают старший сын и младшенькая дочка, и снова они гуляют по берегу той прекрасной реки, что расположена рядом с какой-то АЭС вздымающейся словно скалы на противоположном её берегу, и её муж спешит приехать к обеду...
Через некоторое время пришёл муж этой прекрасной женщины, матери двух детей и вся семья собралась обедать, они оживлённо беседовали и так увлеклись, что съели сначала первое, а потом принялись и за второе, а на второе было прекрасное жаркое из свежайшей телятины с картофелем фри.
Вечером мальчик решил попить молока перед сном и увидел остатки рыбы которые лежали в мусорном ведре, он спросил у мамы - а что делают у нас в ведре тухлейшие позеленевшие остатки рыбы-мутанта ??? И тут он понял что на первое у них была уха, и его начало рвать и рвало так сильно, что сначала из него текла только зловонная жижа и желудочный сок, а потом пошла желчь и какая-то сине-зелёная гадость. В это время на кухню вбежал отец мальчика и увидев как в луже рвотных масс бьётся в судорогах его единственный сын, так сильно перепугался, что решив помочь ему и промыть желудок по ошибке налил в стакан уксусной кислоты и принялся поить сына.
Как раз мимо их дома проезжали соседи, которые услышав жуткий детский крик решили, что снова сын их соседей снова страдает от запора и решили помочь, захватив с собой вантуз, несколько клизм и десяток таблеток свежайшего пургена направились в соседский дом.
Приехавшая на истошный вопль полиция вызвала бригаду скорой помощи, а те вызвали спасателей, которым так и не удалось опознать обугленный кислотой с торчащей из анального прохода клизмой труп соседского мальчика, родители которого поседели, постояли, полысели и потеряли деиспособность от пережитого ужаса были направлены в психиатрическую лечебницу, где скончались от неудачного эксперимента по трепанации черепа...
И вот прошло уже много лет, у той маленькой девочки уже подрастают старший сын и младшенькая дочка, и снова они гуляют по берегу той прекрасной реки, что расположена рядом с какой-то АЭС вздымающейся словно скалы на противоположном её берегу, и её муж спешит приехать к обеду...
Сергей
veteran
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- Да, мой дорогой.
- Почто ж горшок твой пуст!?
- А, я в кувшин сходила.
- Умри ж несчастная! Я выпил из него
- Да, мой дорогой.
- Почто ж горшок твой пуст!?
- А, я в кувшин сходила.
- Умри ж несчастная! Я выпил из него
[цитата]В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.
<br>- Ура ...скакалка.<br><br> [/ой,скакалочка!]
<br>- Ура ...скакалка.<br><br> [/ой,скакалочка!]
Сейчас читают
Перерегистрация авто
88699
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
274317
227
Про тарифы от Сибирьтелеком. Хочу все знать!
33431
234
maratich
activist
ходит мужик по фойе роддома, ждет когда жена родит. выходит акушерка, держит новорожденного за ногу и спрашивает "вы отец новорожденного?" мужик "да", она ребенка с размаха, хлоп об стенку, мужик в обморок. через некоторое время оклемался, Акушерка- "шутка, мертвенький родился"
доктор, принимающий роды, берет новорожденного, бьет головой о стену, о батарею, об коленку и с ноги запинывает его в угол операционной.
?????????????Все смотрят удивленно!!!
доктор: да пошутил я - мертвый он родился, мертвый.
?????????????Все смотрят удивленно!!!
доктор: да пошутил я - мертвый он родился, мертвый.
Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
-----------------------
маленько не так:
чем отличается вагон с детьми от вагона с песком? вагон с песком нельзя вилами разгрузить...
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
-----------------------
маленько не так:
чем отличается вагон с детьми от вагона с песком? вагон с песком нельзя вилами разгрузить...
Два паталогаанатома в морге. Один другому:
-Слышь, там девушку привезли мёртвую. Такая красавица, тока вместо п№$*ы - устрица!
-Да ну не может быть!
-Да н*и*а*ца!!! Пошли позырим...
Ну приходят. Открывают простыню. Девочка красивая такая.
-Вот. Смотри - устрица!
-Дурак! Это же клитор!
-Да? А по вкусу как устрица...
-Слышь, там девушку привезли мёртвую. Такая красавица, тока вместо п№$*ы - устрица!
-Да ну не может быть!
-Да н*и*а*ца!!! Пошли позырим...
Ну приходят. Открывают простыню. Девочка красивая такая.
-Вот. Смотри - устрица!
-Дурак! Это же клитор!
-Да? А по вкусу как устрица...
Шешель
activist
Наши дни Германия.
Водитель везет делегацию из Израиля на возложение цветов в Освенцим. На подъезде к маленькому немецкому городку автобус ломается и водитель бежит к первому дому, где его встречает старый бюргер.
Водитель: Вы знаете везу евреев в Освенцим, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
Бюргер: о господи, да с удовольствием, только вот знаеете, у меня печка маленькая.
Водитель везет делегацию из Израиля на возложение цветов в Освенцим. На подъезде к маленькому немецкому городку автобус ломается и водитель бежит к первому дому, где его встречает старый бюргер.
Водитель: Вы знаете везу евреев в Освенцим, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
Бюргер: о господи, да с удовольствием, только вот знаеете, у меня печка маленькая.
Встречаются две подруги.
Одна - слушай, ты когда нибудь видела глаза мужа когда делала миньет?
Вторая - да как-то нет.
Первая: а я вот видела один раз. Представляешь я делаю миньет, а муж заходит.
Одна - слушай, ты когда нибудь видела глаза мужа когда делала миньет?
Вторая - да как-то нет.
Первая: а я вот видела один раз. Представляешь я делаю миньет, а муж заходит.
Два кирпича по крыше вниз.
Первый: Вот щас упадем, расколемся и все без толку.
Второй: Да ну лишь бы человек хороший попался.
Падают с крыши и летят в низ.
Первый: Да уж хороший, глянь это прораб петрович, а он все время в каске.
Второй: Дурак ты не опытный, смотри как надо (кричит в низ Пееетрооовииич!!!)
Петрович задирает вверх голову - Ааа?
Первый: Вот щас упадем, расколемся и все без толку.
Второй: Да ну лишь бы человек хороший попался.
Падают с крыши и летят в низ.
Первый: Да уж хороший, глянь это прораб петрович, а он все время в каске.
Второй: Дурак ты не опытный, смотри как надо (кричит в низ Пееетрооовииич!!!)
Петрович задирает вверх голову - Ааа?
Пятачок заходит в мясной магазин.
Продавцу - слышь у тебя свинина есть?
Продавец - Да сколько хочешь!!!
Пятачок достает из сумки Калаш , начинает во все стороны стрелять очередями и орет Ненавииииижу!!!
Продавцу - слышь у тебя свинина есть?
Продавец - Да сколько хочешь!!!
Пятачок достает из сумки Калаш , начинает во все стороны стрелять очередями и орет Ненавииииижу!!!
Пятачок с винипухом в бане.
Винипух: Слыш пятачок тебе кипяточку плеснуть?
Да ну на х****й!
Ууууиииииииии!!!!!
Винипух: Слыш пятачок тебе кипяточку плеснуть?
Да ну на х****й!
Ууууиииииииии!!!!!
Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?" Пятачёк плачит: "Мы с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт."
ТОП 5
1
3