Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно жутко болит!

на последнего...

анекдот посвящается группе ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

встречаются два клитора...

один ничо такой, нормальный... ну а второй ваще убитый горем... чуть не плачет, грустный такой...

1: ты чо такой грустный?

2: (хныча) да вот... меня, прикинь, фригидным обозвали... (рыдает...)

1: кто???!!!

2: ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

:-)

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

Вечер. Двор. раздается голос с балкона одного из домов:
- Вовочка, домой !!!
- ЩА МАМ!!!
- Я не Мама, а Папа!
- Да Вас пи"оров не разберешь!

Хех... не нравятся мне подобные статьи...

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
взаимодействует с Au, Ag, Pt
и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях. Является очень
эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает
зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При
попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы
они не взаимодействовали между собой.

А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на
протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
послушаем, что они говорят:
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

Мне почему-то не захотелось читать все страницы, поэтому если будут повторы, не бейте

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> > Мозг: Позитивнее, позитивнее...
> > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
> > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
> > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
> > Мозг: Улыбайся!
> > Женщина: Может броситься к нему на шею?
> > Мозг: Дура!
> > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> > Мозг: Дура!
> > Женщина: А может его того?
> > Мозг: Что "того"?
> > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
> > Мозг: ?
> > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
> > Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
> > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
> > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
> > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
> > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> > Женщина: На фига мне такая свобода?
> > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
> > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
> > Женщина: Времени всё как-то не было...
> > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
> > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
> > Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
> > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
> > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
> > На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
> > Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
> > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> > Мозг: Что?
> > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> > Мозг: Кому?
> > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
> > найдет...
> > Прощения просит... Остаться хочет!
> > Мозг: ОЙ!
> > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
> > ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> > Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Учительница обращается к
ученикам:
- Дети, назовите, каких вы
знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка к
ого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью
проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?"
А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".

Девочка(Д) плачет в песочнице.
К ней подходит наркоман(Н).
Н: Девочка, чего ты плачешь?
Д: Машинку потеряла.
Нарк достает шприц и дает его
девочке.
Н: Вот тебе новая машинка.
Д: А моя с колесиками и в кузовке
травка была.
Н: В твоем возрасте пора бы уже
определиться

Уникальный метод лечения от
курения, алкоголизма и наркомании
за один день.
Наш адрес: Петровка, 38
(круглосуточно)

Уникальный метод лечения от
курения, алкоголизма и наркомании
за один день.
Наш адрес: Петровка, 38
(круглосуточно)

Очень пикантный анекдот

И про девочку и наркомана - тож пикантнее не придумаешь

==ЭЛЕМЕНТ: 115==

Читайте правила и почаще пользуйтесь поиском. Уже три пста снесено с элементом 115...

Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
" Не знаю, где все - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

Буратино дрочил,дрочил...и сгорел;-)

У Вовочки спрашивают кого бы ты т..рахнул
Катю один раз или Петю два раза
Вовочка подумал и говорит
Катя конечно звезда.............
Но два раза это два раза

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?

а где лопата?!
ну да ладно....

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

а где лопата?!
ну да ладно....

Да вот же она

Стучится наркоман к бабке-самогонщице. Та из-за двери спрашивает:
- А сколько у тебя денег?
- Нет у меня денег, я хочу тебя трахнуть.
- Ой, миленький, заходи! ...А зачем тебе табуретка?
- Как - зачем? - удивляется наркоман, "отключая" старуху
табуреткой.
Ровно через 47 секунд он был уже на улице с полными карманами
денег. Жадничать он не стал: сгрёб только то, что лежало на столе...

не мое:
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Взято отсюда