Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.
Едет мужик по шоссе и видит стоит маленькая девочка у обочины вся в слезах руками машет. Останавился мужик, вышел из машины и спрашивает у девочки:
-Что случилось то?
-(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
-Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
-Никого.
-Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)
-Что случилось то?
-(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
-Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
-Никого.
-Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Черный юмор: негр рассказывает анекдот.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Сейчас читают
Перерегистрация авто
83910
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
260655
227
Нетактичные вопросы
114240
905
Хирург пациенту:
-Мальчик, сколько тебе лет?
-Пять. скоро будет шесть.
-У-у-у, какие мы оптимисты...
-Мальчик, сколько тебе лет?
-Пять. скоро будет шесть.
-У-у-у, какие мы оптимисты...
Screamer
veteran
Пациент - Доктор, что-то у меня с ногами плохо.
Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.
Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.
Screamer
veteran
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
User2000
activist
Родители пошли к знакомым на праздник, а чтобы сыну не скучно было поставили пластинку со сказкой, дали наушники и ушли.
Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "
Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "
Новый год. Приходит Дед Мороз в дом к детям инвалидам с большим мешком.
Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
убегает.
Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
скакалочка!!!".
Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
убегает.
Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
скакалочка!!!".
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
СТИХ:
ребенка привязали за ноги к жигулям
он чиркал по асфальу руками и лицом
а папа посильнее нажал ногой на газ
чтоб высыпались зубы у сына изо рта
на резких поворотах сын бился головой
о ближние машины и каменный бордюр
на третьем светофоре он был еще живой
на пятом светофоре он сделался мертвец
ребенка привязали за ноги к жигулям
он чиркал по асфальу руками и лицом
а папа посильнее нажал ногой на газ
чтоб высыпались зубы у сына изо рта
на резких поворотах сын бился головой
о ближние машины и каменный бордюр
на третьем светофоре он был еще живой
на пятом светофоре он сделался мертвец
Если в ночь на Ивана Купалы девушка видит в воде отражение своего возлюбленного, то это значит, что накануне ее возлюбленный неудачно нырнул.
последние слова...
...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
...диабетика: "Это был сахар?"
...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
...жены: "Муж вернется только утром:"
...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием."
...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
...ночного сторожа: "Эй, кто там?"
...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?"
...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
...студента: "Я иду в столовую!"
...рождественского гуся: "О, святое рожд..."
...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...привратника: "Только через мой труп..."
...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
...диабетика: "Это был сахар?"
...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
...жены: "Муж вернется только утром:"
...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием."
...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
...ночного сторожа: "Эй, кто там?"
...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?"
...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
...студента: "Я иду в столовую!"
...рождественского гуся: "О, святое рожд..."
...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...привратника: "Только через мой труп..."
...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...
Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на звезды глядели.
Мимо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
Двое влюбленных на звезды глядели.
Мимо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
продается парашют, ни разу не открывался, один раз использовался, небольшое пятно!!!
Sniper
junior
Война, два окопа, расстояние метров 30.
Из одного кричат:
-Мужики, здесь баба дает!
-Всем дает?
-Да!
-И в ж@пу дает?
-Дает.
-А в рот берет?
-Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.
Из одного кричат:
-Мужики, здесь баба дает!
-Всем дает?
-Да!
-И в ж@пу дает?
-Дает.
-А в рот берет?
-Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.
МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Eвгений
veteran
ИА: - Винни, правда, что Пятачка в армию забрали?
Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!
Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!
Девочка прибегает домой:
-Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
- Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!
-Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
- Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!
Звездочки, звездочки, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
__________________________________
Маленький мальчик рыбку удил,
тихо к нему подплыл крокодил.
Долго пердел зеленый стручок-
в ж0пе застрял пионерский значок.
___________________________________
Бабушка внучку из школы ждала:
цианистый калий в ступе толкла
Дедушка бабушку опередил,
внучку гвоздями к забору прибил.
__________________________________
Маленький мальчик рыбку удил,
тихо к нему подплыл крокодил.
Долго пердел зеленый стручок-
в ж0пе застрял пионерский значок.
___________________________________
Бабушка внучку из школы ждала:
цианистый калий в ступе толкла
Дедушка бабушку опередил,
внучку гвоздями к забору прибил.
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят...
Сиська налево, сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава....
Трамвай переехал отряд октябрят...
Сиська налево, сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава....
вове предложили сниматься в кино
задача простая - прыгнуть в окно
вову прельстила сумма большая
прыгнул в окно и разбился о сваи
задача простая - прыгнуть в окно
вову прельстила сумма большая
прыгнул в окно и разбился о сваи
Безногий мальчик смотрит мультики по телевизору.
Подходит папа и переключает на футбол.
мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
папа: -Ну иди и переключи.
мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
папа: -Нет ножек - нет и мультиков.
Подходит папа и переключает на футбол.
мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
папа: -Ну иди и переключи.
мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
папа: -Нет ножек - нет и мультиков.
Папа с сыном-дебилом на курорте.
папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
сын: -Где?
папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
сын: -Где?
Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
Через пять минут сын вырывается, кричит:
-Папа, папа, что это было?!!
Папа: Это море, сынок!
сын: -Где?
папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
сын: -Где?
папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
сын: -Где?
Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
Через пять минут сын вырывается, кричит:
-Папа, папа, что это было?!!
Папа: Это море, сынок!
сын: -Где?
Папа с сыном-дебилом сидят в комнате.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Я же сказал, мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
Папа приводит сына на кухню:
-Вот мама, вот твоя мама!
сын: -Мама, где папа?
сын: -Папа, где мама?
папа: -Мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Я же сказал, мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
Папа приводит сына на кухню:
-Вот мама, вот твоя мама!
сын: -Мама, где папа?
Вопрос:
Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
Ответ:
Детей - их можно вилами разгружать.
Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
Ответ:
Детей - их можно вилами разгружать.
Лежат две черепахи на дороге а на них едет грузовик. Одна говорит другой
- Спорим тебя первую задавит?
- Нет тебя
- Нет тебя !
- Нет тебя !!
- Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
- Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...
---------------------------------------------------
Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
и говорит:
- По кладбищу ходи а наружу ни-ни !
- Спорим тебя первую задавит?
- Нет тебя
- Нет тебя !
- Нет тебя !!
- Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
- Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...
---------------------------------------------------
Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
и говорит:
- По кладбищу ходи а наружу ни-ни !
- Дяденька, не наступайте на эту ступеньку, я на нее насрал!
- Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк
- Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк
приходит импотент к сексопатологу. видит - две двери : "оптимист" и "пессимист". пошел к пессимисту. тот посмотрел и говорит :"не, мужик, тебе уже не на что даже и надеятся". мужик перепуганный забегает к оптимисту. оптимист посмотрел, крутнул и говорит :"зато как вертится!"
В цирке аншлаг. Гвоздь пограммы - "Говорящая лошадь под куполом цирка!".
Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".
Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Пассажирский самолет потерпел аварию над пустыней.
На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
"Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
"Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."
На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
"Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
"Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."
Загадка: Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: Ну это смотря как нарубить!
Ответ: Ну это смотря как нарубить!
На месте песочницы - воронка, все разворочено, на дне воронки сидит девочка, вся в слюнях, соплях, один глаз вытек.. Мимо идет мужик:
-Девочка! Что случилось?!?
-Да ПЧИХНУЛА я!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
-Девочка, ты что, не любишь зверей?
-Да я, дяденька, и людей тоже не очень!
Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
-Мальчик, а мама дома?
-А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
-Бедный мальчик.. А папа дома?
-А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
-Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
-И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
-Так что же, ты совсем один дома?
-Да.
-И что же ты один дома делаешь?
-На самосвале катаюсь....
-Девочка! Что случилось?!?
-Да ПЧИХНУЛА я!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
-Девочка, ты что, не любишь зверей?
-Да я, дяденька, и людей тоже не очень!
Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
-Мальчик, а мама дома?
-А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
-Бедный мальчик.. А папа дома?
-А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
-Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
-И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
-Так что же, ты совсем один дома?
-Да.
-И что же ты один дома делаешь?
-На самосвале катаюсь....
ТОП 5
2
3
4