Не знаю, я по своей возрастной группе смотрю, чаще бывает, малыш невыспался или плохо поел, вот и истерит сегодня, завтра уже все нормально.
И детки постарше мимо бегают в основном тоже без особых отклонений.

Вот и не знаешь, то ли вам повезло, что дети покладистые, то ли действительно вы так воспитали (или сломали, таких примеров тоже много).
У нас магазинные истерики только такого рода - когда на кассе очередь, ребенку скучно сидеть на одном месте, приходится развлекать. Или если успеет при проезде мимо схватить что-нибудь, приходится уговорами забирать.
Но в остальном.... Как с года начал валяться по любому поводу и орать, так почти до двух и валялся. Уговоры, наказания, вмешательства посторонних (не раз рассказывала в других топиках) - толку нет. Чуть что - на бочок, чем грязнее, тем лучше. И ор на весь парк. И только с месяц назад я с удивлением заметила, что начал он ко мне прислушиваться и понимать, что ему говорю, равно как и слушаться и выполнять просьбы. А ведь почти два ему. До этого - как об стенку горох.

И смотрю на соседа, разница неделя, он всегда делал то, что ему говорят, вообще покладистый малый и не заметила, чтоб мама как-то по-другому с ним говорила или что-то ему прививала. А общались до их переезда очень близко. В отличие от многих мам покладистых детей она мне прямо говорила, что разница в характере у наших деток, а не в чем-либо другом.

Потому я категорично бы за всех не говорила про плохое воспитание.

Или еще пример - фотографировала д.р. девочки, ее как посадила в коляску, так она 2 часа сидит в коляске и ни слова, дали поесть - поела, потом в стул пересадили, дальше сидит, не пикнет даже, а взрослые своими делами занимаются. И потом читаешь на форуме (на другом), как мама этой девочки жалуется, какая у нее дочка огонь, активная, она за ней не успевает и т.п. И про себя думаешь: ха-ха три раза, видела я такую гиперактивность.

Я с вами согласна. Именно об этом я и говорила. Ребенок не рождается с пониманием как надо и как положено и как правильно. И именно в возрасте до 3 лет он все и познает. Наша тоже лет до 2.5 валялась на земле, если ее уводили с улицы или просто брали за руку, потому что она убегает на дорогу.. А со стороны может кому-то и казалось, что девочка дурно воспитана...
Сейчас зато в меру послушный ребенок (3.7г)
Просто через это нужно было пройти.
И да, есть дети, которые такими не были никогда... Как пластилиновые - посадил-сидит... Повел-идет. И не заслуга мамы, как воспитателя тут вовсе.

в идеальном мире
до того как начнете с девушкой жить
- согласуете с ней этот факт
- получаете одобрение на участие в воспитании
- вместе идете к психологу и прорабатываете стратегию введения новой политики воспитания этого ребенка
- по ходу внедрения корректируете
- до рождения совместного ребенка опять идете к психологу и советуетесь и готовите старшего к появлению общего младшего

но обычно в реальной жизни отчим начинает прессовать кнутом (изредка пряником), вводит драконовские меры, мама разрывается между любимым сыном и мужем, бабушка на стороне мамы, ребенок еще папу может в группу поддержки подтянуть, ребенок конечно в 5 лет будет слушаться, но негатив будет расти, и что вы получите к его 13-15 - еще вопрос. Самое маленькое - ты мне не отец!

а потом родится общий ребенок и мама начнет еще сильнее разрываться, ревность у родных то сиблингов сильная, а тут сводные. Я такие страшные истории могу рассказать, да зачем пугать, да еще на форуме. НО опыт показывает - если одного пола дети, то соперничество сильное с оттягиванием всех доступных ресурсов, если разного - более мягкий вариант).

ИМХО сейчас Вы не готовы к совместному проживанию и воспитанию, а получить вариант реальной жизни наверное не хотели бы.

личный опыт:
Мой второй муж был детным, ребенок (тоже сын) - ровесник моего, тусил у нас вечерами, выходные и в отпуске, но формально жил с мамой. Мне не нравился стиль его воспитания, мой - ему, но соблюдали нейтралитет, не вмешивались. Это потому что на равных - оба с детьми. Дети дрались, дружили, дружили против нас, все как в обычной семье. Преференций не было вообще. Но расходы каждый нес за своего ребенка сам. А вот представьте - мама будет во втором декрете, алименты на первого могут быть (а могут нет) и Вам придется содержать пасынка. Готовы?

Есть удобные дети, а есть нет.

Объясните, что значит удобные дети? Разве можно о ребенке думать и говорить так?..

Удобной может быть мебель, бытовая техника, одежда, авторучка и т. п. Эти предметы мы выбираем для себя, под себя, на свой вкус, покупаем их — чтобы они служили нам, облегчали домашнюю работу, доставляли удовольствие и т. д.

По данным яндекса:

В ненаучной психологии есть такое понятие: удобные дети. Это дети, с которыми приятно иметь дело родителям, учителям, воспитателям, врачам, родственникам и окружающим в целом. Удобный ребенок послушен, вежлив, скромен, спокоен, нетребователен и необыкновенно понятлив. Он не закатывает истерик, спокойно переносит врачебные манипуляции. Ангел, а не ребенок.

С этой же статьи:

Горько видеть, как некоторые женщины гордятся своими неестественно послушными, равнодушными к проказам, затюканными детьми. Детёныши не носятся с другими ребятишками, не проказничают, не толкаются, не лезут «несанкционированно» на горку – но они боятся отлепиться от мамы и сделать что-то сами. Поверьте, я не призываю к попустительству, равнодушию и халатности, но всему есть разумные пределы, и надо разрешить ребенку попробовать свои силы, даже если очень хочется держать его около себя до пенсии. Психологи говорят: ребенок должен быть хищником: активным, энергичным и настроенным на защиту себя и своих интересов. Любопытно, а готовы ли мы увидеть своего сына или дочь в таком амплуа?

Вам выше уже ответили. Я не сама это придумала. Этот термин очень часто встречается по отношению к детям. И ничего тут такого нет...
Вот мои дети - неудобные... А есть удобные...
И ничего такого страшного в этом термине нет...

Где грань между избалованностью и характером понять бывает сложно, если не наблюдаешь ребёнка постоянно на протяжении многого времени, особенно человеку не имеющему своих детей.
Расставание мамы и папы вполне могло явиться для него серьёзным стрессом и тоже повлиять на поведение. Лично меня сильно смущает их совместный сон, не способствует на мой взгляд это ничему хорошему.

Если сын вашей девушки вас бесит, а вы меж тем планируете серьёзные отношения и совместных детей, то вы задумайтесь. Он плоть от плоти её. И вашем ребёнке будет очень много от неё. Может не ваше это ? Приглядитесь к ней, не торопите события, подумайте, может неприятие вами её сына это тот единственный звоночек который вы в состоянии сейчас воспринять.

Спасибо, конечно, за цитаты, но смысл этого ненаучного термина мне понятен и известен. А спрашивала я именно о том, о чем и спросила и что мне тоже понятно, но понимать не хочется совсем: разве можно так... (и далее по тексту моего предыдущего сообщения)[цвет:rgb(0, 0, 255)]?

Сколько людей-столько и мнений)))видите,как народ разошелся?))))у меня бывший муж как раз из такой семьи. Ничего хорошего нет, так как влияние родного отца и его матери (бабушки мужа) сыграли плохую роль в судьбе тогда еще ребенка. Отчим взял его мать с ним, но контакт не наладил, может и не хотел...но до сих пор друг друга не любят, стараются не встречаться и т.д. У них появился общий ребенок, который воспитывался совсем по другому - есть представления о семейных ценностях, получил высшее образование;первого (мужа) в 14 лет выжили из дома - болтался по улицам, ночевал у друзей-знакомых, иногда у родного отца и в итоге вырос никем...ни воспитания, ни образования, ни семейных ценностей. Ему сейчас 40. Очень озлоблен до сих пор, что мать наплевала на него тогда, "бросила" в самый тяжелый период - подростковый, и занималась другим ребенком. Вот такая печальная перспектива может быть и у вас. Я поддерживаю мнение "ищите девушку без детей".

А мне почему-то кажется неоправданно все накинулись на топикстартера. Человек озадачен этой проблемой, хочет что-то делать в этой ситуации, просто сразу не получилось, вот и возникли сомнения. В любом случае уже то, что его озадачивают существующие проблемы - огромный плюс. У него нет своих детей, поэтому он выступает в роли теоретика. Хочу заметить, что замечания у него - вполне здравые и по существу.
Критерии воспитанности у всех разные, со своей колокольни тем более, но можно ориентироваться на какие-то общепринятые нормы.
Ну кто из Вас, родители, скажет, что требования к обучению - это террор? Да попробуйте отдать в школу сейчас ребенка, чтобы не умел читать - вас же заклюют. Это элементарные вещи. Это не значит, что надо делать из него вундеркинда, лишить детства, заставлять вычислять интегралы.
Дети все разные, у всех разные интересы, нет тяги к творчеству - может он спортсмен? Нужно пытаться найти этот подход. Не получилось с рисованием -попробуйте с чем-то другим. Чем ребенок любит заниматься больше всего - попытайтесь там стать ему партнером. Пусть даже это будет энгри бёрдс на планшете. Для начала и это сойдет.
Ну и самое главное - начинать нужно с мамы. С ней нужно достигнуть взаимопонимания и согласия, что вы так видите отношения с ребенком, что вы так видите досуг и т.п. Иначе все ваши попытки будут тщетны.

во первых - у меня ситуация такая же но ребенок постарше. а в остальном - все то же самое. Однако ж за пару лет единственным авторитетом и субъектом для подражания для ребенка (мальчику скоро 10 лет) стал именно я. Как мне удалось этого добиться?
по пунктам:
1. Вы все таки пришли в чужую семью. И подстраиваться надо именно Вам. 5 лет - самый золотой возраст. достаточно чтобы понимать. Если мальчику с Вами скучно - то причина не в мальчике , а в Вас. Попробуйте для начала просто смотреть что он делает и слушать что он говорит без того , чтобы его чему то учить. У Вас замечательный шанс научиться быть отцом прежде , чем родится собственный ребенок - в противном случае и с собственным Вы не сможете найти общего языка, и Вашего ребенка может будет воспитывать кто - то другой. Всем мамам и бабушкам свойственно опекать детей. Скажу - дети очень нуждаются в опеке. каждоминутном внимании и любви. Дети очень чувствительные. Ваш мальчик знает, что Вы его не любите.
для начала - перестаньте ему "прививать положительные человеческие качества"
2. Попробуйте взять на себя - но в виде игры. а не в виде нравоучений "иди учи уроки". Дети требуют к себе все внимание.
3. Может "творческое развитие" - е конек для ребенка? попробуйте выяснить, что ему на самом деле интересно. Дети не могут знать, чего им не хватает в жизни. потому что у них малый опыт. У Вас опыт больше. Попробуйте познакомить его с тем. что Вам интересно. Может у Вас появится что то общее, что будет Вас с ним связывать?
4. Сладости надо ограничивать - но мягко и аккуратно. Дети из неполных семей ощущают себя ущербными. и восполняют этот недостаток в том числе и сладостями. Например - позволяйте ему кушать сладости когда пьете всей семьей чай. Пусть кушает сколько хочет (для начала) - но в строго определенное время.
5. Делать подарки ребенку - ни с чем не сравнимое удовольствие - потому что награда следует моментально. Попробуйте сами начать баловать. Я думаю - Вы смените свое отношение к "хотелкам". Я своего ограничиваю только в деньгах на компьютерные игры - позволяю тратить со своего кошелька не больше 200- рублей. При этом у него всегда есть деньги на игрушки - подарки бабушки и тети. В покупке игрушек его совсем не ограничиваю - только в компьютерных игрушках. Ну а он в свою очередь очень разборчив в покупке - покупает только то, что ему действительно нужно - палки, веревки. пистолеты, солдатиков...
6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.

И еще очень мудрое выражение: "Есть невоспитанные дети и СВОИ."

и чужой ребёнок может стать своим. Если сможешь его полюбить как своего - за ним не заржавеет.

6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.

во всем согласна кроме этого пункта
лучше завести кошку
и рассказать, что с ней точно не страшно
и она будет хранителем )

или сидеть рядом с ребенком около ЕГО постели, пока не уснет, а потом уходить к себе.

я вот тоже не согласен с 6-м пунктом. Пока просто его положить некуда. и потом - если ребенок спал всю жизнь с мамой - ему очень неспокойно засыпать одному. Тут хорош компромисс: пусть засыпает с мамой а потом переносить его в кроватку. Так постепенно он привыкнет спать один.

Всегда нужно помнить, что дети очень психологически и эмоционально зависимы от мамы. Рвать такую связь резко - всегда психическая травма.

П.С. своему мы устроили "лежбище" рядом с диваном. Ему так даже понравилось. но все равно когда засыпает - ищет мамину ручку.

в 6 лет уже вполне можно объяснить и отучить спать в своей кровати и скорее всего сама мать попустительствует этому - может ей одной некомфортно спать

О, Мужчина! Кто Вы?!!!!! Благодарю Вас безмерно за изложенные нам мысли. Чудо, как прекрасно на душе моей из-за этого. Счастья и взаимопонимания Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

между советом и поступком - пропасть. которую нелегко перешагнуть.
Вы верно заметили - может быть матери ребёнок рядом нужнее, чем ребёнку мать...

Родственница также спала с 6-летним ребенком, пока постоянный мужик не появился. "Мне страшно одной спать" - был ее аргумент. ТС надо чаще ночевать

..ТС надо чаще ночевать

Это точно! если у него действительно серьёзные намерения.

Если хочет ТС своего ребёнка от любимой женщины - то хошь-не хошь - а надо устанавливать отношения и с её сыном.
А там она ещё посмотрит - стоит ли рожать второго именно от этого мужчины - будет ли он хорошим мужем и отцом детям.

Уважаемые Дамы и Господа! Всем спасибо за высказанное мнение. Извиняюсь за долгое отсутствие, не представлялось возможным уделить Вам должного внимания.
Теперь все по порядку и постараюсь ответить на более интересные сообщения)

Возможно Вы правы и я этого не отрицал в первом топике. Но к сожалению мне Ваш пример не подходит, т.к. следуя ему мне необходимо найти другую девушку, чтобы она мне родила ребенка, затем с ней расстаться года эдак через 2 (дабы пройти совместно все тяжбы беременности и некоторого времени взросления ребенка) и спокойно дистанционно по выходным посещая их пытаться воспитывать своего ребенка.
По поводу дополнительных данных: так Вы не стесняйтесь, задавайте вопросы. Постараюсь наиболее честно и откровенно на них ответить.

Препираться с Вами не хочу, просто не согласен с Вашим мнением.
А про имя Вы зря так выводы делаете, если Вы внимательно прочитали, то имен я вообще не называл.

Спасибо, вот Ваш совет был просто замечательным. Делал небольшой ремонт дома (стены утеплить, полы кое-где выровнить), а т.к. первоначальный этап очень уже грязный и пыльный старался делать когда мальчик был у папы. Когда вся черновая работа была сделана нужно было соответственно прибраться и кое-где косячки исправить. И вот здесь уже мы делали все дружно. Мама пока убиралась, мы немножко штукатурочки замесили, неровности некоторые исправили. Потом он маме помог пыль повытирать) в общем было и мальчику интересно и нам полезно получить такой опыт)
Желаю Вам огромного счастья и бесконечного семейного благополучия

Вместе живем около полугода, у нас бывают иногда дни когда мы не ночуем вместе не более 2-х раз в неделю (но это лишь по моей инициативе, если хотите называйте виной).
Я возможно скорее всего не корректно выразился и какого-то категоричного вмешательства в воспитание со своей стороны не хочу. Я просто хотел донести, что сугубо на мой взгляд ребенок воспитывается неправильно. Больше всего в этой ситуации мне жалко маму и за нее я сильно переживаю.
Метод кнута и пряника я считаю не эффективным, а к детям скорее всего не допустимым. А как Вы считаете?
По поводу содержания ребенка - я к этому готов. Денег на маму или ребенка я не жалею, у нее есть моя карта с которой она в любой момент может снять необходимую сумму.

За высказанное мнение - спасибо. Обязательно учту в дальнейшем.

Если честно, то это прискорбно. Искренне верю в то, что с нами этого не произойдет)

Спасибо Вам за поддержку
Про школу с Вами абсолютно согласен, будет давление как со стороны ребятишек, так и со стороны учителей.
Про спорт: если ребятишек отдавать в таком возрасте в спортивную секцию, то его скорее всего придется заставлять туда ходить через какой-то период времени (ИМХО). Маме будет его жалко, папе я думаю, что это будет не сильно интересно, а поскольку я выбираю сторону некого нейтралитета я этого делать не буду.
По этому мы решили что, ребенок пусть пока походит в бассейн - и достойное физическое развитие и здоровье укрепим к зиме.
С мамой у нас сейчас, на мой взгляд, полное взаимопонимание.

Благодарю за отклик на мою проблему. Если Вы правда привели реальную ситуацию из жизни, то честь Вам и хвала)
- Скорее всего повторюсь, но я все таки хотел сказать, что хочу лишь попробовать. У меня нет цели, все время ему что-то доказывать, учить, либо воспитывать под себя. Свою ошибку понял и стараюсь поменять свое отношение к этой ситуации.
Я извиняюсь, возможно я все преподнес уж сильно в темных тонах, скорее всего это был всплеск эмоций.
- по обучению немного сложнее. Вот ей богу не знаю как себе это объяснить, вернее знаю но от того как-то грустно становится. Но дело в том, что при матери ведет себя немного по-другому, постараюсь объяснить:
Когда начинали жить вместе, я девушке задавал вопросы типа умеет ли считать, буквы знает? На что, она отвечала:" До 10 считаем, без проблем. До 15 с горе пополам. А вот дальше так это вообще беда какая то, то после 15 - крестик, палочка и в таком роде." Я сначала не придал этому значения. Но сейчас я отчетливо понимаю, что когда мы остаемся вдвоем (не важно идем в магазин, либо дома сидим) мы считаем очень хорошо. Порядок счета знает, говорит какое число видит - до 50 без проблем, дальше учимся) А вот когда мама рядом, таже песня, только теперь отлично считаем до 12, а дальше ужас) С буквами как Вы понимаете немного сложнее.)
- а вот тут я нашел для себя замечательное решение. Совместили приятное и полезное. Сейчас время от времени играем в настольную игру. Суть игры заключается в следующем: игровое поле делится на 4 части. В каждой из частей есть так называемый "дом", куда необходимо провести по кругу через все поле 5 своих фишек с помощью двух обычных игральных кубиков. (Более подробно описывать не буду, если кому интересно могу ответить в личку). Какие она принесла нам плюсы: опять же мы учимся считать (до 12), пальчиками отмеряем необходимое количество полей, разбираем возможные варианты последовательности ходов. Мы учимся рисовать: сначала я сам нарисовал поле при пристальном внимание мальчика. Затем мы вместе рисовали. Сейчас немного усложнили: я нарисовал одну из 4-х частей поля и договорились, что он дорисует самостоятельно оставшиеся три и продолжим играть. Думал, что он махом, как посчитает нужным дорисует и ошибся - он старательно прорисовывает каждое из частей поля (карандашом), затем закрашивает их на свое усмотрение (таков был договор))). Новое поле пока не доделано - ждем результатов)
Ну и самое главное - это ему очень нравится.
- по сладостям я считаю, что проблема сама себя начинает изживать. Т.к. мама сейчас сильно этим обеспокоена и она взяла это на контроль
- По поводу хотелок: как я говорил, в этом плане он очень скромен. Скорее всего это я привел для сгущения красок. Опять же извиняюсь за это...
- По поводу сна: мама сама это прекрасно понимает и говорит о том, что ей не хотелось засыпать одной (ИМХО: не хватало мужского внимания и она скорее всего так его компенсировала) Сейчас даже стали иногда засыпать без мамы. А в целом проблема банальна: у них в комнате места мало для двух кроватей, в другой комнате спать не хочет. Сейчас выбирают себе два диванчика раскладных для более эффективного размещения мебели в комнате)

Если честно, то я не знаю, во что это может все перерасти. Будем совместно стараться изменить ситуацию к лучшему, время покажет.
Вы знаете, я могу наверное сказать, что после написания этого топика и услышав ряд мнений, я скорее всего изменил свое отношение к происходящему.
Буду ли я отцом ребенку? Скорее всего нет, т.к. у него есть родной папа, который хоть и недостаточное внимание уделяет ребенку (ИМХО), но оно все таки есть.
Я безумно благодарен матери за то, что она меня сейчас поддерживает и разделяет мою точку зрения; за то, что всегда готовы открыто поговорить и сделать какие-то выводы из это, нет обид друг на друга.
Я уверен мальчонка вырастет достойным человеком и будет радовать не только маму, но и окружающих его людей)

Я БЕСКОНЕЧНО рада за Вас и Вашу семью, за мальчишку!!!!!!! Ой, кк здОрово! И огромное спасибо за рассказы!..

очень рада за Вас, что не только "показался просвет в тоннеле", но и "задышали Вы полной грудью".

Если честно, то я не знаю, во что это может все перерасти. Будем совместно стараться изменить ситуацию к лучшему, время покажет.
Вы знаете, я могу наверное сказать, что после написания этого топика и услышав ряд мнений, я скорее всего изменил свое отношение к происходящему.
Буду ли я отцом ребенку? Скорее всего нет, т.к. у него есть родной папа, который хоть и недостаточное внимание уделяет ребенку (ИМХО), но оно все таки есть.
Я безумно благодарен матери за то, что она меня сейчас поддерживает и разделяет мою точку зрения; за то, что всегда готовы открыто поговорить и сделать какие-то выводы из это, нет обид друг на друга.
Я уверен мальчонка вырастет достойным человеком и будет радовать не только маму, но и окружающих его людей)

ну собственно в этом и есть цель - не стать "отцом" - своего родного отца уже ему не заменишь. Так что Вы все ведете правильно. Но Вы можете стать мальчику таким большим другом. которого у него больше никогда не будет и никогда без Вас бы не было. Он это обязатльно оценит. Ну и со своим там будет уже намного легче.
Я от своего не могу добиться, чтобы он меня на "ты" называл... но медленно .. потихоньку.. а уж на "папу" я и подавно не расчитываю. зато мама иногда его ревнует.. правда не поймешь кого к кому потому говорит "мои мальчики"
Ребенок оттягивает на себя внимание - да ... но и поводов для конфликтов становится меньше... всегда можно "пойти позаниматься с малышом" - сбежать от дурного настроения дамы сердца

все всегда зависит от взрослых. Удачи вам!

У нас появился ПАПА (отчимом не поворачивается язык назвать) когда мы были взрослыми(за 20),был и биологический отец. Папой (отчима) стала называть случайно. Просто нужна была помощь и вырвалось ПАПА. Сейчас мы уже большие,есть свои детки и внучка.. А Он по-прежнему самый любимый папочка и теперь уже любимый дедуля. Другого и не надо.. В январе сообщили,что умер отец(биологический),ничего не испытали,ни боли,ни грусти...ниичего.. Все зависит только от человека,от его желания и хотения. Просто любите их и у Вас все получится. Удачи и счастья Вам

Добрый день! Хочу рассказать про свой случай!
Жил с девушкой с 6-го месяца беременности, ребенок был не мой а отец вообще не появлялся. До 3-х лет так получилось что мне вмешиваться в воспитание ребенка не надо было - все устраивало. Но тут самое интересное и началось. Ребенок становился взрослее и умнее и стал в наглую пользоваться добротой мамы и бабушки, чего я уже не мог просто так оставить. Так как отношения были очень серьезные и я относился к ребенку как к своему, без задней мысли возомнил себя в праве наказать его , лишив сладостей и поставив в угол. В сию секунду меня почти выставили из дома, за то что я посмел обидеть (я даже еще ничего не успел сделать) их дитя. Ребенок это ухватил с первого раза, хуже стало всем.
Для себя я сделал выводы и воспитываю двоих своих сыновей.

ИМХО
А от того получится у Вас быть в этой семье или нет зависит полностью от женщины, потому что Вы приходите в их семью, а не они в Вашу. На глазах детей родителям спорить нельзя - решайте свои вопросы потом и без ребенка. А если мама игнорирует слова мужчины на глазах у ребенка, ничего хорошего не будет и в первую очередь для ребенка. И Вам этот груз с мамы лучше не снимать. Природа мужчины любить женщину а не детей, а женщины - любить детей но держаться за мужчину.

глупая женщина у Вас была. видимо Вас она не любила.

Смелый у вас поступок. У многих детей в 5 лет не простой характер того не хочу того не буду,я уверенна что благодаря такому примеру как вы он вырастет умным мальчишкой.

Да уж не повезло детю с мамой,такие мамы и калечат судьбы детям.

На мой взгляд, если ничего не менять, забить и терпеть - вашим отношениям рано или поздно придет конец, т.к. либо она в итоге обвинит вас в издевательствах над ее сыном, либо вы в конечном итоге сорветесь и начнете упрекать ее, за то, что пытались что-то сделать, но этого никто не ценит.
А вы сами ничего не сможете изменить без поддержки матери, поскольку родители есть родители. И чуть что он снова и снова будет бежать с жалобами к матери.
В свою очередь, я бы на месте матери не спешила ставить ваш авторитет перед сыном как главы семьи, мол если дядя *** так сказал, значит надо. Поскольку как бы не были серьезны ваши намерения по отношению к девушке... мужчины очень часто бросают и своих детей, а уж чужих тем более. А этого мальчика один мужчина уже бросил.

Ваша ситуация сложная, требует чуткости, терпения, настойчивости. Женщина старше вас, да и отношениям вашим всего год. Так что бросьте вы это дело.

Мне кажется, прежде че предъявлять к ребёнку требования, вам необходимо с ним подружиться, расположить к себе, только не купить его внимание и не заискивать. Но для начала определитесь, готовы ли вы назвать его своим, ведь фактически, этот мальчик вам не такой уж и чужой, раз вы озабочены его поведением и воспитанием. Чтобы самому проще воспринимать ситуацию, как вы говорите, чужого ребёнка, попробуйте увидеть в нём младшего брата, а не сына. Вы, на данный момент находитесь в стадии соперничества за внимание одной и той же женщины, а ваше соперничество нужно свести к сотрудничеству. Направьте все свои силы не на то, чтобы выучить мальчика узнавать цифры или читать, а на то, чтобы у вас появилось общее увлечение, дайте ему понять, что вы не преграда на пути к маминому вниманию, а человек, с которым ему, для начала, просто весело и спокойно. А вот когда ребёнок подпустит вас на расстояние друга, тогда вы поймёте, что нет чужих детей, есть искореняя любовь маленького человека, доверие и понимание. И ваши отношения с мамой малыша станут ещё крепче, потому, что опереться будут не на два, а на три сердца. Искрене желаю вам удачи.