Бизнес анекдоты
261198
799
RUSLAND
понял я почему проигрываю постоянно в покер...
wobbler
Премьер-министръ Медведев Д.А. обнаружил, что запрещенный в РФ сайт рутрекер, оказывается, доступен
© толькочто

:rofl:
wobbler
:biggrin: мне больше ответ понравился министра связи, про то, что у ДАМа связь особенная :biggrin:
Показать спойлер
Медведев решил убедиться в этом сам и зашел на Rutracker с личного iPad. Никаких ограничений при этом премьер не обнаружил и нашел на первой странице сайта нелегальную копию фильма "Выживший" с Леонардо Ди Каприо. "Ну и как же ваш Роскомнадзор это блокирует?" - спросил он у присутствовавшего на совещании министра связи Николая Никифорова (Роскомнадзор находится в его подчинении). Министр, по словам участников заседания, сказал, что с собственного смартфона на Rutracker зайти не может, и сослался на "особенности связи" у премьер-министра. Но Медведев парировал, указав, что его iPad в этот момент был подключен к общей WiFi-сети ВГИКа (совещание проходило в здании этого института). Никифоров пообещал разобраться в ситуации.
Показать спойлер
Алексий
На эту тему есть анекдот.

- Алло, это Владислав?
- Да. А вы из ФСБ?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы дозвонились мне на выключенный телефон.
RUSLAND
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
RUSLAND
Найдено:

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
RUSLAND
Спокуха Ребзя! Альф придумал как из кризиса выйти...
RUSLAND
Найдено:

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
"Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил: "И это всё?". Она сказала, что еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да нихрена я не боюсь".
2008g
- Г-н Шлеерзон, у Вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот: " Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...." - Это что за письмо такое?
- Это от мамы.(с)
Реликт
ветка превратилась не в бизнес-анекдоты, а в просто анекдоты.
очень позначательно, сейчас время такое, анекдоты почитать негде
2008g
"Будильникъ" №1, 1901 год

„Избитыя" профессіи.

Чистильщикъ — очищаетъ чужія квартиры и карманы. Бываетъ битъ, когда поймаютъ.
Строитель — строитъ куры молодымъ женамъ и побивается ревнивыми мужьями.
Финансистъ— вѣчно занимаетъ деньги безъ отдачи и отбивается отъ кредиторовъ.
Посыльный— состоитъ на посылкахъ у жены, которая часто бьетъ его туфлей.
Закройщикъ— перекраиваетъ пьесы другихъ, которыхъ бьетъ по карману.

***************
За прилавкомъ.

— Пудъ Силычъ, съ новымъ вѣкомъ поздравляю, авось, принесетъ онъ честность и правду!..
— Покорно благодаримъ, а только намъ этого «товара» не требуется... Намъ-бы только хорошихъ покупателевъ побольше...
.
*************
— Что такое капиталъ?
— Это китайская стѣна, оберегающая капиталиста отъ невзгодъ житейскихъ.
Alippa
"Владимир Владимирович, мы вот траву начали есть скоро мычать начнем, как на быть?

Ну мужики вы даете, мы вчера с Песковым бочку меда на колокольне съели., не зажужжали ли ведь.

Коммент к статье на НГС
2008g
Из старенького...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоcр@лся...
RUSLAND
Как же порой Вы нам дОроги, милые создания! ))
RUSLAND
Найдено:
В детском садике "Светлячок" задержан фальшивомонетчик ! Остерегайтесь подделок.
RUSLAND
Пацаны, скоро 8 марта!
Уже есть идея.
RUSLAND
Пацаны, кому на 23 февраля фортануло с носками и пр. классикой - кидайте "обратку"! :biggrin:
RUSLAND
ключ опасно. если без каски :улыб:
2008g
из любимого :улыб:
Показать спойлер
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.
Показать спойлер
из любимого :улыб:
Показать спойлер
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.
Показать спойлер
... А чем я по твоему сейчас занимаюсь?!:миг:
седов
рыбачишь :respect:
2008g
сейчас прочитал в ФБ одного политолога, не совсем бизнес, но...рядом лежало

Показать спойлер
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг бац грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни.
Голос сверху отвечает:
- Извини, не узнал!
Показать спойлер
2008g
"Л И С Т О К Ъ-КО П Ѣ Й К А." еженедѣльный юмористический журналъ, январь, 1913 г.

Показать спойлер
Коммисіонеръ.

—Оставьте меня въ покоѣ! Ничего мнѣ не нужно. Вы меня такъ раздражаете. что не нахожу словъ, чтобы выразить это!

—Какъ, вы не находите словъ? Для этого вамъ стоитъ только подписаться на энциклопедическій словарь. Могу вамъ показать пробный томъ.

— Убирайтесь вонъ! Я прямо охрипъ, повторяя вамъ, что вы мнѣ надоѣли! — Вы охрипли? Что же вы мнѣ давно этого не сказали? У меня есть образецъ прямо чудодѣйственныхъ лепешекъ: проглотите одну и хрипоту, какъ рукой сниметъ.

— О!.. (хватаетъ палку и ломаетъ ее на спинѣ комиссіонера)— Надѣюсь, вы поймете, что это значитъ!

— Отлично понимаю: палка эта никуда не годится. Я вамъ доставлю другую, извѣстной фирмы, выдѣлывающей необыкновенно прочныя палки. Немедленно пришлю вамъ нѣсколько штукъ.

— Негодяй! Гнѣвъ довелъ меня до разрыва сердца... я умираю...

— Будьте спокойны: я состою аген томъ похороннаго бюро и устрою вамъ похороны по первому разряду съ уступкой. Можете положиться на меня... Все теперь?.. Вамъ на сегодня ничего больше не нужно?..
Показать спойлер