Бизнес анекдоты
296005
799
RUSLAND
переводить в отдел маркетинга!.... или кодировать.
RUSLAND
Это Джон Харрисон и его бизнес - дегустировать мороженное.
Он перепробовал более 600 млн. литров образцов мороженного.
Его вкусовые рецепторы застрахованы на 1 млн.$.
А как у тебя дела в бизнесе?
2008g
актуальный)))

Показать спойлер
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от/п.5/ т наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.отсюда
Показать спойлер
RUSLAND
(с)
Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, то видит злого китайца.
Теперь не могу нормально этот знак воспринимать.
RUSLAND
теперь я тоже не смогу :зло: ))))
Alippa
Саша, извини пожалуйста! :friends:
Я этим постом решил свою душонку разгрузить.
После то как мне это прислали: как еду, кругом китайцы злые одни.. Д-о-с-т-а-л-о!
Теперь надеюсь что только в половине знаков.. = вторая половина на Тебя легла (((
RUSLAND
Не про бизнес, но улыбнуло. Сорри.

п.5
RUSLAND
Не умеешь продавать товары/услуги по телефону?

Смотри методичку:

RUSLAND
"Какая религия больше всего заботится о бездомных?"
RUSLAND
Действительно - вот кому фортануло.
RUSLAND
Вот я давно думал что усложняю всё.. производство, услуги, бизнес процессы, менеджмент..
И инсайт! Вот оно как надо! Сажусь писать письма...

п.5
RUSLAND
Этот жестокий, жестокий, жестокий мир.
RUSLAND
...удиви печень-выпей воды...
какая верная социальная реклама в данном письменном посыле :bottle:
:улыб::):улыб:
RUSLAND
Вот он: беспощадный и сшибающий с ног мужиков: СОБЛАЗН
Девчатам на заметку.
RUSLAND
А кайфово что есть магазины для здорового образа жизни, со всем необходимым.
RUSLAND
Прекрасный пример, когда просто + дёшево = эффективно
Но самое сложно как всегда, это сделать "просто". Усложнить на несколько порядков легче
RUSLAND
Так я и знал что это "мерзкие островитяне" начали когда-то этот беспредел на дорогах!
RUSLAND
"Англичанка гадит" (с) :biggrin:
H777
"Англичанка гадит" (с) :biggrin:
Наш ответ Чемберлену (с) :biggrin:
RUSLAND
Это всё про одно лицо новость? :biggrin:
RUSLAND
Не про бизнес, но ржачно ведь! :biggrin:

С ним едет небольшая группа поддержки численностью 300 000. Руководитель фан-клуба: Сергей Шойгу.
2008g
Падение курса рубля стало причиной подорожания «жопы», заказанной якутским минздравом.

Медицинский центр «Резерв», входящий в министерство здравоохранения республики Саха, второй год подряд организовывает тендер на некую деталь со странным названием «жопа». Такой лот значится в закупочном листе запчастей для ремонта автомобилей ГАЗ, ЗИЛ и УАЗ за последние два года. Причём, если в 2015 году деталь стоила 3631 рубль, то через год стоимость выросла до 3789 рублей.

Директор «Резерва» объяснил наличие лота с таким названием технической ошибкой, а повышение цены – падением курса рубля.

(с) web-страница
RUSLAND
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
RUSLAND
Так, деловары!
Скоро "наемники" начнут писать нам заявления на отпуск.
Будьте добрее к тексту! - не придирайтесь.
RUSLAND
— В Rоста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
RUSLAND
Скептикам импортозамещения: очередное доказательство что всё ништяк.
RUSLAND
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
RUSLAND
Натуральный жемчуг растворяется в уксусе. А поддельный растворить невозможно. Так что если вы захотите проверить и всё получится, радуйтесь... у вас был настоящий жемчуг.
RUSLAND
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
RUSLAND
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
InterS
вы там держитесь!
Браво! 10 баллов! :respect:
RUSLAND
Продает грузин на рынке сало.

Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!
Мужик достает "корочку"работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
RUSLAND
Коммерческая недвижимость обрела ВТОРОЕ дыхание
RUSLAND
Драматическое событие от Tefal: подруги взвешивают безногую подругу
RUSLAND
Детский учебник по английскому.
Овечка явно чем-то расстроена
RUSLAND
Вот и стоматологи отметились "креативной" вывеской
RUSLAND
Шифрование: не бывает бывших разведчиков!
RUSLAND
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
RUSLAND
Артур, у меня четкое ощущение, что у тебя кто-то на покерной тусе забыл сборник анекдотов за 1994 год :yes.gif:
RUSLAND
Знаменитый американский баскетболист Деннис Родман познакомился как-то в баре с девушкой.
Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и девушка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Деннис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, девушка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Девушка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело?! — спросил Деннис.
Девушка молча указала на татуировку на его члене — "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду близка с человеком, у которого СПИД!
— Спокуха, детка, — сказал Деннис, — через минуту это будет "АDIDАS"!