Бизнес анекдоты
296054
799
RUSLAND
Наконец-то!

Перевод:
Подкладка галстука сделана из микро - волокна, которым удобно и эффективно вытирать экраны мобильных устройств.
RUSLAND
К чёрту бизнес....
Наконец-то нашёл вакансию которая позволит мне полностью раскрыть мои способности!
RUSLAND
Девоньки, а вы ведь реально порой, аналогично отжигаете... Уточняйте! :biggrin:
RUSLAND
Шутки шутками... но эти безумные инженеры всяко доиграются с ИИ до какой-нибудь фигни.
RUSLAND
Анекдот: мужик, бармен и 3 доллара.
RUSLAND
Эти маркетологи в конец обнаглели.
Пацаны, они уже на нас инструкцию деффченкам пишут.
RUSLAND
Видовая матрица наемного персонала
RUSLAND
Учимся у лучших, вежливо обслуживать покупателей в интернет-магазине
RUSLAND
Удвоение капитала.


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
RUSLAND
Мне было лет 5 когда я впервые услышал этот анекдот, но подозреваю. что уже к тому времени этому тексту было уже глубоко за 70)))
Alippa
Не фига се... :rofl:
а я первый раз его прочитал сейчас :rofl:
RUSLAND
Вот смех смехом, но почти так и было еще лет 10 назад по дороге на дачу.
5 суток дождей над Караканским бором и привет.
RUSLAND
заброску на мультинские озера напомнило :улыб:
RUSLAND
Просто нет слов.
Это за гранью зла.
Они же молодые! Как так можно то ((((
RUSLAND
от необразованности и глупости всё это...
перевести то правильно не смогли или по умыслу обмануть...
RUSLAND
да и по 4 за чашку - тоже ...инфантелизм или деменция
RUSLAND
Что прочли как только увидели картинку?


P.S. Тест на испорченность. провалил его я.
RUSLAND
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че ослица?! Я че, п.5маленький что ли?! Дай вон ту, с Терминатором!
RUSLAND
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают.
И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов.
До меня как это все дошло, я и заорала..
RUSLAND
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
НАШ:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
RUSLAND
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!
RUSLAND
Пацан красава.
Решил диверсифицировать риски = сделал!
RUSLAND
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
2008g
проекту 4-го моста посвящается

Показать спойлер
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане, бухают хороший коньяк. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала? Проезд через мост платный. Машина проехала - принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши в Новосибирске принимают гостей. Встретили классно: баня, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет. Какой мост? Там нет ничего…
— Вот на это и бухаем...
Показать спойлер
Alippa
Ага, читал. Только там версия была не то что мост платный, а типа, бюджет строительства был 3 млн долл, мы ужались, построили за 2 млн долл. Вот на эти деньги и бухаем.
RUSLAND
Вот могут же наши, когда захотят, писать инструкции после которых всё понятно!
Эх. Где они были раньше.
RUSLAND
.....Был такой анекдот.....
Времена застоя,магазин,очередь.Мужик подходит, спрашвает:"Что продают?"
Ответ:"Якутские туалеты".
Встает в конец очереди,стоит несколько часов,подходит очередь,подает деньги......
Ему выдают две палки.
Он в недоумении!!!!Это что???
Ему ответ:"Это якутский туалет.Одну палку воткнут в землю и повешать одежду,а второй от волков отбиваться!!!!!"
INDIKATOR
/п.9/
В оригинале "ненецкие":смущ:
Барт
В оригинале "ненецкие":смущ:






Давайте не будем соревноваться в знании народов и этносов Севера.......
Барт
В оригинале "ненецкие":смущ:
И за первую палку - держаться, а не одежду вешать :biggrin:
:biggrin: Держаться мы, по призывы премьера, и не переставали.....А вот одежду повесить в тундре особо не на что.....
INDIKATOR
Давайте не будем соревноваться в знании народов и этносов Севера.......
Все же позволю себе позанудствовать:

Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой же это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будете волков отгонять.

Обратите особое внимание на выделенное жирным:миг:
INDIKATOR
А вот одежду повесить в тундре особо не на что.....
Да ее там и снимать-то не особо рекомендуется :biggrin:
.....Где то...Когда то...короче файл памяти....

На севере в штанах встроенный калосборник(типа,мешок в штанах)....чтобы не отморозить "смысл жизни"!!! :biggrin:
Барт
Ваша версия этого анекдота "для танкистов",т.к. они в ШЛЁМАХ!!!!
INDIKATOR
На севере в штанах встроенный калосборник(типа,мешок в штанах)....чтобы не отморозить "смысл жизни"!!! :biggrin:
А это - уже другой анекдот. Там, где "И тепло, и гениально" :biggrin:
Барт
Да....и в те времена,о которых идет речь в данном "произведении",в очередь вставали не потому,что итогом этого стояния было приобретение чего то нужного,а потому,что очередь являлась чем то магическим....притягивающим.....по определению.И не важно было,что там продают.Стоят люди,значит и мне НАДА!!!
RUSLAND
Вакансия
У Нас всегда есть такие вакансии!!!! :biggrin:
RUSLAND
Жестокий и беспощадный отечественный нейминг


P.S. Анекдот в тему:
- Так вот, сынок, я тебе научу, как победить ммедведя! Гглавное, не бояться. И быстро замазать ему глаза ггговном!
- Ээ. А где я возьму ггговно?
- Не бойся, ггговно будет!
RUSLAND
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой (американский аэро), а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке недолгое молчание, и потом ответ:
- Поздравляем!!!
RUSLAND
Повесить такой знак на въезде к себе на базу, что-ли :dnknow:
RUSLAND
Предприниматели! Не уставайте сильно!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
RUSLAND
Наконец-то!
Хотите сделай свой бизнес современным и инновационным?
Есть такой магазин.