Каша... и не только в голове
39902
319
Elizaveta
"Это его личная жизнь.
А семья есть семья.

Ну это Вы переборщили!"

Конечно личные отношения и семью обычно стараются совмещать. Но было бы наивным считать, что у всех это получается :dnknow:

P.S: Опять назло говорю за всех :beee: :ха-ха!:
ВАХ
Но ведь к этому нужно стремиться!
Всегда нужно стремиться к лучшему.
Даже в гаремах у шаха есть одна любимая жена.
Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане.
dusjka
Тогда извиняюсь за невнимательность :umnik:
Elizaveta
Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане.
Это тоже одно от другого не отделимо.
Elizaveta
"Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане."

Обман сам по себе не есть ни зло, ни благо. Есть жены, которые предпочли бы не знать об изменах мужей, как есть и те, которые предпочли бы знать. На самом деле даже интересно, каких больше... Не думаю, что такого рода вещи муж может годами скрывать от жены, с которой прожил не один десяток лет, без её - причём очень большого! - желания оставаться в неведении :tease:
Martina
Не скажите. Знаю семьи, где обоюдно закрываются глаза на наличие любовников, но живут вместе. Или муж не скрывает, что погуливает, но жена так любит его или просто боится остаться без средств, что всё прощает лишь бы быть с ним. Любовники есть, а обмана нет.
ВАХ
Удивительный случай когда я с Вами полностью согласна.
Martina
Мне кажется почему-то что он уйдет и вернется (попробуйте представить).Как вы поступите?вы остыните.."оклемаетесь"..на личном фронте ничего не изменится,например..сможете ли прийти к попытке начать все сначала?только сначала продумайте ситуацию прежде чем ответить
Ankil
Он знает, что вернуться будет нельзя. Может поэтому медлит с уходом.
Всем было бы легче, если бы он сделал что-то определенное. Стал бы собирать вещи или сказал, что уходить не хочет в силу каких-то понятных обстоятельств.
Вот сегодня утром он собирается на работу, разговаривает со мной, словно и не было ничего, а мне дурно от всего. Если ты что-то решил, то делай. Была договоренность, что на эти выходные он планирует переезд. Пока буду молчать. Дальше его вещи начну собирать я.
Martina
Уж на что я сторонник того, что в наше время женщине мужчина по-настоящему нужен только в исключительных случаях, но и то у меня отчетливое впечатление, что вы слишком уж решительно ломаете семью...
Муж уходить не хочет, дочь вообще ничего не знает, свекровь в ужасе, не в курсе про вашу маму - знает ли она, что ей светит переезд на следующих выходных, или это и для не будет сюрприз? - даже любовница прижала уши и не отсвечивает, и только вы веслом машете.
Если у вас самой нет любовника, то вы после этой истории будете года два-три отходить, как минимум, тем более что мужчины сейчас не очень-то любят женщин с веслом... Впридачу к тому еще и живущих с мамой :-)
Подумайте еще, мой вам совет.
Муж у вас, может быть, и не самый лучший, и сгоряча может что попало брякнуть, но ведь до известных событий вы с ним нормально жили, несмотря на то, что любви уже не было... Значит, это возможно.
Пошлите его на фиг с сексом, заведите себе любовника, и живите спокойно... А то вами, похоже, сейчас какая-то страсть к разрушению овладела. Между тем, согласитесь, не самое это правильное, в пылу эмоций решения принимать.
Крыска
"Любви нет, с сексом пошлите на фиг, муж может быть не самый лучший...." - а зачем такой муж вообще? Быть при нём бесплатной домработницей и кухаркой?
Мои родители пережили подобную ситуацию, так вот она растянулась на 6(!) лет, папа не мог решить, что и кто ему собственно нужен.
Ждать, что муж собёрет вещички и сам уйдет - не дождётесь. Мужчины смелые и решительные бывают, как правило, там где не надо.
Negenka
Ломать не надо столь активно, потому что можно сгоряча сломать вообще все, и свою жизнь в том числе.
Успокоиться надо. Привыкнуть к новой реальности. И когда действительно все станет по фиг, тогда и принимать решение, лучшее для себя.
Крыска
Муж уходить не хочет, дочь вообще ничего не знает, свекровь в ужасе, не в курсе про вашу маму - знает ли она, что ей светит переезд на следующих выходных, или это и для не будет сюрприз?
Мама, конечно, в курсе. Хотела пойти с ним поговорить, но я против. Он же не маленький мальчик, чтобы его увещевать не ковырять в носу.
даже любовница прижала уши и не отсвечивает, и только вы веслом машете.
Да не отсвечивает, потому что мужу недосуг было съездить к ней и объясниться. Он мне тут давеча выдал, что вот мол так всё повернулось, остался я один, поговорить не с кем. Мол, позвонил подружке, а она ответила, чтобы я разговаривал с женой. На что я сказала, что ничего всё уладится, поедешь к ней и утрясёшь всё. На что он головой кивнул. А вы про весло...
Если у вас самой нет любовника, то вы после этой истории будете года два-три отходить, как минимум, тем более что мужчины сейчас не очень-то любят женщин с веслом... Впридачу к тому еще и живущих с мамой :-)
Дак я и не спорю. Кому они нужны, живущие с мамами.
Подумайте еще, мой вам совет.
Муж у вас, может быть, и не самый лучший, и сгоряча может что попало брякнуть, но ведь до известных событий вы с ним нормально жили
Это я считала, что нормально.
Пошлите его на фиг с сексом, заведите себе любовника, и живите спокойно...
А потом года через два всё равно разведёмся.
Martina
> Это я считала, что нормально.

И он считал.
Вы оба считали.

> А потом года через два всё равно разведёмся.

У вас будет другая жизнь через эти два года.
Возможно, вы оба поймете, что ошибались.
Martina
"А потом года через два всё равно разведёмся."

Лучше сначала дочку замуж выдать, иначе у неё в переходном возрасте может и крышу сорвать :dnknow:
ВАХ
BAX, вы как наш сосед. Он к нам тут под горячую руку зашел, я ему и сказала, что мы разводимся. Он так удивился. А потом говорит, что раз уж прожили 20 лет, то и дальше терпите, чего уж там. На что я ему напомнила анекдот про 100-летнюю пару, которая ждала, пока дети умрут, а потом на развод подали.
Крыска
Ломать не надо столь активно, потому что можно сгоряча сломать вообще все,
Значит что мы имеем на сегодняшний день:
1. Муж 4 года обманывал жену. Имел любовницу, вел двойную жизнь
2. Теперь, когда всё открылось, никакого раскаяния, или обещаний всё исправить с его стороны нет. Наоборот он с любовницей не порвал, продолжает с ней отношения, теперь уже на глазах у жены.
3. Заявил, что жену больше не любит.

Вопрос: что еще тут ломать? Всё уже сломано. :dnknow:
Героине топика остается только держать себя уверенно и с достоинством. Что она и делает. :respect: И есть большой шанс, что этот любвеобильный инфант очень быстро нахлебается вволю всей этой любови и романтики. Если осознает, раскается и попросится вернуться, то можно будет этот вопрос внимательно рассмотреть. Ну а если не осознает, то и нафик нужен. Елизавета правильно написала, что женщина в 40 лет (да еще со взрослым ребенком) уже может себе позволить быть самостоятельной и независимой и не бояться одиночества. И не цепляться за любого мужа "лишь_бы_он_только_был".
Если ему сейчас все простить, спустить на тормозах и продолжить жить дальше как ни в чем ни бывало, то он поймет, что с женой прокатит любое обращение, подумает, что она так крепко за него держиться, что можно и ноги вытирать об нее. Нафик такое надо?
да, картина на сегодня. именно такова. Хотя нет, есть ещё одно добавление. Снова позвонила мама мужа и сказала, что собирается приехать (в воспитательных целях, разумеется). У меня даже глаз стал дёргаться. Я объясняю, что её присутствие здесь совершенно не нужно. Мы взрослые люди и решим всё сами. Чтобы она не говорила мужу, никто её слушать не станет. Я как представлю, что она прикатит на целое лето и будет мозги вправлять нам обоим, просто умереть хочется. Думаю, завтра подниму тему с мужем о скорейшем разъезде и пусть там выслушивает свою маму.
Крыска
А вот не так уж однозначно тут насчет доверия.
Как вы можете за неё отвечать? Вы с ним не жили,это всё не почувствовали? Не можете знать обманом его поступок воспринять или нет.


И сейчас говорит, что уходить не хочет. И не уходит.
Говорить можно всё что хочешь,а вот действиями он не доказал что любит её и любовница не нужна(опять обман). С любовницей - то общается!!!

И много лет в такой ситуации вел себя правильно - давал жене шанс не знать.
Честный - обманывал жену столько лет! Шанс?! - не знать,что он обманывает её? И не давал бы такой шанс если бы любовница не приехала. Хотел вперёд признаться типо " честненький".
Martina
"Я объясняю, что её присутствие здесь совершенно не нужно. Мы взрослые люди и решим всё сами."

А она ещё взрослее, и боится внучку потерять. Вот разъедетесь вы, заведёте другого мужика, он с любовницей опять же - и велика вероятность, что хрен она внучку больше увидит. Так что у неё свой очень даже кровный интерес :dnknow:
> Елизавета правильно написала, что женщина в 40 лет (да еще со взрослым ребенком) уже может себе позволить быть самостоятельной и независимой и не бояться одиночества. И не цепляться за любого мужа "лишь_бы_он_только_был".

Это все так.

Но при чем тут "любит - не любит", никак понять не могу.
Чтобы женщина на пятом десятке считала, что в браке главное и определяющее - это любовь, а причиной для расставания может быть отсутствие оной, у меня такое просто в голове не укладывается.
Есть такие женщины, Крыска.
Про них еще говорят - коня на скаку остановят (кто конь в данной ситуации всем понятно, надеюсь), в горящую избу войдут... ну, и еще дровишек подкинут.
Martina
Он мне тут давеча выдал, что вот мол так всё повернулось, остался я один, поговорить не с кем. Мол, позвонил подружке, а она ответила, чтобы я разговаривал с женой.
_________________________________________
ну зачем вы мужика гоните. вона он как цепляется. да пожалейте вы его.
Я сама - человек с довольно сильной энергетикой, но с некоторых пор стараюсь обходиться без резких движений. Рикошетом иногда такое прилетает, чего вовсе не хотелось.
Но каждый человек сам приобретает свой опыт... Хорошо, когда опыт разрыва отношений приобретается в молодости, тогда к 40-ка годам вырабатывается стойкий иммунитет на всякое дерьмо, а вот когда его нет, а энергии много, то действительно можно таких дров наломать сгоряча...
Крыска
Какой здесь иммунитет, если она даже не чувствует мужа?
Одно дело, когда есть любовница и жена это увидела третьим глазом, и не то чтобы смерилась, а смотрела на выходки мужа как на развлечение, его забаву и баловство. Тогда да, можно отнестись философски, простить. и даже не обращать на это внимание. Можно даже сделать выводы - почему он ищет развлечений или отдыха на стороне. Но... это если любишь, если хочешь сохранить еще не остывшие отношения.
А если только со слов узнаешь о неверности, если при этом отношения на стороне не разрываются, а внутри семьи остается холод и непонимание - какие могут быть дрова? Уже нет ничего. И злость-то у ней скорее на себя.
SweTTik
Про злость я тоже здесь выше писала...

А дрова - от желания не сидеть сложа руки, а действовать, действовать и еще раз действовать. Делать хоть что-то. И такое желание никак не может происходить от холода...
Крыска
Но при чем тут "любит - не любит", никак понять не могу.
Чтобы женщина на пятом десятке считала, что в браке главное и определяющее - это любовь, а причиной для расставания может быть отсутствие оной, у меня такое просто в голове не укладывается.
Неужели я невнятно пишу. Это ведь не я люблю(не люблю) мужа. До сегодняшних событий я и не думала поднимать эту тему. Главным и определящим этио оказалось для него. Это он выкрикивал мне в лицо, что больше не любит. Что же его, после этого, на коленки усадить и сказать, что мамочка не сердиться?
Крыска
Хорошо, когда опыт разрыва отношений приобретается в молодости, тогда к 40-ка годам вырабатывается стойкий иммунитет на всякое дерьмо, а вот когда его нет, а энергии много, то действительно можно таких дров наломать сгоряча...
А что вообще из себя представляет семейный иммунитет? проанализировать в одиночестве своё поведение за последние 10 лет, сделать вывод, что была неправа там и там, что была недостаточно хороша в постели тогда и тогда, улыбнуться, поработать над собой и, закрыв глаза, сказать самой себе, что ничего не произошло. Что я взрослая тётка, надо просто переждать и всё пройдет. Муж успокоится, муть уляжется.
Крыска, я понимаю, что муж совершенно не хочет уходить. Ему так комфортно дома. У него столько своих любимых штучек, всяких установовчек, комната с домашним кинотеатром и мягеньким диваном, крутая музыка и стенка с дисками. А на кухне любимый стул и именная чашка. полная лафа. И тут какие-то телодвижения делать, что-то думать, куда-то переселяться. Как он мне сказал, я так уже привык к тому, как ты спишь, как просыпаешься, а тут вдрук некто посторонний по утрам. Ну, а ты как хотел?
Martina
> Это ведь не я люблю(не люблю) мужа. До сегодняшних событий я и не думала поднимать эту тему. Главным и определящим этио оказалось для него. Это он выкрикивал мне в лицо, что больше не любит.

Первое, что она вам сказал, было что он хочет жить с вами.
Что он и делает.
Почему вы считаете, что то, что он сказал потом, он не со зла или спьяну брякнул, а сказал ясную чистую правду? Люди много чего говорят, когда не в духе... Слова дешевы...

>Что же его, после этого, на коленки усадить и сказать, что мамочка не сердиться?

За первое - да.

А за сказаное потом - хорошо подумайте, не сами ли вы его сповоцировали вам наговорить такого, чего он говорить совершенно не собирался. И оцените степень его вины, возможно, совершенно равную степени вашей провокации.
Крыска
Первое, что она вам сказал, было что он хочет жить с вами.
Верно, но он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего. Затмение. Что он и делает.
Почему вы считаете, что то, что он сказал потом, он не со зла или спьяну брякнул, а сказал ясную чистую правду? Люди много чего говорят, когда не в духе... Слова дешевы...
Но он хотел и сделал мне больно. И сейчас притаился и ждет, что я буду делать. Суббота завтра. Если ты так хочешь остаться, поговори со мной, объясни всё.
А за сказаное потом - хорошо подумайте, не сами ли вы его сповоцировали вам наговорить такого, чего он говорить совершенно не собирался. И оцените степень его вины, возможно, совершенно равную степени вашей провокации.
Может быть провокация и была, спорить не стану. Но ведь зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать.
Martina
> он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего.

Не поэтому, а потому что это только его дело и вас не касается.

Любой роман когда-то заканчивается, и этот закончится, если он останется с вами... И он не может этого не понимать. Это же уже совсем другое дело и другие отношения, когда семья на грани развала, когда жена все узнала, когда из дома гонят - ему самому уже не до любви, если она там вообще была.
По-моему, тут надо просто немного подождать, и оно либо само закончится, либо он все-таки примет решение уйти. И чем длиннее вы выдержите паузу, тем больше шансов сохранить брак.
Если вы этого хоть сколько-нибудь хотите, конечно.

> зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать

А зная вас, он не имеет права рассчитывать хоть на какую-то лояльность? :-)

По-моему, кто-то из вас, а может, и оба, не так уж и хорошо друг друга знаете...
Крыска
>он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего.

Не поэтому, а потому что это только его дело и вас не касается.
А что же тогда меня касается?

Любой роман когда-то заканчивается, и этот закончится, если он останется с вами... И он не может этого не понимать. Это же уже совсем другое дело и другие отношения, когда семья на грани развала, когда жена все узнала, когда из дома гонят - ему самому уже не до любви, если она там вообще была.
По-моему, тут надо просто немного подождать, и оно либо само закончится, ЛИБО ОН ВСЁ-ТАКИ ПРИМЕТ РЕШЕНИЕ УЙТИ. И чем длиннее вы выдержите паузу, тем больше шансов сохранить брак..
Выходит, мне остаётся или ждать окончания романа или его пущего разгорания, заканчивающегося уже его согласием на уход. Хороший сценарий, такой...с перспективой.

> зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать
А зная вас, он не имеет права рассчитывать хоть на какую-то лояльность? :-)
По-моему, кто-то из вас, а может, и оба, не так уж и хорошо друг друга знаете...
Крыска, значит вы советуете вообще ничего больше не обсуждать? Ни завтра, ни вообще?
Martina
Сложно советовать, вам лучше знать, насколько вас этот брак устраивал до всех этих известных событий.
Если у вас есть хотя бы малоосознанное жаление его сохранить, то не хватайтесь сгоряча за переселение народов. Лучше подождите какого-то промежуточного результата.
Ну а если не устраивало многое, тогда любой повод для развода сойдет, и я первая пожелаю вам удачи.
Крыска
Любой брак хочется сохранить. Наш тому пример. Сколько бы ни было между людьми плохого и хорошего, но их удерживали рядом: чувства, уважение, дети, просто воспоминания.
Когда я сказала мужу после его признаний о переезде, то была уверена, что он с радостью ухватится за это предложение и через час его не будет. Но время идет, он тянет, отмалчивается и я понимаю, что ему также непросто сделать шаг, как и мне. Но если он решил раскрыться, то тогда следует действовать и дальше. Или в сторону семьи, или от неё.
Я сегодня всё же попытаюсь в последний раз достучаться до него. Мне очень трудно жить на вулкане. Я эту неделю только и думаю, о том, что произошло.
Спасибо всем, кто был со мной все эти дни.
Martina
Этот вулкан - вы сами :-)

Удачи. В любом случае.
Martina
"Я сегодня всё же попытаюсь в последний раз достучаться до него."

Если действительно надумали сохранить брак, попробуйте сначала всё-таки сказать мужу, что он вам нужен - ну а потом уже можно и добавить чтоб домой не возвращался, пока не посадит эту даму на поезд :ха-ха!:
ВАХ
"пока не посадит эту даму на поезд "

И откажется от командировок. И домой будет приходить ровно в шесть.
ВАХ
Крыска , спасибо!
ВАХ, трах-тарарах, про поезд лучше не говорите. Всё остальное принимаю к сведению.
Рыжинка
Постараюсь не отпугнуть эту самую удачу.
Martina
"Думаю, история подошла к логическому завершению. В пятницу я не стала разговаривать, вот просто не могла даже ему в глаза смотреть. А в ночь с субботы на воскресенье он встал в три ночи, принял душ, плотно поел и сказав, что поедет "прогуляться" уехал. Утром приехали к нему по-делу знакомые, я набрала его номер, но он даже говорить не стал, отключился и затем заблокировал номер. В течение всего дня не перезванивал. Вот тут я плюнула и сказала себе, да зачем мне всё это? Зачем анализировать что-то, думать, нужен не нужен, делать глупые признания.
Я собрала вещи и сама ушла к маме. А вечером он звонит и так удивлённо спрашивает, а почему я ушла?
Я даже говорить не смогла. Вот и сегодня звонит всё утро.
Не пойму, человек идиот? Неужели я прожила 20 лет не совсем с адекватным мужчиной?
Сегодня готовлю бумаги на развод. Заявление о разводе уже написала, в обед пойду оплачу госпошлину и начну процесс.
Martina
Бывает и не такое. Окончательно понимаешь с кем прожила 10, 20 и пр. лет только тогда, когда начинаешь с ним разводиться. Вот тут-то и выясняется "друг ты мне али не друг"... Терпения Вам и удачи. В конечном итоге все, что ни делается, к лучшему. :роза:
Рыжинка
Думаю, что тоже к лучшему. Спасибо.
Martina
Все вы делаете правильно.Супруг,наверное,решил,что вы успокоились и можно уже там "поработать" над отношениями.Остается вам пожелать сил,да побольше,т.к. самое "интересное" только начинается...
Ankil
Ничего не поделаешь, "самое интересное" придётся расхлёбывать мне. Муж так и будет бездействовать и нести себя в качестве обиженного.
Martina
Вам нужно было в выходной не свои, а его вещи собирать. Где эта его тётка сейчас живёт? Соберите его чемоданы - и пусть туда же катится.
Elizaveta
Да нет, все как раз грамотно. Уходить легче, чем оставаться. Вернуться всегда можно, если захочется. Это всяко лучше, чем маму перевозить...
Elizaveta
Вам нужно было в выходной не свои, а его вещи собирать. Где эта его тётка сейчас живёт? Соберите его чемоданы - и пусть туда же катится.
Да зачем он тётке без квартиры? Сама на птичьих правах.
А что касается вернуться, вряд ли. Смотрю и думаю, каким надо быть конченным дураком, чтобы лишаться всего. Пусть живет, как хотел. Мне лишь бы побыстрее закончить бодягу с разводом.
Martina
Пусть живет, как хотел.
Три дня не заглядывала сюда. Сейчас прочитала - удивилась.
Ну нифига себе развитие событий! Это что же: получается он действительно добился того, чего хотел! В итоге он еще вас же из дома выкурил, а сам остался и при любовнице, и при привычном комфорте. Ведь сразу было понятно, что он не хотел лишаться ни того, ни другого. И вот надо же - добился своего! Не он ушел, а вы съехали. Теперь если захотите вернуться в СВОЙ ДОМ то это возвращение будет как манифестация того, что вы приняли его правила игры и отныне ему можно в открытую жить с другой женщиной. А что? Один раз прокатило, значит и в другой прокатит, и в третий.

Нет, как хотите, я с такой тактикой не согласна. Вам надо было сказать, что он вам дорог и нужен (как и советовал ВАХ) но при этом проявить твердость в том, что вы не станете терпеть того, чтобы он вам тыкал в нос свои параллельные связи на стороне.
Да нет, всё не так, как вы поняли. К маме я ушла на то время, пока он не упакует свои вещи. Никто и не собирается жить втроём (мама, дочь и я) в однокомнатной квартире. Я ушла лишь по причине того, что не могу выносить его рядом.
О ЕГО правилах не может быть и речи. Естественно, он продолжает строить из себя этакого дурачка, вроде мне мерещится и видится. Я сегодня собрала все справки, вот только теперь надо будет делать запрос на его предприятие о з/п и ждать некоторое время.
Разговаривать о том, как он мне нужен и что он для меня значит не буду. Как одна знакомая сказала, я, говорит, перед ним душу вывернула, а он мне отвечает, что в любви моей не сомневается ни на секунду, но не нужна она ему. А в любви любовницы не уверен, но ТАМ (на стороне) темперамент. Вот и весь расклад.
Да и зачем я буду мужу палки в колёса вставлять? Плохо ему было со мной 20 лет, пусть катиться туда, где будет хорошо.