Говорить ли ребёнку, что он приёмный?
8172
98
Подруга наблюдает сейчас ситуацию в семье своих знакомых. Те решили приёмной дочке, как той исполнилось 16 лет, сообщить, что она не родная им по крови. До этого всё было более-менее благополучно, сейчас же дочка "сорвалась" - грубит родителям, пропускает школу, бросила занятия спортом. Родителям приходится применять финансовые санкции - ограничивать в карманных деньгах. Как может раскрутиться ситуция - пока непонятно.
Надо ли детям сообщать, что они приёмные? И мне непонятно - почему от такой новости может так сорвать крышу у подростка?
Сама в детстве наблюдала двух приёмных детей (правда, ни для кого это не было тайной в нашем небольшом городке - у людей родные дети были с патологиями, в результате вторые дети были приёмными) -родители им давали всё, что могли (одна занималась со мной в музыкальной школе, вторая была партнёршей моего брата по танцам) - никаких отклонений в поведении этих детей заметно не было - девочки были хорошие...
Галинка
По ситуации. Разговор деликатный, требует открытости поэтому и время надо выбирать тщательнее. И лучще позже, чем раньше.
Каков будет результат разговора? Если только углубление разрыва с родителями, то лучше и не надо.
Галинка
Мне кажется, если изначально ребенок об этом не знал, то зачем это сейчас говорить. Тем более в таком "опасном" возрасте. Я еще понимаю, сказать (и то при необходимости), когда у человека уже своя семья, когда он перебесился. А они чем мотивировали свой поступок (то, что сейчас решили раскрыть карты)?
Альфа
А они чем мотивировали свой поступок (то, что сейчас решили раскрыть карты)?
____________________
"Ребёнок должен всё знать про себя".
Галинка
"Ребёнок должен всё знать про себя".
:dnknow:зачем... никому лучше не стало после этого.. :dnknow:
Альфа
Вы совершенно правы, возраст «тинэйджера» - самый опасный, в это время столько новых эмоций и +/- и еще такая информация… конечно вообще наверно сообщить такое человеку хоть в 30 лет – тяжело.
Обе мои бабушки с детского дома, по их словам они только благодарны и очень любили родителей (но это были еще в годы войны), у нас учился в школе мальчик, он знал, что он приемный (уж не знаю, кто сказал, но вроде его ужа брали не маленьким 4-5 лет), он был по типу мальчик бандит, очень мучил мать, пока его не посадили, нормально посидел детской колонии, вышел другим человеком.
Галинка
Однозначно не надо! Жил человек приспокойненько, а тут ему такое сообщают! И вообще какая разница приемный он или нет, ведь эти родители его воспитывали, видели как он рос, решали различные трудности, переживали, любили его. Я считаю, что этот ребенок "полностью" их собственный и надо забыть про все эти приемные дела, жить и прордолжать любить СВОЕГО ребенка. А то, что они сказали всю правду, кому лучше стало, чего добились?
Родители совершили большую ошибку. Ребенку надо сразу говорить, что он приемный или ни говорить никогда. Даже для взрослого человека это была бы ломка , а для подростка с неустоявшейся психикой - просто травма серьезная. НЕ понимаю чем люди думают. Хоть бы прежде чем говорить, к психологу сходили бы посоветовались. ВОпросы самоидентификации , отношения доверия очень остро стоят у подростков. Поступив подобным образм родители серьезно могли подорвать доверие и теперь нужно его им восстанавливать, а поскольку вопросы это тонкие, чтоб не потерять навсегда свое чадо, лучше теперь идти к специалисту и восстанавливать контакт.
Галинка
16 лет - не тот возраст, когда следут узнавать подобные факты из своей биографии. У нее кризис переходного возраста, и то, что она узнала - для нее предательство со стороны родителей. А их способы ее ограничить очень хорошо вписываются в ее понимание картины мира - я ведь им не родная, поэтому мне и денег не дают, вот если бы родная была, они бы так себя не вели и т.д.
В примере из Вашего детства - дети ведь тоже знали, что они приемные, и узнали об этом не в 16 лет. Вот и ответ - почему у них поведение другое было.
Вообще, я считаю, что такие вещи детям говорить надо - мир не без "добрых" людей, и рано или поздно такое все-равно всплывет - и появится обида, что близкие люди скрывали такие важные вещи. У моей подруги помимо 2-х своих детей есть приемная дочка (3 года), и она не собирается от нее что-либо скрывать.
Chuck_Norris
" "Ребёнок должен всё знать про себя".
---------------------------------------------------------------------------
зачем... никому лучше не стало после этого.."

Хотя бы когда уже начнёт жить отдельно, обязательно надо сказать. А то потом наши врачи могут начать лечить какие-нибудь "наследственные" болячки так, что к тридцати в гроб загонят. Или наоборот не вылечат когда могли бы :шок:
finity
то, что она узнала - для нее предательство со стороны родителей
_________________
Почему это - предательство? Они ж не сказали - "всё, больше кормить не будем - иди, живи как хочешь, неродная"...
Галинка
Не надо говорить, сейчас не самое лучшее время... Ни какого предательства нет, т.к. я думаю она уже стала родным человеком. Узнает сама, возможно позже и ничего страшного не произойдет.
Галинка
И мне и вам - уже не 16, у нас другое восприятие жизни, мы можем принимать взвешанные решения, соответственно понимаем, что в поступке родителей нет предательства. А ей всего 16 она мыслит эмоциями, а не фактами, и у нее кризис доверия. На фоне всего этого - дня нее это предательство, т.к. люди которым она верила и доверяла что-то от нее скрывали. Через 2-3 года она будет воспринимать ситуацию иначе.
katpuna
Я считаю, что этот ребенок "полностью" их собственный и надо забыть про все эти приемные дела, жить и прордолжать любить СВОЕГО ребенка.
Полностью согласен с Вами!
Эллин
Ребенку надо сразу говорить, что он приемный или ни говорить никогда.
"Сразу" - это когда? Если, например, младенца взяли? Прям, с первого дня усыновления талдычить: "ты нам не родной, ты - приёмный!"?
нпп

Как я понимаю, советы "не надо говорить" уже опоздали - родители уже все сказали? Думаю, теперь им долго придется расхлебывать последствия своего необдуманного поступка.
Рыжинка
Как я понимаю, советы "не надо говорить"
В корневом посте ГАлинки был задан вопрос: "Надо ли детям сообщать, что они приёмные?"
А в обсуждаемом примере родителям вряд-ли можно помочь добрыми советами: у них очень странные пед. методы: например, в ответ на проблемы переходного возраста ограничивать карманные расходы, или делать жупел из факта усыновления.
у них очень странные пед. методы
_____________
Полностью с Вами согласна! вместо того, чтоб как-то сгладить ситуацию, в которой сами виноваты, наладить отношения с ребенком, помочь ему в это трудное время, они еще больше усугубляют положение, вызывают ненависть, недоверие у подростка... считаю нужна помощь специалиста, тем более, если до этого грустного момента, особых проблем с ребенком не было. Вот так в одно мгновенье можно нарушить спокойную жизнь семьи. :хммм:
Галинка
в 16 лет однозначно неговорить..... а если уж так хочется рассказать то надобыло подождать лет 10...
в 16 то лет детки и без этого чудить начинают, а под впечатлением доча им исчё даст жару.... не удивлюсь если одному из родителей придётся по пятам за дочей ходить чтоб не отожгла чёнить этакое.... дай бог чтоб повзраслела скорее... :шок:
Галинка
Знакомые знакомых не могли иметь детей, удочерили ребёнка. Задумываясь о наследственности, поузнавали - мамаша была оторва и гуляка, дочку бросила. Ну и что вы думаете? Как ни старались, а вышло хуже не бывает: лет с 12 уже по компаниям, с сигаретой и выпивкой, школы обычную и музыкальную бросила, родителям не то что грубит, вообще авторитета их не признаёт. Много еще всякого, в общем, ребёнок супер трудный. Мало того: в 14 лет откопала в шкафах документы об удочерении и совсем послала родителей. Дома почти не живёт, приходит только поесть и поспать, да и то не всегда дома ночует. А они бегают её по притонам вытаскивают, боятся, что залетит или наркоманкой станет...если уже не стала (я два года назад про эту ситуацию узнала, больше не интересовалась).
Уж не знаю, какая психологическая атмосфера была в доме во время детства этой девочки (родители приличные, работающие люди, не алкоголики какие-нибудь) ... Мне их искренне жаль...
Редисочка
да никогда не знаешь что получится! у меня знакомые, мать-директор школы, отец тоже какой-то, далеко не самый плохой. у них два пацана и ни тот ни другой не похожи на своих родителей, бездари, школу кое-как с маминой помощью закончили, не работают, бухают....
Вас действительно интересует ответ? :а\?:
Речь идет не про "талдычить" . А про не скрывать. С самого рождения. Кроме того так или иначе ребенок когда то начинает задавать вопросы " в какой капусте его нашли".
Думаю , что воспитание играет гораздо бОльшую роль чем наследственость. У меня есть примеры поразительные. Кто знает, то что родители узнавали о наследственности ребенка и то, что их этот вопрос волновал как раз могло подействовать, сработала некая программа, они подсознательно "боялись и ожидали" проявления наследственности. Но это мои предположения конечно. Но мое мнение лучше не знать ничего о родителях. Только непосредственные даные о здоровье ребенка.
Галинка
Ребенок должен знать что родители приемные с самого начала. Он имеет право знать, что у него есть другие биологические родители.
А сообщать в переходной возраст - это опасно.
KiLLiN
не удивлюсь если одному из родителей придётся по пятам за дочей ходить чтоб не отожгла чёнить этакое...
____________________
Потому и деньги урезали - чтоб не поскакала пить-гулять...
Галинка
не удивлюсь если одному из родителей придётся по пятам за дочей ходить чтоб не отожгла чёнить этакое...
____________________
Потому и деньги урезали - чтоб не поскакала пить-гулять...
думаю не остановит никакое урезание денег.... если утрировать то поможет тока "наручником к батареи" или к одному из родителей.... :dnknow:
katpuna
Ну, это от вседозволенности...
Мой отчим - не родной мне отец с 5ти моих лет, но его я чту больше матери, хоть у меня с ним и нет совершенно никакой близости и общения. И так было и в подростковом моем возрасте, и раньше.
В первом посте вопрос прозвучал хороший. Такие мысли:
Вы же знаете, в переходном возрасте (13-20 лет) люди отдаляются от родителей, начинают какую-то свою жизнь, появляются свои интересы, друзья, развлечения, влюбленности, на которые разрешения или одобрения уже не спрашивают...пусть и во многом зависимы при этом от родителей (финансово прежде всего, а также крыша над головой). Отсюда и споры, грубости, даже драки с родителями - отстаивание своей свободы, права мыслить самомстоятельно и жить как хочется.
И вот во время этого переломного периода, если подросток узнает о том, что он приёмный, отчуждение еще сильнее произойдет, мне кажется (конечно, зависит от "погоды в доме") Тогда могут возникнуть совершенно дикие выводы: ах так, я приемный, я чужой, и родители - не родители, а чужие люди. Тогда что я тут делаю? Тогда почему они тут мной командуют?! Птенец рвётся из гнёздышка и не думает о том, что его растили, воспитывали, учили, радовали, а также любили. Не думает! Понимание этого приходит гораздо позже, когда наступает гармония, когда родители относятся к нему уже как взрослому человеку. А пока война - это оружие родителей против самих себя.
Поправлюсь: А пока война, признание - оружие родителей против самих себя.
Т.е. все тут на асбтрактный вопрос отвечают? Я-то думала - по конкретной ситуации высказываются:

"Те решили приёмной дочке, как той исполнилось 16 лет, сообщить, что она не родная им по крови. До этого всё было более-менее благополучно, сейчас же дочка "сорвалась" - грубит родителям, пропускает школу, бросила занятия спортом."
Рыжинка
Ну пусть конкретно в детский дом её сводят, покажут какой альтернативы избежала. Хотя раз уже воспитать не смогли, в 16 поздновато начинать воспитывать :dnknow:
Редисочка
И вот во время этого переломного периода, если подросток узнает о том, что он приёмный, отчуждение еще сильнее произойдет, мне кажется (конечно, зависит от "погоды в доме") Тогда могут возникнуть совершенно дикие выводы: ах так, я приемный, я чужой, и родители - не родители, а чужие люди. Тогда что я тут делаю? Тогда почему они тут мной командуют?! Птенец рвётся из гнёздышка и не думает о том, что его растили, воспитывали, учили, радовали, а также любили. Не думает! Понимание этого приходит гораздо позже, когда наступает гармония, когда родители относятся к нему уже как взрослому человеку. А пока война - это оружие родителей против самих себя.
___________
что тут добавить, все верно.
Эллин
Вас действительно интересует ответ? :а\?:
Правильный ответ я знаю.:миг:Меня интересует - откуда и почему у вас такое мнение?
Речь идет не про "талдычить" . А про не скрывать. С самого рождения.
Ну тогда, для начала, давайте разберёмся с контекстом. На сколько я понял, речь в данном топике идёт о детях, усыновлённых/удочерённых в бессознательном возрасте - иначе, как получиться скрыть от них самих этот факт? Теперь по-существу: бывает, что перед усыновлением/удочерением, будущие "родители" имитируют беременность. В этом случае тоже предлагаете "не скрывать"?
Кроме того так или иначе ребенок когда то начинает задавать вопросы " в какой капусте его нашли".
Универсального ответа не существует, тут по-ситуации, но почему вы решили что лучшим ответом будет: "всех детишек принёс аист, а тебя мы взяли в дет.доме!"?
Max Hawk III
Ребенок должен знать что родители приемные с самого начала. Он имеет право знать, что у него есть другие биологические родители.
Вы уж определитесь, как правильно: "должен", или "имеет право"?
Редисочка
Знакомые знакомых не могли иметь детей, удочерили ребёнка. Задумываясь о наследственности, поузнавали
Очень просто списать свою педагогическую ошибку на чужую наследственность. Удобно, да.
Мало того: в 14 лет откопала в шкафах документы об удочерении и совсем послала родителей.
На кой, извините, хрен, эти "родители" хранили документы об усыновлении? Они практически абсолютно бесполезны, а фактически - вредны, как и получилось в данном случае. Такое ощущение, что держали в качестве "долговой расписки". Чего же с таким отношением ожидать от ребёнка?
Рыжинка
Т.е. все тут на асбтрактный вопрос отвечают?
Вопрос-то вполне конкретный, вот только отвечают люди, преимущественно, очень абстрактно.
Правильного ответа не существует. Потому что в жизни вообще не может быть правильных и не правильных ответов. ЧТо касается откуда мое мнение, я же не спрашиваю откуда Ваше. Я проссто озвучиваю свое, и мне нет необходимости его доказывать. Но если Вам
интересно, обычно мнение складывается исходя из жизненного опыта и знаний.
Что касается по существу, я уже сказала конкретно либо ребенку не говорят вообще имитируя или не имитируя беременность (это детали, не имеющие отношения к сути вопроса) , либо дают понять с самого рождения что он усыновленный.
На последний абзац: еще раз повторю . Я не утверждаю, что какой то из вариантов лучше "аист или усыновление", никто не может знать что лучше , это индивидуальный выбор конкретного родителя что говорить. Я сказала , что если выбор сделан , то нефиг с бухты барахты ребенку сообщать в 16 лет такую инфу. Либо сразу не скрывать либо уже выдерживать позицию до конца.
Эллин
Правильного ответа не существует. Потому что в жизни вообще не может быть правильных и не правильных ответов.
Не стОит черезмерно погружаться в абстракцию и философию. Правильным ответом, в данном случае, будет такое отношение к ребёнку, при котором не возникнет ситуации, описанной в корневом посте. И правильный ответ существует.
ЧТо касается откуда мое мнение, я же не спрашиваю откуда Ваше.
А я и не собирался скрывать источник своего мнения.
Я проссто озвучиваю свое, и мне нет необходимости его доказывать.
Доказывать ничего не надо, просто хотелось бы понять ход подобных мыслей.
либо дают понять с самого рождения что он усыновленный.
Как вы себе ЭТО представляете? Мне действительно любопытно: как ЭТО можно делать? Я себе даже представить не могу.
На последний абзац: еще раз повторю . Я не утверждаю, что какой то из вариантов лучше "аист или усыновление", никто не может знать что лучше , это индивидуальный выбор конкретного родителя что говорить.
А несколькими сообщениями ранее Вы дали понять что в ответе на этот вопрос ребёнка надо придерживаться реальной версии.
Либо сразу не скрывать либо уже выдерживать позицию до конца.
Это два крайних варианта. И всё общение в этом топике крутится вокруг них. Должна же быть какая-то нейтральная "золотая" середина? Ибо первый вариант мне видится очень варварским по отношению к ребёнку, второй - трудновыполнимым. Кстати, как в описанных случаях родителям так долго удавалось скрывать от детей факт того, что они приёмные?
Не стоит чрезмерно погружаться в детали. Ибо если этот вопрс не касается человека лично сейчас, и вопрос усыновления не стоит сегодня, то детальные рассуждения на эту тему для меня фвились бы болезненной рефлексией.
Что касается ситуацией , описанной топикстартером то соглашусь с
Правильным ответом, в данном случае, будет такое отношение к ребёнку, при котором не возникнет ситуации, описанной в корневом посте
Но какое и как это не вопрос для обсуждения, по крайней мере здесь, потому как он сложен.
Для того чтобы понять как общение с ребенком усыновленным про исходит в реале надо его как минимум усыновить. Больше я Вам к сожалению ничего не могу объяснить. Рецептов готовых нет. Есть позиция родителя и контакт ежедневный.
Галинка
А зачем?
Читала о нескольких случаях, когда такие откровения приводили к плачевным результатам.
Но дело даже не в этом. Я честно говоря не понимаю, для чего сначала создавать ребенку полноценную счастливую семью, а потом вываливать на него такую правду? Чтобы им спасибо за этот поступок сказали? Или чтобы доказать, что счастливую семью не разрушит ничто? Или потому что ребенок якобы должен об этом знать?
Я еще могу понять, когда от этого зависит что-то важное.... но просто так, чтобы знал...нет, не понимаю.
Iris
ннп
Молчать надо родителям, в тряпочку молчать....Либо не делать тайны с самого начала(что все-таки ИМХО лучше, потому как нет никакой гарантии что втайне все смогут держать, запросто может найтись какой-нить болтливый доброжелатель, причем обязательно найдется в самый неподходящий момент)....

А вообще я считаю, что детей не надо усыновлять.Все должно быть естественным, дал Бог детей-хорошо, не дал - не стоит поворачивать реки вспять, из этого ничего хорошего не выйдет.
Саш, а если посмотреть на эту ситуацию со стороны ребенка. Если от него родители отказались - то в чем он виноват, почему он не может надеяться, что кто-то его усыновит и будет любить так же как собственного?
К тому же усыновляют не только те у кого детей совсем нет и быть не может. У меня вот подруга взяла девочку из детдома не потому что у них с проблемы (их как раз нет - есть 2-е своих детей), а потому что она захотела дать Дианке другое будущее, в котором будут мама и папа, братик и сестренка, дяти, тети и бабушки с дедушками. Она хотела дать ей настоящую полноценную семью, а не решить за ее счет какие-то свои проблемы или прикрыть комплексы.
Если все делается от чистой души - то почему нет?
finity
Побольше бы таких, как Ваша подруга!!! Вот ей :роза:
finity
:respect: Вашей подруге! Именно такая позиция мне близка. Реальность не скрывается, но ребенок принят и любим.
ннп
Молчать надо родителям, в тряпочку молчать....Либо не делать тайны с самого начала
Вот как вы предлагаете "не делать тайны с самого начала"? Понятно, что для вас эта проблема не актуальна, но Вы можете пофантазировать и на пальцах объяснить: как, общаясь с ребёнком, усыновленным младенцом, говорить ему что он приёмный? Когда начать и как это делать?
"как, общаясь с ребёнком, усыновленным младенцом, говорить ему что он приёмный? Когда начать и как это делать?"

Да когда поинтересуется, тогда и скажете. Один фиг сейчас уже у половины детей отцы не родные, в чём трагедия-то если у кого-то и мать не родная оказалась? Раздули из мухи слона :dnknow:
ВАХ
"Раздули из мухи слона :dnknow:
Вы невнимательны. Мой вопрос был обращён к тем, кто говорил что "либо никогда, либо с самого начала".
Теперь вопрос к Вам: когда поинтересуется о чём? О том, откуда беруться дети? Откуда конкретно он взялся? Или почему во дворе его дразнять "приёмышем" дети тех родителей, ктороые считают что "ребёнок имеет право знать..., тем более что он не мой, а соседский"?
Вам методичка нужна что ли? Поменьше грейте голову подобной фигнёй. Если перед каждым шагом думать, как не упасть - упадёте. Всё должно быть естественно. Там где вы не выдумаете себе проблемы - ребёнок её тем более не увидит. А если будут дразнить по любому поводу - научите давать в лоб:бебе:
ВАХ
Всё должно быть естественно. Там где вы не выдумаете себе проблемы - ребёнок её тем более не увидит.
Вот с этим соглашусь, пожалуй.
ВАХ
Вам методичка нужна что ли?
Методичка, не методичка, а чёткое и ясное понимание нужно, иначе вон какие траблы у людй возникают, и это только от собственных тараканов...
Во избежание каких-либо разговоров со стороны, нужно усыновлять ребенка, который к вам тянется и уже настрадался в детдоме. Тогда при ровном, добром и справедливом отношении в семье разрушительные последствия всех вопросов и ребенка и со стороны будут сведены к минимуму.

При усыновлении нужно запастись гигантским терпением потому, что дети в т.ч. свои собственные бывает очень сильно раздражают родителей. У приемных родителей всегда есть соблазн решить противостояние/спор с ребенком методом сообщения о своих благодеяниях по отношению к нему (в расчете на благодарность). Вообще забудьте о благодарности. Не нужно ничего искусственно вызывать в т.ч. благодарность. Родным родителям на фразу: «Я/мы всю жизнь прожил(а/и) ради тебя» типичный ответ: «Кто тебя/вас просил?». А уж приемных при таком способе манипулирования подросток может послать куда подальше.

Думаю, описанные родители именно так хотели решить воспитательные проблемы с дерзящим подростком, а иначе зачем сообщать своему ставшему уже родным ребенку такие чудовищные подробности добровольно. При хорошей (доброй, дружеской) и справедливой атмосфере в семье все негативные поползновения извне будут расценены самим ребенком как наглая ложь и посягательство на его личное счастье. У большинства сработает инстинкт самосохранения.