Отграничить СВОЮ семью....
18139
142
До свадьбы было все идеально. Но после свадьбы появились проблемы.... со стороны родителей мужа. Они абсолютно не разделяют нашу и их семью, отсюда и все проблемы. Они могут спокойно друг на друга жаловаться мне, говорить, что моего мужа (!) слушать не надо :зло: Они все знают лучше нас и т.д.... :шок:

Мой муж с ними не согласен, но считает, что нам надо это просто терпеть, т.к. их уже не переделать. Ну, и так же мой муж считает, что его родители, он и я - одна семья. Я не согласна. Я считаю, что есть наша семья: он и я; есть моя/его родительская; а есть большая-дружная-семья, куда входит вся родня.

В общем, мне неприятно регулярно выслушивать разборки между его родителями, неприятно, что они лезут в наши взаимоотношения. В свою маленькую семью я их пускать не собираюсь, но муж пожимает плечами и говорит, что с этим ничего не поделаешь. Я уже даже собираюсь летом делать всякие варенья-соленья (что я не люблю и не умею делать), чтобы не брать у них ничего!

Живут они не очень близко - ехать надо 6 часов, поэтому приехать на часик не выходит, как минимум на день-два, за это время я с ума схожу. Замечу, что до свадьбы отношения были просто замечательные.... и я спокойно могла у них в гостях и неделю быть.

Вопросы: 1. Как сделать так, чтобы родители мужа не лезли в нашу семью и не втягивали в свою?
2. Как убедить мужа, что наша семья - это не часть его родительской, а вполне самостоятельная? С одной стороны он с этим согласен, а с другой - нет :а\?:
Shaherizada
1. Попрорбуйте известное: "клин клином". Начните советовать, да не просто советовать, а влезать в их любые разногласия.
2. До тех пор, пока Ваша семья (благодаря мужу) не станет финансово самостоятельна, Вы не станете самостоятельной семьей.
tonim
2. Моя семья достаточно финансово самостоятельна.... От материальной помощи старательно отбиваемся. Хотя сейчас, вследствие кризиса, приходится очень старательно считать мат.часть...

1. Мне кажется, что им этого и надо - втянуть нас в свои разборки.... Я боюсь, что потом вылезти не смогу.
Я думаю, может попробовать наоборот? "Ой, как вам не повезло" - посочувствовать, а потом сказать: "А у меня вот как замечательно: ......." И, может быть, они к хорошему потянутся? Захочется тоже чем-то похвастать?

И еще... у них в семье есть такой фактор: родительская любовь не безусловна, если хорошо учишься/работаешь, то любовь есть, если нет - то и любовь прошла :хммм: + родительская любовь измеряется количеством предложенной еды на стол и количеством предложенных денег :шок::хммм:
Shaherizada
У моей подруги в своё время была ТАКАЯ же ситуация... Помог развод!?!
Просто есть такие мамаши, что считают своих сыновей СОБСТВЕННОСТЬЮ и ни в какую не хотят отпускать.
Это ужасно... То, что вы написали.... :cray-1:

Вам ещё биться придётся... :secret:
Xarakiri
Если честно во время последней поездки и после нее, у меня была мысль: поскорее развестись с моим любимым мужем, чтобы больше никогда не видеть его родителей..... Но когда эмоции прошли, то я понимаю, что совсем не хочу развода. Тем более, что у меня муж не "маменькин сыночек", а вполне самостоятельный, просто считает, что он многое родителям "должен"...
Shaherizada
Это вы со временем поймёте...
Когда начнётся "обьязательное" посещение всяких мероприятий, что касается семейных ритуалов и прочее... :хммм:
Xarakiri
Пока сам МУЖ не осознает, что вы ОТДЕЛЬНАЯ семья - вы его не переубедите. И будете страдалицей....
Помяните (потом) мои слова... :спок:
Shaherizada
Не осуждайте то светлое, что есть у сына к родителям. Что уважает и любит их это очень здорово! Ваша задача не уменьшить это чувство, а увеличить его понимание, что вы вдвоем есть самостоятельная семья (внутри другой семьи). Что вы замужем не за ЕГО РОДИТЕЛЯМИ, а за НИМ САМИМ. И он на вас женился как самостоятельный мужчина в одном лице, а не как три неразделимых человека в одном "флаконе". А то так получается, что их нужно звать и в ОБЩЕЕ семейно-супружеское ложе! А то как это? Все-все дела - это семья из четырех!, а постель здесь не считается... постель отдельно... а как это? Это уже из раздела - шалости детей? Не серьезно это.
А родителей в очень мягко-жеско-настойчивой форме заставить вспомнить свою юность и молодость... можно, кстати, в форме непринужденной беседы (болтовни о том, о сём),:улыб:как случайная беседа, о первых поцелуях (как у них там было, как они там знакомились с родителями со своими и т.д.), а потом слово за слово и параллель тут ненавязчиво провести...
Наталиина
Вы такой бред написали.... :шок:
Вы сами поживите в ТАКОЙ ситуации, а потом уже советуйте!?!
Или вы из разряда этих самых мамочек, которые в каждой бочке свою затычку вставляете? :зло:
Xarakiri
А Вы постарайтесь их (свекров) отвлечь.

Из каждого же человека можно "выудить" полезную информацию. Лезут с глупостями от того, что скучно и не о чем поговорить...

Найдите темы и направляйте ситуацию:
-как вязать узором
-как лечить насморк
-как делать валяные украшения
-как лучше чистить овощехранилище..
-как лучше сушить лук
-что делал Ваш муж в 5 лет...и пр.

Не надо ссориться... Не надо ультиматумов. Этим Вы рано или поздно отвратите мужа от себя. Зачем не понятно..

У всех родичей есть недостатки. У всех разные.
Представьте, что у Вас образование ДИПЛОМАТИЧЕСКОЕ... И Вы раз в квартал общаетесь с народом, у которого совершенно иные традиции.

Любые люди ведомы. Надо только знать на что.
Хвалите свекровь больше (ведь можно найти повод), поддакивайте, делайте вид, что СОВЕТУЕТЕСЬ..

Только не влезайте в отношения между свекром и свекровью. Это Вас не касается. И надо дать понять, что ОЧЕНЬ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ уважение к родителям, что СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТЕ, когда УЗНАЕТЕ ОБ их проблемах... Поэтому, готовы говорить о чем угодно, только не о личном...

Терпения Вам. И не принимайте близко к сердцу. Пропускайте мимо ушей.
А, главное, рулите!!!!

Пусть не они Вас "грузят", а Вы их.. Поменяйте правила.
Xarakiri
Вы такой бред написали.... :шок:
Или вы из разряда этих самых мамочек, которые в каждой бочке свою затычку вставляете? :зло:
Мой бред не меньше вашего. Это я о корректности:миг:
Простите, вы сейчас только что кого-то или себя бочкой обозвали? В которою я еще что-то нечистое вставляю?? ))) Свои затычки, прошу прощения, в бочки я не вставляю... :secret: Это уже о тактичности:миг:


Вы сами поживите в ТАКОЙ ситуации, а потом уже советуйте!?!
:ха-ха!: Еще раз? Зачем мне это:улыб:
Ну, конечно ))) кроме как у вас (или у автора) такой трагедии не могло быть ни у кого )))
А посоветовать я уже посоветовала, только вы меня не услышали )))))
Поверьте, дорогая, то что здесь описано - в моей ситуации, в своё время, это было только частью проблемы... ))) Но я никак не приуменьшаю масштаб описанной (как это вы воспринимаете) проблемы в жизни автора ))

P.S. Только в отличие от описанной ситуации, мне приходилось, плюс ко всему, бороться еще с неуважением сына к матери. Посылал матом ее запросто!, но все "подтирания" принимал как должное... не видел в матери вообще женщины... Если очередное "подтирание" приносило ему раздражение он просто отгонял ее как собаку, пользуясь опять же только матом.
Если вы предполагаете что ЭТО ЗЛО лучше, то предлагаю вам, встречным предложением, пожить в ТАКОЙ ситуации. А потом рявкать на меня. Согласны?:миг:
Shaherizada
Живут они не очень близко - ехать надо 6 часов, поэтому приехать на часик не выходит, как минимум на день-два,
Не ездить! Никто не вправе вас заставлять. Отпускайте мужа одного к его родителям.
Shaherizada
Как сделать так, чтобы родители мужа не лезли в нашу семью и не втягивали в свою?
Не пускать и не втягиваться. Просто ЖЕСТКО указать им на ваши границы. И не бояться, что обидятся.



Как убедить мужа, что наша семья - это не часть его родительской, а вполне самостоятельная?
Никак. Ни убеждать ни переделывать его не нужно. А нужно - говорить ему о том, что для вас "ваша семья не часть родительской". И говорить столько раз, сколько вам хочется. хоть по 100 раз на дню.
Shaherizada
была мысль: поскорее развестись с моим любимым мужем, чтобы больше никогда не видеть его родителей
Так скажите ему об этом. Чтоб понимал серьезность и глубину ваших переживаний.
Max Hawk III
Конечно, Вы правы, можно не ездить...

Но нельзя проявлять НЕУВАЖЕНИЕ. Она выбрала этого мужчину. Значит должен быть компромисс..

Есть такие мамашки, которые ЗЛОБУ немерянную за неуважение затаить могут... А потом капать-капать-капать на мозги..., что жена цука, гордячка драная, общаться не хочет, нос воротит, не из "того она теста", интеллигенция хренова, или, наоборот, простачка....

И редко какой мужик мамины "причитания" не воспримет (даже подсознательно)..

А еще мама-папа пригодятся когда внучики появятся.. Няньчить надо будет.. :nom:

Так зачем отношения порить..... Если только уж совсем НЕВОЗМОЖНО.... жизни это угражает....:хммм:
Shaherizada
2. Моя семья достаточно финансово самостоятельна.... От материальной помощи старательно отбиваемся. Хотя сейчас, вследствие кризиса, приходится очень старательно считать мат.часть...
Материальная независимость - самое главное! Причем, как я понял, эту независимость создает муж. Это хорошо. Чаще говорите мужу, что он преуспел, что ему сейчас лучше позвонить маме и сказать, что получил премию и т.д.

1
. Мне кажется, что им этого и надо - втянуть нас в свои разборки.... Я боюсь, что потом вылезти не смогу.
Думаю, нет, не хотят они вас в разборки тянуть... Им нужно УПРАВЛЯТЬ. А если вы в этом процессе управления вставите свои властные нотки - вам уважение будет!
Но еще раз: финансовая и территориальная независимость!
ЕленаА
Слушайте, ну это уж совсем. Есть такие люди, которым дипломатичность и чувство такта не знакомы...И чем больше вы будете эти качества проявлять, тем больше они будут садиться на шею...и делать выводы, весьма отличные от целей, которые вы преследовали. С таким же успехом можно прийти к бомжам в смокинге и предложить им трюфели. Ога. Думаете оценят? Если совсем не хочется общаться, не нужно себя насиловать. Не общайтесь. Все равно никто не оценит... А внуки...так у девушки наверняка свои мама с папой есть.
Max Hawk III
К сожалению, не ездить пока не получается:хммм:Муж считает, что "мы должны". Иначе я бы ездила раз в полгода на пару дней и это было бы не так напряжно.....

Жестко поставить границы тоже пока не могу. Я не могу проявлять неуважение к родителям мужа. В данном случае корректные формулировки пропускаются мимо ушей, а некорректные не подходят. Поэтому нужно идти как-то в обход.

Сказать мужу... может и стоит, не знаю пока, подумаю об этом:улыб:
Наталиина
В том-то и дело, что я считаю, что вышла замуж за одного человека, а не за троих... И я сильно возмущаюсь, когда моего мужа учат, как надо со мной общаться :зло: Говорю, что "мой муж - глава нашей семьи и как он сказал, так и будет", или что-нибудь типа: "он не может быть не прав, если он не прав смотрите пункт первый". :спок:

Его родители замечательные люди по определению, т.к. родили и воспитали моего мужа. + у них есть и собственные достоинства.... Но, лезть в нашу личную жизнь никому не дозволено.
ЕленаА
Я уже опасаюсь с ними советоваться, т.к. далее часто идут навязывание всего своего. Хотя да, я неправа... По мелочам надо мне почаще советоваться, Вы правы.

Только не влезайте в отношения между свекром и свекровью. Это Вас не касается. И надо дать понять, что ОЧЕНЬ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ уважение к родителям, что СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТЕ, когда УЗНАЕТЕ ОБ их проблемах... Поэтому, готовы говорить о чем угодно, только не о личном...
Надо попробовать так все поставить:улыб:А то пока я только молча выслушиваю, т.к. совсем не знаю как реагировать :хммм: Я совсем не ожидала, что такая проблема появится, растерялась :а\?:
Eka26
К сожалению, я не могу не ездить. Как недавно оказалось, для мужа поездки в родителям - больная тема... дело в том, что его родители с родителями друг друга совсем не общались.... и он боится повторения.

А с внуками.... моим родителям я их безоговорочно доверю, а его - нет. Будет очень строгий инструктаж, выполнение которого обязательно.... пытаюсь постепенно приучить такому подходу, время позволяет...
Shaherizada
Моя родственница примняет одну тактику по отношению к своей свекрови, которая её ненавидит. Она мило улыбается и на всё отвечает "Спасибо большое". Никогда не спорит, не вступает в дискуссии, не просит помощи, не жалуется, ничего. Просто "Спасибо", и всё.
Честное слово, я бы давно уже послала матом, и периодически делала бы это для профилактики за всё то, что старшая дама себе позволяет. Браку почти 30 лет. Так что всё возможно... :-)
Shaherizada
Ну как вариант, попробуйте с его мамой поговорить откровенно...и объяснить, что в вашу семью лезть не стоит. По мне так, такие люди только подобным образом в состоянии понять. Мне с родителями повезло...ни мама, ни папа никогда не полезут с советами....по крайней мере с навязчивыми. И сама я вряд ли потерплю всякого рода указания, будь это хоть папа Римский. Их сын накормлен, одет, обут и вполне счастлив....а остальное не их ума дело.
Крыска
Вы правы, это всё возможно. НО: лишь в том случае, когда супруг, (т.е. сынок ;)) не проявляется свои сыновьи чувства с фанатизмом. :yes.gif:
А если у него (ещё по молодости лет) безграничное поклонение матери (у некоторых это до преклонного возраста !).... Это уже сложно. не каждая жена тАкое вытерпит. :beee:
По крайней мере, самодостаточная и уважающая себя женщина долго терпеть не станет - жить жизнью чужой семьи крайне сложно. :dnknow: