"В том-то и дело, что я считаю, что вышла замуж за одного человека, а не за троих..."
Вот-вот! Вот так и повторяйте мужу, чтобы до него это уже дошло! Если не дойдет, то всё равно привыкнет к этой мысли (а тут уже подсознание его включится - на решение задач по умолчанию).

"И я сильно возмущаюсь, когда моего мужа учат, как надо со мной общаться "
Это жутко неприятно. Отлично понимаю.
Хотя у меня было несколько иначе, но тот еще "взрыв мозгов" ))) - его не учили как со мной общаться, обращаться... но однажды, через какое-то непродолжительное время совместной жизни, свекровь меня спрашивает, а почему, мол, ты моего сына хотя бы в кино не сводишь? Да и вообще никуда не водишь???! Вот его бывшая везде его таскала, постоянно куда-то водила!... Спросила она у восемнадцатилетней девушки о тридцатилетнем мужчине... (надо сказать, что тот достаточно брутален... о которых обычно говорят "настоящий мужик").

Всё верно говорите. Что к мужу хорошо относитесь и его родителям, и понятна ваша злость (что адекватно в данной ситуации) по отношению к поведению родителей...
Только в данной ситуации ВАМ пытаться влиять на родителей ВООБЩЕ бесполезно - вы для них супруга сына-ребенка, а значит дочь-ребенок. Если всё так как вы описываете, то у этих родителей мнение АПРИОРИ о своей авторитетности перед вами, а вы ОБЯЗАНЫ их слушать. А ваше недовольство будет вызывать только смех и недоумение. Это не изменить (в большинстве случаев), их быт и семейный мирок уже даааааавно сформирован и ради вас ничего меняться не будет. Но изменить можно мнение мужа.
Повлиять на ситуацию может только он. Вам просто необходимо убедить мужа, чтобы он у СЕБЯ в голове сделал разделение - вы+он и папа+мама (как отдельные супружеские семейные пары, а родственная связь это уже совсем другое), и то что вы (женщина) совершенно отдельный человек со своими потребностями, желаниями и ПРАВОМ осуществлять их независимо от мнения его родителей!
Пока что у вас даже компромиссов нет (между вами и мужем). Вы просто вынуждены делать так как желает муж, который находится под влиянием понятия о гиперсыновьем долге...

Если вам удастся убедить мужа в этом, то остальное уже будет не таким страшным, потом можете просто подыгрывать родителям, слушать в одно ухо, но выпускать сказанное в другое, а по умолчанию оставаться при своём мнении, и оба (вы и муж) знать о своей солидарности друг к другу.

Так можно, поверьте.
Не обращать внимания на то, что кто-то что-то говорит, пытаясь что-то навязать, когда у вас с мужем определенные договоренности между собой и вы друг друга поддерживаете.
Вот и Крыска об этом говорит...

"К сожалению, я не могу не ездить. Как недавно оказалось, для мужа поездки в родителям - больная тема... дело в том, что его родители с родителями друг друга совсем не общались.... и он боится повторения."
Ничего себе фактик! Так вы объясните ему, что вы очень близки к такому повторению именно из-за навязчивости родителей и его потакании им! А если так и дальше пойдет, то и семья может развалиться (ваша с ним)...
Объясните ему, что такое общение, что есть сейчас, держится не на обоюдном счастье общения!, а только на его страхе сделать "больно" родителям. Даже о вас тут речи нет.
Вот так и предполагала. Родители за счет вас компенсируют себе ошибки своей жизни, молодости. Отвратительно. Просто слепы в том чего творят с вами и с собой.
Повторяют ошибки своих родителей! (Они ведь тоже неспроста не общались)

Говорю, что "мой муж - глава нашей семьи и как он сказал, так и будет", или что-нибудь типа: "он не может быть не прав, если он не прав смотрите пункт первый".

вы бы поосторжней с такими высказываниями. это слишком быстро осядет в мужской голове и для вас это может обернуться не самым лучшим образом.

Тут поклонение не МАТЕРИ, а СЕМЬЕ. Те. муж ТС в данном случае считает, что он привел в семью невестку, а не он создал свою новую семью.
Бороться только терпением и "подкатом" к собственному мужу и ограничением разговоров с его родителями - как уже сказали "спасибо" и более ничего.

У меня родители явно стремятся к такому варианту - т.е. я "приведу" зятя в семью и будет у них еще один сын которого можно поконтролировать. Но мне проще - со своими родителями можно куда жестче разговаривать.

Муж считает, что "мы должны".

мой муж - глава нашей семьи и как он сказал, так и будет.

он не может быть не прав, если он не прав смотрите пункт первый

"Замечательно"! Согалсно вашей-же логики ваш муж прав в том, что "вы должны" ездить. Ведь он Бог и не может быть не прав.

Подчиняйтесь!

Нда... когда я вышла замуж, МОИ родители звонили моему мужу и учили его, как меня правильно строить. В течение первых трех месяцев брака я прекратила вообще всякое с ними общение и длилась эта ситуация лет 7 потом....

А вот что делать ТС я даже не знаю. Это своих можно послать, а чужих сложно. Единственная точка приложения усилий - муж.

Но я бы точно не стала скрывать свои эмоции, чувства и мысли. Вторая половина имеет право по-крайней мере знать о том, как ее действия влияют на первую.....

Если любовь имеет место, то человек будет корректировать свои действия.
Ну и... до замужества, конечно, хорошо бы определять подходит человек и его взгляды для совместного проживания или нет.....

К сожалению, я не могу не ездить. Как недавно оказалось, для мужа поездки в родителям - больная тема... дело в том, что его родители с родителями друг друга совсем не общались.... и он боится повторения

фигня....если женЧина чего-то не хочет, то ее не заставит никто или это не женЧина, а сосед по койке

Женщина может жертвовать своими интересами ради своего мужчины...... первое время..... а потом будет взрыв, если ничего не изменить

Женщина может жертвовать своими интересами ради своего мужчины...... первое время

...ну просто как детиили это вас испортило равенство полов
.....даже народная мудрость впомнилась про то, что "ночная кукушка - дневную завсегда перекукует"

Алиппа, вы просто уже сильно взрослый мальчик )))
Вы забыли, как дети в 20 лет просто не умеют договариваться и вообще говорить?
Ночной кукушке, чтобы перекуковать дневную, надо перво-наперво начать куковать.
А ТС вообще стесняется сказать о своих чувствах, вы не заметили?

вы восхитительно проницательны

увы любовные лодки продолжают биться о скалы бытовых промблем, тем более легко раскалываясь если именно чувство в них ........ Забавно, что романтика первых лет тоже как то не сильно востребована. Наверно квартирный вопрос виноват, прав классик..

Знакомая ситуация. Только мои родители никак не могут понять, что у меня своя семья, а у них - своя.
Одно скажу - это дело требует усилий, терпения и времени.

Наталиина большое спасибоВы очень хорошо все сформулировали и помогли лучше осознать, почему и что к чему


Xarakiri , как раз в этом и проблема, что я не хочу жить, как мне сказали..

elvalia , это говорится исключительно для родителей мужа, чтобы не было всяких принижений его статуса в моем присутствии... Мне его отец в ответ пытался говорить: "Он у тебя губернатор, а я - президент/вождь/царь". Поэтому в присутствии его родителей я однозначно поддерживаю своего мужа.

TMP USER , дело не в том, что стесняюсь сказать о своих чувствах.... Просто мой муж со своими родителями привык, что слова часто расходятся с делом, и с трудом верит в слова, не подкрепленными действиями..... Т.е., например, если я говорю со спокойным лицом, что мне страшно, то он скорее всего не поверит, хотя на самом деле, мне страшно так, что нет сил менять выражение лица. Поэтому сейчас он учится меня слышать слушая, постепенно, маленькими шажочками, но получается...

Спасибо всем большое за комментарии!!! Я уже немного успокоилась, лучше поняла и прочувствовала ситуацию... настроилась на длительный процесс, сделала для себя некоторые выводы, что самое главное - это наладить диалог с мужем в этой области.... так как тут для него все категорично и он меня не слышит толком....
И что тоже очень важно, прочувствовала , что это не я такая ненормальная, т.к. считаю ситуацию ненормальной, хотя все в порядке вещей. С одной стороны - я была в этом уверена... разумом, а с другой - была в тупике... чувствами.

Но несмотря на некоторые предварительные выводы, тема еще очень и очень актуальна

elvalia , это говорится исключительно для родителей мужа, чтобы не было всяких принижений его статуса в моем присутствии... Мне его отец в ответ пытался говорить: "Он у тебя губернатор, а я - президент/вождь/царь". Поэтому в присутствии его родителей я однозначно поддерживаю своего мужа.

не принципиально, какой смысл вы вкладываете в эти слова, важно то, каких воспринимает ваш муж. учитывая, что вы уже не можете сказать ему о своих впечатлениях о поездках к родителям - он воспринимает эти слова прямо. просто подумайте о возможном эффекте этих слов и не злоупотребляйте

И чё мона считать, что большие семьи уже вымерли? Тут другая проблема появилась, т.к. в некоторых слоях общества проблема с жильем решена и теперь у всех есть по квартире по своей. Теперь некоторые супруги ходят в гости друг к другу и к детям тоже. о весело живем. Зато такие милые и вежливые все минут 15 пока вместе. а потом бегом по свои норкам. Здравствуй свобода от родителей, от детей, от мужей и от жен, заводим кошку....

Топикстартеру- может Вам ребенка родить?? Я к тому что, будет отличный повод не ездить к его родителям. Сужу посебе. Не была у свекрови уже два года! Такая красота! Да и мужа стало больше волновать несколько иное, нежели его мама. А когда к нам они приезжают ( раз в полгода), дак тут я хозяйка и никто мне не указ!

Нет, не вымерлиПусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....

Хороший вариант, но он мне пока не подходит Чуток попозже

Нет, не вымерлиПусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....

то есть вам этого не надо? если мужу и его родителям это важно, то видится тупик....

Нет, не вымерлиПусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....

то есть вам этого не надо? если мужу и его родителям это важно, то видится тупик....

Вот и у меня сложилось впечатление, что ТС и ее муж по-разному понимают СЕМЬЮ. Для него - это скорее всего большой общий котел, для нее - свой маленький отдельный мир. Кому-то здесь придется корректировать свои взгляды. И вполне возможно, что через какое-то время (например, когда родится ребенок) от мужа и его родителей поступит предложение жить вместе в одном доме, одним большим веселым стадом. Так что, автор, готовьтесь отражать следующий удар.

Это своих можно послать, а чужих сложно.
--------------
Это кому как. Мне с чужими было проще. Потому что чужие. Пусть даже родня мужа. Я именно что вышла замуж за него, а не за его родственников.

По теме. Была такая же ситуация. Сработало, к сожалению, только когда стала ругаться.

Потому что чужие. Пусть даже родня мужа.
____________________________________
По-моему, это достаточно показательный тест: если родня мужа остается чужой, настоящей близости, родства душ нет и с мужем.

Не думаю.
Муж-это одно. Его семья-другое. Решая быть с человеком, я решаю быть с ним, а не с кучей народа. Сложатся отношения-хорошо. Нет-не вижу в этом ничего страшного и тем более не буду делать таких выводов.
Не говоря о том, что и самого мужа может не быть близости с его же родственниками.У меня перед глазами несколько примеров замечательных семей, несмотря на то, что жена\муж не смогли найти взаимопонимания с родителями "половинок"

Спорить об этом, наверное, нет смысла.
У меня такое внутреннее убеждение: если принимаешь мужчину, принимаешь то, что ему близко и дорого.
Кстати, те случаи, когда у самого мужа нет близких отношений со своими родственниками, вполне вписываются в тест и не противоречит условиям.
Но в случае ТС как раз наоборот: родственники мужа и отношения с ними для него (для мужа) очень важны.