я вышла замуж, через 1,5 забеременела. И если раньше мы системно ссорились и мирились, то во время беременности мы не могли найти общего языка. Меня раздражало все: запахи, температура в комнате, свет, еда, слова, фильмы. А он продолжал жить, так как привык и не собирался уступить, или прислушаться. А наоборот предъявлял претензии, должна, обязана, все так делают. После очередного его закидона, я приняла решение развестись. Я спрашивала совета у всех знакомых и родственников, я была неуверенна, стоит ли разводиться. Но все же сил хватило, и развод состоялся. Ему это было как серпом по … Как это так она меня такого растакого решила бросить, да как она вообще без меня распрекрасного жить собирается. Сколько я тогда выслушала, как много нового о себе узнала. После развода мы не виделись. Оглядываюсь, на потраченное с ним время, и диву даюсь, а нафига мне это было надо. Я как будто из воронки выбралась. Сейчас у меня ребенок, интерес к жизни, миллион планов и дел. Я никогда в жизни не была так счастлива, как сейчас. И счастье мое не только в материнстве, мне сейчас как никогда хорошо и комфортно (физически и психологически). Это все написала к тому, чтобы вы посмотрели на свою ситуацию со стороны. Насколько я поняла ваши посты, ваш муж вас не уважает, а просто пользуется. Держит на крючке. Не хочу я вас подбивать на мысли о разводе, я хочу сказать свое видение ситуации. Нет у вас никакой семьи, это просто ширма. Вы люди сожительствующие, и имеющие общих детей. «Пусть лучше у ребенка не будет полноценной семьи, чем он будет регулярно наблюдать, как папа издевается над мамой. Впитает это как "нормальное поведение" и в своей потом семье будет также себя вести.
Видеть как папа маму бьёт это что не стресс для ребенка? Не формирование комплекса? А когда он через несколько лет скажет "Мама какая же ты была дура, что не ушла тогда от папы", это лучше чтоли?» это цитата из топика о домашнем насилии. И позвольте мне повториться. Вам нужно перестать стараться быть такой и такой (для родителей), а такой для учителей, вот такой для мужа, и т.д. А когда вы самой собой начнете быть? Пора вам перестать стараться быть для всех хорошей и становиться просто живым человеком. Имеющим право, и на ошибки и на нарушения правил, на проступки и многое другое. И еще, то, что вы ставите ГВ выше своих интересов говорит о том, что вы заботитесь и любите своих детей (я бросила по необходимости), так позвольте им ответить вам взаимными заботой, уважением и любовью. А для этого начните уважать себя.

Присоединяюсь к тем, кто советует медикаментозное лечение. Попробуйте хотя бы афабазол. Экспериментируйте, в вашей ситуации мнимый риск привыкания к таблеткам несоизмерим с риском суицида.

Stebelkova, не он меня бьет, я в припадках с ним дерусь. Он может только прикрикнуть или схватить жестко, когда выведу его из себя. У него четко заложено еще в детстве: не бить женщин и детей. Это его принцип. Тут дело скорее всего во мне, нужен полноценный отдых и лечение.Вчера весь день провела, как в тумане: не ела, болело пол головы, детям не приготовила обед, ничего не делала по дому. Приходила мама, давила на меня, пытались разобраться в ситуации. Вечером муж, как только зашел в квартиру, начал извиняться, объяснил, что вчера был на взводе из-за прошедшей командировки ( там у него сломалась машина, жигули 7 карбюратор, ему отец дал на время, представляете, сломался рычаг переключения скоростей), сказал, что любит меня, что я нужна ему и детям, сделал массаж головы...Он приложил все усилия, чтобы наладить отношения, помочь мне. Мысли о самоубийстве испарились ( вчера я была уверена, что не доживу, прикупила еще дешевых таблеток).Сейчас вопрос стоит о том, когда мне залегать в больницу (или хотя бы на консультацию идти), терапия мужа в физическом плане не помогла: бессонница, отсутствие аппетита, дрожь в руках (раньше тоже было, разбиваю периодически чашки), головные боли ( скачет давление, мигрени), судороги в ногах по утрам. Буду договариваться с мамой, чтоб побыла с детьми (муж больничный не возьмет). И вот тут СИТУАЦИЯ: моя мама менеджер, зарабатывает прилично (60-80, иногда больше, а ведь пенсионный возраст уже!), муж меньше (30).Так вот, мама пытается заработать НАМ на квартиру большей жилплощади, поэтому говорит, чтобы ее не отвлекали от работы и чтобы муж брал больничный. Но он говорит, что ему нельзя, что его выгонят с работы и что у него перспективы. Кстати, была уже такая ситуация год назад: я беременная лежала в инфекцион больнице со старшим и тоже заболела. Там объяснили, что мне надо домой, и тогда с внуком была в больнице бабушка! а у мужа был отпуск тогда!! в то время я от него ушла и жила в квартире мамы, папа мой тогда был в ссоре с мамой и снимал себе жилье, а муж жил в нашей с папой квартире (1-к, где раньше жила я до замужества и потом со своей семьей). Отсюда ясна позиция мужа: детьми заниматься должны женщины, а он только ходит на работу ( причем уровень мат обеспеченности он не контролирует, не берет на себя ответственность за это, говорит, что делает все, что может). Через 1-2 года я должна найти работу и обеспечивать себя (одежда, парикмахерская и пр, все, кроме еды), заниматься детьми, все по дому, квартиру делает нам моя мама.... во такие перспективы наклевываются.
P.S. летом моя мама хочет купить нам с мужем путевки в санаторий, чтобы мы подлечились и побыли вместе ( у мужа со здоровьем тоже не все гладко: варикоз, была угроза тромбоэмболии, лишний вес). Спортом он никогда не занимался и не планирует, диету не соблюдает, даже прописанные лекарства не принимает! Приходят на ум крамольные мысли, что муж пользуется моими родителями (особенно деньгами моей мамы), стараюсь об этом не думать, но не могу(перед началом нашей семейной жизни у него не было ничего: ни сбережений, ни отд жилья, ни хорошего места работы, работу, кстати, нашла ему я! раньше сама там в другой должности, пониже, работала). Понимаю, что гнобить мужика не стоит, а надо только лаской и хорошим словом, ходила с этой темой год назад к психологине, прилагала усилия, предлагала ему тоже что-то делать... а он никак.В общем, меняться он не хочет, выслушивать от меня, чего бы мне хотелось с его стороны - тоже не хочет. В общем, оставить мне надо свои хотелки, как мне тут советовали уже, мне лично никто ничего не должен, все сама, обязанностей у меня куча, а права вообще есть?

Может, мама проникнется ситуацией и даст денег, чтобы Вы могли с детьми и с няней поехать, например, в деревню на пару месяцев - как когда-то раньше выезжали на дачу?
Пиндец какой-то.

Так вот, мама пытается заработать НАМ на квартиру большей жилплощади, поэтому говорит, чтобы ее не отвлекали от работы и чтобы муж брал больничный

Вы маме как-то объясните, что может в жизни наступить такой момент, что эта мифическая квартира "большей жилплощади" будет уже для внуков и Вашего мужа (по сути чужого человека), но уже не для Вас самой...

А муж хорошо устроился несомненно. А если он лет через 10 будет работать на одни свои таблетки и свое здоровье, то кто семью будет содержать? Ваша мама?

Через 1-2 года я должна найти работу и обеспечивать себя
----------------------
Да вам сейчас уже нужно работать, чтобы совесть проснулась, не только муж должен детей обеспечивать но и вы! А то сейчас у вас есть время болячки считать и лениться, не готовить, да караул какой-то о детях подумали бы, голова видите ли болела, / п.5 /, отмазка..а детки пусть голодные сидят, да вы эгоистка....натуральная!!! Да любая мама на кухню приползет, чтобы чадо сыто было!!!! Вообщем НЕ ИЗДЕВАЕТЕСЬ БОЛЬШЕ ТАК НАД ДЕТЬМИ!!!! Пора взрослеть!И через не могу но заботиться о детях!!!!!
ВЫ же писали что хорошо знаете английский вот и займитесь подработкой!

а права вообще есть?

Вы сами себя лишили прав, посадив себе и родителям на шею мужика/приспособленца.
Теперь за права нужно бороться.
Если хотите иметь права, Вам придется выходить в мир - искать работу, выживать в рабочих войнах, стремиться к успеху (определиться самой, какой успех Вам нужен - деньги, карьера, материнство, наука, творчество), заниматься детьми и т.п.

Хотя на мой взгляд может и сложнее, это гораздо приятнее, чем терпеть такого мужика.
Но тут каждому свое. И моя точка зрения не может быть приемлема для кого-то.

тут неизвестно кто кого терпит, мужчина молодой, получает 30 тыс., много работает и расчитывает на перспективу. Не всякому образование и отсутствие опыта работы позволяет расчитывать в молодом возрасте на офигительную зарплату.

ТС надо обязательно пролечиться, даже если придется попросить денег у родителей и нанять няню на это время. Главный приоритет сейчас - это восстановить здоровье, все остальное - потом.

тут неизвестно кто кого терпит, мужчина молодой, получает 30 тыс., много работает и расчитывает на перспективу.

детей видимо он тоже терпит... непонятно почему он решил заводить двоих детей если не в состоянии их содержать

Глава семьи у вас фактически ваша мать, так что с мужем имхо надо определяться - либо он осознаёт уже своё реальное место под плинтусом и кончает качать права, либо катится на все четыре. Не захочет становиться частью решения - частью проблемы терпеть его смысла нет. А вам надо искать способы расслабляться - типа прогулок всяких, радио слушать или музыку, может, стихи читать, общаться с людьми побольше, что-то ещё придумывать. Постарайтесь только по возможности обходиться без химии. Удачи

Добрый день. Ситуация конечно сложная. Надо немного отвлечься от домашних забот, пойти погулять, а муж пусть с детьми посидит немного.

А Вы магнитно-резонансную томографию головного мозга делали ? (МРТ сокращённо)

Надо сделать, как -то нехорошо всё выглядит...

МРТ здесь не поможет, это все на психологическом уровне. Я сам прошел через такое. Поможет простое общение с людьми и простой отдых одной.

у вас нет депрессии. и невроза нет. просто вы не успели, не смогли созреть как личность. не имеете своей позиции и, соответственно, не можете отстаивать свои интересы. да и СВОИХ интересов у вас нет. мама сделала ремонт, хочет купить вам путевки в санаторий, папа купил квартиру.
вы нашли удобный способ манипулирования: "ой, умереть хочу". муж извинился, сделал массаж - "о, все, уже не хочу". но таблеточек куплю - очкуй, муженек. хотели бы умереть - умерли бы. кроме таблеток есть еще крыши десятиэтажек. а когда я слышу о четырех попытках суицида - мне смешно. это показуха, театр. это не попытки суицида. если человек действительно не может жить по каким-то причинам, то у него это ощущение перманентно и от массажа точно не проходит.

учитесь доносить свои желания и решать проблемы как взрослый человек, а не как избалованное дитя.
муж, конечно, тот еще гусь. секс с истеричной женой мало кому интересен, а ваш к тому же по "командировкам" ездит
но раз вы вышли за него замуж, родили ребенка, а потом и второго - вы сделали свой выбор. теперь вы несете ответственность за этот выбор. взрослейте. заботьтесь о детях, раз решили дать им жизнь. ваши истерики не нужны никому.

... со многими высказываниями согласна; тут вот написали, что я эгоистка, иждивенка, шантажистка, не личность, что голова болит - ничего, потерпишь, не сплю ночь напролет - так сама виновата, не хочешь значит, секса нет - это ты так мужика своего задолбала своими истериками. Я бы выслушала altera pars прежде чем такие выводы делать.
про МРТ: врачи скорой не раз говорили, что надо обследоваться , и МРТ, и к неврологу, и к эндокринологу. Нет возможности плотно заняться собой (на няню у мужа денег нет), моя мама предлагала еще осенью няню за свой счет, потому как она не верила, что я справлюсь с двумя детьми, я отказалась ( и не жалею). Дачи у нас с мужем нет, у моих родителей 2, но мы там не отдыхали ни разу с мужем: не на чем было доехать с детьми. Машину ему отец передал пару месяцев назад. Лето я провела в городе ( мама забирала старшего на дачу на 3-5 дней, потом опять со мной, т.к. она сама с ним уставала). Муж на неделю ездил к своим в Барнаул, посоветовала, чтоб он отдохнул. У меня с организацией отдыха никак не получается, не удается побыть одной, без груза обязанностей, всегда надо думать о детях. Здоровье пошатнулось еще при второй беременности, когда старший пошел в сад. В общем, он заболел, сильно, 5 дней температурил, я его без антибиотиков вытаскивала, иммуномодулирующим и нар средствами, сама была уже в положении, не зная срока, заразилась. И тут началось: прописали антибиотик, пришлось принимать, хотя оч переживала и боялась за ребенка, антибиотик одну проблему снял , но появился сильный кашель. Помню, не спала тогда 5 суток ( засыпала толь ко под утро на 3 часа, ночью мучил кашель, сидела на кухне, пила клюкву и бруснику). Второго реб мы решили платно наблюдать (были сбережения, муж откладывал), а в день на 5 сутки день рождения у мужа( я не спала, и надо было в этот же день идти первый раз на консультацию к акушеру-гин платн). В общем. я мужа с утра не поздравила с днем варенья, решила, что поздравлю вечером, когда успокоюсь, настроюсь. В платном центре меня срочно к терапевту, подозрение на пневмонию, антибиотики полный курс и еще лекарства.Звоню мужу, плачу, мне еще и на терапевта не хватило (муж дал впритык), приняли в долг. Приехала домой в расстройстве, надо анализы делать, узи и пр. Муж рвал и метал, почему так дорого. Уехал, заплатил за терапевта деньги, которые ему мама на д/р выслала (хотя на книжке были сбережения как раз для этого!), купил лекарства, приехал, вручил и начал беситься, сказал зачем ему такая, как я - плохая и дорогая ( а до этого, на мой прошлый д,р он мне нетбук подарил за 17 тыс, причем держал его до вручения на работе, и все знали, что это мне, муж мне подробно все рассказывал, как все восхищались, особенно девушки, что какая у него жена-то хорошая, раз он такие подарки дарит). Тут два момента со стороны мужа, по-моему: обманутые ожидания насчет д.р. (деньги личные не на себя потратил, я не поздравила, не отблагодарила за прошлое д.р.), и самоутверждение за счет другого ( держал на работе, а не у родителей или дома, хотел узнать чужую реакцию, да еще и мне пересказал). До этого он мне телефон дарил, тоже показушно, при всех. в общем, я так расстроилась в тот день, что так и не поздравила его, а он сидел на ноутом своим на кухне, периодически выбегал ко мне, орал, что если я не поздравлю его к такому-то сроку и не испеку пирог -пеняй на себя, не помню что, но угрожал. После такого я сделала над собой усилие, пришла к нему со своим подарочным буком и сказала" поздравляю, хочешь, возьми свой бук обратно" ( ну меня действительно нечего было ему подарить, денег-то я не зарабатываю). Моя мама в его день всегда преподносит ему подарки (то 5 тыс, то еще что-нить недешевое), а я не в состоянии пока его одаривать. Да еще и заболела, одна проблема. А потом я еще болела, и еще, лежала в инфекционной с температурой, потом со старшим в инфекционной... Пока не пожила одна в маминой квартире ( а муж жил одни в наше 1-к при отпуске) , тогда и восстановилась.
Как я уже выше писала, надо бы и вторую сторону заслушать, но вторая сторона проблемы здесь не видит. По отдельности все мы не эгоисты, добрые, отзывчивые люди, способные на самопожертвование, терпеливые и любящие, а когда вместе - бедлам какой-то.

Мне кажется, что вся Ваша беда в том, что Вы не можете ( или не умеете, а может сознательно так делаете) решать свои проблемы, и как следствие не справляетесь с проблемами своих детей, своей семьи... Так получилось в Вашей жизни, что дома хозяйствует и властвует мама, до какой-то степени Вами занимался папа, если что-то не получалось - решение бралось со стороны... И сейчас то же отношение Вы ждете от мужа. А где же Вы? куда Вы потерялись? Вполне естественно, что каждый из Вас в отдельности замечательный и хороший. Но... когда вы одна Вас тоже нет, за Вас, так скажем, живут Ваши близкие и всех все устраивает. - Вы не напрягаетесь, родители всю жизнь так живут и иначе не представляют своей ответственности. И Вам это нравится, нравится быть маленькой девочкой, за которой все ухаживают и заботятся. А как только необходимы какие-то действия от Вас, как только от Вас требуется хоть какая-то ответственность и активность - у Вас дипрессия, жизнь становится невыносимой. Вы думаете, что легко отстальным женщинам? Вы думаете легко Вашей маме? Вас обеспечивать, Вас до сих пор поднимать, думать за Вас что и как Вам нужно? И более того еще делать за Вас и вместо Вас? Естественно муж будет злиться, естественно он не доволен и у него нет стимула содержать "дорогую игрушку", которая часто ломается....
Прошу прощения, если выразилась резко, но ... у Вас дети, и неужели ничего нельзя найти, чтобы заняться ими, совместно проводить досуг на радость себе и пользу детям? Неужели детячьи проблемы Вас не заботят, и у Вас нет сил на все их дела? Когда болит голова о детях, то нет времени думать о себе, действительно забываешь, что за весь день не ела сама, что у тебя болят руки, ноги, голова и даже зубы - вспоминаешь только когда голова упадет на подушку поздней ночью )))). И что Вы хотите от мужа? Чтобы он боролся за Вас и отстаивал Ваши интересы? А они у Вас есть? И кто ими займется, если не Вы?

начил читать.

дочитал до серидины

ну и чем дело то кончилось?

Съездите действительно в санаторий, целенаправленно перед этим узнав, что в нем есть психотерапевт хороший, все занятия, консультации его будут входить в стоимость путевки. Мне такой вариант совмещения отдыха (если хотите могу санаторий именно посоветовать) сильно помог встать "на ноги". Да и в Новосибирске можно по телефону записаться на прием к специалисту хорошему, мне помогла Доронина О.Б., клиника Сибнейромед как для решения неврологических, так и для психологических проблем. Мужу об этом говорить необязательно...

Вот Вы жалуетесь, что муж дескать такой, сякой и разэдакий. Припомнили ему обидки двух-трех-летней давности. По Вашему описанию получился не муж, а редкостной вонючести какашка.
Таки у меня вопрос: а зачем Вы с ним живете? Что за необходимость такая странная? Вы с филологическим (я правильно поняла?) образованием 30 тысяч в месяц не заработаете только на фрилансе? Ну не смешите мои тапочки. У детей должен быть отец? Ага, такой, на которого мама всегда психует (надо детям такое счастье?).
Я не говорю о том, плохой муж или хороший. Я говорю о том, что у Вас к нему сплошной негатив. Зачем Вам дома источник негатива?

если не будет мужа - придется искать другой раздражитель, который будет всегда под рукой и вгонять в депрессию по мере надобности. всегда под рукой - дети. видимо, детей еще жалко.

что-то не понимаю. брать у мамы квартиры, путешествия, жить за ее счет - не обломно. а попросить 3000 (раз уж со знанием языков не можете таких огромных денег заработать) на МРТ и на пару часов вечером или в выходной с детками посидеть - это нереально.
мне кажется, вы просто не хотите ничего делать с собой. здесь написали, чтобы вас пожалели, потому что близкие, похоже, уже задолбались эту функцию выполнять...

если не будет мужа - придется искать другой раздражитель, который будет всегда под рукой и вгонять в депрессию по мере надобности. всегда под рукой - дети. видимо, детей еще жалко.

Всё Вы правильно говорите с одной стороны. А с другой для подобного рода нытиков (есть у меня пример - у нее не осознанные попытки суицида, а случайно выходит качественно себя покалечить) изменения бывают полезны. Нытиками они быть не перестают, но социальную адекватность приобретают в некотором объеме.

На все посты.

Ну и манипулятор же ТС...

конечно, когда человек столкнется лицом к лицу с реальной угрозой жизни и дееспособности - что-то щелкнет. переоценка ценностей и все такое... но это если есть чему щелкать.

конечно, когда человек столкнется лицом к лицу с реальной угрозой жизни и дееспособности - что-то щелкнет. переоценка ценностей и все такое... но это если есть чему щелкать.

Не, я не о том. Очень мало в мире манипуляторов, которые отдают себе отчет в том, что они манипуляторы. Обычно люди считают, что они правы, а их тут обижают и притесняютИ, по сути, Ваши слова у ТС вызовут искреннюю реакцию "меня не поняли. Все плохие, я хорошая"

Не, я не о том. Очень мало в мире манипуляторов, которые отдают себе отчет в том, что они манипуляторы. Обычно люди считают, что они правы, а их тут обижают и притесняют

А я вот не верю в это.
Все они понимают прекрасно!.. Просто похоже муж перестал поддаваться на манипуляции (устал), вот ТС и пошла на форум, чтоб мы ее все тут хором пожалели, а она как бы невзначай "муж узнал, что я пишу на форуме... ", чтоб ему показать, что вот даже посторонние люди ее жалеют и хвалят, а он-паразит нет!..

Да, все они понимают, но никому в этом не признаются, ни в жиззь!

я вот читаю и у вас прямо в каждом предложении такая жалость к себе плещется, что просто страшно ...
отсутствие машины является неодолимым препятствием к отдыху, уход за простуженным ребенком становится просто каторгой, собственная простуда тоже вызывает истерику и такой стресс, что мужа нельзя поздравить без дополнителньой подготовки?
а вы его вообще планировали поздравлять, что то дарить, если бы не заболели с ребенком? тут я очень даже могу его понять - он элементарно обиделся, что даже в праздничный день вы все внимание оттягиваете на себя и еще умудряетесь устроить сцену...

Да, все они понимают, но никому в этом не признаются, ни в жиззь! ;)

Они себе не признаются, в этом и штукаЭто в любом случае чести им не делает

И, по сути, Ваши слова у ТС вызовут искреннюю реакцию "меня не поняли. Все плохие, я хорошая" :)

а, вот вы о чемсобственно я (как, полагаю, и все остальные) пишу здесь для человека, который способен мыслить. если не способен и слова пройдут мимо - я не расстроюсь. хуже ведь от этого не пишущим, а читающему

всё становится каторгой, когда человек проживает навязанную ему жизнь (выбор сделан за него, он лишь жертва сложившихся обстоятельств)

я прочитала ваш ответ и готова его прокомментировать (хотя и нет времени читать весь топик). Итак. Уважаемая ТС, цитата приведена как пример, а не для того чтобы вы воспринимали прочитанное буквально (мыслите абстрактней). Ох уж мне эти сердобольные мамочки и папочки, зачем это все? Ответьте, пожалуйста. Благими намерениями дорога в ад устлана. Мама делает это и это, папа сделал то-то и то-то, муж делает вот это, вопрос, а что делаете вы? Непонятно. Вот мысли о том, что муж пользуется родителями, у вас есть, а то, что это всегда делали (и сейчас продолжаете делать) вы, это как-то в норме. Непонятно. Чтобы изменился человек, который находится рядом с вами, нужно измениться самой (или изменить к нему отношение, это для друзей родственников, коллег). И напоследок. Делайте что хотите. Вам давались конкретные советы и рекомендации (и, на мой взгляд, вполне разумные) но вы воспринимаете все с позиции обиженного ребенка, и если у кого-то здесь и возникнет желание пожалеть вас, то точно не у меня. Я умываю руки, и на сим, позвольте мне откланяться и удалиться с вашего топика.

Вы меня конечно извините, я может не могу так категорично высказываться , но все-таки скажу. То что вы здесь пишите - это все печально и виноваты в этом вы, и это нормально. Каждый человек имеет право на ошибки. Пора теепрь исправить несколько таких. А теперь мои предложения:
1. мужа "в баню", т.е. развод.
2. жить однозначно от мужа и его выселить из квартиры нафиг. Начнёт просить или кричать - нафиг его.
3. записаться к психологу.
4. найти хорошего парня.
5. найти хобби, увлечение для души.
6. воспользуйтесь тем, что у вас ест ьфин. опора в лице ваших родителей. Мы много не знаем из вашего рассказа, но я бы тьак посоветовал.
Таблетки запомните все, мои дорогие женщины и мужчины тоже, пить ТОЛЬКО! по назначению врачей. Психологи врачами не являются!!! У них не мед. образование, а психологическое. Таблетки имеет право выписывать только психиатр, на психиатров в нашей стране учат только в мед. ВУЗах.
Да, афобазол достаточно хорошая вещь, но все-таки это не БАД. Афобазол - э то лекарственное средство!

4. найти хорошего парня.

может сначала понять почему этот вариант не прошёл? И вообще диагноз то консилиум поставил или нет? А то уже 2 кило таблеток прописАли, "...а Германа все нет"

хронический инфантилизм, non operabilis.

Я думаю Герман пошел и совершил наконец-то поступок - пристрелил себя. Хотя, это не выход)))

Да ну, вы что
Тогда ведь уже не поманипулируешь больше никем...!

Ох уж это современное, исправленное общество.
Кто-то кому-то должен, но не я. Мне стыдно брать деньги, но я беру, и мне нужно больше, но надо сделать вид, что мне стыдно.
Да, я истеричная, слабая дура, но я умная, всё за счет Моих родителей, а муж козел. Он мне должен, сейчас ведь равноправие мужчин и женщин. Почему я должна подстраиваться под него, а не он?! Я родила ему двух детей, а он сволочь, не достоин меня.
Тьфу, простите.

Вы хотите добить больного человека?
Депрессия и/или невроз это болезни и попытка усовестить больного только усугубляет его страдания.

Возможно, кто-то на фоне "неадекватного" ТС чувствует себя круче.

Ну а что, это наш электорат. Оскорбить инвалида, пнуть больного, поржать над немощным - только так и можно самоутвердиться нынче многим, потому что иных способов их социальное дно им не предоставляет. Чем больше читаю, тем больше противно.

Может кто нибудь проходил лечение с диагнозом "Тревожно-фобическое расстройство" (от невролога и далее отправлением к психотерапевту)???..

Вообщем стало мне сегодня еще хуже тревога, истерика, страхи..поехала на прием в бесплатную больницу, там меня встретила психиатр и говорит, что у меня невроз и что еще чуть-чуть и ку-ку поедет!!!, что я не буду отдавать себе отчета!!.., я тут же разревелась она мне говорит ложись к нам лечиться от 1 мес. до полгода..вообщем мне и так плохо и тут после таких заявления я вообще незнаю, что делать..пожалуйста подскажите хорошего психотерапевта, не хочется сойти с ума!

Очень хороший врач Дресвянников Владимир Леонидович, правда. я не знаю, где он сейчас принимает. Попробуйте написать на форуме "Здоровье и медицина", очень вам его рекомендую.

Это брееед полнейший. Афоьазол сам по себе менее вреден чем названные вами лекарства.
И если грудное вскармливание, то тлько врач имеет право вам прописать лекарства, к коим относится и афобазол (это не БАД!!)

Сходите к Загоруйко в Сибнейромед, пусть сначала посмотрит как психиатр и посоветует с чего начать. Я так понимаю что при таком растройстве как у вас один психотерапевт не поможет или это затянется очень надолго, нужно чтобы было все в комплексе. Моя подруга была в аналогичной ситуации(проблема семейная+упущенная работа+невроз+личное), долго бегала по психологам, пила афабозол и кучу всяких препаратов, пока вообще не слегла, отказавшись видеть всех, И МЕНЯ ТОЖЕ.Я читала, что это на физиологическом уровне(мало серотонина вырабатывается чтоли и т.п.) Ей посоветовали Доронину из Сибнейромеда(сейчас у нее спросила), та отправила к Загоруйко потом, вам можно прямо сразу к ней, она по моему даже где то в бесплатном подруга говорит принимает, но не помнитт. Я даже сама к ней один раз ходила(мне как то она так себе, наверное я не ее клиент), а подруга тьфу,тьфу
Вобщем я так понимаю, надо к специалисту(хорошему психиатру), у них глаз наметан, чтобы отличить невроз, депресия, фобии, стреесс или психические растройства. Это также как для другого врача отличить проблемы желудочные от кишечных

Тема-то абсолютно не для форума.

Хуже всего мне по утрам: просыпаюсь и как будто совсем не спала С аппетитом и с перепадами настроения тоже проблемы. сильная раздражительность по каждому поводу, тревога, бессилие, с трудом заставляю себя выходить на улицу с детьми (гуляем не каждый день, 5 дней уже не выходили)

Вот конкретно эти проблемы очень сильно смахивают на дефицит витаминов группы В. Витрум Суперстресс Вам в помощь.