Компромисс в отношениях. Кто как понимает?
66071
384
Отовсюду слышу расхожую фразу: "чтобы отношения были и были гармоничными - надо строить отношения". Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"? Сразу представляется как командирским голосом кричишь: "Отношения! Стройтесь по линейке!"... Этому не учат, максимум - это направят к маме и бабушке, так как изначально все это дается в семье. Угу, а если советы мамы и бабушки, а также тети и счастливых в семейной жизни подруг противоречат друг другу? Советы исходят из своих собственных ситуаций и ошибок и не всегда применимы к чужой ситуации. Вот и приходится читать психологические книги и форумы, общаться с психоналитиками. И все равно получается методом проб и ошибок. Есть разные мнения: "отношения должны развиваться легко и просто - значит вы идеально друг у другу подходите", "если ссоримся - значит друг друга не любим, поэтому промолчу-ка я, стерплю, ведь мамы терпели и нам велели", "построение отношений - это тяжелый каждодневный труд и нахождение компромиссов" и т.д. и т.п.
Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения", приходилось ли вам идти на компромисс? и в чем это заключалось? а вам в ответ шли на уступки?
Assollove
Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения"
в моем понимании, это такое словосочетание, которое появилось у нас повсеместно "благодаря" ДОМ-2
Pepper
Вот и у меня такое же ощущение от этой фразы. Не вижу в ней смысла. :dnknow:
Тем не менее, многие не умеют жить вместе: считают, раз оргазмы уменьшились - то все, трагедия, бегом разводиться или на сторону за новой свежей девонькой
отношения приедаются, люди устают друг от друга - но это не повод к разводу.. Но многие не умеют это все решать, расти в отношениях - говорить элементарно, слушать, слышать..вот от того и беды
и на мой неискушенный взгляд..нынче девоньки многие не просекают одной простой вещи - мужчина и женщина - не равны... начитаются феминисток - и понеслась - я сама..а потом слезы и вой - че мужики инфантилы. че он меня бросил такую растакую красавицу умелицу..
Assollove
"Сразу представляется как командирским голосом кричишь"

Точно, это и есть компромисс в отношениях :respect:
Assollove
"Отношения межличностные — субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе совместной деятельности и общении"

приличное определение от социопсихологофф
Assollove
Та же фигня. Не понимаю этого выражения. Чето в нем неестественное есть и какое то насилие. Строить... Да строить можно то чего нету. А в отношениях пытаться вылепить что-то насилу. Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.
Assollove
Ситуация была: бывший парень часто звонил в рабочее время. Я раздражалась жутко. А мне потом начальница спрашивает: вот почему ты так с ним разговариваешь? Тебе больше понравится если он вообще звонить не будет и вообще наплевать будет что с тобой и где? Я :eek: нет, конечно. А ведь сама своим поведением рыла сама себе яму. Вот и компромисс: отодвинула на 5 минут дела, переключилась на добрый лад и поговорила.
Это как с детьми: может сделал плохо и не так как хотела - надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь...
как одна жена рассказывала: пока она была на работе муж с его другом налепили плитку в ванной. Довольные ждали ее прихода. Она когда увидела - чуть не упала от цвета, вида и т.д. Первым желанием было накричать, сорвать плитку и разбить парочку о пол. Но это уже был ее второй брак, она выдохнула, улыбнулась и похвалила. Близкие люди и их порывы важнее плитки. Как они дальше переделывали плитку я не помню...
ND84
Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.
"идти само собой, можно - дойти трудно" (украдено)
Assollove
"надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь..."

Точно. "Афигеть, какая клёвая плитка! И как красиво висит! А можно, я её сорву и разобью?":бебе:
Alippa
Обьясню иначе. Раз такой строительный термин. Как можно построить дом который уже есть? Его можно только ремонтировать и обслуживать. Если дома нет то для постройки нужны стройматериалы, в случае отношений это симпатия, скажем так подходящесть людей и прочие такие же вещи. Но! Отношения при этом на такой почве разве сами не возникнут? Их обязательно нужно принуждать и попинывать как то, то есть строить? Таким подпиныванием наоборот можно все убить, или по крайней мере романтику. Зачем форсировать все, то есть строить? Не достаточно просто любить? Мне термин строительство кажется знаком того что люди не походят друг другу и чтобы сохранить хоть какие то отношения им надо прилогать дополнительные усилия. И когда есть отношения все и так будет делаться автоматически, без строительства. Но тут отчасти вопрос терминологии - кто как понимает это слово, ну и вопрос отношения к жизни конечно.
Pepper
Ага, там только "построй свою любовь", аж тошнит от этого словосочетания... Как можно строить любовь, ладно еще мужа :миг: :biggrin:
ND84
По идее: каждый поступок-дело-взаимодействие вдвоем - это как кирпичик при постройке дома. Хотя у некоторых в результате получается тюрьма с кондовыми решетками запретов или покосившийся дачный домик без фундамента... :dnknow: Опять же по идее: дом строится в первый год, а потом уже идет отделка и пристройки мансард и т.д. :biggrin: Как-то так.
Assollove
Постоянно приходится в отношениях искать компромисс. Ведь люди-то все разные, даже если вроде две половинки и любят друг друга, все равно люди разные, воспитание, вкусы, интересы, мнения, физиология -все разное.
Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.
Vedmochka
Ну можно заменить фразой "работать над отношениями".
Одной любви мало. Начинается совместное проживание, появляется куча проблем, связанных с бытом, ребенком, вообще проживанием на одной территории. Вот тут и приходится "работать над отношениями", если конечно, есть над чем. :улыб:
Assollove
П.9
Ну по идее. А каркасники возводят в Канаде за месяц, а раньше дома (особенно усадьбы, дворцы ипр) строили десятилетиями :миг:
А так да, согласе у всех разное получается и тюрьмы и дачные домики :agree:
Vedmochka
Мы живем год в гражданском браке и месяц официально. На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука. Во-первых, нужно, чтобы люди были самодостаточными личностями, чтобы понимали, что это нужно им обоим. Во-вторых (а это немаловажно)-это воспитание супруга/супруги в семье. В-третьих, это компромисс и нахождение выхода из сложившейся ситуации.
Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
В моей семье было так: если мы смамой ссорились, то могли не разговаривать по полгода, живя в одной квартире.Папа мог осыпать меня оскорблениями, вместо того, чтобы просто поговорить.
Во многом я благодарна своему мужу. Если у нас случаются какие-либо ссоры, недопонимания, я начинаю дуться (как это было в моей семье), но вскоре отхожу, потому что считаю, что это неправильно.Все обязанности по дому мы делаем вместе, нет разделения на женские и мужские.Когда муж лишился работы, я по-началу испугалась (мы снимаем квартиру, платим кредиты), но потом мы поговорили и я сказала, что мы протянем, чтобы он не торопился и искал работу по душе (знаю такие пары, когда при финансовых нестабильностях люди расстаются). Вскоре всё наладилось, он нашел работу и стал хорошо зарабатывать.Я, как жена, никогда не буду копаться в его телефоне, узнавать, где он был, устраивать истерики, потому что доверяю этому человеку.
Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.
Assollove
Отношениям 6 лет. Все почти по учебнику:улыб:Первые три года как будто вообще не было проблем. Ну да, притирались друг к другу. Было и со звонками на работу. Договорились трубку брать, говорить что дела. Если очень серъезное совещание, на котором трубку не возьмешь, предупреждать. Оказалось ничего сложного. Ну были пару раз промашки, но сейчас уже все понимают, когда звонки, извиняешься, быстренько говоришь дела-перезвоню. И проблема решена.
Потом был ненормированный рабочий день. Сели, составили график. Сколько дней в неделю я задерживаюсь, сколько выходных провожу на работе. И примерное время, когда аврал закончится. Ну я же тетенька, мне легче подстраиваться. Подстроилась. Кстати, если бы не тот график, я бы на тогдашней работе по-моему ночевала бы. Все же согласны, что это неправильно, если есть семья?
Но это все было как-то ненапряжно и ровно. А потом после трех лет, мы узнали про все-все (надеюсь) недостатки друг друга. Перестали стараться казаться лучше. И тут было самое веселое. Но тоже помогли компромиссы. Вот прямо садились, приводили друг другу аргументы и до чего-то договаривались.
Потом было весело обсуждать заключение брака.:улыб:
Сейчас мы знаем друг друга достаточно, чтобы предвидеть реакцию друг друга на тот или иной факт, так что до разговора, думаем, что сказать, как сказать и так далее. Например, я знаю, что если ему что-то сказать, и требовать, чтобы он признал этот факт (будь то даже аксиома), то ничего не получится. А если сказать, с доказательствами, как будто ничего важного и не требовать немедленной реакции, то в итоге его разум возобладает над упрямством. Или вот прощения просить. Неа, ни за что. Но я научилась понимать, когда действительно сожалеет, потому что старается поправить ситуацию. Но не словами. Словами не умеет.
Я не знаю, что будет дальше. Но пока мне хочется приходить домой к этому человеку и проводить с ним выходные, я буду с ним договариваться, если возникнут сложности. Пока есть достаточный опыт преодоления трудностей, который позволяет думать, что мы можем прожить вместе долго и счастливо. Я не скажу, что мой муж идеальный, но и я не ангел.
В общем, мне помогает осознание двух фактов: 1) у всех есть недостатки, в том числе и у меня, 2) в ссоре виноват тот, кто умнее.

p/s/ У нас только третьей(его) лишней(его) не было, надеюсь, и не будет. Но если что, будем решать как-то. Пока абсолютно отрицательно с его стороны. Что мне нравится. Но настораживает. Так разве бывает? Но об этом буду думать, если наступят кранты.
NatalyB
Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.
Да какой идеал... Разнообразия они ищут. А идеал ищут те кто вообще никого не меняют, а сидят принца ждут. И в том то и дело что любви то и не было, иначе бы не разбрасывались.
А поводу уступок вообще не пойму. Уступить можно врагу в сражении, а любимому человеку... в чем уступать? С ним же не борятся. А если борятся, то тогда и строить нечего.
ВАХ
Хвалить человека и его порывы. Зачем хвалить плитку? Плитке на это фиолетово, а человеку прияаатно. :улыб:
ND84
А мне кажется, что сначала пресловутый шалаш. Потому что в упор не замечаешь недостатков друг друга, а те которые есть вопринимаешь как достоинства. Типа: упрямый, нет принципиальный и т.д.
Потом каркасник, который можно укрепить кирпичом.
Потом каменный. Которые стоит, и стоит, и наследуется следующими поколениями.
И любой "дом", на любой стадии может развалится по двум основным причинам:1. либо фундамента изначально не было, т.е. один из них или оба не любили друг друга, 2.либо землетрясение, тайфун, наводнение, т.е. внешнее воздействие, и если в этом случае фундамент треснул, то се ля ви.
Но мне тоже не нравится термин "строить" отношения :biggrin:
ND84
Мне кажется не идеал ищут, а легкость и простоту. Вот чтобы встретились и все покатилось как по маслу, как в романах, полное взаимопонимание с полуслова и никаких конфликтов...
А так ведь не бывает.
Iana84
На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука.
Ну да, при таком подходе проще докторскую защитить и стать академиком РАН :rofl:
Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
Если человек кидается тарелками то ему к психологу лечиться от неврастении, если не умеет слушать то развиваться, если сыпет оскорблениями да еще и на любимого человека, то тут уже ничего не поможет потому что это явно быдло невоспитанное. И во всех случах при чем тут отношения и любовь? Нигде так себя не надо вести. Хотя для эмоциональных людей может быть это и в радость. Ну тогда в чем проблема, причем тут строительство?
Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.
Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.
ND84
Да не в разнообразии дело. Эти люди говорят типа-у него/нее вот такие-то и такие-то недостатки. У следующего-другие, у третьего-опять какие-то недостатки. Ну так понятно, без недостатков разве бывают люди? Вот знакомый третий раз уже женится, детей с каждой заводит, все замечательно любовь-морковь, через несколько лет уходит от нее. Никак не может "отношения построить". Чуть какие-то разногласия-сразу бежать.
Уступки-например, муж любит супы, а жена не любит их готовить. Вот она и готовит ему их, это и есть уступка. Или муж любит гульнуть до утра, но жену это очень расстраивает, он уступает просьбам жены, приходит домой до 24.00. Ну это самые примитивные примеры.
ND84
Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.
Так откуда эта гармония-то сама по себе возьмется? Вы романов что ли обчитались?
Libre
Iana84 и Muro4ka спасибо вам за развернутые ответы. :роза: Есть о чем подумать.
NatalyB
Подход у них как при покупке товаров - читается описание и сравниваются характеристики. Видимо брак по расчету сложно просчитать :biggrin:
А про суп. Это вообще странное отношение. Когда любят не человека, а ценять его умение готовить суп то лучше завести кухарку. Нечего мучить человека и еще какую-то любовь суда приплетать. Тут дело не в компромисе. Вернее компромисс это забыть дебильный подход к человеку как элементу своего комфорта. Может тут мое личное мнение, но мне пофигу что там женщина умеет готовить, стирать и пр.
NatalyB
Как откуда гармония? Оттуда же откуда берутся все чувства. А обчитался... может быть конечно, но не романов :улыб:
Iana84
Во-первых, нужно, чтобы люди были самодостаточными личностями, чтобы понимали, что это нужно им обоим. Во-вторых (а это немаловажно)-это воспитание супруга/супруги в семье. В-третьих, это компромисс и нахождение выхода из сложившейся ситуации.
Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
В основном все что вы описали называется просто "взрослый человек" (имеется ввиду не только возраст по паспорту, но и психологическая взрослость.)
Если под построением отношений понимать, грубо говоря, "не битье тарелок", то может просто не надо спешить и заводить с кем-то серьезных отношений пока не повзрослеешь и делов.
Assollove
Набрав в поиске "строить отношения", получила кучу ссылок.
По первым двум - журнальные статьи для мужчин "как строить отношения" по пунктам :спок: делай раз делай два (здесь мне понравилось самое главное правило "Оба партнера должны вкладывать силы в отношения - иначе они рухнут. Пожалуй, это самое главное правило. Для того чтобы твои отношения с женщиной нашли свое развитие, вы оба должны уметь, как принимать, так и отдавать, вы оба должны проявлять активность, задаваясь вопросом: Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали еще лучше? Причина разрушения любого союза обычно кроется в том, что, как минимум, один из партнеров пустил отношения на самотек. Не повторяй этой столь распространенной ошибки. Найди женщину, которая также пойдет тебе навстречу."),
одна ссылка на статью материнских советов (было прикольно) материнские советы ...

Очень красиво литературно на тему "строить отношения"написано школа жизни
"Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях..." (остальной текст в спойлере)


Показать спойлер
Говорят, один из основных симптомов наступления старости – рассуждения о том, что вот раньше, дескать, деревья были выше, вода мокрее, сахар слаще, а уж молодежь – разве сравнишь, эх! На несколько порядков лучше – точно. И духовная-то, и образованная, и порядочная. И пива столько не пили, и матом не ругались громко, и не курили демонстративно на ходу, а по углам с сигаретами прятались, уж не говоря о всяких безобразиях, которые они, молодые теперешние, сплошь и рядом творят.

Вот и я говорю: ага, мы были другими. Нет, глупостей мы творили не меньше, и ПТУшников среди нас тоже хватало, в смысле, конечно, не студентов профтехучилищ, а тех, кто на большее не тянул ни в каком смысле, жувал себе жувачку, слушал мафон да ходил в красных лосинах с жутким начесом на голове, клёво одетый, не чета серым мышам. Да и насчет пива, мата и прочих горячительных можно поспорить – говорю как человек, живший в студенческие годы в общаге. У нас этого было не меньше.

Знаете, в чем основное отличие? Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях.

А уж в юности-то...

Влюбившись в свои тринадцать лет в мальчика из девятого Б или из параллельного седьмого, мы были уверены, что это – на всю жизнь. Да, потом наступало разочарование – как правило, очень скоро, и так же скоро, как во все времена у тинейджеров, оно сменялось другой любовью. Но, бросаясь с головой в новую подростковую влюбленность, мы каждый раз были уверены: всё, в этот раз это точно оно, иначе просто быть не может. Любовь. Которая на всю жизнь. И которую не строят, а находят.

Зато теперь девушки, даже прожив с человеком не один год под одной крышей, уже родив от него ребенка, ни в чем не уверены. Каждый день они выстраивают отношения. Справедливости ради надо отметить, что противоположный пол занят тем же. Несмотря на годы в одной постели и общих детей, люди заняты строительством.

Еще одно поколение строителей; только теперь не коммунизма, а этих, как их – отношений, во.

Не кочегары мы, не плотники, да. Но сожалений горьких нет. Ведь мы монтажники-высотники, и с высоты вам шлем привет... (с)

Стройку, говорят, закончить нельзя, потому что нет предела совершенству. Можно только прекратить. Свернуть работы и перебросить силы и всякую серьезную строительную технику на другой участок, еще не застроенный. С тем, чтоб начать новое строительство с начала. Естественно, заказав проект и составив смету, а как же. Строительство – это вам не круиз в открытом море без руля и без ветрил. Здесь планирование обязательно, и без сметы никуда. Иначе, знаете ли, такого можно понастроить...

– Вот и правильно делают, с умом подходят, – наверняка скажет кто-то. – Человек, в конце концов, тем и отличается от прочих млекопитающих, что может планировать свою жизнь вообще и отношения с партнером – в частности. Строить их по кирпичику и соображать головой на каждом этапе. Как на стройке, например. А будет ли удобно объединить кухню и столовую?.. Нужен ли санузел на третьем этаже?.. С какой стороны прорубить окно в спальне и как на это посмотрит специалист по фэн-шуй?.. Примет ли этот план пожарная инспекция или лучше сразу заложить еще один запасной выход?..

Если стены кривые, в щели дует и потолок течет – виноват строитель. А кто же еще.

Все это с какой-то стороны очень правильно. И все-таки отношения или есть, или их нет. И если их нет, то никакая суперсовременная техника не поможет. И технология строительства, кстати, тоже.

Некоторое время назад, видимо, от большого ума, я сидела на одном мамском сайте. Надо сказать, сидела достаточно долго и плотно общалась с молодыми мамами, по понятным причинам обращая особое внимание на тех, кто сначала имел беременность примерно одного срока со мной, и соответственно, в первой половине 2008 родил ребенка. Как-то так получилось, что в эту группу попали много именно молодых мам возрастной категории 20-25. Из тех, что «строят отношения», ага. Ни в чем не уверенные до конца и каждую секунду проживающие как на вулкане. Видимо, как учит передача всех времен и народов «Дом2» – «Построй свою любовь!».

Вот уж я насмотрелась на таких строителей в виртуале.

– Девочки, вчера я сообщила Васе, что беременна, а он нахмурился и ушел... Потом позвонил и сказал, что ребенок ему сейчас не нужен... И вот я думаю – может, я как-то не так сказала? Не теми словами? Может, надо было что-то придумать поромантичнее? Ну там музыку, свечи, шары, записки, а?.. Что я сделала не так, как вы думаете?

Ну конечно, кладка пошла вкось – виноват строитель. То, что материал некачественный – ну что ж, бывает. Не всем достается первый сорт, так на то и мастерство. Инструменты в руки и за работу, исправлять, прикинув сначала, что и где не так. Строить отношения – это непросто...

– Девочки, неделю погулял – вернулся! Сказал – будем рожать! Ура! А то я уж думала – все, аборт! Одумался! Спасибо тем, кто поддержал!

Гм. Ну вообще-то, странное решение, конечно – рожать только потому, что кто-то «разрешил». А если бы он сказал «не будем»? А если он завтра скажет: «Извини, дорогая, но мама твоя мне здесь не нужна; решай, твоя мама – твои проблемы. Убирай ее куда хочешь» – маму куда денем, а? За маму, вообще-то, уже срок дадут, это не эмбрион в матке.

Ну да ладно, к чему, действительно, философия, тем более все решилось наилучшим образом. Вася одумался и разрешил рожать. Семье быть! Строим дальше.

Следующие несколько месяцев девочка готовится к свадьбе, с ужасным токсикозом мотаясь на метро после работы по делам, а Вася ест ей мозг большой столовой ложкой, через день выкидывая фортели один покруче другого. Не предупреждая, исчезает на несколько дней, приходит пьяным, говорит гадости, грязно ссорится с родней. Это еще до свадьбы, да.

– Что я делаю не так, а? – искренне спрашивает девочка. – Вроде в доме всегда порядок... Унитаз намыт. Пироги... Борщ-котлеты... Ну что ему еще, а? Может, встретить его в кружевном белье, как вы думаете? Может, мне к психологу сходить?

– Натусик, не плачь! Думай о малыше! – советуют девочке подруги на сайте.

А что ей сказать? Чтоб гнала Васю в шею? Так говорили, а как же. Какое там. Выгнать проще всего. Ломать – не строить. Что даже я, старая нищая некрасивая тетка под сорок с тремя детьми, отнюдь не двадцатилетняя студентка, не стала бы терпеть и сотой доли Васиных выкрутасов? Да кому это интересно, чего бы стала или не стала я...

Приходит и проходит свадьба, беременность идет к завершающему этапу, а Вася съезжает с катушек все больше, начиная уже помахивать руками, в которых, бывает, держит тупые и тяжелые предметы. Исчезновения на несколько суток по сценарию «пошел за сигаретами – и нету с двадцатого числа», мат-перемат и прочие Васины шуточки становятся уже обычным делом.

Девочка же готовится себе к родам и строит отношения, уверенная, что каждый сам кузнец своего счастья. Не всем, знаете ли, везет и достается в жизни нормальный муж. Без труда не выловишь и рыбки из пруда. Надо разобраться, найти ошибку, составить план действий и строить семью дальше. Может, Васе не понравились пельмени, поэтому он выматерился и ушел из дому на три дня? Ничего, дело поправимое. Надо научиться делать суши.

Я его слепила из того, что было... (с).

Ну в общем, так вот оно и катится ни шатко ни валко. До сих пор, на моей памяти уже третий год, и конца не видно. Где-то там между делом родился ребенок, которому сейчас около двух лет. Девочка варит борщи, драит квартиру и без устали строит отношения, анализируя, что она сделала не так и как надо было поступить в таком-то случае. Вася живет в свое удовольствие: приходит когда хочет, ест, спит, переодевается в чистое, взимает супружеский долг и отчаливает в большую жизнь, полную приключений.

Уходить Вася не собирается, его все устраивает. Что будет завтра – пьяная поножовщина или букет из полсотни роз – никто не знает.

Несколько недель назад, зайдя на знакомый сайт и лениво скользя глазами по заголовкам сообщений типа «посоветуйте коляску!» или «у нас второй зуб! Ура!», я вдруг неожиданно наткнулась на пост: «разница между детьми».

– Посоветуйте, какую разницу между детьми в семье вы считаете оптимальной. У меня есть ребенок почти двух лет, очень хочется второго. Как вы думаете, если я забеременею сейчас, нормально ли это будет для детей, для родителей? У кого разница между детьми 2,5 года, напишите, как вы справляетесь! Ждать больше не хочу, хочу второго!

Я думаю, вы догадались, кто автор. Строительство продолжается...
Показать спойлер
Assollove
Текст в спойлере супер :agree: Я также хотел написать почти. Но не получилось.
NatalyB
Подпишусь под каждым Вашим словом – люди все разные, у всех свои причуды и странности, и без взаимных компромиссов совместная жизнь просто невозможна, по сути совместная жизнь и есть один сплошной компромисс, а гармония как раз от умения идти на те самые компромиссы в процессе совместной жизни и происходит, а не сама по себе из воздуха берется - не бывает так, что люди одинаково мыслят, на всё смотрят одинаково и подходят друг другу идеально абсолютно во всем, ну не бывает и всё, в сказках если только и в кино; конечно, в целом изначальная схожесть уровня развития обязательно должна быть - это подразумевается как данность, но всё равно, если живешь вместе, острых углов и столкновений интересов-мнений просто не избежать, какими бы сильными чувства не были, и какими бы схожими не были интеллектуальный уровень, интересы и образ мыслей; и кто думает, что это признак негармоничных отношений, тот просто, по-моему, не имел опыта этого самого совместного жития-бытия с другим человеком.
ND84
А по вашему влюбленность гарантирует гармонию в отношениях?
Вы как-то все идеализируете.
И про суп. Ну ведь не любовью единой сыт человек, кушать тоже хочется-то. :biggrin:
Assollove
Чаще говорят - выстраивать отношения . В служебных отношениях - выстраивать линию(стратегию) поведения. В общем , может термин и некрасивый, но вполне понятный и объяснимый.
Выше много и подробно написали. Хочу только еще раз повторить, что учитывая различие полов, различие воспитания , вкусов, пристрастий и пр. - необходимо научиться принимать чужие привычки и причуды, уступать в мелочах, где-то во-время промолчать, а где-то незаметно направить и т.д.
А так как женщина все-же считается хранительницей домашнего очага, а мужчины в силу природного характера более прямолинейны, она и должна быть более гибкой.
NatalyB
Ну так ешьте. Кто мешает? Или обязательно пользуясь любовью надо залезть на шею и поиметь какие то блага с другого человека раз уж он тебя любит? Нельзя смешивать разные вещи и манипулировать людьми. Еще раз повторю - хочешь пожрать найми кухарку, не заработал - сам приготовь. Причем тут любовь? Или раз любят значит чем-то обязаны? И я не идеализирую :-Р Скорее наоборот.

>Ну ведь не любовью единой сыт человек, кушать тоже хочется-то.
Вот именно что не любовью сыт. Поэтому и не надо жрать любовь. Просто люби человека и не пытайся поиметь еще профит в виде вечерних котлеток.
ND84
Как откуда гармония? Оттуда же откуда берутся все чувства.
А откуда по -вашему беруться все чувства?
Я вот считаю что чувства в себе можно воспитать. Многие заблуждаются, думая что любить просто. Любить нужно уметь, нужно учиться любить, если речь не о влюбленности (тире страсти).
ND84
Похоже, вы ни разу ни с кем не жили. Вообще не понимаете о чем речь.
Хорошо, пусить не еда и колготки. Просмотр телевизора-он хочет 1-й канал смотреть, она 2-й (в одно время, телек один). Кому-то придется иди на уступки, полагаю. Такой пример понятен?
tamarra
Научите мастер! *смайл падающий в благоговении на колени перед сэнсэем* А то я не у мею воспитывать :biggrin:
NatalyB
Неа, не понятен. Во первых я телек не смотрю, ну почти. А во вторых да ради бога, для любимог очеловека ничего не жалко. :tease:
ND84
Не могу да и не претендую. Сама учусь любить и уважать своего мужчину. Выразила свою имху...
ND84
угу, всегда? :ухмылка: Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?
ND84
Ну так ешьте. Кто мешает? Или обязательно пользуясь любовью надо залезть на шею и поиметь какие то блага с другого человека раз уж он тебя любит?
Вы как -то в крайности впадаете. Есть ведь и обратная связь- вы чего-то очень хотите от женщины (например, пардон, минет), а она не любит его делать. По вашему, вам нужно нанять спец.человека для этого либо терпеть? Чтож вы ей на шею теперь сядете с требованиями этого дела?
Думаю, пример с супом- это момент именно уступки, и сделать приятное (сам факт) - думаю будет лишь в помощь при стоянии у плиты.
ND84
Ну блин, ничего вам не нравится. Хватит кочевряжиться. :biggrin:
Assollove
"всегда? Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?"

Он же не идиот. Он ещё до десятого второй телевизор купит :bday:
ВАХ
Ну так не интересно :beee:
А если денег очень мало ? *может все-таки будет выдано волшебное решение всех проблем от гуру :biggrin: *
Ну а в плане орального секса? там-то покупкой второго телека не обойдешься. Тут вообще покупкой чего-либо или кого-либо не решишь. :спок:
Assollove
Это ответ наверное не на какой-то конкретный пост, а на сразу несколько последних...
Вот как показывает практика, если у тебя в сердце живет вот то самое чувствво к человеку которое мы любовью называем, он тебе и родной и вообще... то вот честное слово, как бы это ни было странно - всё действительно получается словно само собой. Все эти уступки, компромиссы и т.п. они и не выглядят как уступки и компромиссы... это вообще какое-то естественное желание - чувствовать того, кого любишь, предвосхищать его желания и выполнять их... хочется как-то служить этому человеку (не в смысле пресмыкаться и прислуживать, а в каком-то более высоком-духовном смысле служить). И вот это вот чувство любви, не подорванное ничем, оно как энерждрайзер... бесконечная батарейка, которая сама как-то рождает энергию делать что-то во имя того кого любишь, всякие обиды и т.п. вот эти вот споры "это мне, а это тебе", они как-то вот как мелочи какие-то ейбогу... просто затмеваются наличием чего-то более значимого и не замечаются на долго и решаются как-то сами собой по ситуации. Проблемы начинаются там, где кончается вот это вот чувство любви.. где оно замораживается из-за предательства, из-за ощущения собственной больше_ненужности и т.п. И там ты хоть завыстраивайся... нет движущей силы.. и всё тут. И тут всплывают эти все проблемы с мелкими спорами "ты мне - я тебе", с обидами и т.п. Единственный рецепт от всех бед: любовь нужно в своем сердце и в сердце любимого человека хранить и беречь, и любить нужно щедро, не жадничать на чувства, не малодушничать, а всей своей большой душой, распахнуть ее навстречу тому, кого любишь.
Это моё ИМХО.
Pepper
Всё верно, но все же как-то слишком идиллически, даже утопически всё на чувство любви списывать, как на волшебную палочку, решающую все проблемы, возникающие в жизни, так как есть еще, например, объективные обстоятельства объективной реальности, которые не всегда нам приятны и совпадают с нашими желаниями, и на которые наши чувства никак повлиять не могут, и под которые в любом случае нужно подстраиваться, задвигать свои желания, идти на компромисс и прочее и прочее, и без этого ну никак, какими бы сильными чувства не были.
Хелен
Для вас любовь например к маме является утопическим понятием? или к папе? или к сестре/брату?
Есть ли обстоятельства такие, которые как-то могут разрушить эту любовь, отношения?
Чем любовь к мужу/жене отличается в плане силы нерушимости?
Для меня это все нерушимо (что бы не случилось). Но я и написала заветное слово ИМХО. Это не уверсально, не для всех так. Я знаю что некоторые умудряются не любить или даже искренне ненавидеть родителей или сестер/братьев... Поэтому понимаю, что чувство любви, вот это вот умение любить в принципе, у других людей, которые не я, может быть устроено как-то иначе. У меня устроено так, что на нем действительно, как на волшебной палочке, если хотите такую формулировку, можно очень долго держаться... буквально бесконечно, пока есть эта самая любовь.
Pepper
Уж, действительно, как-то все слишком идеалистично. Не надо забывать, что каждый человек любит прежде всего себя, а потом уже других людей, это нормально. И даже дети и родители бывают ругаются, не понимают друг друга, тем более супруги.
NatalyB
Не надо забывать, что каждый человек любит прежде всего себя, а потом уже других людей, это нормально.
как можно за "каждого человека" то говорить?
Alippa
"Отношения межличностные — субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе совместной деятельности и общении" приличное определение от социопсихологофф
Че выдумывать то. Скажи проше общение.