Компромисс в отношениях. Кто как понимает?
66001
384
Крыска
Во взаимоотношениях нормальных людей (без грубой психиатрической патологии) практически всегда (при наличии соответствующей мотивации) возможно продуктивное развитие отношений. Как пример посмотрите на людей преклонного возраста, которые в юности были непримиримыми врагами, а достигнув определенного возрастного и психологического возраста вполне мирно сосуществуют. Если способны. то согласитесь что термин "бороться" сам по себе является контрпродуктивным в части решения конфликтных проблем.
Крыска
Я напомню ещё раз, что компромисс - это взаимные уступки, а не односторонняя работа над собой и не прогиб одного под другого.
Тянуть отношения за двоих дело неблагодарное. Лично я, когда замечаю, что отношения по сути нужны только мне, страдаю гораздо сильнее, чем от непонимания партнёра. Уж лучше б не понимала и дальше...
Нет-нет, конечно, точнее, да-да - речь именно о том, когда "работают над собой" оба, и уступки и прогибы, конечно, взаимные, ибо отношения нужны и важны обоим, в противном случае, Вы абсолютно правы - никакие компромиссы и прогибы не помогут.
ильич
Предполагаю, что навязчивая влюбленность это тема как раз конфликтных личностей.
Видимо, всё-таки не всех)))
Хелен
Хе-хе. И откуда следует, что партнёр работает над собой?
ильич
Что мыслить категориями войны в отношениях неправильно, я говорила ещё в первом своём посте в этой теме.
Хелен
Само понятие конфликт подразумевает наличие обоюдных интересов сторон и определенных взаимодействий вокруг этих интересов.
Крыска
Ну как, оттуда, где он уступает в чем-то тебе, меняет свой взгляд на что-то под влиянием твоих аргументов-взглядов и т.п. Беркут51 про это хорошо написал.
ильич
Надеюсь, понятие конфликта не подразумевает обязательно еще и навязчивую влюбленность))
Хелен
И не надейтесь! Хотя в конфликтологии описание этой темы пока не встречал.
ильич
Вот и отлично)))
Хелен
Это может быть притворство. От нежелания вступать в конфликт. И это симптом того, что партнёру по фигу уже отношения, просто расставаться (ещё) вроде как тоже незачем. А вовсе не признак уступок ради блага семьи или того, что он работает над собой и уж тем более меняется :-)

Да и вообще, люди не меняются. В лучшем случае - учатся себя вести.
Крыска
Да и вообще, люди не меняются. В лучшем случае - учатся себя вести.
Ваш оптимизм мягко говоря умиляет.
Крыска
Это совершенно очевидный факт. Я чесно говоря и не предполагал что его надо доказывать! Для тех, кто хорошо помнит поколения 70-80-х годов, наглядно видно какие порой разительные перемены происходили с их друзьями и знакомыми после 91 года.
ильич
это не изменения, это расконсервация в изменившихся условиях
зерно пшеницы если бросить в землю и полить, то вырастит пшеница, а не рожь
Alippa
Тогда дайте свое определение изменений.
Alippa
Вот-вот... а если не бросить и не полить, то оно так и засохнет, но тоже останется пшеницей.
Крыска
Т.е. для Вас изменения только если человек превратиться в мутанта?
Крыска
Это может быть притворство. От нежелания вступать в конфликт. И это симптом того, что партнёру по фигу уже отношения, просто расставаться (ещё) вроде как тоже незачем. А вовсе не признак уступок ради блага семьи или того, что он работает над собой и уж тем более меняется :-)
Может. Но на то человеку голова с мозгами и дадена, что бы уметь отличать, уж за 10 лет какбэ можно понять человеку с интеллектом, притворяется партнер или нет)) или тому уже и притворяться надоест))
ильич
Измениться должно не поведение, а эмоции, реакции, психотип, тогда можно говорить об изменении.
Это возможно при сильном стрессе. Но просто от работы над собой - едва ли. Она лишь загонит эмоции вглубь, даст привычку не связываться по пустякам, и научит казаться, а не быть.
Хелен
К сожалению, нежелание терять "своё" заставляет цепляться за отношения. И вызывает желание не верить своим ощущениям, что уже всё.
ильич
Тогда дайте свое определение изменений.
могу только из сферы менеджмента
Крыска
Как-то всё у Вас мрачно и пессимистично((
Крыска
Вы описали реакцию весьма характерную для махровых манипуляторов. В реальной жизни она достаточно часто встречается и как правило ведет в тупик (эту тему я уже пытался раскрыть в другом топике). Из практической работы скажу, что часть из таких пациетов после консультаций начинают меняться, другая часть (наиболее махровые манипуляторы) через какое-то время возвращается с новыми проблемами или уходят в психосоматику. Посмотрим, что изменится в поведении манипуляторов с введением новой системы оплаты больничных листов, когда болеть стало резко не выгодно.
Alippa
Тогда какой смысл в метафоре подобранной не по теме.
Хелен
выражение "компромиссы нужны там, где нет любви" - как раз Ваши слова, и как раз Вы, получается, мне рассказываете, что есть у меня на самом деле
сорри, если выразилась так будто это я писала про других
писала больше про свой прошлый опыт
ильич
в чем же её непотемность?
менеджмент тоже людЯми занимается, но определение я пока не придумал
Alippa
Теория управления рассматривает управленческие конфликты больше в статике, и практически не говорит о развитии личности менеджера.
ильич
не соглашусь, сегодня о развитии манагера не пишет только ленивый
другое дело, что от умных и не очень слов до конкретных дел - мульён парсек и все лесом
ильич
Да, когда нет любви, манипуляции - это то, что приносит удовлетворение от отношений, согласна.
Alippa
В большей части не пишут, а переписывают. Но по прежнему теория управления отдельно, а психология отдельно.
Крыска
Из практического опыта сложилось мнение, что манипулятивное поведение один из значимых факторов ведущих как к отсутствию любви, так и к развитию конфликтов. Причем закладывается оно как правило в детстве.
ильич
Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...
Pepper
сорри, если выразилась так будто это я писала про других
писала больше про свой прошлый опыт
Уточнения, что речь идет исключительно о себе, не было, потому и приняла на свой счет, но раз так, то это меняет дело. Спасибо за разъяснение (тут особенно ценишь, когда человек общается по-человечески)).
Крыска
Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...
Да уж, как верно сказано - и порой вопреки здравому смыслу она возникает к человеку, не во всем разделяющему твои взгляды/принципы, отчего, соответственно, конфликты неизбежны, но это и правда нормально, ибо все люди разные, как бы избито это не звучало и тут уже не один раз
Крыска
Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...
То, что любовь приходит вопреки здравому смыслу предполагает, что она формируется большей частью в подсознании. Как то не припоминается, чтобы любовь внезапно пришла к людям постигшим глубины своего подсознания (типа влюбленный Йог). Если Вы считаете нормальным разрушительную функцию конфликта, то это говорит лишь о том, как много агрессии заложено в Вашем подсознании.
ильич
А кто неагрессивен в наше время?.. И осознанно и неосознанно?

Пример с йогами неудачен. Они десятилетиями работают со своим телом, не удивлюсь, что и гормональную систему научились регулировать. Работа с подсознанием тут, наверное, и не обязательна, гимнастики достаточно.

А любовь - это, в общем-то, гормоны. Когда человек в принципе готов полюбить (например, отошёл от предыдущих отношений), то всплеск гормонов может вызвать практически кто угодно (на самом деле это так кажется - тут генетика работает, выбирается обычно подходящий партнёр для произведения потомства, во всяком случае, у женщин), и опс - влюбилась.
Про мужчин вам виднее, наверное :-)
ильич
> Если Вы считаете нормальным разрушительную функцию конфликта

Не передёргивайте.
Я сказала, что считаю нормальным возникновение конфликтов. Не более того.
Крыска
Если внимательно присмотретесь, то среди людей образованных в духовном смысле такие нередко встречаются. Йога без духовных практик - это гимнастика, а я говорил о йоге. То, что любовь по Вашей терминологии это гормоны, говорит о Вашем чисто о технократическом подходе к данной теме (это Ваше право, а может быть и проблема).
ильич
Я незнакома с йогами, которые занимаются духовными практиками.
Да это вообще бред в условиях принципиально другой культуры.
Учителя кто?.. Думаю, что просвещённый йог вышел бы из саматхи и долго ржал, увидав их.
Крыска
А смысл ржать над детьми, пока что неразумными.
Крыска
:agree:
И где же вы раньше были, когда меня одолевали строители коммуниз… ой пардон, отношений и любители компромиссов? Блин, так здорово когда можно на 100% согласиться, даже не на 100, а на 200 ,потому что у вас кое-где лучше получилось выразить то что и я хотел написать. Особенно про военные действия в точку.
Assollove
И еще момент. Почитал соседний топик Мечтательницы про недостаток внимания. По ее же собственным словам мужчина практически идеальный – не пьет, деньги приносит, внимания хоть и мало но оказывает и все в таком же духе. Она сама хочет сохранить отношения, идти на компромисс. Но все те же кто тут так яро за него выступал на деле оказались против компромисса. Сказали что нужно бросать его. Сказали что эта девушка как ребенок и пытается себя переделывать и идти на компромисс, но этого не стоит делать. Конечно сначала топика были советы по сути дела потребовать секса не раз в неделю, а каждый день. Но это не компромисс, а ультиматум. И вздохи о геройстве девушки которая так терпит, а они бы и после 2 дней взвыли. И о каком компромиссе после этого говорить? Все правильно – надо искать другого подходящего человека с тем же сексуальным темпераментом, напряженностью работы и отношением к партнеру. И тогда ни какого компромисса не будет нужно, оба будут хотеть секса каждый день, а при таких условиях компромисс не возможен, и значит, не возможен в принципе. Так я об этом же и говорил – если нормальные отношения, любовь и все такое прочее, то и компромисс не будет нужен, все происходит автоматически, а если вот такие отношения то компромисса все равно не достичь, вы все сами же это написали Мечтательнице и посоветовали. На деле оказывается никто ни с чем мириться не будет даже если в одной сфере жизни что-то не устраивает, а все остальное идеально. Например, тут просто секса и внимания мало и все – сразу на помойку мужчину который не хочет идти на компромисс и после дня работы, после 22 не очень хочет секса. А что? Всего то до 22 поработал человек, пусть еще без сна поработает всю ночь для нас ради компромисса, но мы сами на компромисс конечно же не пойдем. Браво!!! Так и я о том же! Ну и с чего спор возник? Когда сами же в реальности против компромисса и понимаете что его не достичь и советуете прекращать отношения. Я именно о том же и говорил.
ND84
Все правильно – надо искать другого подходящего человека с тем же сексуальным темпераментом, напряженностью работы и отношением к партнеру. И тогда ни какого компромисса не будет нужно, оба будут хотеть секса каждый день, а при таких условиях компромисс не возможен, и значит, не возможен в принципе.
Для Вас условия задачки.
Нашли Вы подходящую Ж, с тем же темпераментом, отношением и, "о счастье", таким же графиком работы что и у Вас! Живёте, всё хорошо, любите др.др., компромиссы Вам вообще не нужны, у вас и так всё хорошо.
Проходит год, два, пять, а потом раз и Ж меняет график работы, да и темперамент с возрастом поменялся, и понимаете Вы, что не устраивает Вас это. И что делать будете? Идти на компромисс или искать новую Ж с подходящим темпераментом, и "о счастье", с таким же графиком работы что и у Вас?
Less
Вот я о том же. Желание идти о копромисс не подразумевает, что в паре отсутствует любовь и взимопонимание. Моменты разные бывают и обстоятельства. На мой взгляд именно возможность вовремя партнеров пойти на компромии украпляет союз, а не желание все бросить и искать более подходящего человека. Особенно когда в семье есть дети, 10 раз подумаешь, стоит ли рубить сплеча... А любовь, знаете ли многогранна.
ND84
Я попробую уточнить. В ее топике, она не идет на компромисс, она предлагает жертвовать собой. При этом их отношения только начались, а напрягов уже выше крыши.
Когда люди любят друг друга, то у них действительно первое время трудностей как будто нет. Заметьте "как будто". Но они, правда, не замечаются. Все возникающие вопросы решаются легко и непринужденно.
А дальше? А дальше бывает по всякому. Я за долгие гармоничные отношения. Желательно партнерские. В таком случае не вижу ничего плохого, сесть, обсудить, поговорить, договориться до чего-то.
С одной стороны это уже мало похоже на Любовь, с другой стороны это очень похоже на Семью. И мне это нравится. Кому как, короче.
Мне все равно, если мне буду говорить, что мы с мужем не любим друг друга, потому что иногда у нас с ним возникают разногласия и приходится договариваться и идти на уступки. Я-то знаю, что я его люблю и что он меня любит. Пусть нет того острого чувства, когда насмотреться не могла и ловила каждый взгляд и жест. Да, сейчас оно спокойнее. Но оно есть.
Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.
Less
В том топике как раз и была такая ситуация - первый месяц все великолепно: много внимания, секса и всего остального, а через 3 месяца :хммм: все. Предлогаемые решения там подробно описаны, вернее по большому счеты все сошлись примерно на одном. А лично про меня... "Проходит год, два, пять, а потом раз и Ж меняет график работы, да и темперамент с возрастом поменялся, и понимаете Вы, что не устраивает Вас это." Ну почему сразу не устраивает? Постановка задачки уже сразу безвыходная. А челловек такая скотина которая ко всему привыкает, а лично я в особенности очень адаптируемый человек. Ну изменилось, ну что поделаешь, если человек нравится и любим. Главное чтобы это не из-за здоровья было, тогда конечно надо активные меры принимать, заниматься вопросом. А так... ничего делать не буду. Я так обычно и делаю. :yes.gif: Я буддист-хиппи-хэппиист :biggrin:
ЕленаА
Во-первых, не нужно связываться с людьми, которые Вас раздражаю.
Быть надо только с теми, кто вызывает уважение и добрые чувства.
Для того, чтобы отношения были долгими и хорошими, нужно взаимно:
-пытаться понять друг друга;
-думать перед тем, как что-то сказать /думать о том, какой позитивный и негативный отклик могут получить Ваши фразы/;
-стараться не обидеть (жестом, взглядом, действием);
-знать то, что человека радует :wub1.gif: и попытаться понять и разделить с ним его радости и интересы;
-научиться создавать человеку условия для развития его устремлений и радоваться его успехам.
А, главное, замечать в человеке все больше хороших качеств, радоваться этим качествам и говорить человеку о них.
Все проблемы в отношениях от черствости, глухоты и эгоизма.
ППКС. Не добавить, не убавить. Как обычно :flowers:
Libre
Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.
Знаете, я вот с любовью вообще не связываю это. Поэтому так и писал "какой нах компромисс при любви?". Я договариваюсь со всеми - сегодня ехал пару раз пропустил другие авто которые абсолютно не обязан был пропускать. Это типа компромисс. Почему я это сделал? Я люблю того незнакомого мужика в соседней машине? :eek: Да нет конечно :rofl: Это просто вежливость, цивилизованность и нормы жизни в обществе. И любовь тут не при чем. Или кто-то не хочет открывать окно в офисе, а я умираю от духоты. Но я же не ищу компромиссов, не договариваюсь потому что понимаю что бесполезно - даже на секунду некоторым нельзя открыть окно. Ну потерплю, а потом у себя хоть напроветриваюсь. Ибо выхода другого всеравно нет. Ну вот как то так. Даже с незнакомыми людьми, а уж с любимым человеком вообще применять компромисс... я даже с посторонними без него обхожусь.
ND84
Ну почему сразу не устраивает? Постановка задачки уже сразу безвыходная.
Почему же бесвыходная. Я Вам даже 2 решения сама подсказала.
Почему не устраивает? Да редко вообще кого устраивает, если, например, Ж сутками работает. (это если про график работы).
Ну изменилось, ну что поделаешь, если человек нравится и любим. А так... ничего делать не буду.
А Вам не кажется, что это и есть компромисc? Своеобразный такой компромисс.
Я так обычно и делаю. Я буддист-хиппи-хэппиист
Пассивно-ленивый буддист? :nea.gif: