Я повторила-процитировала собственные слова, которые Вы неправильно поняли, т.к. Ваш ответ ко мне начинался просьбой разобраться 30 или 50.

Потом стать гейшей в постели, выполнять все его желания...

Это точно про сестру и маму? В изначальном совете про мягкую помощь речь шла всё же о "поддержке семьи".

Не... это сильно жестко...
Про жену/подругу конечно....

Нет уж извините. Ответ адресован мне. И в цитате на уголочке написано "в ответ на", то есть там подразумевается цитата, из сказанного мной, на что она возражает. И вдруг там она цитирует себя! Ну так себе и отправляй ответ, я то тут причем. Тем более, что возражения по сути моего комментария в этом ответе не содержится.

И в цитате на уголочке написано "в ответ на"

Это ж не пользователь пишет, а система. Причем там не написано "в ответ на сообщение AsIs". Всё, что "подразумевается", подразумеваете Вы лично.

Ну так себе и отправляй ответ, я то тут причем.

Зачем? Чтобы Вы еще раз прицепились не к сути, а к форме "я вам вопрос задавал, так мне и отвечайте, а не себе".

Поэтому еще раз - читайте внимательнее, а не по диагонали. Мне со стороны, почему-то, понятно было, кого цитирует Клара, а Вам - "внутри" дискуссии - почему-то, нет.

На этом предлагаю вернуться к теме топика.

Про жену/подругу конечно....

Так нету их у него. В стартовом сообщении было написано, что не ладится с личностью жизнью у героя топика. Что собственно неудивительно при таком образе жизни.

Хорошо, 30\50, пока оставим. Что мы хотим? Помочь тому, кого ситуация не устраивает, так? Алкоголика все устраивает. Если мы будет рассуждать, что ситуацию должен менять он - это путь в тупик. Ситуацию создавал не один он, факт. Все они помогали, чтобы все стало так как стало. Дальше, про него можно забыть.
Кто должен менять ситуацию? Тот кого она не устраивает. С чего начинать - осознать собственную роль в создании и поддержании ситуации. Ну и далее по тексту.
Все. Если вы оправдываете мать, то по вашему виновен алкаш, а менять ему ничего не надо, то значит вы уже помогли. Все будет так как есть. Понимаете, какую простую мысль я пытаюсь тут до вас донести?

Я никого не оправдываю.
Я возражаю против "матери надо понять что она виновата". Чувство вины деструктивно по сути своей.
А виновность как таковая относительна для каждого конкретного человека.

Хотя если переименовать данный пункт, в понимание и осознание матерью и сестрой того, что их поступки в этой ситуации неправильны, то в этом я соглашусь.

Но неправильны они в методах общения с алкоголиком, а вот в том, что мужик стал алкоголиком - это его выбор, отдаться во власть алкогольного дурмана.

Понимание намечается. Еще несколько итераций и мы придем к консенсусу.

То что чувство вины деструктивно - это ваши детские травмы. Чувство вины может быть стимулятором действия, двигателем к исправлению, такое в вашей картине мира возможно? Ну и еще чувство вины манипулятивно, но это когда навешивается со стороны. Если же она сама у себя это осознает, то манипуляция самой себя - это нонсенс. Ну а вообще то в этой ситуации никто кроме ее самой ничего изменить не сможет.

Переименовать вину в осознание неправильности поступков. Да ради бога, если вам так легче, пусть.

Осталось немного. Осознать неправильность не только сегодняшних поступков, но и еще многих предыдущих. Начиная буквально от самого горшка. И у нас будет полный консенсус.

Осознать неправильность не только сегодняшних поступков, но и еще многих предыдущих. Начиная буквально от самого горшка. И у нас будет полный консенсус.

однако оригинальный подход к лечению алкоголизма

У нас где-то есть школы и университеты по изучению предмета "быть родителем"? Все учились на собственном опыте. Все допускали ошибки в воспитании. Но воспитание не длится вечно. Вырастили, выучили и вперед, собственные шишки набивать.

Взрослый человек САМ отвечает за свои поступки.
Мать данного человека уже отвоспитала, была там правильность/неправильность - давно сам мог разобраться в том, что ему мешает жить.

То, что в данной ситуации мешает это маме, так ей и нужно разбираться в конкретной ситуации, а не историческом аспекте воспитательной составляющей. Забыть, что это сын. Принять как готового взрослого человека. И с ним уже и взаимодействовать, без сантиментов.

На первый.
Жить своей жизнью. Смирится с тем, что он - алкоголик, психически больной человек. С болезнью воли, эмоций, впоследствии - интеллекта и тела.
Ждать, возможно у него когда-нибудь появится необходимость быть трезвым.

В 37 лет ни кола, ни двора - это очень печально. От этого и пьёт. Пол жизни прошло, а ничего нету за душой. Тип личности -слабый, поэтому вымещает зло на тех, кто слабее (мать). Бывают случаи, что и в 40 лет люди начинали жить с нуля, но для этого нужно все-таки иметь внутренний стержень и силу воли, чтобы самому себя за волосы вытаскивать. А из вашего описания выходит, что его всё время кто-то вытаскивает. Помочь может только монастырь какой-нить......Вы можете только на душевный разговор вывести его и попытаться направить его оставшиеся силы в нужное русло.

Да еще ваше высказывание про бутылку, в которой мама якобы ищет своей несостоятельности оправдание... это вообще без комментариев.

Вы это сами придумали и мне приписываете? Можно цитатку, что то не понял о чем это речь?

Нене, это исключительно ваша мысль. Извиняюсь за неоперативность, но чтоб закрыть вопрос пожалуйста, собственно:

Я вполне предвидел, что женская часть меня начнет закидывать помидорами. Ну очень им не хочется смотреть правде в глаза. Да, действительно, по женски считать приятнее, а то, что вышло криво, можно винить кого нибудь другого. Водку например. Кто то может путена, кто то жидов. Кому что больше нравится.

Мать свой долг не выполнила. Точнее выполнила плохо.

да-да, уж лучше забила бы сынишку в подростковом возрасте подзатыльниками до олигофрении, всё равно было видно кем этот сынишка подрастает

Что делать? Как помочь человеку? Как помочь, когда сам он не хочет этого?

А Вам не кажется уважаемая, что помогая человеку помимо его желания, Вы как бы берете на себя функцию всевышнего!!! И вааще весьма часто такие помошники и формируют настояших алкоголиков...

Всевышний как раз на свободу воли и не покушается
тут попахивает князем воздушным

Да я как бы больше за очищение от скверны...

Я, примерно так же думаю. С одним уточнением, не факт, что маму отселить получится, у нее свои отношения с сыном и неизвестно еще - есть ли задача этот вопрос решать кардинально. Я бы на месте девушки поработала с тем, чтобы себя отселить и от мамы и от брата, начать жить свою жизнь, а не совместную. То есть перестать быть созависимой и стать независимой. Предвижу сейчас шквал возражений, а кому сейчас легко?

Я и так не живу с мамой и братом, вообще отдельно живу в городе - своя жизнь, отношения. Но переживаю за дорогих людей.
Брат, по идее, должен сам отселиться из дома мамы - жить своей жинью, со своей семьей, но тут то как раз и возникает проблема, что отношения не ладятся с противоположным полом у него.

Нет, наливать не надо и денег давать тоже

и так не наливаем конечно же. У нас даже по праздникам нет спиртного на столе. Из за брата. Вообще никакого. Деньги тоже не даем. Сам работает (точнее, подрабатывает), есть какие-никакие деньги - но эти деньги не могут позволить снять отдельное жилье и платить за него ежемесячно.

Эээ... так, насколько я понимаю, именно этим щас мама брата ТС и занимается - жалеет сына.

ак вам скахать - наверное да, жалеет. Она же не может сказать ему - иди ка ты, сынок, на все 4 стороны. Живут просто вместе. Но как будто каждый в отдельности. То есть могут поесть вместе за ужином. И все. Просто живут на одной территории. Стол общий - брат тоже покупает еду. Мама его не одевает - все ограничивается только продовольствием и все.

Я вижу, что его самого не устраивает текущий расклад вещей - потому и пьет. Потому, что не может САМ найти выход, нужную дорогу к тому, чтобы все изменилось. С работой есть свои сложности - официально устроиться не может (проблемы с документами). Поэтому подрабатывает. Очень хочет найти нормальную женщину - толковую., которая и поддержит и чувства давать будет. Попадаются бестолковые - прямо серьезно. Все как на подбор. Наверное, не там ищет. Поэтому и обозлился на весь белый свет. Человек слабый морально - нет силы воли, что ли.

Ребят, а у кого из вас родители не совершали ошибок по жизни??? Да эти ошибки могут быть в чем угодно!!!! в любой фразе, действии! Если человек сам в свое время принял решение жить отдельно, уехать в другой город и жить там - это его выбор!! Его никто не просил туда ездить, никто не выгонял. И он сам принял решение приехать к матери и жить здесь. Конечно, эти годы не прошли бесследно - жил, считай, человек, бесконтроль, сам по себе.

Что делать? Как помочь человеку? Как помочь, когда сам он не хочет этого?

А Вам не кажется уважаемая, что помогая человеку помимо его желания, Вы как бы берете на себя функцию всевышнего!!! И вааще весьма часто такие помошники и формируют настояших алкоголиков...

С чего вы взяли, что я как то усиленно помогаю ему??
Я ему в первую очередь морально пыталась помочь, настроить, поддержать, сказать,все будет хорошо, ты справишься с трудностями. И т п.

Конечно, эти годы не прошли бесследно - жил, считай, человек, бесконтроль, сам по себе.

В смысле бесконтрольно?
Фраза ухо резанула просто.
А кто должен взрослого человека контролировать? И зачем?

Помочь можно только, если человек сам хочет. Матери его надо отделять,дальше будет хуже. Если он не работает(так подрабатывает на бухло),так оно и будет всегда. У неработающего времени пить больше,на работу не вставать,тормоза нет. Пить будет больше,обрастать "друзьями" алкашами. У запойного человека в любом случае просходит деградация личности. Обратите внимание как они все похожи по своим рассуждениям и поступкам. Говорю это по собственному опыту, прожила 6 лет с алкоголиком. Просто скажу одно,когда он приведет компанию алкашей,урок,б...й домой к старой матери,милиция не приедет и не поможет. Так что,если есть возможность- в свободное плавание,а там выкарабкается так выкарабкается,а нет,значит ему нравиться так жить.

Члены семей, в которых есть зависимые люди (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и прочего) называются созависимыми. Психологи считают, что в таких случаях больна вся семейная система, соответственно и "лечить" необходимо не одного ее члена, а работать с каждым (или хотя бы с кем то) из созависимых членов семьи. Вот смотрите, пьет брат, мама с ним мается, а пишите Вы, потому что Вам плохо, также как и все другим членам семьи. Понятно, что у любой ситуации есть корни, вопрос в том, что теперь со всем этим делать. Я бы обратилась к психологу, который работает с зависимостями и созависимыми. Иначе вечно будете висеть у брата на крючке. Я эту тему знаю не понаслышке. Моя мама полжизни потратила на вытаскивание брата из алкоголизма, все мое детство было отравлено этими потугами его спасти. Уже и мамы давно нет, а у меня до сих пор комок к горлу подкатывает, как всю эту канитель вспомню, ни мной, ни отцом толком не занималась, а только брата пасла, спасала, опекала, он кстати умер значительно позже ее.

Согласна. Только помимо этого брат похоже отрабатывает какие-то семейные проблемы. Системный семейный психолог поможет. Причем на консультацию нужно всем составом - всем, с кем живет алкоголик. Семьей, в общем. Иначе без толку.

нпп

имхо зря вы на asis накинулись, он очень правильные вещи говорит.. как ни грустно это признать..

поглядите вокруг - как часто ребенок растет "сам по себе" накормлен/напоен и ладно, по большому счету лотерея - что из него вырастет.. я хочу сказать, что заинтересовывать и вселять надежду в свои силы нужно было гораздо раньше.. конечно, от человека самого многое зависит, но вектор развития в первую очередь задают родители..

я не хочу этими словами обвинить мать, но думаю раз у нее не хватало на него "времени" в отрочестве - понять и направить, то может быть стоит уже посмотреть правде в глаза и понять причины сейчас (самой или с психологом).. ведь описанная вами ситуация - это лишь следствие..

У меня брат двоюродный пьет много лет, ему чуть за двадцать было, он уже в то время был алкаш. Его кодировали неоднократно, деньги на работе выделяли!!! чтобы помочь человеку, трудолюбивому работнику, но все без толку, брат очередной раз уходил в запой, никакие кодировки его не брали. Потом он уже не всегда мог выйти на работу, пропускал, пока его еще, вроде, терпят, он много лет там проработал с самого открытия, но недолго, я думаю, осталось. Личная жизнь у него тоже не сложилась, точнее ее вообще никогда не было, так как пьет с юности и интерес один. Короче, к чему я все это... брата все устраивает, то, что он другим создает проблемы (родне) его как-то не особо заботит, оно и понятно, что уж там... все мозги пропил. В этом "параллельном мире" многим лучше, чем в реальном, увы. Мой друг так на наркотики подсел, я с ним говорила как-то, он сказал: "Меня перестало радовать абсолютно все", ну, и в общем, он искал что-то, чтобы жизнь казалась "малиной". Тут не будет желания что-то решать, потому что так лучше, легче, боюсь, Вы ничем не поможете своему брату, маме пострайтесь помочь, жить с пьяницей - это страшно. А еще вспомнила, один знакомый, ну, еще не алкаш, но любитель выпить, мне сказал как-то, что жена/мама (любой близкий человек) ОБЯЗАНЫ принять тебя каким-угодно, накормить, обслужить, спать уложить, потому что это семья. Это я Вам к тому написала, что кто-то даже нормальным считает, чтобы приходить домой в состоянии нестояния, если у человека такая логика, то ему вообще ничего не объяснишь, даже трезвому.

Спасибо за комментарий, Ирина. Ситуация у меня с братом практически такая же, как и у вас с двоюродным братом. Но интерес наверное какой то есть все же. Девушка даже появилась, но не знаю, надолго ли ее хватит. Говорят (деревня же по сути) соседи, что она сама не прочь выпить, но это только слухи. Директор компании уже тоже вместе с мамой пытаются его образумить, помочь встать на путь истинный.
Я не сичтаю, что родные, мать, обязаны терпеть и ухаживать за таким человеком. С одной стороны, жестоко сидеть и смотреть, как человек сам себя доводит до такого состояния. Но что может сделать мать, которая для него не авторитет, к которой он никогда не прислушивается, которая его только раздражает своими разговорами, уговорами? НИЧЕГО.
Для человека куда авторитетнее совсем чужие люди. Их он слушает, прислушивается, дает обещания. И не выполняет их. Вот так вот...