Развод
6858
44
Родители собираются разводиться, как это предотвратить?
раньше мама собиралась, теперь папа пишет записки с просьбой мамы пойти в загс
я записки уничтожаю
сильно обижены друг на друга из за бытовых проблем и дележки зарплаты
папа не дает маме денег, мама не готовит, живут в разных комнатах, это уже около 2х лет, помирились один раз чисто для виду и опять, мама требует от папы улучшения быта, папа вроде по началу что-то делать пытался... мама гонит на папу обидную пургу, он считает себя обиженным, мама тоже. или возможно папа хочет по тихому свалить, чтобы не брать на себя ответственность (подозрения без оснований, т.к. мне сложно понять маму, которая готова все сломать из-за "не покрашеной стенки"
им уже под 60. не хочу чтобы они оставались одни на старости и развод может нарушить отношения со мной.
Хостел
родителям откровенно плохо друг с другом, а вы хотите, чтобы они продолжали мучаться, потому что это "может нарушить отношения с вами" ? Можно узнать, сколько вам лет и какого вы пола?
Хостел
ну возьми покрась стенку
улучши быт, если родителям по 60, то тебе то тоже не шишнадцать?
а в межличностное я бы не лез. максимум купил бы абонемент предкам к семейному психологу
Хостел
...... теперь папа пишет записки с просьбой мамы пойти в загс
я записки уничтожаю.
Лучше нет способа рассорить людей вдрызг, как стать между ними испорченным телефоном. Один говорит А? , а другой слышит х.. на!
Вы уверены, что таким способом что то предотвращаете, а не наоборот? Как же это так получилось, что люди к 60 не смогли стать друг другу нужными? У меня не хватает фантазии, если это не происки и козни посредника.
AsIs
Как же это так получилось, что люди к 60 не смогли стать друг другу нужными? У меня не хватает фантазии, если это не происки и козни посредника.
_________________________

Как-как... да вот так. Жили люди, что-то их объединяло, общие цели, м/б, были, обязательства... Что-то держало их рядом. И если это "что-то" - не на уровне глубокой и взаимной душевной привязанности, не угасшей с годами, то вполне могло к 60 годам рассосаться, т.к. дети выросли, воспитание-образование получили, устроены как-то в жизни... Обязательства могли быть исполнены. И осталась усталость... простая человеческая утомленность от жизни, полной забот и трудностей... друг от друга в том числе.
Люди, м/б, банально увидели возможность вздохнуть, освободившись от обуз, оглядеться вокруг и увидеть мир другими глазами, пожить, что называется, "для себя"...
Но не тут-то было: взослый деть не даст расслабиться, он заставит родителей быть счастливыми... : ) а то, видишь ли, их развод осложнит их общение с ним... заботливый вырос : )
Ундинa
Вот именно, что взрослый деть руку приложил. Потому как при нормальной ситуации люди вполне могут быть друг другу полезными. Живут в одной квартире, разделение труда всегда вещь полезная. Поодиночке всяко хуже, за столько лет притерлись, приросли. Явно кто то третий старается.
AsIs
Не надо ругать детя. У меня у родителей к 70 и за)) ситуация только ухудшается с каждым днем, хотя всю жизнь жили ладно и дружно. Из причин вижу:
1. усталость от жизненных проблем
2. накопились болезни, которые раздражают себя (как больная заноза) и вторую половину "вечными жалобами и нытьем"
3. На фоне климакса и в том числе "мужского" характер с возрастом портится, нарастает нетерпимость и агрессивность ко второй половине и всему окружающему миру
4. возможно сказывается постоянное нахождение в одном помещении, без новых эмоциональных впечатлений (как у космонавтов)
5. На фоне современной нетерпимости к недостаткам партнера и частым разводам молодежи и у стариков приходит понимание, что возможно, они зря терпели всю жизнь нищего мужа или толстую некрасивую жену, например. А это любви не прибавляет, а вот жизнь прошедшую реально становится жаль.

Я как деть вообще не знаю что делать. Взаимных текстов про взаимоподдержку и взаимопомощь двух родных людей не хватает и на 5 минут. Самое ужасное, что таких семей вокруг полно. Прожили жизнь худо-бедно, иногда и вообще очень неплохо, а в пенсионном возрасте полная контра.... :not_i:

У ТС родители еще хоть развестись хотят - это нормально, я думаю. А вот тех кому за 70 уже не разлепить, а разнимать-то приходится.
sorokaz
А вот интересно, есть длительные браки, в которых супруги, как говорят, душа в душу живут?
А то в последнее время всё чаще сталкиваюсь с тем, что даже внешне благополучные браки при ближайшем рассмотрении оказываются очень проблемными, вроде того, что здесь написано или ещё похуже...
llassta
полно, я замучался (в хорошем смысле) с золотой свадьбой родню и знакомых старшего поколения нашего клана проздравлять (ттт)
возможно просто наш этнос уже перебесился и больше ценит "роскошь человеческого обчения"
Хостел
Родители собираются разводиться, как это предотвратить?
хотелось бы посоветовать вообще не вмешиваться в чужие отношения (а все отношения которые не ваши лично - они чужие, да-да даже отношения родителей, и являются делом только двух людей и никого больше)
но оглядываясь на возраст участников (60 лет) и вспоминая наблюдение, что люди к старости снова становятся немного детьми с присущей им немного капризностью и наивностью, то возможно и стоит повести себя как заботливый взрослый и доброй манипуляцией помочь понять родителям, что на старости лет и после прожитой совместной жизни никого дороже и ближе у них друг с другом нет

как это сделать, как помочь? надо понять что руководит каждым из них, когда они друг перед другом капризничают, когда не прощают друг друга за мелочи, придираются и т.д. И если вам понятны и видны возможные глубинные мотивы такого их поведения, если вам самому хотя бы примерно интуитивно понятно что они такими вот выкрутасами друг перед другом пытаются сказать, показать и т.д., то можно попытаться с ними об этом поговорить (с каждым по отдельности), побыть им этаким домашним психологом, помочь им как бы со стороны взглянуть на самих себя и на то что они творят... ну и внушить что все те вещи, из-за которых они собрались расстаться, не стоят их отношений, донести ценность того, чтобы иметь родную душу рядом и пройти с ней рука об руку осень своей жизни

в любом случае записки о разводе - это не серьезно.... (говорить о такой серьезной вещи, как расставание, через записку человеку с которым прожил жизнь - не серьезно как-то и очень-очень не справедливо)

если люди не могут друг с другом поговорить (а пишут записки), значит им точно есть что друг другу сказать... и это что-то такое, что сказать это друг другу страшно... или может им самим не совсем понятно что именно хочется сказать друг другу и как сформулировать... но вот пока они это друг другу не скажут, пусть не словами, а поступками, поведением и т.д., пока не переживут все это невысказанное, пока не перетрут - отношения у них не наладятся (и с этой точки зрения может и не стоит вмешиваться и сглаживать их конфликты, а лучше дать им столкнуться, "взорваться", все перетереть; может даже стоит спровоцировать это их столкновение, т.к. чем дольше происходит ничего в их отношениях, чем дольше длится их взаимный игнор, тем ближе точка невозврата, когда вернуть всё будет просто невозможно, т.к. будет нечего возвращать)
llassta
Длительные браки есть. Например,у моих родителей с годами терпимость усилилась,по молодости были вспыльчивей.Маме что-то не нравилось и отцу тоже. Когда мы с сестрой выросли все устаканилось. Папа маме помогает, всю работу мужскую сам делает,даже иногда ужины готовит когда мама сильно устает. В родне много семей, которые долго вместе живут. У всех есть проблемы,но видимо они как-то их решают.
Хостел
раньше мама собиралась, теперь папа пишет записки с просьбой мамы пойти в загс
я записки уничтожаю
Ну и зачем Вы вмешиваетесь туда, куда не надо? Записки предназначаются Вашей маме, не Вам.
И где Вы находите эти записки? Вы что, живёте с ними вместе? Если да, то это совсем лишнее...
сильно обижены друг на друга из за бытовых проблем и дележки зарплаты
папа не дает маме денег, мама не готовит, живут в разных комнатах, это уже около 2х лет
Конфликт затянулся... Возможно, и раньше был, просто за всю совместную жизнь накопился негатив... Тут уж не исправишь, мне кажется, если особенно желания у обоих нет.
им уже под 60. не хочу чтобы они оставались одни на старости и развод может нарушить отношения со мной.
А без развода нарушаются их отношения. Да что там, уже разрушились... Да и что Вы выбираете - отдельно живущие родители, каждый довольный, со своей жизнью(чай, и у Вас уже своя есть)... или - без развода, но по-прежнему с раздражением и в разных комнатах.
Да и Вам уже поди не 12 лет, чтоб развод родителей стал травмой на всю жизнь... Ну, конечно, для любого ребёнка, пусть ему даже 40 лет, это не приятно, но тем не менее. Вы действительно считаете, что в угоду Вашему эгоизму родители последний свой отрезок жизни должны так мучиться? Дети выросли, государство платит пенсию, жильё есть, хочется просто отдохнуть, в том числе и от отношений, которые не принесли счастья. Но неееет, тут дитё со своей миротворческой миссией...
Хостел
По мелочи ругаются... Значит не претерпелись. Просто задуматься надо. что лет уже много. Я когда у меня папа заболел тяжелой болезнью поняла, что действительно серьезно. И они с мамой разные по характеру, мама во всем сомневается, а папа наоборот всегда быстро решения принимал. Пусть ваши родители подумают хорошо на счет развода, а если не дай бог болезнь какая, когда нужен будет уход, нужна будет помощь, в праве ли они будут если разведутся требовать или просить ее друг от друга. Вы там можете только самоустраниться имхо, в душе быть готовым к любому решению, и быть готовым подспудно это решение одобрить. Но показать родителям что нужно будет рассчитывать только на себя в случае развода.
Хостел
А Вы подумайте хорошенько, может развод родителей Вам на руку? Будет проще ими манипулировать и выклянчивать деньги. Каждый из них захочет чтобы Вы с ним были, а Вы тут включите банальный шантаж: пап, дай денег на сигареты, а то к маме уйду. Мам, у нас опять ничего вкусненького нет, ты б сготовила чтоль, а то к папе уйду. :ха-ха!:
Хостел
Ни в коем случае нельзя лезть в отношения родителей! Они взрослые сами разберутся! А вас как они любили так и будут любить, разводятся они между собой, а не с вами!
Хостел
им уже под 60
фигасе. Я думал вам 14
пусть расходятся, чего деражть. Здоровее будут. А то сгрызут друг друга, таких ситуаций пруд пруди
Хостел
мама не готовит, живут в разных комнатах, это уже около 2х лет...
им уже под 60. не хочу чтобы они оставались одни на старости и развод может нарушить отношения со мной.
Ваших родителей давно уже не связывает любовь, а может и уважения уже нет... Нет интимной жизни..., у обоих нет желания дарить друг другу добро. Похоже, что из-за привычки или фин. проблем они не могут разьехаться. Они откровенно мучаются, раздражая ежедневно друг друга необходимостью сталкиваться под одной крышей. И Вы сами живете в атмосфере войны... Сочувствую...

Не мешайте им развестись..., не встрявайте между ними... Дайте им "добро" на новую жизнь...
Они оба Вас любят и будут людить ВСЕГДА, с кем бы Вы не остались жить. Будите ходить к другому в гости. Они отдохнут друг от друга, а там уже видно будет... Им еще только 50 с хвостиком, они сами могут за собой поухаживать, и, либо забыв обиды померятся, либо найдут другие радости в жизни...
Алина1974
как у вас все просто - пусть разводятся.. нуну...

если проблемы бытовые, я бы костьми легла - обеспечила быт, вытащила их в дом отдыха/на курорт, чоп молодость вспомнили... придумала бы общую проблему для сплочения - нагрузила внуками:улыб:

я бы поборолась за семью в которой выросла, надеюсь, хорошим человеком:улыб:
Natus
придумала бы общую проблему для сплочения - нагрузила внуками
Ох уж мне этот универсальный совет...
Нечего делать дома, муж всё время на работе и денег достаточно - рожай, займи себя.
Скучно, смысл жизни ускользает- роди, скучать некогда будет.
Проблемы с мужем, отношениями - рожай срочно, о проблемах с мужем думать будет некогда... а мож он ваще уйдёт, и тада будет тож всё хорошо, у тебя же ребёнок!
Ну прям панацея...
Хостел
нафига вы лезете? им плохо вместе? тогда только развод
Natus
если проблемы бытовые, я бы костьми легла - обеспечила быт, вытащила их в дом отдыха/на курорт, чоп молодость вспомнили... придумала бы общую проблему для сплочения - нагрузила внуками:улыб:
я бы поборолась за семью в которой выросла, надеюсь, хорошим человеком:улыб:
и теперь представьте себя на месте родителей как ане вытаскивают ваши отношения с МЧ

ТС неявно раб своего эгоизма - он не видит, что ему удобнее и спокойнее когда родители вместе и не важно хотят ли ане этого сами, заставить
Natus
Они сами разберутся разводиться или нет! Дети в каком они возраст не были, не должны лезть в отношения родителей. У меня на примере: свекровь сошлась со свекром из-за того, что дети просили когда им было по 11 и 12 лет. Так вот она до сих пор жалеет, что послушалась и пошла на поводу у детей. Дети выросли и разъехаись, а она с этим так и живет, а он с годами еще хуже стал, только теперь действительно возраст не позволяет и сил никаких нет на развод. Считай всю жизнь на него угробила, а ведь могла и счастье свое найти!
troya
Ну прям панацея...
______________________

Не то слово. Еще лучше даже, чем пресловутый совет купить козу : )
Хостел
Если им по 60, это еще не повод не ходить к психологу. Не получается наладить отношения самостоятельно, может, поможет профессионал? Поговорите с тем родителем, который вам ближе, возможно, все не так безнадежно...
У моей коллеги родители развелись примерно в таком же возрасте, внуки уже школу заканчивали. Со стороны это казалось бунтом мужа против излишней требовательности жены, запилила, короче. Муж умер спустя полгода после развода. Сердце.
Ланkа
психологов терпеть не могу, в Новосибе очень много мягко сказать непрофессионалов
думаю в гости друг к другу ходить не будут, видел я что происходит после, двое "детей" работающих в моем офисе, девочку задолбали дележкой имущества, парень тоже особо родителей не жалует.
записка там только одна была, папа написал маме иди в загс и я на 50-80% уверен что она пойдет, чисто на эмоции, потому что записка в таком тоне написана. и я считаю что это не правильно, он там расслабляется за границей, а тут мама будет сложную проблему решать и он должен знать что я вмешаюсь.
я вообще-то последние 3 года в Москве живу и у них был миллион возможностей развестись пока меня нет, нет же меня втянули, вначале мама советовалась и пыталась заставить меня поверить, что папа полный "козел" (в реале я этого не видел раньше) а потом папа звонил мне, чтобы прекратить "запилы" мамы, ну я действительно считаю что она все делает очень резко. она всерьез рассчитывает поменять человека за короткое время, которому уже почти 60? У меня нет причин давать им добро на развод, мне это не выгодно ни в моральном, ни в материальном плане, я действительно считаю что в долгосрочной перспективе они проиграют оба. У меня складывается впечатление, что у нас не семья, а группа эгоистов. вроде как я думаю папа хочет пожить для себя, полетать за границу (кстати я его к этому пристрастил), но на маму уже зарплаты не хватает. Маме чего-то вздумалось под старость дворец построить. А может это только все внешнее и причина где-нибудь внутри, как мне кажется. я бы не сказал что "быт" такой уж плохой, с виду у друзей папы все намного хуже. и чего я не понимаю папа из себя обиженного строит. деньги ведь реально зажимает, а мама соответственно не готовит, все логично. зачем только дерьмом друг друга считать не понятно.
А Вы помогаете родителям?Если папе не хватает зарплаты,чтобы взять в путешествие с собой маму,почему бы не помочь,чтобы поехать могли вместе?Странное у Вас,какое-то отношение,прям даже через топ,чуствуется корысть не прикрытая!
Хостел
Как-то я очень хорошо понимаю маму. Муженёк развлекается за границей, а она на хозяйстве. Если фактически семьи нет, зачем сохранять её формально? Ради имущества?
Хочу заметить, что в возрасте под 60 жизнь не заканчивается, особенно в условиях увеличения продолжительности жизни. Для мужчин это даже ещё не пенсия. Кстати говоря, скоро и у женщин тоже этот возраст не будет пенсионным.
У меня есть родственники этого возраста, поэтому могу наблюдать, какие страсти кипят и у них, и у их знакомых.
Хостел
Ну вы и эгоист! Ужас, они и так для вас всю жизнь жили, дайте людям пожить как они хотят, не маленькие сами разберутся! В каждой строчке прям так и сквозит ЯЯЯЯЯ! Да уж... отправьте и маму куда нибудь отдохнуть, пусть сил ОБА набирутся и подумают. А то один отдыхает, второй о денежном благополучии думает, чтоб он в "шоколаде" остлся, а мать значит "РЕЗКАЯ"....не ну ваще слов нет..
Хостел
Вы много на себя берете. Вообще, родителей своих за кого считаете? Зачем им ваше "добро"?

И - да. По-вашему, это нормальная ситуация: когда отцовская зарплата только отцовская, а мать должна как-то сама и из своих еще еду ему готовить?
shapokliak
А я понимаю автора. У меня родители тоже давно вместе.Они для меня всегда примером были и будут. В прошлом году ссориться стали, тоже на бытовую тему. Оба работают, оба устают...маме хотелось что бы они ещё куда-нибудь ходили вместе,время проводили, а папа уставал очень и после работы был без сил. Ругались каждый день....я боялась что разведутся...Разговаривала с мамой, так как она мне ближе. Старалась по дому помогать им как могла. Потом мама увлеклась психологией, философией и ей это очень помогло,многое переосмыслить. Теперь у них всё хорошо, они прошли этот кризис.Времени стало по больше, с финансами тоже лучше стало. И я очень рада,что они не развелись и вместе решили все проблемы.
Нашим родителям очень сложно, так как финансовая сторона многое решает. Они вымотаные жизнью и никакой радости. Посмотришь на иностранцев-ни в 50 лет только начинают жить, путешествуют, отдыхают. А наши что видели за свою жизнь? Ничего.
С одной стороны понятно,что не нужно лезть в жизнь родителей. Но с другой стороны, я прекрасно понимаю опасения Автора, что они останутся одни и возможно будут ещё не счастливее. А может у каждого из них есть кто-то и они смогут создать другие семьи?
Моя бабушка вышла за муж второй раз в 60 лет и не сколько об этом не жалела.
Хостел
.... трагедия..я Вас понимаю....не вмешиваться не возможно...а что делать не известно... в этом возрасте развод равен обречения себя на одиночество.., что один из партнёров это понимает.. и как следствие возможность и не пережить развода...женщин проще "утощить" к психологу , мужчин сложнее. значит надо начать с того что проще.- Маму к психологу. сделать первый шаг так сказать.
лучше бы их обоих. Психолог был бы неплохим посредником между ними.
Mechtatelniza
Нашим родителям очень сложно, так как финансовая сторона многое решает. Они вымотаные жизнью и никакой радости. Посмотришь на иностранцев-ни в 50 лет только начинают жить, путешествуют, отдыхают. А наши что видели за свою жизнь? Ничего.
ребята вы думаете у вас будет по-другому? фигушки, это и есть жисть, рутина, скука и тёрки
в европах то же самое если не тоска не зеленее, сам удивился когда поближе познакомился не в плане туризма. а повседневно
Кадриэль
Трудно найти хорошего. Мои как то ходили по такой же ситуации за помощью.
Психолог их объединил толко на время, в плане, что переключил агрессию обоих на себя..., а на следующий день они увидели друг друга, и все по новой.
И детям бессполезно вмешиватьсся в их ссору. Каждый стоит на своем, а потом еще и крайним делают...
Но, похоже, им нравится так жить, оскарблять друг друга, плакать потом. А не разводятся, т.к. каждый говорит - это мой дом, ты уходи..., нет,ты уходи... Так и живут...
Хостел
Возможно, проблема действительно не в быте, по этой причине скорее распадаются молодые семьи, люди постарше смотрят на это проще либо уже нашли компромиссы. Скорее многолетние обиды накопились.
Каков бы ни был исход, поддержите их обоих
Хостел
Вы пристрастили папу к поездкам. Значит Вы забили клин между родителями. Один едет, а другой - нет.

Люди, которые вместе отдыхают - вместе живут (с).

Вы уехали от родителей далеко. Они не чувствуют себя нужными. Какие еще развлечения? Поругаться.

Тем более, болячки всякие к старости накапливаются. Два родителя, угасающие по одиночке - это невесело. А такая перспектива светит. Причем светит в оба глаза.

Покупайте им путевки на двоих (горящие, тлеющие или любые другие). Вы сломали мосты - Вам их и строить. И найдите им занятие (внуки, дом в деревне, мотокультиватор, вязальная машина).. Все "тараканы" у людей всегда от того, что они мало получают в жизни удовольствия. Поэтому и крысятся.

Папе - ноут с наушниками и 365 фильмов про голых баб (ну или хотяб шоу "Бэнни Хилла), а маме - коверлок и 30 метров лучшей ткани. И пусть прикалываются. :миг:
ЕленаА
И не к Тайланду ли Вы папика пристрастили? :безум:

А то тайки хрупкие и ласковые с нежной кожей :wub1.gif: , а дома обиженная старая жена, мечтающая "о доме мечты" :зло: .
Хостел
Я бы не лезла в отношения, пусть сами разбираются - хотят разбежаться - пусть разбегаются, может потом поживут отдельно и обратно захочется?

Моим развод не помог, до сих пор обиды высказывают через нас с сестрой, хотя прошло уже 18 лет после развода, делить вроде нечего :безум:

Совет просто расслабиться и получать удовольствие от СВОЕЙ жизни, и дать им получать удовольствие от своей... Нейтралитет хорошая штука :роза: .
Narima
ну не знаю, для меня сейчас отец все равно что враг народа...
и после развода я так думаю ситуация сильно не поменяется, если хуже не станет..
Mechtatelniza
Оба работают, оба устают...маме хотелось что бы они ещё куда-нибудь ходили вместе,время проводили, а папа уставал очень и после работы был без сил. Ругались каждый день....я боялась что разведутся...Разговаривала с мамой, так как она мне ближе. Старалась по дому помогать им как могла. Потом мама увлеклась психологией, философией...
______________________

Значит, не настолько уж мама уставала и урабатывалась, если еще и ходить куда-то собиралась в то время, когда папа уже физически не мог. И на увлечения психологией с философией время и силы находились, а их занятому (действительно занятому, а не для красного словца) человеку выкроить ой как тяжело.
Так часто бывает, когда один впахивает, а второй от безделья дурью мается, отсюда и претензии надуманные, и ругань.
Хорошо, когда кому-то удается вовремя взяться за ум и перестать "пилить" второго... Хотя зачастую и здесь срабатывает не проснувшаяся совесть, а материальная или финансовая заинтересованность.
Мариман
Но, похоже, им нравится так жить, оскарблять друг друга, плакать потом. А не разводятся, т.к. каждый говорит - это мой дом, ты уходи..., нет,ты уходи... Так и живут...
____________________

Каждый волен выбирать свой образ жизни :dnknow:
ЕленаА
ага к Тайланду и Испании
это на первый взгляд, в реальности они те ещё стервы и все там только зарабатывают деньги на туристах
я это уже понял, пожив там две зимы
Хостел
Да никак собственно. Главное не придерживайтесь ничьей стороны и не жалейте никого из них. А то по-любому будете у кого-то из них крайней. Мои вон мозг парили что жить не могут вместе, потом парили мозг, что развестись хотят, потом развелись и парили мозг этим, теперь парят мозг тем что то вместе, то нет. То тем что кто-то любовницу завел, то тем что вместе, то тем что опять не в месте. Забейте на это все и занимайтесь своей жизнью. Исправлять их поздно, только нервы вытрепите себе. Пусть что хотят делают, это их жизнь. Лично я этот бред своих слушать уже не хочу)))))))))))
Хостел
поменять можно только что-то у себя в голове или жизни, у них нельзя, а у себя поменять можно только отношение к происходящему...

может изменится может не изменится, все что не делается все к лучшему

позвольте им принимать свои решения и нести за них ответственность, снимите ее с себя, она не Ваша... Вы же судя по всему уже достаточно взрослый человек, восемнадцать лет назад тоже думала что это я виновата, и что в моих силах все поменять, со временем научилась отделять свою жизнь от своей реакции на чужие поступки

как говорится господь всем дает крест по силам, если вам кажется что это не так, то либо вы себя не до оцениваете, либо крест не ваш...