algol
Так в том и дело, что до НАШЕЙ семьи конкретно ей практически нет дела. Я серьезно. Почти нет советов, чем кормить и во что одевать внука, как часто мыть полы и т.п. Ее это слабо волнует, ее волнует ЕЕ семья - т.е. дом, в котором она живет, дача, на которой она трудится.
Ramilla
Чего хочет свекровь...
по идее вам должно быть это глубоко фиолетово
есть муж - почему бы не выстроить диалог с ним
узнать чего он собственно в этой жизни хочет
это иллюзия, что он безмозглая тушка без индивидуальных целей и задач
другое дело что он за них искренне не говорит или его не спрашивают
Ramilla
Эммм...
Суть-то как бы в том, что её интересует её сын. Если в отдельности от его семьи - значит, она считает вас не слишком достойной его, а значит - и ваш ребенок тоже как-то к вашему личному имуществу относится. Вот как-то так.
alladin
это иллюзия, что он безмозглая тушка без индивидуальных целей и задач
Да ну?:улыб:
А как же тот факт, что он - СЫН СВОЕЙ МАТЕРИ, в первую очередь, а уж потом по хронологии он стал кем-то ещё. Сыном он всегда останется, а вот мужем - совершенно необязательно.
alladin
Муж хочет, чтобы "у родителей было все хорошо на даче". Точная цитата.
algol
Не, мне кажется, ее сын интересует как инструмент достижения целей, раз мужа она сподвигнуть не может. Что касательно отношений с мужем - не вмешивается. Муж не так давно просил у нее совета касательно ситуации на работе, ответила односложно, но смысл с моими словами совпал 100%.
Ramilla
Не, мне кажется, ее сын интересует как инструмент достижения целей, раз мужа она сподвигнуть не может
Блин, ну виртуально и получается то самое - она пытается быть хранительницей ЕГО очага, как бы его жена, лучшая жена, чем вы. :dnknow:
algol
Ладно, хотя бы я готовлю лучше :rofl:
Ramilla
Муж хочет, чтобы "у родителей было все хорошо на даче". Точная цитата.
задайте 5 "почему?" и узнаете истинные мотивы
Ramilla
Да и вообще такой стиль общения раздражает. Учимся говорить.
Тогда получается, вопрос топа в следующем: как научиться за 2 месяца (оставшихся до лета) научиться говорить так, чтобы до мужа дошло впервые за много лет совместной жизни?
algol
Купить небьющиеся тарелки. :agree: :biggrin:
"Купи много маленьких вазочек и швыряйся ими в меня, когда будешь сердиться" (с) - как говорил Карлсон:улыб:
Hoda
Любите вы утрировать. Мы говорим с первой встречи и до сих пор.
Ramilla
Любите вы утрировать. Мы говорим с первой встречи и до сих пор.
По этому поводу можно заметить - советы дающему, да ему же в уши...)))
У кого из присутствующих мадам мужья их влет слушают?)
Ramilla
Нда. Хорошо, пусть я утрирую. Так проблема-то в чем в итоге?
Hoda
Проблема в том что они разговаривать-то разговаривают, а вот договориться никак не могут :ха-ха!:
Ловкий парень
А договариваться до чего?:улыб:Рамилла на любое уточняющий вопрос отвечает, что я либо не понимаю, либо утрирую.
Hoda
Ну приклей ей ярлычек какой-нить не сильно обидный, чтобы не забанили :ха-ха!:
Hoda
Вопрос в первом посте, если читали.

Или я правда эгоистка законченная, или правда что-то тут не то...
Хотелось бы взгляд со стороны увидеть. Спасибо.
Ramilla
Вот не пойму я опять ни чего. То свекровь такая-сякая лезет к вам, то свекровь кроме ЕЁ дома ни чего не интересует. Не учит жить,не учит чем малыша кормить. Опять все плохо.
Может муж вас и не слышит что вы сами не можете определиться что нужно. Кроме размытых фраз.
Может поэтому и маму слушает что там четко определеные цели. Так сегодня ремонт дома и все,без разглогольствования. А то разговариваете,разговариваете а результатов к сожалению нет. После разговоров в заключении выдать четкую задачу. Утром её повторить,днем закрепить,вечером еще раз определить. Без крика,но четко.
Ramilla
Так в том и дело, что до НАШЕЙ семьи конкретно ей практически нет дела. Я серьезно. Почти нет советов, чем кормить и во что одевать внука, как часто мыть полы и т.п.
Хм.. никогда не думала, что не лезть с подобными "советами" означает что до семьи сына мне нет дела. :eek:
NiNiKo
Это просто пример. Пример другой, день выписки из роддома, она допрашивает своего сына, какие ей окна на дачу ставить, он пытается перевести тему, она возвращается. У нее внук родился, да ладно, у ее сына сын родился, какие к черту окна? Ей окна существенно важнее и интереснее.

Ладно, баста карапузики, не до того сейчас реально все всем разжевывать и рассказывать.
Ramilla
Человек - не вещь. Если вы так в принципе в жизни к людям относитесь, могу только порадоваться. Муж вот тоже шутит, что брал в жены девочку (с длинными волосами), а теперь мальчик (подстриглась коротко), вот знал бы, жениться не стал. Это что, по-вашему, скрытый дефект?
Вы привычно путаете понятия. Что человек - не вещь, это и дураку ясно. Пример был приведен для простоты понимания. И насчет прически - тоже несерьезно. Внешний вид может меняться как угодно, важнее то, что у избранника внутри. А внутри у него должен быть стержень, на который нанизан набор принципов. Кстати, и к тому и к другому в определенной мере приложили руку его родители. И из всего этого добра и рождается мотивы для того поведения, которое вам так не нравится. Ваша свекровь неплохо знает "начинку" своего сына и может успешно мотивировать его для совершения нужных ей действий. Вы же, судя по уже изложенному, настолько хорошо не знакомы с этим содержимым, а возможно - и не пытались в нем разобраться. Чего же удивляться, что он вам не внимает когда ваше "хочу" оказывается в конфликте с его "надо". Я не зря говорила про правильный подбор слов и фраз в разговоре. Он очень важен. Вы говорите, а желаемого эффекта нет, достучаться и донести свою мысль не удается. Значит говорите не то. Разговор стоит продумывать заранее, заранее подобрать аргументы поубойнее (опять же используя то, что вы о его натуре таки знаете), прикинуть все возражения и способы их нейтрализации. Да, в некотором смысле это тоже манипуляция, но ничего плохого в ней нет. Это достаточно мягкий способ достижения своих целей. Если, конечно имеется серьезное желание их достигнуть, а не просто поговорить о том, что, как сказал Алгол, "вас огорчает".

Что до остального - выходя замуж вы знали о склонности будущего мужа поддаваться влиянию своей матери? И если знали - как это воспринимали? Смирились или была надежда, что "это потом пройдет"?

Кроме прочего - тут есть еще масса подводных камней, которые толком не обсуждали, а они тоже вполне могут быть причинами создавшейся ситуации. К примеру, тут Алладин правильно говорил насчет проживания с родителями, но этот вопрос плавно обошли. Вас это, насколько я понимаю пока вполне устраивает. Вопрос - насколько это устраивает мужа? И опять же - у родителей он делает то, что без него никто так хорошо не сделает (отец нехочет-неможет, а вариант нанять кого-то по вашим словам свекровь вообще не рассматривает). А дома ему предлагают делать то, что, как он видит, отлично делается и без него. Да и дифирамбы за такое тут петь, насколько я понимаю, никто не будет. Что же он выберет? Легко догадаться. Пока он считает, что помощь матери дело более нужное и важное, чем помощь жене - ситуация останется без изменений.
algol
У кого из присутствующих мадам мужья их влет слушают?)
Меня муж всегда слышит. Но я не помню чтобы у нас цели не совпадали.
algol
У кого из присутствующих мадам мужья их влет слушают?)
Жен надо слушать. Чтобы потом сделать все наоборот :ха-ха!:
Ловкий парень
Тут Леленка прихвастнула, что у нее все ок, а хотелось-то услышать тех, кого не слушают... партизанят, гады (гадки)... :not_i: :dnknow:
algol
а хотелось-то услышать тех, кого не слушают
А смысл? Что можно почерпнуть из таких откровений? Ведь основных причин всего две - 1) выбрала в мужья того, кому волнующие тебя вопросы и проблемы не интересны; 2) не умеешь донести до мужа свою проблему. Есть, правда, еще вариант, что озвучиваемая проблема не настолько интересна самой, но это уже отдельная песня.

В тех редких случаях, когда муж меня не слышит - я же еще раз повторю. Только уже другими словами. Чтобы дошло.
algol
Почему прихвастнула, спросили кого слышат я и откликнулась :dnknow:
Вам не угодишь :biggrin:
Пышка
1) выбрала в мужья того, кому волнующие тебя вопросы и проблемы не интересны;
2) не умеешь донести до мужа свою проблему.
Какой-то у вас торгашеский подход, коммерческий...
А ничего, что иногда выходят замуж по любви? А неидеальные притертости характеров вылазят лишь потом?
Ну и второе - неумение донести проблему не является недостатком. Недостаток это только с точки зрения самодостаточности, эгоизма. Семья это не война, семья это дружба. Если кто-то один не умеет еще чего-то, не нужно его за это пинать.

Почему-то многие, рассматривая чужие семьи под микроскопом, априори рассматривают семью, как поле боя "за свои права".
algol
У кого из присутствующих мадам мужья их влет слушают?)
У меня не влет. Зато пусть не сразу, но воспринимает с первого раза. На словах ерепенится, но по последующим поступкам понятно, что услышал. :wub1.gif:

... а хотелось-то услышать тех, кого не слушают... партизанят, гады (гадки)...
Загадочный ты, Миша, человек :agree: неужели формулировка вопроса выше подразумевает, что ты хочешь услышать тех, кого не слушают? :biggrin:
Libre
Нет не хочу... вообще не понимаю, почему в мой монолог кто-то вмешивается? :nea.gif:
:rofl:
algol
Какой-то у вас торгашеский подход, коммерческий...
А ничего, что иногда выходят замуж по любви? А неидеальные притертости характеров вылазят лишь потом?
Ой, не надо тут нести эту чушь про любовь. Хотя бы потому, что этим словом называют много всего разного - начиная от банальной влюбленности и кончая столь же банальным влечением. Ей же обычно принято оправдывать свое нежелание видеть явно выпирающие недостатки своего избранника. "Ах, у нас была любовь и я не увидела какое он говно". Так он и остался такой, как был, по сути ничуть не изменился - чего ж ты его щас-то не любишь, э? А потому, что не было никакой любви, была влюбленность, временное помутнение рассудка. Вот это и есть то, о чем я говорила - замуж за выдуманного персонажа. Брак это союз. Если вступаешь в союз совсем не думая - не удивляйся, если "союзник" потом очень неприятно удивит тебя. Прими это как вполне вероятный результат своего нежелания думать.
Настоящая любовь - явление далеко не столь часто встречающееся, чтобы списывать на него такие весьма распространенные симптомы. Еще и потому, что при ее наличии ситуация "он меня неслышит-неслушает" не возникает в принципе. Если и это надо объяснять подробно - тады ой.

Ну и второе - неумение донести проблему не является недостатком.
Милейший, вы слишком много фантазируете от себя и не слышите оппонента. Причем тут недостатки. Я говорила о причинах.
Пышка
Вот не надо тут любовь изображать глупостью. Сердечные отношения - это одно, а вот когда два человека начинают жить вместе и сталкиваться в быту - это совсем другое. НИКАК не связанное с первым.

Так что у вас либо любовь (хоть большая хоть малая), либо вы выбираете удобного для жизни человека и живете с ним, то есть брак по расчету.
algol
Ну да, щаз. У вас типичное заблуждение, что любовь - это когда смотрят друг на друга. А любовь - это когда смотрят в одну сторону.
Кроме прочего, в настоящее время брак без общности интересов, с противоположными установками - вещь по сути хрупкая и недолговечная. Это я вам говорю как специалист по разводам :злорадство:

В целом, с вашими определениями предмета всё понятно. А без единства терминов дискуссия по этому вопросу бессмысленна.
Пышка
Ну да, щаз. У вас типичное заблуждение, что любовь - это когда смотрят друг на друга. А любовь - это когда смотрят в одну сторону. Кроме прочего, в настоящее время брак без общности интересов, с противоположными установками - вещь по сути хрупкая и недолговечная.
:respect:
Я тоже уже тут выше в топе задавал ТС вопрос об этом(неужели сразу была не очевидна ситуация с интересами супруга), но как-то без особого эффекта.
algol
Какой-то у вас торгашеский подход, коммерческий...
А ничего, что иногда выходят замуж по любви? А неидеальные притертости характеров вылазят лишь потом?
Ок. Полюбила человека, которому волнующие тебя вопросы не интересны (не потому что не любит, а простог неинтересны и все). Что это меняет?
Ну и второе - неумение донести проблему не является недостатком. Недостаток это только с точки зрения самодостаточности, эгоизма. Семья это не война, семья это дружба. Если кто-то один не умеет еще чего-то, не нужно его за это пинать.
Не является недостатком. Является одной из возможных причин того, что муж не слышит. Неумение садиться на шпагат не является недостатком, зато является причиной невозможности шагнуть очень широко, если возникнет необходимость.
Ramilla
Ладно, баста карапузики, не до того сейчас реально все всем разжевывать и рассказывать.
не думаю, что большинствО сидит в этом топике из-за подробностей
поэтому нет смысла разжевывать

другое дело, что вы свою версию событий высекли золотом по мрамору и не подвергаете ревизии и волнует лишь вас не эгоистка ли вы? а так ли это важно?

плохо другое вы отказываетесь рефлексировать и это водит обсуждение по кругу, мы только попортим мрамор и золото потускнеет....
Ramilla
Вопрос в первом посте, если читали.
Читала, разумеется. Но в ходе обсуждения выяснилось, что вам нужны шашлыки и зоопарк летом, и необходимо сделать так, чтобы муж это поняли и обеспечил, а понимает ваш муж только крик и давление, кричать и давить вы не будете, но тем не менее донести надо.

Из всего вывод: вы, условно, хотите мяса, но только не из кого-то мертвого. А так не бывает. В вашем случае шашлыки и прогулки - только через крик (вы сами признали, что иначе муж не понимает), либо же мир и спокойствие в доме и пусть муж 3 месяца в году помогает матери на даче, сказать себе, что не в шашлыках и зоопарках счастье и жить себе дальше.
Ramilla
весь топик не осилила. Но вот что бросается в глаза - вы хотите изменить свекровь. А зачем ей меняться? Ее устраивает ее жизнь. Сын по первому свистку бросается делать то, что ей нужно. А тут пришла какая-та чужая девушка и хочет, это изменить. Ага, щас!!
Причем, судя по вашим словам, ваш свекор как-то может от деспотичной жены отстроиться и жить в свое удовольствие. То есть, есть какие-то методы поведения, при которых ее деспотичность отступает. И ее супруг эти методы нашел и использует успешно. И у него тоже все хорошо!
ваш супруг все исполняет "как было велено" своей мамой. Поверьте, если бы он не хотел этого делать, но бы и не стал. Ну, как пример, человек, которого вы любите и уважаете, просит вас сделать то, что вы ну совершенно не хотите. Ну не знаю, что именно - ну вычистить снег по всей Ипподромской))) Ведь придумаете вы особо как и его не обидеть и в то же время объяснить, что вы совершенно не сможете это сделать. При желании накидаете ему пару способов как он бы смог это организовать, а если нет желания, просто объясните ему, что не хватит у вас для этого сил))) Так и здесь - не хотел бы муж ставить забор (ну или что там)) - смог бы отказаться.
В итоге - недовольны сложившеся ситуацией только вы, остальных она устраивает. Ну значит и менять ее только вам. Или самой меняться и воспринимать ее так, как она есть. Но менять ситуацию это же не означает сделать так, чтобы свекровь изменилась))) У нас в каждом высказывании именно это желание)) Извините, если обидела.
**elka**
Да ну, ерунда - не хочет топикстартер изменить свекровь, она хочет изменить мужа, в частности его расстановку приоритетов.
И в остальном - вы тоже путаете теплое с мягким. Какая там "деспотичность" - обычное умение манипулировать своим ребенком. И муж свекрови никаких особых "методов поведения" наверняка не искал - просто пользует древнее как мир и весьма действенное "отвянь".
Ramilla
Только мое предположение... В прошлом году ведь дачные работы у свекрови чудесным образом совпали именно с рождением ребенка, и их пик пришелся на 1 месяц ребенку - если я верно поняла?
Так может быть, муж просто ходил к маме на дачу отсыпаться, под предлогом дачных работ? Уставал на работе, дома ребенок маленький, не выспишься... Ну, может и окна делал, и забор ставил, но и выкраивал время на отдохнуть.
Если так, то и не надо себя накручивать, в таком случае, в этом году "дачные работы" будут уже не такие времязатратные :улыб:
Пышка
не хочет топикстартер изменить свекровь, она хочет изменить мужа,
Не один ли фиг?:улыб:Человек хочет изменить другого человека - и вот тут заведомый провал.