IdemNaVostok
да ладно уже. Что за экстремистские настрои в обществе?.. Я не пойму, люди реально так реагируют в настоящей жизни, или это интернет-фантазии?
...Вот и советуют Вам, не реагируйте так негативно. Они просто не понимают Вашу жизнь, а видят ее через свою "призму"
Всегда напрягает ситуация, когда тебя понимать не могут, а ты понимать как бы обязан. Во всяком случае, когда ощущаешь уже некоторое давление на себя в этом смысле.
vanderVudsen2
Да вы бы знали какая реакция начинается после этого "просто пока не хочу" - не давали бы такой совет. Глаза из орбит, "КАК ЭТО ТЫ - НЕ хочешь?????", "женщина не может не хотеть!", "когда захочешь - поздно будет" и еще бла-бла бла на 15 минут с хватанием за рукав и прочими......
Подумайте почему перед танком никто не прыгает с советами. Не потому ли, что прыгать бесполезно - задавит, советовать тоже бесполезно - в танке ничего не слышно.
Поэтому при угрозе нападения на личные границы можно сесть в танк и двигаться вперед своим курсом.
Zmeyka
Мне 28. У меня даже гражданский муж есть. Меня Никто за рукав не хватает. Что я делаю не так?
видимо просто оказались "в другом месте в другое время" - когда у меня был гражд.муж и я работала в ДРУГОМ совсем коллективе (его особенностью был возраст работающих - за 50 в основном....) - меня никто не "ловил", видимо коллективным разумом подразумевалось что мы и так вот-вот собираемся кого-то рожать..... Зато была другая проблема - "Зачем VV повышать, отправлять на курсы и т.п., она же скоро в декрет пойдет!!!" но это уже из другой оперы.
vanderVudsen2
Что мешало вам заявить о своих правах коллективному разуму?
vanderVudsen2
О, коллега, мне тоже отказали в повышении, мотивируя, что в декрет пойду. В итоге в декрет пошла через 4 года и уже совсем из другого места.
vanderVudsen2
А что мешает Вам в ответ на вопрос "Почему не рожаешь?" ответить - "Это очень личный вопрос и я не намерена его ни с кем обсуждать"? А если будут продолжать настаивать - сказать "Вы ведете себя неприлично". И если уж совсем не доходит - "Это не Ваше дело"?
Я была в Вашей ситуации, эти три варианта выручали ВСЕГДА. Замечу, что они работают не только в вопросах хотения или нехотения детей, но и вообще в любой ситуации, которую Вы не хотите обсуждать.
Вы не обязаны давать кому-либо отчет, почему Вы не рожаете ребенка, и если окружающие этого не понимают - это их проблема, а не Ваша. Озвучьте им, что у Вас есть границы, и что нарушать их вы не позволите, и живите спокойно.
vanderVudsen2
Скорее не так. Я изначально очень ревностно оберегаю свои личные границы. Единожды одна дама в них таки вторглась. С дамой в контры вступать было политически неправильно. Поэтому я ее забалтывала в части значимых для нее вещей, которые никак не касаются моего размножения. Остальных же просто посылала на хутор бабочек ловить. Ибо нефиг. Вопросы моей личной жизни я обсуждаю только с очень узким кругом лиц, в который не входят советчики "тебепорарожать". Сейчас на работе коллектив полностью мужской, им пофиг, им мои профессиональные качества и мои увлечения в стопицот раз интереснее того, собираюсь ли я выполнять женское предназначение:улыб:
Mita
Ну что мешает...наверное если бы меня вызвало к себе некое официальное лицо :biggrin: и строго спросилО - А почему это Вы не рожаете и не повышаете демогр.ситуацию в стране??? ...ну тогда было бы уместно так же строго сказать - а это мое личное дело! А Вас это не касается...и прочее и прочее.....
А вот когда ты вроде как неформально общаешься, спокойно так "трепешься"на все темы, и вдруг - она начала троллить про ребенка, а ты эдак ощетинишься...ну не знаю, то и я "собраться внутренне" не успеваю, то ли просто теряюсь, то ли мне кажется неуместным ВНЕЗАПНО говорить - а вот эту тему я не хочу обсуждать... "Мягко" человек непонимает или делает вид что не понимает..."жестко" говорить - ну как бы выдавать свое ...типа "вы тут наступили на мое больное место , поэтому я вас интеллигнтно посылаю"......

д это уже дело десятое. Я вот просто не пойму, ну ладно я ПОСЛЕДУЮ этому странному совету, рожу от случайного, уйду в декрет с офиц.ЗП в 10 тыщ (остальное все- вчерную ) рассчитывать не на кого (ну в плане бабушек-дедушек).... и дальше что, мы не в романтической комедии ведь... НУ НЕ абсурден ли совет , чтоб его давать?????

кстати в то ли последнем Мари Клере , то ли ELLE - занятная статья , английская дамочка-журналистка родила и воспитывает ребенка практически БЕЗ денег, ну журналистский эксперимент такой...... То есть берет все у друзей, одежду, игрушки ...стирает сама пеленки (вместо подгузников)...Но там КЛЮЧЕВОЙ момент - она говорит что стала гораздо больше времени посвящать ребенку, то есть видимо НЕ работает, и может целый день сидеть с ребенком , играть с ним сама (вместо покупных игрушек...) . То есть по-любому - надо либо деньги, либо неограниченное время, а если нет ни того ни другого... Ну и эксперимент с грудничком...вот когда ему будет лет 5 имхо фокус не прокатит.
vanderVudsen2
Какие условия вы считаете необходимыми и достаточными для рождения ребенка?
vanderVudsen2
5-летний уже в садик будет ходить (государственный, если с рождения в очередь встанете).
СЕ ЛЯ ВИ
Какие условия вы считаете необходимыми и достаточными для рождения ребенка?
разумеется родить от любимого мужчины...чтоб был папа, а в плане материального я даже боюсь писать :biggrin: - закидаете тапочками и все напишут что я много хочу, а ребенку типа ничего не надо....

хотелось бы чтоб были бабушки-дедушки - даже не только чтоб сидеть с ребенком, а потому что из своего детства вспоминаю, это тоже очень важно и интересно)

Возможно если пофантазировать и я была бы не я , а некая богатая наследница, то есть вопрос материальных проблем и всем что на этом завязано - ВООБЩЕ не стоял - то я бы родила от бывшего, он красивый мужчина, но с условием чтоб его никогда не видеть (как человек он по жизни тотальный холостяк...) и ничего потом с него не требовать (ну как бы если бы у меня такая возможность в материальном смысле была! ) То есть - НЕ работать, сидеть дома, пытаться заменить ребенку и маму и папу, опять же будучи богатой не испытывать душевных мук типа "ах если бы не ребенок, я бы вот это и вот то...." ....вот это единственный вариант (гипотетический чисто) как я бы видела НЕполную семью. Но это чисто в порядке бреда:смущ:

хотя это тоже "бред" неправильный...папа все равно должен быть у ребенка. Но и материальных проблем не должно быть...

Вы скажете - ну с такими закидонами ты никогда не родишь.... Ну возможно, я отвечу. И что? :dnknow:

кстати про пап...вот смотришь на замужних-детных подруг, вот у некоторых хорошие папы (я имею в виду - мужья, отцы детей их!) , а у некоторых - считай что почти мать-одиночка, то есть на некоторых посмотришь и думаешь как в анекдоте "хорошо , хорошо...что все это не у меня!".....


да....плдумала что-тоя...видимо я вообще не настолько хочу в жизни ребенка вообще, чтобы высчитывать какой то минимум условий , достаточный для его рождения.... У кого то видимо материнский инсткинкт развит настолько, что рожают и за ширмой в кварире живя с родителями от случайного парня....ну вот так хотят малышика... А у меня нет. У меня что ли внутри своя какая-то пирамида Маслоу :безум: когда нижние уровни заполнятся, ну может тогда.....

ну то есть как. Вот пример. Подходит например к девушке условный Джонни Депп, и говорит - Дорогая, выходи за меня! Я буду любить тебя вечно, мы не будем ни в чем нуждаться и будем жить в огромном на берегу океана! ПРИМЕР условный!!!
ИСТИННАЯ Чайлд фри скажет - "отлично! но никаких детей, я их в принципе не люблю. Ни от Джонни Деппа, ни от Билла Гейтса ни от кого ВООБЩЕ. Потому что вот мои родители были бы счастливы и без них, и вообще все есть прах и суета, нас и так 7 миллиардов......."

а я...ну при таком раскладе есть о чем подумть) Потому что тут автоматически отпадают некоторые мои фобии - типа "страх бедного и скучного детства", страх что я обвиню ребенка в том что из-за него моя жизнь стала хуже чем до....страх что я не все дам своему ребенку что ему надо.... Тут все типа "чайлдфришные принципы" рушатся....

но это опять в порядке бреда.
vanderVudsen2
страх что я не все дам своему ребенку что ему надо....
базовая потребность ребенка в любви и принятии

Вы боитесь не дать именно этого т.к. не имеете подобного опыта в родительской семье?
vanderVudsen2
Она значит считает уместным сунуть нос куда ее не просят, а Вы защитить свою территорию - нет))) Здесь и ответ на вопрос, ПОЧЕМУ Вам дают такие советы, чё бы их не давать, раз Вы позволяете)))
СЕ ЛЯ ВИ
ну я выше уже писала про свой "опыт".... Мне 28, я до сих пор не знаю, любят ли меня родители, и абсолютно уверена что такоя какая есть - не принимают. Точнее мама. Папе вообще все равно.... Ну это долгая песня, извините. Я 3 года занималась с психотерапевтом, и все равно, все осталось. Наверное, как советуют, в 28 то лет надо нафиг про все забыть, перестать быть ребенком. перестать копаться в детстве и винить в чем-либо родителей.... Наверное да. Я видимо особый моральный урод - я не могу, даже с помощью психотерапевта. У меня до сих пор все ориентировано на "заслужить" родительское отношение...заслужить уважение либо вывести их из себя....

мама меня вообще с 3х лет (моих) уверяет что если умрет то это из за меня. Когда я 3 года назад переехала обратно от гражданского мужа - она видите ли чуть не умерла от этого факта( (сейчас я не живу с ними) и все в таком духе.
vanderVudsen2
А вы их принимаете такими как они есть?
т.е. несовершенными, может быть со своими гусями из их детской жизни?

Может в вашем детстве был кто-нибудь другой, кто принимал вас такой как есть?
vanderVudsen2
У меня до сих пор все ориентировано на "заслужить" родительское отношение...заслужить уважение либо вывести их из себя....
мама меня вообще с 3х лет (моих) уверяет что если умрет то это из за меня. Когда я 3 года назад переехала обратно от гражданского мужа - она видите ли чуть не умерла от этого факта( (сейчас я не живу с ними) и все в таком духе.
А мама у вас прям мастодонт манипуляций... Такую на мякине уж точно не обойдешь, какие там "специалисты"... Если только научиться блоки ставить - ну так у вас и самой выработались какие-никакие способы выходить из создаваемых мамой тупичков. По идее вас вывезет из всего этого раве что мамино "прозрение", но это-то определенно из области фантастики. Такие люди сохраняют верность себе до конца дней. И ко всему - я вот не уверена, что она вас не любит. Скорее всего она просто вот именно так способна проявлять свое пристрастие. Типа - "для твоего же блага стараюсь". В литературе подобных героев описано превеликое множество. Вот хотя б даже и в Прислуге, не так давно обсуждавшейся. Так там этих образов - в ассортименте.
И я уверена, что с таким анамнезом, вы-то мамой будете нормальной, ну, со своими гусями, конечно, но мы все, вобщем, не без того:миг:
vanderVudsen2
извините конечно что вмешиваюсь. А родителям обязательно говорить что они любят? У меня папа очень скупой на эмоции человек был. Он ни когда не говорил что любит, но я знала что он меня любит. Ни откуда, просто знала. Слова разве что то меняют? Меняют поступки
<п.4>
vanderVudsen2
видимо я вообще не настолько хочу в жизни ребенка вообще
Ну так забейте и живите одна.
Ну пожалеете об этом лет через 30. Так это будет потом. И не скоро. А сейчас - наслаждайтесь жизнью и мягко посылайте всех, кто интересуется "почему еще не".

ПЭЭС: "Истинные чайлд-фри" - это отступление от нормы, допущенное природой в тщетной попытке ограничить рост населения планеты. Но, что бы ни твердили отечественные защитники этого явления - в России избытка коренного населения даже близко не наблюдается. Всё с точностью до наоборот.
kaysi
извините глюк словился и не смогла убрать((((
RougeM
Можно прекрасно (особенно на расстоянии) сосуществовать с любой мамой, если созреть психологически для отделения от мамы, ухода в свою собственную жизнь и установки своих собственных границ, тогда и в мамины границы уже не лезут с требованиями недополученной любви и одобрения как лучше поступить что бы не разочаровать маму.
СЕ ЛЯ ВИ
Да можно сосуществовать даже и непосредственно с любой мамой. Но вот призма-то у каждого своя. Некоторые даже и вдали от непосредственных оценок и ежедневного тюкания по привычке и так находят себе те самые "якорьки", которые мама расставила с профессиональной точностью сто лет назад - и работают они на ура в любых условиях. Мы все имеем свои ограничения. Кто-то находит возмжность с ними справится, а кто-то вот так и живет в борьбе и преодолении. Осознания пробемы не всегда бывает достаточно. Некоторые мамы виртуозы этого дела.
RougeM
если постоянно осознавать где ты, исходя из собственной потребности, а где просто реакция на мамины якорьки, то постепенно можно научиться собственным реакциям на реальность
vanderVudsen2
Вы скажете - ну с такими закидонами ты никогда не родишь....
Да у Вас наоборот самый минимальный набор желаний, ниже которого нормальный человек (в моем понимании - нормальный) не опустится. Конечно, есть женщины, говорящие - ну, хоть бы какой мужичонка, лишь бы пил не сильно и не бил, заработать я и сама смогу, комната хотя бы у мамки в двушке, чтоб не гнали, а так-то - эгегей, проживём:улыб:Но это где-то за гранью моего понимания.
Hoda
ну понятно, что надо стремиться к лучшему.
тока пол-страны рождалось "в комнате у мамки в двушке", иначе, дожидаясь приемлемых условий, вымерли бы все давно
Анжелина12
В моем окружении (а оно у меня довольно большое) нет ни одного такого человека. Я не говорю, что людей, рождавшихся у мамы в двушке, мало - уверена, что много, но все же не пол-страны.
Hoda
>В моем окружении (а оно у меня довольно большое) нет ни одного такого человека.
-----------------
Есть - это я! :nea.gif:
Когда мои дети рождались, у меня не было своей квартиры и жил я в квартире родителей жены! :yes.gif:
IgorOK
А, ну значит, один есть:улыб:

А где у тебя дети жили, с вами в одной комнате?
IgorOK
Я тоже родилась, когда родители жили у родителей мужа.
Вполне себе счастливый человек получился :yes.gif:
И моя дочка родилась, когда мы на съемной квартире жили. Тоже все хорошо :yes.gif:
Nafty
Естественно. Отговорки это всё. Удобные. "Вот когда у меня будет то-то и то-то, тогда...". Кто хочет - ищет возможности.
Tran
Естественно. Отговорки это всё. Удобные.
Это боязнь разочарования в своем решении завести ребенка.
Как так - самое долгожданное в жизни событие, и вдруг этот светлый постамент рухнет под напором банального раздражения, себялюбия, хронической усталости?..
Шепотом
А это примерно одно и то же. Не зря говорят: волков бояться - в лес не ходить.
Практически любое наше действие связано с определенным риском. Потому и отговорки, что хотят получить плюсы без риска нарваться на минусы. А так не бывает.
Tran
Отговорки - это звучит недостаточно эпично. Выбор - серьезный, причина - серьезна, обходиться тут банальностями типа "нагрею градусник на батарее, в школу не пойду, температура" - не возымеет действия.
:dnknow:
Шепотом
Как звучит - меня не волнует. Главное - соответствует сути.
И которая это причина серьезна - нежелание заводить ребенка, оправдываемое "недостаточным пока уровнем благосостояния"? Да, очень, очень серьезная причина.
Tran
Не-не. Причина и отговорка - разные вещи. Отговорка - это повод. С поводом можно спорить бесконечно, покуда его вербализируют, как причину.

Ну, например. Можно долго говорить, как вредно курение для здоровья, а можно просто организовать экскурсию в онкоцентр. И хрен тут отвертишься...
Tran
И которая это причина серьезна - нежелание заводить ребенка, оправдываемое "недостаточным пока уровнем благосостояния"? Да, очень, очень серьезная причина.
А отсутствие мужа - это причина или отговорка?
RougeM
А отсутствие мужа - это причина или отговорка?
это зависит от женщины:улыб:бывает что и правда - это причина, а бывает что и отговорка.
Легче, конечно, и правильнее воспитывать ребенка вдвоем мама + папа.И ребенку это лучше всего на свете, когда есть два любящих его и друг друга родителя.

но... есть много случаев когда муж вроде и был, но сплыл, и женщина все равно воспитывает ребенка одна, хоть вроде и была вначале с мужем. Или бывает что муж объелся груш - вместо любящего мужа и родителя оказался не очень хорошим человеком, что его присутствие вызывает скорее проблемы, мамины слезы и ребенкины переживания и страхи, а не счастье что он есть.

поэтому оглядываться на наличие/отсутствие мужа в наше время уже не сильно актуально - во-первых женщина может много чего сама, а во-вторых муж может все равно сплыть

тут уже все зависит от того, насколько развит материнский инстинкт что ли.. и от того, есть ли вот эта картинка в голове женщины "я свое будущее без детей, а потом внуков не представляю"... и если долгое время с мужем не клеится логично перестать оглядываться на этот "обязательный" пункт и все таки попытаться прийти к тому чего ты хочешь, а именно реализоваться как мама. Это конечно всё ИМХО
Pepper
:biggrin: а потом замужние мамаши говорят про одиночку - чем думала, когда рожала.
Cindy
про любого человека любого пола, возраста, статуса много кто чего может сказать... всем не угодишь, как говорится:улыб:

если вам важнее всего, чтобы про вас кто-то чего-то не сказал, то естественно нужно делать все так, чтобы этот кто-то этого чего-то не сказал, а не думать про свои истинные цели, желания, возможности
Cindy
Кстати, не заметила, чтоб огульно кто-то так говорил (те типажи, которые про всех всегда так говорят, не берутся в расчет), наоборот, сочувствуют. Или даже считают в чем-то героинями.

Я не про 5-го ребенка и жизнь на пособие, конечно, а когда осознанно, с расчетом рожают. У меня коллега, например, на это пошла, никто ни слова не говорил, а она сомневаюсь, что пожалела, во всяком случае сколько ее потом ни видела (а мы больше не работаем вместе), всегда светилась от счастья.
В то же время я понимаю вполне, когда при тех же условиях не рожают. Сама бы скорее всего была из их числа, если б не было рядом близкого человека (финансов, кстати, нет, жилья тоже).
В общем, при желании приложить диагнозом можно любого, стоит ли на них оглядываться?
IdemNaVostok
p.s я бы давно уже что то вслух и громко так чтобы все слышали съязвила что нить про неудовлетворенность по жизни такого коллеги
да ладно уже. Что за экстремистские настрои в обществе?
А копаться в чужой душе и советовать сколько и когда заводить детей совершенно постороннему человека это нормальный такой подход. Страна советов, чесслово. Некоторым так и хочется что нить грубое ответить, чтобы оградить других от их грязных нападок копаться в чужой личной жизни. Чем такие дамы интересующиеся вопросом детей, отличаются от бабок на лавочке, перемывающих всем косточки? бабушки наверное побезобиднее будут, за глаза говорят.
Pepper
Так понятно, что куча детей растет без отцов вообще или в таком формате, что он в принципе имеется, но фактически на глаза редко попадается, или в смысле того, что "лучше б такого его вообще не было" (причины тоже могут быть разные) - не суть. Понятно, что и захотев обзавестись ребенком без мужа ВООБЩЕ (то есть не был, да сплыл, а вообще нет никого постоянного), никто особо ей ничо выговаривать не станут, но общее читающееся в глазах сочувствие будет однозначно)) "я-то вот с мужем-то одного тяну... а она - вот, одна... ", не то чтоб осуждение, нет, скорее недоумение КАК она себе это представляет... но вобщем у нас в традиции не совать нос в чужие проблемы. У каждого так-то своих достаточно. Просто глядя на это со своей колокольни обычно люди удивляются такому решению. Ибо - НА КАКИЕ ШИШИ, собственно?.. Ну ладно, подрастет, в садик, сама - работать, но это ж тоже - с утра собрать дите, отвести, потом самой - на работу, с работы бегом за ребенком... а если ребенок постоянно только на тебе, когда всеми делаи заниматься?.. вот так, без помощи растить дите экстремально довольно. Не говоря про то, что в декрете еще надо на что-то жить или упахиваться с дешевыми аналогами... И это если проблем с ГВ не возникнет... Короче, все это настолько сложно... И понимая всю специфику, люди уж точно имеют все основания недоумевать. Но это, конечно, право женщины...
Просто странно считать, что тот, кого все это остановит, непременно нашел в том отговорку.
Ramilla
Кстати, не заметила, чтоб огульно кто-то так говорил (те типажи, которые про всех всегда так говорят, не берутся в расчет), наоборот, сочувствуют. Или даже считают в чем-то героинями.
Вот точно, согласна. :agree: И хорошо, если ребенок будет абсолютно здоров... Но кто ж такое заранее предугадает?
RougeM
Вообще с ребенком сложно что-то предполагать.
Я думаю, разумным в данном случае будет формирование финансовой подушки определенной, чтоб если что ею воспользоваться.
Windy
А копаться в чужой душе и советовать сколько и когда заводить детей совершенно постороннему человека это нормальный такой подход. Страна советов, чесслово. Некоторым так и хочется что нить грубое ответить, чтобы оградить других от их грязных нападок копаться в чужой личной жизни.
Сегодня наткнулась в одной книге:
"В Талмуде сформирован закон:то что выплевывает - одновременно не глотает. Если в тебе поток информации открыт как кран, то внутрь ничего не вольется" ("Действуй". И. Пинтосевич)
Короче если девушка привыкла все время помалкивать и "хавать" всю информацию, которую ей заливают окружающие, то, да - в конце концов она "переполнится, возненавидит всех и захочет что-нить грубое ответить. Так не надо этот поток в себя заливать. Встречаешься с такой надоедливой - и начинай ее сама обрабатывать, чтоб та слово не могла вставить. И все, отстанут :dnknow:

VanderVudsen важно не с такими любопытными дамочками бороться, а учиться себе броню создавать в принципе, развивать способность влиять на ход разговора/переговоров
Шепотом
Не-не. Причина и отговорка - разные вещи. Отговорка - это повод.
Да ну, фигня: отговорка - это причина, выдуманная для виду, для окружающих. Надуманная. Не соответствующая реальной. Зачастую - куда более "красивая".
Pepper
ну вот недавно одна форумчанка такую мысль озвучила.
А ребенок потом не спросит - зачем рожала, если ни финансово, ни внимания обеспечить не можешь. Женщина ясно пишет, что миллионным наследством не располагает, а сама деньги зарабатывает
Tran
Да ну, фигня: отговорка - это причина, выдуманная для виду, для окружающих. Надуманная. Не соответствующая реальной. Зачастую - куда более "красивая".
ага, то ли дело нищету плодить, родить и пускай растет как-нибудь, зато потомством обзавелась
Tran
"Мне рано заводить детей... Я пока морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то..." (с) :улыб:
Cindy
...нищету плодить, родить и пускай растет как-нибудь...
Вам не только следует научиться слова подбирать, когда "мысли" свои пишете, но и думать о том, чтобы не обидеть огромное количество родителей и их детей, рожденных в небогатых семьях и тем не менее получающих любовь, заботу и многое-многое другое полезное для ребенка.
Дискриминация, в том числе по уровню материального достатка, — это раз.
Социально пренебрежительное отношение к людям по тому же принципу и по другим признакам — это два.
Эти раз и два — демонстрируете Вы.
Varuna
а что мало нищеты, любовь и забота от взмыленной мамашки :шок: . Вообще прикольно тут мужики и замужние убеждают женщину рожать в одиночку, только сами бы себя на ее место поставили сначала.