Мне одной везет на нетактичных людей?
55519
250
Libre
Ну я же не буду со взрослыми людьми как ребенок разговаривать. Представляю себе как это по-идиотски будет выглядеть.
Pepper
Формулировка, конечно, хорошая, но на встречный вопрос "почему не планируете?" как отвечать? Просто типа "не хочу это обсуждать"?
NatalyB
Вы очень много уделяете внимание тому, как вы будете выглядеть в глазах других. Я вас понимаю про отношение к конфликтам, сама не люблю.
Но вот внутренний комфорт мне кажется более важным, чем мысли окружающих.
NatalyB
Формулировка, конечно, хорошая, но на встречный вопрос "почему не планируете?" как отвечать?
Отвечать "Не планируем". Столько раз, сколько потребуется вопрошающему, чтобы понять - это весь ответ, который он от Вас получит
Любые объяснения будут = оправдания. А Вам оправдываться не в чем.
NatalyB
Я не буду сейчас говорить о мотивах людей, я расскажу о методике, которую к вам (неосознанно) применяют.
Схема проста до безобразия: как только человек вступил в диалог, его можно убедить в своей правоте. До тех пор, пока он не вступил в диалог, его в правоте убедить невозможно.
Ровно эта схема применяется в переговорах любого толка. Иногда это жесткая манипуляция, иногда эта манипуляция взаимна. Однако есть универсальный способ слома такой манипуляции: не вступать в диалог. Вообще.
Как не вступать в диалог? Как профессор Преображенский, который не покупал (что там? Газету ли, журнал ли, или еще какую чушь) в пользу детей Африки.
NatalyB
Стерла. Несмешно.
Hoda
вы почитайте, интересно, тоже страдать будете?:улыб:
Да вообще на свете есть миллион вещей, которые у кого-то по-другому, не так, как у меня и в связи с этим хоть кто-то когда-то да будет иметь ко мне претензии - если все эти претензии рассматривать и из-за них переживать, так вообще надо пойти и застрелицца.
Linetta
Согласна. Но Натали не поймет этого, к сожалению...:хммм:
Zmeyka
Мне вообще кажется, что мы здесь все увлеченно играем в описанную Берном игру "А почему бы вам не... Да, но..." Тоже неосознанно. ))))

Показать спойлер
А почему бы вам не... Да, но...

Тезис. Игра «А почему бы вам не... Да, но...» занимает особое место в анализе игр, поскольку она послужила первоначальным стимулом, приведшим к понятию игры. Это была первая игра, выделенная из ее общественного контекста: тем самым, это старейший объект анализа игр, и потому одна из наиболее изученных. Эта игра чаще всего разыгрывается на приемах и во всевозможных группах, в том числе психотерапевтических. Характер ее виден из следующего примера:

Миссис Уайт: «Мой муж всегда хочет сам сделать ремонт, но у него никогда не получается как следует».

Блэк: «А почему бы ему не поучиться плотницкому делу?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь ему некогда».

Блю: «А почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь он не умеет ими пользоваться».

Ред: «А почему бы вам не нанять плотника?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь это слишком дорого обойдется».

Браун: «А почему бы вам тогда не махнуть рукой – пусть делает, как может?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь все может обрушиться.»

За таким обменом мнениями, как правило, следует молчание. Его может прервать миссис Грин, которая скажет что-нибудь вроде: «Вот вам мужчины, всегда они стараются себя показать».

ПБВНДН может разыгрываться любым числом участников. Действующий предлагает задачу. Другие начинают предлагать решения, каждое из которых начинается словами: «А почему бы вам не...» На каждое из них миссис Уайт отвечает возражением: «Да, но...» Хороший игрок может противостоять другим сколь угодно долго, пока они не сдадутся, и тогда миссис Уайт выигрывает. В некоторых случаях ей приходится разделаться с дюжиной или больше решений, чтобы подготовить унылую тишину, означающую ее победу. После этого поле остается свободным для следующей игры того же образца, причем миссис Грин переключается на «ПТА» типа «Порочный муж».

Поскольку решения, за редким исключением, отвергаются, очевидно, что игра эта должна служить какой-то скрытой цели. ПБВНДН разыгрывается не ради номинальной цели (Взрослый ищет информацию или решение), а для утешения и удовлетворения Ребенка. Сам текст может выглядеть Взрослым, но в живой ткани разговора можно заметить, что миссис Уайт предстает в виде Ребенка, неспособного справиться с ситуацией; другие же превращаются в мудрых Родителей, стремящихся использовать свои познания для ее блага.

Это показано на рис. 8. Игра может продолжаться, потому что на общественном уровне и стимул, и ответ – Взрослые, а на психологическом они также дополнительны, причем стимул, идущий от Родителя к Ребенку («А почему бы вам не...») вызывает ответ Ребенка Родителю («Да, но...»). Психологический уровень обычно остается неосознанным обеими сторонами, но сдвиги состояний эго (переход миссис Уайт из взрослого состояния в состояние «неспособного» Ребенка, переход других из Взрослого состояния в состояние «мудрых» Родителей) часто могут быть обнаружены чутким наблюдателем по изменениям позы, мышечного тонуса, голоса и лексики.

Чтобы проиллюстрировать выводы, полезно добавить к приведенному выше примеру продолжение:

Терапевт: «Предложил ли вам кто-нибудь что-то новое, о чем вы сами еще не подумали?»

Миссис Уайт: «Нет, ведь я уже испробовала почти все, что они предлагали. Я купила мужу инструменты, и он уже учился плотницкому делу».

Здесь миссис Уайт демонстрирует две причины, по которым все предыдущее не стоит принимать за чистую монету. Во-первых, в большинстве случаев миссис Уайт не глупее других членов компании, и очень маловероятно, чтобы другие предложили новое для нее решение. Если кто-нибудь все же даст оригинальный совет, то миссис Уайт, если она играет честно, примет его с благодарностью; тем самым ее «неприспособленный» Ребенок отступит, если чья-нибудь идея окажется достаточно интересной, чтобы стимулировать ее Взрослого. Но завзятые игроки в ПБВНДН, такие, как миссис Уайт из приведенного разговора, редко играют честно. С другой стороны, чрезмерная готовность принимать предложения вызывает вопрос, не служит ли ПБВНДН маскировкой лежащей глубже игры в «Дурачка».

Приведенный выше пример особенно драматичен, поскольку он отчетливо иллюстрирует второй пункт. Даже если миссис Уайт испробовала некоторые из предлагаемых решений, она все равно будет против них возражать. Ведь цель игры не в том, чтобы получать советы, а в том, чтобы отвергать их.

Поскольку эта игра позволяет легко структурировать время, почти все играют в нее при надлежащих обстоятельствах; но внимательное изучение индивидов с особым предпочтением к этой игре обнаруживает у них ряд интересных особенностей. Во-первых, характерно, что они играют с одинаковой легкостью на любой стороне. Такая переключаемость ролей наблюдается во всех играх. Игроки могут по привычке предпочитать ту или иную роль, но они способны менять их и охотно переходят на другую роль в той же игре, если это почему-либо желательно. (Сравните, например, переключение с роли Пьяницы на роль Избавителя в игре «Алкоголик»).

Во-вторых, как видно из клинической практики, люди, предпочитающие ПБВНДН, принадлежат к той категории пациентов, которые при любой возможности требуют гипноза или инъекции какого-нибудь наркотика в качестве средства ускорить лечение. Когда они играют в свою игру, их цель – доказать, что никто не в силах предложить им приемлемое решение, то есть что они никогда не сдадутся; напротив, у терапевта они требуют процедуры, которая должна вынудить их полностью сдаться. Ясно, таким образом, что ПБВНДН представляет общественное решение конфликта, связанного со «сдачей позиций».

Можно указать более точный признак: эта игра распространена среди людей, которые боятся покраснеть, как показывает следующая терапевтическая беседа:

Терапевт: «Почему же вы играете в игру «А почему бы вам не... Да, но...», если вы знаете, что это надувательство?»

Миссис Уайт: «Когда я с кем-нибудь говорю, мне приходится все время думать, что сказать. Если мне нечего сказать, я краснею. Кроме как в темноте. Не выношу перерывов. Я это знаю, и мой муж тоже. Он всегда мне это говорит».

Терапевт: «Вы хотите сказать, что когда ваш Взрослый не занят, то ваш Ребенок пользуется случаем выскочить и привести вас в замешательство?»

Миссис Уайт: «Так и есть. Если я занята тем, что даю кому-нибудь советы или получаю их от кого-нибудь, тогда все в порядке, я в безопасности. Пока мне удастся сохранять власть в руках Взрослого, я могу отодвинуть замешательство».

Здесь миссис Уайт ясно указывает, что она боится бесструктурного времени. Ее Ребенок не может заявить о себе до тех пор, пока ее Взрослый находит себе занятие в некоторой общественной ситуации, и игра доставляет подходящую структуру для функционирования Взрослого. Но для того, чтобы игра сохраняла интерес, она должна иметь надлежащую мотивировку. Миссис Уайт выбрала ПБВНДН, руководствуясь принципом экономии: эта игра доставляет наибольшие внешнее и внутреннее преимущества по поводу конфликтов ее Ребенка, связанных с физической пассивностью. Она может с одинаковым рвением разыгрывать хитрого Ребенка, над которым невозможно доминировать, или мудрого Родителя, который пытается доминировать над Ребенком какого-нибудь другого человека, но терпит неудачу. Поскольку основное правило ПБВНДН гласит, что никакой совет никогда не принимается, Родитель никогда не имеет успеха. Девиз игры: «Не поддавайся панике, ведь Родитель никогда не добивается своего».

Резюмируем: хотя каждый ход сам по себе представляется миссис Уайт в некотором смысле занимательным и доставляет ей некоторое удовольствие благодаря отклонению совета, действительным вознаграждением является молчание или замаскированное молчание, наступающее, когда все другие истощили свои мозги и устали придумывать решения. Это означает для миссис Уайт и для остальных, что она выиграла, доказав, что несостоятельны они, а не она. Если молчание не маскируется, оно может продлиться несколько минут. В приведенном примере миссис Грин умаляет триумф миссис Уайт, потому что стремится начать свою собственную игру; именно это удерживало ее от участия в игре миссис Уайт. Позже в том же разговоре миссис Уайт выказала свою обиду на миссис Грин, сократившую ее наслаждение победой.

Другая любопытная черта ПБВНДН состоит в том, что внешняя и внутренняя игры разыгрываются в точности одинаково, но с переменой ролей. Во внешней форме, которая и наблюдается клинически, Ребенок миссис Уайт появляется, чтобы играть роль просящего помощи неприспособленного, в ситуации со многими участниками. Во внутренней, более интимной форме с двумя участниками, разыгрываемой дома с мужем, появляется в качестве мудрого, дельного советчика ее Родитель. Обычно, впрочем, такая обращенная игра носит вторичный характер: во время ухаживания она разыгрывает перед женихом роль беспомощного Ребенка, и лишь по окончании медового месяца начинает проступать наружу ее властный и деловитый Родитель. С приближением свадьбы у нее иногда случаются промахи, но жених обычно их не замечает, стремясь к согласию со своей тщательно выбранной невестой. Если же он их заметит, то обручение может быть под каким-нибудь благовидным предлогом расторгнуто, и невеста, огорченная, но не умудренная опытом, вновь примется искать себе подходящего партнера.

Антитезис. Очевидно, те, кто отвечает на первый ход миссис Уайт, излагающей свою «проблему», разыгрывают некоторый вид игры «Я только стараюсь вам помочь» (ЯТСВП). В действительности ПБВНДН – игра, обратная по отношению к ЯТСВП. В ЯТСВП один врач и много клиентов; в ПБВНДН – один клиент и много «врачей». Клинический антитезис к ПБВНДН сводится, таким образом, к тому, чтобы не играть в ЯТСВП. Если начинают с вопроса: «Что бы вы сделали, если бы...», то рекомендуемый ответ таков: «Это сложная задача. А вы что собираетесь делать?» Если начинают с заявления: «X не справляется со своим делом», ответ должен звучать: «Как это плохо». Оба ответа достаточно вежливы, чтобы вызвать у миссис Уайт ощущение проигрыша или, по крайней мере, заставить ее начать перекрестное взаимодействие, так что ее фрустрация становится очевидной и может быть исследована. В терапевтической группе следует рекомендовать чувствительным пациентам воздерживаться от игры в ЯТСВП, если их к этому приглашают. Тогда не только миссис Уайт, но и другие члены группы смогут извлечь пользу из анти-ПБВНДН, которая является лишь другой формой анти-ЯТСВП.

В общественных условиях нет причины отказываться от участия в игре, если только она дружелюбна и безобидна. Если это попытка эксплуатировать профессиональные знания, то может потребоваться применение антитезисного хода; но в таких ситуациях он может вызвать обиду, выставив напоказ Ребенка миссис Уайт. Лучшая политика в таких обстоятельствах – уклониться от первого хода и попытаться затеять стимулирующую игру – в первую степень «Изнасилования».

Родственные игры. «А почему бы вам не... Да, но...» следует отличать от дополнительной к ней игры «А почему же вы... Но ведь...» (ПЖВНВ), в которой побеждает Родитель, а защищающийся Ребенок в конечном счете в замешательстве отступает; хотя и в этом случае буквальный текст может выглядеть как деловой, рациональный разговор Взрослых. ПЖВНВ тесно связана с игрой «К тому же».

Игра, противоположная ПБВНДН, вначале напоминает «Деревенскую бабушку». В этой игре миссис Уайт соблазняет врача давать ей советы, но не отвергает их, а немедленно принимает. Лишь после того как он глубоко втягивается в игру, он замечает, что миссис Уайт обратила игру против него. То, что казалось «Деревенской бабушкой», оканчивается интеллектуальной формой игры в «Изнасилование». Классическим вариантом игры является переключение с позитивного перенесения на негативное в ходе ортодоксального психоанализа.

ПБВНДН может разыгрываться также в жесткой форме второй степени, под названием «Помоги же мне». Пациентка, например, отказывается от домашней работы, и игра ПБВНДН повторяется каждый вечер, когда муж возвращается со службы. Что бы он ни говорил, она угрюмо отказывается изменить свое поведение. В некоторых случаях эта угрюмость оказывается злокачественной и требует тщательного психиатрического исследования. Однако не следует упускать из виду также игровой аспект ситуации, так как из него возникает вопрос, почему этот муж выбрал себе именно такую супругу, и каким образом он содействует поддержанию игры.

Анализ.

Тезис: Попробуйте предложить решение, в котором я не нашла бы ошибки.

Цель: Самоутешение.

Роли: Беспомощная личность, советчики.

Динамика: Конфликт, связанный с капитуляцией (оральный).

Примеры: (1). Да, но я не могу сейчас готовить уроки, потому что... (2). Беспомощная жена.

Общественный образец: Взрослый – Взрослый.

Взрослый: «Что делать, если...»

Взрослый: «А почему бы вам не...»

Взрослый: «Да, но...»

Психологический образец: Родитель – Ребенок.

Родитель: «Я могу вынудить у тебя благодарность за мою помощь».

Ребенок: «А ну попробуй».

Ходы: (1). Задача – решение. (2). Возражение – решение. (3). Возражение – замешательство.

Преимущества: (1). Внутреннее психологическое – самоутешение. (2). Внешнее психологическое – не сдаться. (3). Внутреннее общественное – ПБВНДН, Родительская роль. (4). Внешнее общественное – ПБВНДН, роль Ребенка. (5). Биологическое – разумное обсуждение. (6). Экзистенциальное – все хотят меня подавить.
Показать спойлер
Linetta
Здесь это на форуме? Ну да:улыб:Типичная игра для ПФ :злорадство:
NatalyB
Формулировка, конечно, хорошая, но на встречный вопрос "почему не планируете?" как отвечать?
а вы ответьте с одного раза так, чтобы не захотели у вас дальше на эту тему что-то спрашивать

вообще получив неудобный/неприятный вопрос логично не бросаться сразу же отвечать на него, дайте себе право обращаться с неудобными вопросами именно как с неудобными...

не отвечайте вначале совсем ничего, потяните время, выразите задумчивость или продемонстрируйте эмоцию какую-то или еще что-то.. помнитесь, разбавьте фразками "ну и вопросик", "а ты как думаешь", "а вы как решились"
чтобы для человека само получение формулировки "мы с мужем не планируем" само по себе уже бы воспринялось как получение от вас финального внятного ответа на эту тему, а не как приглашение развить тему
Linetta
Вот-вот:улыб:А главное - ситуация-то выеденного яйца не стоит.
NatalyB
Общество-это система, вы в этой системе поэтому вы и обращаете внимание на такие вопросы, и не спроста вам их задают...Проследите за своей речью может вы подсознательно упоминаете эти моменты рожать или нет вторых, третьих детей? Если вы будете над системой, то Вам будет ровно на вопросы и вы не будете на это реагировать никак...
NatalyB
Большое спасибо ВСЕМ за советы! Много полезной информации, буду работать над собой. :роза:
NatalyB
А мне с Ходой хочется согласиться - кажется, что всё равно Вы будете переживать из-за мнения окружающих в той или иной степени, потому что человек такой - по себе знаю) я тоже отличница и при этом от мнения окружающих зависима была всегда, потому отлично Вас понимаю, притом раз синдром отличницы по сути есть тот же перфекционизм, то он, по-моему, вполне может быть сопряжен и с излишним обращением внимания на мнение других о своих делах - это даже логично… но вот что он связан с тягой к соревнованию я бы не сказала, ведь, склонность к соревновательности может и у троечника быть вполне и у двоечника, это уже от характера зависит. Не мало же тому примеров, когда человек и в теме не рубит, и вообще умом особо не выделяется, а всё равно усиленно пытается создавать видимость своей осведомленности/продвинутости в чем-либо, лишь бы не уступить сопернику/сопернице, как бы убого это не выглядело со стороны – ну характер такой, не любит уступать ни в чем, неважно при этом, что сам реально не дотягивает - так вот у Вас этого вовсе нет, как мне видится, потому пытаться не втягиваться во втягиваемые "соревнования" Вы можете вполне, я думаю! Сорри, что уже после окончания расписалась :улыб:
Хелен
синдром отличницы по сути есть тот же перфекционизм, то он, по-моему, вполне может быть сопряжен и с излишним обращением внимания на мнение других о своих делах
Вот с этим я и планирую бороться. :улыб:
Alippa
/рожать детей с учетом статистики возможной убыли от несчастных случаев с прицелом скрасить себе дни в старости - это махровый циничный эгоизм/

Все комментарии еще не дочитала, но за эту фразу автору мое глубокое уважение.
Эти разговоры про "стакан воды" просто изумляют - а не честнее зарабатывать деньги, чтобы нанять специально обученных людей для подношения воды, чем рожать и воспитывать ребенка с прицелом на слугу в старости?
Из всех возможных причин рожать детей эта самая низкая
Жена_декабриста
Все такие благородные... Я сейчас утрировать буду, но вот, допустим, нет детей вообще, значит, пенсию им будут обеспечивать дети других людей (увы, с нашей пенсионной системой так).
Ramilla
все равно не понимаю
вот, допустим, у меня нет детей совсем
у моей соседки 3 детей, из которых двое сидят в тюрьме. Вопрос - <п.5.> я кормлю ее детей, хотя я их даже не рожала?
почему мои налоги идут в том числе на строительство детских садов - у меня ведь нет детей и т.д.

Для пояснения - я не против детей, я не против налоговой системы и проч.
я против, когда кто-то говорит мне/ТС/тете Мане, что он ДОЛЖЕН делать. Мое личное убеждение, что все, что сделано по причине "ДОЛЖЕН" обречено на провал.

Для ТС - ответ "не хочу" и правда универсален. попробуйте. Змейка правильно сказала - не вступайте в диалог. вообще.
НЕ ХОЧУ.
на все аргументы одно простое "не хочу"
Жена_декабриста
О, у меня тут фотка про эти "должен" завалялась))) Как раз в тему топа даже попадает.
Жена_декабриста
Про "не хочу" абсолютно согласна. Просто есть люди, которых так и тянет поучать. Видимо, ТС из них.

Про пенсию и прочее написала, что не все так просто и однозначно. Мы живем в обществе и есть определенная экономическая подоплека в рождении детей (не в смысле конкретного индивида, а в целом).
> Эти разговоры про "стакан воды" просто изумляют

согласна на все стопиисят :agree:
Ещё в этих случаях отвечаю "а ты так уверен(а) что тебе пить захочется?" , возможно цинично, но ведь не я эти разговоры начала.
ДжэйнЭйр
а ещё изумляют те, кто предлагает родить детей "много и разных" (с) для того, чтобы отчисления в пенсионный фонд повысить или количество граждан славянской внешности в стране увеличить.
Люди о чем вы?!
Cosa_in_se
Если что, я никому не предлагаю. Я о том, почему рождение детей в целом нужно обществу.
Ramilla
общество потом как-то не особо стремится помогать родителям с решением проблем, возникающих в процессе воспитания и взращивания детей.
Вы вот готовы родить ребёнка не по велению сердца, а ради отчислений в пенсионный фонд или, предположим, только ради пополнения рядов РА (на случай, если некому границы будет охранять)?
Ramilla
" почему рождение детей в целом нужно обществу." - мальтузианцы так не считают. Земля скоро не выдержит человечество.
Cosa_in_se
Те, кто предлагают, сами то хоть с детьми?
Ech_Aleks
что следует из этого графика?
Что находится по оси абсцисс, а что по оси ординат?
Cosa_in_se
Нет, конечно, но это как бэ "оправдывает" общество в своих советах на данную тему. Не знаю, понятно ли я пишу.
Другое дело, что сугубо личное дело каждого, рожать-не рожать и сколько. Но обидным и глобально нетактичным я этот вопрос не считаю.
aravita
а шут их знает.. :dnknow:
многодетные поди
Ech_Aleks
Показать спойлер
меня больше впечатлил один интернет-мем на тему "А что будет, если начать войну с Китаем" :злорадство:
Показать спойлер
Cosa_in_se
ТС вроде рожать предлагают те, у кого минимум по 2 ребенка. Она же сказала, что подруги все второго родили, знакомый какой-то двумя сыновьями гордится и т.п.
Cosa_in_se
А по поводу того, что общество должно помогать и т.п., в соседнем топике вообще доказывается, что папа "бывшим" детям ничего не должен, если мама провинилась (а повод-то всегда найдется) :безум:
Cosa_in_se
А то есть любители на чужом горбу в рай въехать.
Ramilla
... сугубо личное дело каждого, рожать-не рожать и сколько.
Но обидным и глобально нетактичным я этот вопрос не считаю.
Что-то тут одно противоречит другому.
Разве тактично лезть в сугубо личное дело каждого?
aravita
Что ужасного в этом вопросе то? Если не лезть потом с нравоучениями, почему нельзя спросить про детей? Почему тема детей такая запретная :dnknow:
Utkaa
Я считаю - ничего ужасного.
Если в доверительной беседе.
Между друзьями, близкими подругами, родственниками.
И если без нравоучений, а для обмена информацией и опытом.
И если я уверена, что мой собеседник относится к этому также.
А вот если есть хоть какая-то неуверенность - лучше не лезть.
Мало ли, что они там не рожают первого\второго\третьего\...
Может, проблемы или еще что.
Это все-таки личное дело каждого.
Захотят - сами расскажут.
Utkaa
потому как автор уже 275 раз ответила этим людям на этот вопрос :безум:
вопрос бестактный, ТС же не спрашивает почему например кто-то вместо рождения детей не хочет похудеть до стандартов Голливуда или купить себе дизайнерские шмотки :secret:
Utkaa
Мне кажется, тема не запретная, но все-таки деликатная.
Запретной для меня тема становится, если после определенного возраста и длительного проживания вместе у пары нет детей.
Если женщине за сорок и у нее нет детей.
Я точно не решусь в таких случаях эту тему поднимать. Да и зачем?
elle08
Откуда вы знаете может ТС не спрашивает? Насколько видно по форумы ТС как раз очень увлечена свой внешностью, может она как раз задает неудобные вопросы про фигуры и морщины, мы ведь этого не знаем :миг:
elle08
Ну вот Ramilla приводила аргументы, что с точки зрения общества интерес может быть оправдан.
aravita
Так одно дело спросить, а второе - уже активно побуждать к действиям. Собственно вопрос для меня является дежурным (во всяком случае так воспринимаю, когда его мне задают).

С другой стороны, невнятный ответ вопрошаемого вполне может побудить на втирание в очки правды о том, что нужно второго рожать и так далее. Если бы для ТС этот вопрос был бы закрытым, я думаю, ее оппоненты бы все поняли с одной фразы.
Utkaa
А почему вы считаете про фигуры и морщины вопросы неудобными, а про детей - ничего страшного?
NatalyB
Все не читал, так, для статистики отпишусь - у нас один ребенок и у наших лучших друзей тоже один. Ни у них, ни у нас не возникает проблем, подобных описанной ТС.
Видимо, дело все таки не в обществе, а внутри...
elle08
ТС же не спрашивает почему например кто-то вместо рождения детей не хочет похудеть до стандартов Голливуда или купить себе дизайнерские шмотки :secret:
Видимо, зря)) Надо перехватывать инициативу и проводить в жизнь собственные видения всеобщего щастья!:бебе:
aravita
Я не считаю эти вопросы неудобными, если они задаются в близком кругу с родственниками или подругами, мне их как раз привели в пример как неудобных вопросов которых ТС не задает окружающим.
NatalyB
Просто наши люди в массе склонны класть свою жизнь под следующее поколение, что в общем-то делать и не обязаны... Поэтому и ставят Вам эти вопросы
У нас на первокурсницу с двойней смотрят лучше, чем на пару за 30 с одним ребенком.
aravita
Я считаю - ничего ужасного.
Если в доверительной беседе.
Между друзьями, близкими подругами, родственниками.
И если без нравоучений, а для обмена информацией и опытом.
И если я уверена, что мой собеседник относится к этому также.
А вот если есть хоть какая-то неуверенность - лучше не лезть.
Мало ли, что они там не рожают первого\второго\третьего\...
Может, проблемы или еще что.
Это все-таки личное дело каждого.
Захотят - сами расскажут.
- че-то сильно много условий. А предварительно уведомлять оппонента о беседе надо? а когда и как заниматься сбором информации о том, как собеседник относиться к данной тематике?
Лучше уж многозначительно помолчать, выразительно глядя на своих детей (желательно сытых и опрятно одетых). Вроде и намекнул - и придраться не к чему :biggrin:
IdemNaVostok
Между друзьями, близкими подругами, родственниками.
Это самое первое условие (для меня).

Выполнение этого условия - гарантия того, что более-менее я владею информацией и знаю, как собеседник относится к данной тематике.
а когда и как заниматься сбором информации о том, как собеседник относиться к данной тематике?
Лучше уж многозначительно помолчать, выразительно глядя на своих детей (желательно сытых и опрятно одетых). Вроде и намекнул - и придраться не к чему
Это к чему вообще???