Кстати, ТС и пытается каким-то образом создать себе условия для "нормальной" жизни.

Очень желаю, чтобы у нее это в конце концов получилось...

Инга, это не "хоть какой-нито мужичок", а отец ее ребенка, на минуточку.

Да я уже даже не столько о ситуации ТС, сколько вообще об обсуждении, в которое ушел изначальный сабж... Женщина заявляет, что не любит мужа, вот не любит. ИМХО - это и есть ключ к открытию двери.

Hoda, вы действительно считаете, что скандалы в семье заслонили для меня остальной мир?

Такое впечатление от вашего топа... Если я ошибаюсь, то прошу извинить.

В целом Проблема в том, что осознание "он такой, какой он есть" перестало помогать.

рефрейминг буксует,а эмпатия в бачкЕ закончилась и на заправке больше не продают?

....все может быть, но либо терапия, либо хирургия и лучше избегать самолечения

Более того, мое молчание и спокойный тон в ответ на претензии ему кажется обидным.
Скандалы по любому поводу. От серьезных и значимых до совершенно глупых и мелочных. Например, как выяснилось, я неправильно держу закрытый зонтик.

когда я человеку претензию предъявляю, то я хочу чтоб он исправился либо аргументировал почему не будет исправляться
Молчание в таком случае для меня тоже обидно " ты дурак нечего не понимаешь, я лучше все знаю"

ну дык а зачем за усы дергать и отвечать агрессией на агрессию или вам неведомы образцы поведения с подобными субъектами?

Человек всеми правдами и неправдами добивается именно ответной агрессии. Спокойствие и благожелательность рассчитываются за невнимательность и наплевательское отношение к проблеме. Попытки перевода в шутку воспринимает как оскорбление.

Я вас читаю и я за мужа вашего...
Честно я его поддерживаю
Вам надо идти и работать над собой, разбираться не форуме.
Я с такой проблемой как у вас разбиралась больше года...
Я была на месте вашего мужа. А у меня спокойный такой невозмутимый муж, прямо как вы
Прекрасно зная мои болевые точки медленно и методично выводил меня из себя
Ага я истеричка, он весь такой положительный
И не важно что я прошу меня не беспокоить 15 минут, у меня именно в эти 15 минут важные очень переговоры по скайпу.... За эти 15 минут надо 20 раз спросить где пылесос?
Потом да.... Я в истерике...
А он как вы спокойный и рассудительный. И всем силами меня убеждал, что это я истеричка

А почему Вы считаете, что ваши претензии истинны? Неужели человек не может быть другим, а не таким каким должен быть по вашему мнению?

Выправда считаете, что человеку нужно объяснение, почему я неправильно держу зонтик?
Все случаи индивидуальны. Собственно, ваши желания никто не обязан удовлетворять, если человеку некомфортно. Претензию можно в спокойной форме высказать, как можно более корректно.

И не важно что я прошу меня не беспокоить 15 минут, у меня именно в эти 15 минут важные очень переговоры по скайпу.... За эти 15 минут надо 20 раз спросить где пылесос?
Потом да.... Я в истерике...
А он как вы спокойный и рассудительный. И всем силами меня убеждал, что это я истеричка

Не особо важно, каким образом проявляется агрессия. Ваш муж был тихим агрессором, поскольку провоцировал ссору он. Данный случай совсем другой. Опять люди индивидуальный опыт проецируют на данную ситуацию.

Ладно, если можно что-то в себя исправить, чего делать ежели на меня навопили что Собянин тротуары плиткой выкладывает????? вот чего я должна делать????? где я и где Собянин

Выправда считаете, что человеку нужно объяснение, почему я неправильно держу зонтик?

это маркер
такое бывает если:
1.чел челу неприятен и тогда раздражает все, зонтик, голос, походка...до бесконечности
2. челу важно доминировать и для него вызов если на его замечание не следует моментальное исполнение с виноватым видом нашкодившего щенка
3. у чел вяло текущая энцефалопатия или т.п. болячка и он над собой не властен, биохимия его госпожа

При просьбе не беспокоитб 15мин спросить 20 раз про пылесос - это спокойно и рассудитеоьно?
Ну кагбэ да, не орали ж. Просто пустое место и ваши просьбы никому не важны .

Бывает 1и2 перемешаны

ага и третьей сверху обильно присыпаны)))))

Уважаемая ТС, ответьте, пожалуйста, как давно у Вашего мужа начались астматические приступы с попаданием в больницу?
Я не врач и не психолог, но после Вашего ответа я могу поделиться своей историей из жизни, которая, возможно, Вам поможет что-то понять. И порекомендую хорошего психолога, который спас мне жизнь.

Нашла где Вы пишите, что астма у мужа началась год назад.
Я не умею образно и с юмором писать, но попробую донести мысль.
Человек я сдержанный, все эмоции храню в себе, особенно негативные. Воспитывалась в семье, где все было тихо, мирно, благородно.
И в 40 лет после продолжительного перерыва, первый брак был еще в юности, я выскочила замуж. Именно выскочила, по-другому не назовешь. Ну дура была, короче, хоть и 40 лет.
Стали мы жить вместе и через 4 месяца я попала в реанимацию со статусом. Диагноз-бронхиальная астма, до этого у меня ее не было.
Муж на меня никогда не кричал, не проявлял агрессии, он просто постоянно объяснял мне, почему так-то и так-то (ну как Вы своему про форму для выпечки). Сначала я относилась к этому спокойно, потом я начала рздражаться, потом я стала орать ( ни до ни после яникогда ни на кого не орала). Т.е. по сути он вежливо, спокойно и планомерно выносил мне мозг, уничтожал меня морально и чуть не уничтожил физически.
Первые слова, когда он приехал ко мне в больницу были ни слова сочувствия или слова радости, что я жива. Первые слова были: в том, что ты заболела виновата только ты! На мой взгляд, жестоко.
Позже он стал придавливать меня сильнее, я уже стала к тому времени истеричкой, друзья меня не узнавали, сама себя я перестала уважать. А он продолжал спокойно и планомерно меня перевоспитывать.
Разводиться мы не хотели, я его очень любила. Начали ходить к семейному психологу. Психолог работал с нами отдельно. После нескольких посещений он отказался к ней ходить. А психолог мне сказала: как психолог, я не имею права давать вам этот совет, но чтобы спасти вашу жизнь, дам: срочно разводитесь!
На то время я уже плотно сидела на гармонах, ингаляторах, все бригады "скорой" знали меня по имени.
И мы разошлись. Я похудела на 8 кг, покрылась какими-то прыщами, задыхалась, умирала.
Через год астма практически прошла.
ТС, пожалейте мужа!

выносил мне мозг, уничтожал меня морально и чуть не уничтожил физически....Позже он стал придавливать меня сильнее...перевоспитывать.

ну если вы так воспринимали слова и поведение мужа, не удивительно, что "начали раздражаться, а потом орать"...
то есть испытывали раздражение и негатив к нему и его словам, давили его в себе, затем перестали контролировать эмоции и стали орать, отсюда и астма...
канеш, проще сказать, что муж виноват, на себя то ответственность за свою жизнь и здоровье труднее взять

Не буду с Вами спорить)
Просто взглянула на обсуждаемую тему с учетом своего опыта.

да я не для спора написала, просто взглянула на ваш опыт с другой стороны)
а вообще, хорошо всё то, что хорошо закончилось, вы здоровы и довольны и это главное

ну если вы так воспринимали слова и поведение мужа

Небольшая поправочка: слова и поведение сейчас так воспринимаются. Вполне возможно, что раньше (до посещения психолога и трезвого анализа) все воспринималось совсем иначе.

С моей точки зрения, рассказанная история весьма "к месту" в контексте темы - живой пример того, что "первоисточником" негатива в семье (и, заодно, показательных проблем со здоровьем у "половинки") вполне может являться "неорущая" и "неагрессивная" сторона. Другой вопрос - что эта сторона должна сделать конструктивного, чтобы не быть таким "возбудителем".

ИМХО она кнопку не знает... есть жесткий раздражитель о котором она еще не подумала..
Очень может статься что он борется не с ней..
Может бытья не прав, но я бы наверное схожим образом ломал левак... Т.е. внешнее воздействие, то, что я бы считал чуждым моему партнеру, но оно есть... Т.е. друзья и родители...
И делал бы я это под песни в стиле "я буду с тобой"... Тобиш Добившись тебя и забрав тебя оттуда...

Видимо, в нашей с мужем ситуации речь идет о третьем случае. Поскольку при первом варианте подобные маркеры должны по идее наблюдаться постояннно, а против третьего говорит факт, что покорность его не устраивает, ему нужна бурная реакция с моей сторны.

А Ваш муж до сих пор находится в больнице? У него острое обострение астмы?
А Вы тем временем на форуме пытаетесь выяснить, разводиться с ним или нет? И почему он на Вас орёт?
Может быть, направить свою энергию на сострадание и помощь мужу?
Или так достал, что пусть валяется в больнице, а Вы пока порешаете, как от него лучше уйти?
Извините за жёсткие вопросы, но как-то странно всё это.
Когда я в больнице лежала, мой спокойный и не агрессивный муж звонил мне регулярно и рассказывал, что вещи он уже собрал, что на развод подаёт, что уже нашёл, к кому уйти.
Короче, всячески способствовал моему выздоровлению

Ваша ситуация мне понятна. Судя по количеству отписавшихся с подобным вариантом развития событий (один партнер - тихий агрессор, провоцирующий истерики у второго), речь идет о распространенном явлении. Простите меня конечно, но очень хочется спросить, зачем было доводить дело до истерик, когда муж вел себя спокойно и расссудительно. Ведь практически любой не очень красивый поступок можно объяснить в виде отговорки "а они меня спровоцировали". Замешкавшийся продавец, неуклюжий товарищ, наступивший на ногу в общественном транспорте, вечно плачущий ребенок соседей - с точки зрения такой логики это все злобные агрессоры-провокаторы.
Теперь еще раз попытаюсь объяснить, почему мой случай в эту категорию не входит. Думаю, пример из жизни будет нагляден. Субботнее утро, муж еще спит, я уже проснулась и читаю новости с планшетного ПК. Вдруг он просыпается и скриком "опять ты с планшетом сидишь!" забирает его у меня и ложится спать дальше. Чего человеку надо было, совершенно непонятно, но скандал после этого был.

Извините за жёсткие вопросы, но как-то странно всё это

Жесткие? не пойму, в каком месте эти вопросы жесткие, вполне себе разумные. Опять вижу попытку примерить ситуацию на себя, подвести к одному знаменателю с собственным случаем. Мой муж лежал на дневном стационаре. Именно я уговорила лечь его в больницу, поскольку видела его состояние. Вечером мы были вместе, поэтому сочувствовала и заботилась о нем в полной мере. Вопрос о разводе, ясен пень, отложила пока, чтобы не доводить человека. Надеюсь, что теперь разница заметна?