Всем доброго времени!
У меня проблема в общении с мамой. Она хороший человек, многого в жизни добилась сама, я её очень уважаю. Так получилось, что я со свое семьей и мама живем вместе, (она купила квартиру, в которой мы живем). Она меня любит очень и любит моего ребенка, но своей любовью она меня давит просто. Она помогает мне всем чем может, но считает, например, что я должна полностью посвящать её в свою личную жизнь и что она может её координировать. Во всем мы должны действовать только так, как она одобрит. Если что-то мы хотим по своему сделать, и ей кажется, что это неверно, она доводит это до безумной ругани. Если она пироги напечет, а их все сразу не съедят, то всё - все враги. Я заметила, что она не притрагивается к закускам на столе, оказалось, что она не есть их уже давно, а я и не замечаю ничего! А не ест потому, что моему муж мой ей в рот заглядывает и смотрит сколько она ест и чего и вообще мы когда за столом вместе сидим, оказывается, должны ей все предлагать покушать по нескольку раз. То,что мы будем жить вместе изначально задумывалось как лучший для неё вариант, ведь у неё уже со здоровьем проблемы, да и сама она жить одна не хотела. Чуть что не по её, сразу начинает нас гнать (а ведь мы ремонт отгрохали не дешевый). Я уже молчу о том, что мой муж "просто ужасный" и она его терпеть не может. У нас уже ребенок есть, а она постоянно мне назуживает, что он такой-сякой, что я лучшего достойна и т.п. мало того, по её мнению, он хочет её "угробить". Я же, недостаточно уважительно к ней отношусь. Не дай Бог у меня есть свое мнение - всё! Это означает, что мне лишь бы наоборот сказать! Если я не позвонила ровно в 18.00, когда выхожу с работы или в обеденный перерыв - скандал. Скандалы возникают на ровном месте. И каждый раз она их доводит до исступления просто. Все может начаться с ерунды, но она вспомнит всё что может. Пару раз мы уже конкретно хотели переезжать на съемную квартиру, но тогда она стала шантажировать, что раз никому не нужна, то... Я настолько устала постоянно извиняться и оправдываться, что теперь стараюсь как можно меньше с ней общаться. Недавно у неё случился ишемический инсульт. Когда она вернулась из больницы, я попыталась с ней поговорить, объяснить, что нужно беречь нервы себе и окружающим, ведь инсульт у неё в т.ч. из-за этого. Но в ответ получила новую порцию из обвинений, упреков, ультиматумов. Я очень устала.. Сейчас мама себя очень плохо чувствует, постоянно плачет и параллельный обвиняет в своем состоянии меня, а особенно моего мужа (это он её довел). Мы же делаем все, чтобы её помочь и угодить. Все это просто невыносимо... Кроме того, у меня есть брат, но он, выбившись в люди, перестал с нами вообще общаться. Перестал, когда понял, что с нас взять нечего. Мама переживает очень, ведь она столько души (и не только) в него вложила. А сейчас она в таком состоянии, а он и не знает. И я не знаю - сообщать ему или нет. А вдруг что случится с мамой?

Вы в рассказе вообще не написали о том КАК к этой ситуации относится муж. Из поста ощущение, что ваша семья полностью прогнулась под тещу и пляшет вокруг нее, стараясь задобрить. Хотя, имхо, в данном случае стараться угодить = портить отношения и дальше.

Может и не права, но думается выход банальный - разъезжаться и создавать семью из мужа, жены и ребенка. А не из мамы, дочки, дочкиного мужа и внука.


PS
Брат ваш, скорее всего, перестал общаться после очередной такой вот порции упреков. С некоторыми родители проще не общаться вообще, чем пытаться установить рамки личного пространства.

Обычный манипулятор, он же пуп земли. Любыми средствами добивается контроля над другими. В ход идут: подкуп (купила квартиру), угрозы (выгоню из квартиры), шантаж (если не будет по-моему, то покончу жизнь самоубийством), нагнетание чувства вины у жертв (я больна из-за вас). Такому человеку нельзя угодить. Он будет вечно недоволен. Такие люди часто ипохондрики, они придумывают себе болезни и даже реально начинают болеть. При попытках решить вопрос полюбовно прогноз неблагоприятный. Мама развалит ваш брак, потом будет вам же тыкать, что вы никчемная жена и мать, раз муж от вас ушел.
Выход один: съехать, невзирая на попытки суицида. Жестко пресекать любые попытки вмешательства в свою жизнь. Брат сделал правильно. Ушел он не потому что взять стало нечего, а потому что хочет жить своей жизнью. А маменька ваша то еще чудовище.

вы думаете что с братом мама общалась не так как с вами???? Просто у него хватило сил оторваться а у вас нет. Общаться не хочет потому что ни чего нового не услышит.
Сообщить думаю должны только без подробностей и жалоб на маму

Маму к психиатру, а самой - наслаждаться жизнью и не доводить себя до инсульта.

Пара вопросиков не по существу)

1) У вас или вашего дитя нет астмы?

2) Мама реально болеет? или это ипохондрия?

Вопрос по существу:

Вы чего хотите в этой ситуации?

Совершенно обычная ситуация "поженились и пришли жить к мамке". Удивительно, что вас это удивляет. Ну, и в целом - вы находитесь в положении приживал, в доме вашей матери, она в нем хозяйка и устанавливает те правила, которые хочет. Если они вам не нравятся, вы должны съехать на съемную квартиру, где и будете жить по своим, а не по маминым правилам.

А сколько лет вашей маме?
Сложилось впечатление, что ваша как одна из многих пожилых людей к старости становится по детски капризной...
И капризами своими пытается выудить одно - любовь к ней. Почему-то пожилым людям она так же остро необходима как и детям.
Я бы вам посоветовала побольше любить маму. И наверное где-то обращаться как.. с ребенком. Она капризничает, а вы из любви поведите себя как взрослый. Хочется маме чтобы ей еду предлагали, ну так предложите, подыграйте - с вас убудет что ли.

Кстати, а ваш муж любит вашу маму? Уважает ее?

Есть много таких семей, когда с молодой семьей живут и пожилые родители. Ничего в этом такого нет. Просто вы как-то учитывайте возраст мамы. Не думайте что она всё та же.. время берет свое и увы иногда родители с возрастом становятся в чем-то похожими на детей... Худшее что вы можете сделать, это бросить свою маму наедине с ее беспомощностью.
А брату сообщите конечно! Вот вы сама мать - представьте что ваш ребенок вас просто бросит и не будет даже хотя бы звонить. Сердце не сжимается от такой перспективы? Пусть он знает. Мало ли, может дрогнет у него там что-то и приедет - чужая душа потемки.

Со скольки лет старческий маразм начинается?
Думаю, что мама ТС еще в таком возрасте, что до впадения в детство ей далеко.

ну наконец-то адекватный совет)

все люди (хорошо, большинство) с возрастом приобретают "особенные" черты характера, многие становятся капризными, "большими детьми". И это - увы, нормально. Моего мужа раздражают некоторые привычки моей мамы (впрочем они не так уж и ужасны). Но я периодически разговариваю с мужем, объясняю, что - да, с временем будет возможно еще хуже. Но мы все равно будем любить и уважать наших мам (и мою и его), что бы они не "чудили". Да, мы будем находить в себе силы, будем иметь терпение, возможно когда-нибудь нам придется взять родителей к себе - и это будет трудно, но это необходимо. В наших силах сделать это более- менее комфортно (заработать на большую квартиру, иметь возможность вызывать хорошего платного врача на дом, нанимать сиделку в помощь), но "съехать от мам подальше" - точно не вариант

Не все. Нормальные люди так и остаются людьми в любом возрасте. А то, что описывает ТС - это вынос мозга. Это часто бывает с людьми, которые всю жизнь пашут, и не о чем не думают. А когда пахать перестают, не знаю чем заняться. В 60, а тем более в 50 лет еще столько возможностей заняться собственным отношением к жизни, а не выносом мозга всем вокруг. Так что "съехать от съехавшей мамы" подальше - это тоже вариант.

"съехать от мам подальше" - точно не вариант

Не подальше, а на свою территорию...

Так что "съехать от съехавшей мамы" подальше - это тоже вариант.

в послеинсультный период разве уход и присмотр не нужен и самое время рвать когти от надоевшей мамаши?
ну с другой стороны раньше ласты склеит - раньше ТС хату унаследует. Только не факт, что с братом делиться не придется.
Прелестное время, такое доброе-доброе, так и хочется придушить кого-нить...немного пока мозги не прсветлеют

В каком месте я написала, что нужно съехать именно в период после инсульта?
Давайте не будем здесь о просветлении мозгов и о том кому и кого душить нужно.

Надо сказать, что муж мой под влиянием своей матери изначально повел себя по отношению к моей маме не слишком уважительно. Именно тогда, когда мы стали жить вместе это начало проявляться. Но при этом, в критических и нужных ситуациях он никогда не отказывает в помощи, даже наоборот. Думаю, что моя мама его раздражает в каких-то ситуациях, она ведь чужой для него человек изначально. Мама же моя изначально к нему была настроена очень положительно, но постепенно все изменилось.

Первая часть Вашего поста полностью соответствует действительности.
Съехать. Легко сказать! Мы столько денег в ремонт вложили - все зря? И потом, маму как я оставлю Она сейчас нуждается в моей помощи.
Насчет брата. Не буду вдаваться в подробности, но все именно так как я написала. Брат не ушел, он вообще живет в другом городе. И со мной он тоже не общается.

Астма -то здесь при чем?
Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.

Это часто бывает с людьми, которые всю жизнь пашут, и не о чем не думают. А когда пахать перестают, не знаю чем заняться.

Добавлю, наверное). Такое часто бывает, когда женщина весь смысл своей жизни вкладывает в детей. Как правило, такие мамы отказываются от личной жизни (а может, она просто не складываетвся). А когда дети вырастают, у них появляется личная жизнь, семья и дети, мама недоумевает - как так, я им - все свои силы, все свое время, а они...
________________
ТС, вас с братом мама одна воспитывала?

Квартира в которой мы живем оформлена на меня. И, повторюсь, что изначально на семейном совете мы решили жить вместе потому, что это всем казалось хорошим вариантом, а не потому, что мы не могли позволить себе снимать квартиру. Сейчас же уже просто обидно бросать все,что было сделано и уходить на съемную квартиру когда есть своя, да и у мамы проблемы со здоровьем.

Спасибо Вам!!! Действительно, она как ребенок в какие-то моменты. Я стараюсь менять свое отношение к происходящему.
Я вот думаю о чем. С одной стороны ведь это правильно, жить всем вместе. Когда родители работают - внуки под присмотром дедушек/бабушек. Когда старики больны, дети ухаживают за ними и подают пример своим детям, ведь когда-то и им понадобится помощь. Друзья нашей семьи сейчас строят большой дом. Они понимают какие проблемы могут возникнуть при совместном проживании, но все же видят в этом необходимость. И они честно признаются, что в старости не хотят остаться в одиночестве. Сейчас у них 4 квартиры. Казалось бы! Все живут сами по себе, какие проблемы? Но они вынуждены практически каждый день мотаться через весь город друг к другу почти каждый день, потому что мать больна, а у младшая сестра не замужем, у неё маленький ребенок и она не может потерять работу.
Что же я слышу/читаю со всех сторон? Бросай мать, беги подальше?
Другое дело - как донести до близкого мне человека, что нужно быть терпимее друг к другу? Что ко многим вещам можно и нужно относиться спокойнее и всем будет только лучше. Меня беспокоит тот факт, что когда она начинает скандал, это видит мой ребенок. На отношениях с мужем тоже все отражается. Да и нервы мои на пределе, что сказывается в итоге на моем здоровье.

Вот! Да, дети это прекрасно! И нужно помогать им посильно, когда это требуется. Но на своем примере могу сказать- нельзя ставить знак равенства между "моя жизнь" и жизнь моего ребенка", отказываться от своей личной жизни и своих интересов. Даже если нет второй половинки, необходимо иметь увлечения, тогда хотя бы будет круг друзей по интересам. Тогда и ты будешь более интересен своим близким, ведь тебе всегда будет что им рассказать/показать. Я уже писала о том, что всю жизнь мама занимала руководящую должность, она привыкла быть в центре событий и внимания. И сейчас она это внимание к себе просто требует таким поведением! Как же донести до нее, что все может быть по-другому?

А брату сообщите конечно! Вот вы сама мать - представьте что ваш ребенок вас просто бросит и не будет даже хотя бы звонить. Сердце не сжимается от такой перспективы? Пусть он знает. Мало ли, может дрогнет у него там что-то и приедет - чужая душа потемки.

Дело в том, что в нашей жизни уже были подобные ситуации. Несколько раз мы пытались с ним сблизится и наладить отношения. Никакой жалости брат не испытывает. От этой реальности еще тяжелее. Это редкий человек, у которого только потребительское отношение ко всем.

вы ни чем не отличаетесь от мамы. Обвиняете в проблемах всех кроме себя. Брат знает что начнутся манипуляции и давка на жалость, раз такое случалось уже не раз, вы просто сообщите и не ждите ни чего. Такое ощущение что брат узнав о проблемах должен бежать бросив все там...
Не много не поняла то вы пишите что у вашего мужа изначально плохие отношения с вашей мамой,видимо видел манипуляции вами. То совместно решили что жить вместе всем. Или все таки вы не захотели отрываться от мамы????