Гиперопека в том, что человек не женат?
Или вы думаете, что родители до сих пор бьют детину по попе за фальшивую ноту? По мне так в совместных занятиях музыкой другое видится, времяпрепровождение за интересным для обоих делом. Могли бы на рыбалку ходить вместо этого, к примеру.

Хвалебная ода родителям "они пошли ради меня на бесценные жертвы"... Это уже само по себе подозрительно. Жертв ради детей делать не надо, и если ребёнок говорит такое - скорее всего означает что он чувствует себя смыслом жизни родителей. А быть смыслом чьей-то жизни тяжело. Возникает чувство вины перед родителями. Это всё косвенные признаки гиперопеки, ну допустим ошибаюсь...
Именно тот факт, что он в 40 лет не женат, нет детей - ну это нездоровая тема, что ни говори.
"Ничего не изменилось с тех пор как мне было 3 года" - эта фраза вообще убила. Ну чел прямым текстом говорит, что остался на уровне 3-х летнего ребёнка.

Некорректное определение. Ну да ладно
Идеальных семей наверно не много. Да и что можно считать идеальным.
Да и взрослый человек в сознательном возрасте в состоянии скорректировать перенятую у родителей модель поведения, по своему виденью счастливой жизни

Часто тренеры - это именно родители, могу десяток примеров накидать.

Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха", "я хочу чтобы мама мной гордилась".

Хвалебная ода родителям "они пошли ради меня на бесценные жертвы"... Это уже само по себе подозрительно. Жертв ради детей делать не надо, и если ребёнок говорит такое - скорее всего означает что он чувствует себя смыслом жизни родителей. А быть смыслом чьей-то жизни тяжело. Возникает чувство вины перед родителями. Это всё косвенные признаки гиперопеки, ну допустим ошибаюсь...
Именно тот факт, что он в 40 лет не женат, нет детей - ну это нездоровая тема, что ни говори.
"Ничего не изменилось с тех пор как мне было 3 года" - эта фраза вообще убила. Ну чел прямым текстом говорит, что остался на уровне 3-х летнего ребёнка.

Знаете, с первым аргументом я бы еще худо-бедно согласилась, но все остальное, особенно последнее - "эта фраза вообще убила" (с)
Он НЕ говорит, что остался на уровне 3-летнего ребенка. Ни прямым текстом, ни косвенно. Ваша интерпретация его слов - это ВАША ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.

Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха", "я хочу чтобы мама мной гордилась".

То есть Вы считаете, что это априори плохо...

Я не говорю о клинике, когда маман уезжает на скорой, заподозрив матримониальные планы у сорокалетнего сына...

Вот сейчас, когда мы уже взрослые, что мы можем сказать о семье, где выросли? Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь? Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями? С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

Что ж... У меня была неполная семья. Родители развелись, когда мне было 5 лет. Отца я не знала, он мной не интересовался. Сам был военным, а мама инженером. К сожалению, расстались они очень плохо и мать, хоть и выходила потом замуж, но счастливой не была и обиду на отца не забыла, ненавидит его до сих пор. С отцом я познакомилась, когда мне исполнилось 26, съездила к нему в гости, но каких-то теплых отношений не сложилось. Были бабушка и дедушка, к которым я была привязана. Что дала мне эта семья? Так как я всегда чувствовала себя чужой в этой семье, я была очень независимой с детства, привыкла отлично учиться, рано ушла из дома и начала искать себя. Так как мне не дали в семье достаточно тепла и веры в себя я была вечно погружена в свои компексы и неуверенности, практически все свое время проводила в одиночестве, много читала. Это дало мне много проницательности, наблюдательности, глубины в восприятии мира и жизни. С детства интересовалась больше духовным миром, чем материальным. Читала и общалась в основном с людьми незауярдными, которые могли мне дать ответы на вопрос "кто я?", "почему у меня такая семья?" "в чем смысл всего?" и так далее. Меня не удовлятворяли простые ответы. Закончила вуз с красным дипломом, занималась научной работой, стала психологом, так же преподавала медитации.
Из минусов влияния неполной семьи с искаженными отношениями - мне всегда было очень трудно доверять людям и особенно мужчинам, я никогда не стремилась к созданию семьи, дети меня тоже мало волновали (исключая непродолжительные гормональные всплески). В результате, в свои 30 я ни разу не была замужем и у меня нет детей. При этом предложений было достаточно, но никто моих завышенных требований не оправдывал и практически никогда я не находила того уровня любви, уважения, доверия, совместного развития и поддержки, которого искала. В сущности, долго время я искала в отношениях замену отцу, которого у меня никогда не было, отсюда и были все завышенные требования и та легкость, с которой я отказывалась от людей, когда они меня хоть немного обижали. Какие ошибки я бы не повторила? Я никогда не рожу ребенка от того, кого не буду любить и кто не будет любить меня. Пусть я проживу без семьи всю жизнь, но абы как, лишь бы с кем-то, нет, это просто невыносимо. я постараюсь увидеть таланты своего ребенка и помочь им развиться, буду подерживать его в его начинаниях, постараюсь дать ему веру в себя и опору на себя, а еще постараюсь внушить ему, что мир - друг и помощник, а не дикие враждебные джунгли, где каждый норовит его съесть и нужно с боем добывать себе место под радугой. Что в этом мире можно быть счастливым ( любящим, радостным и добрым), независимо ни от каких обстоятельств и достижений, что это глубинное свойство самой человеческой природы.

Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха",

То есть Вы считаете, что это априори плохо...

Вопрос хоть и не мне, но я вставлю свои противные 3 копейки.
Скорее да, чем нет. Слишком тяжела ноша.

когда на форуме с вами поговорят...я напишу о себе
начало жизни у нас с вами похожи, но...

Да, я тоже считаю что это априори плохо. Но нашу дискуссию с родителями-противоположенностями предлагаю закрывать, ибо тут уже новая история началась

Аааа, какие классные фото и вот эта хозяйственная сумка - вот я бы сейчас себе такую купила, но так ведь не выпускают же.

По теме вашего поста: вы очень правильные выводы сделали. 30 лет - это еще вообще не возраст для паники, а ребенка рожать надо и правда от человека, которого любишь очень сильно. И пусть даже с ним потом не сложится. Но ребенка надо - только от него, а не от просто "хорошего, надежного парня".

А почему нельзя от "хорошего надежного парня"? Ведь даже если и с ним не сложиться, то хороший, надежный отец у ребенка то на всю жизнь останется... Ребенку точно от этого хуже не будет.

Да можно, конечно, просто я бы так никогда не сделала. В моей картине мира ребенок должен быть плодом любви, а не проектом с подходящим подрядчиком

Да наверное и так и так возможно.... Но так хочется, что бы ВСЕ!!! было, и любовь и надежный отец на всю жизнь для детенка....Вот если искусственно смоделировать ситуацию:"поезд уходит", ребенка хочется родить и пора рожать, а в наличии большая любовь без продолжения и желания с той стороны обзавестись потомством и хороший, надежный парень, не против выступить в роли отца.....

а почему без продолжения? женат? если нет, то другие преграды не помеха для большой любви) И еще, любовь - всегда взаимна и если она есть о на уже никогда никуда не девается. Невзаимными могут быть зависимые отношения (любовная аддикция), где переплетаются социальные роли и проекции, а не души. Ну и бесконечные очарованности своим собственным внутренним образом человека, а не самим сложным и живым.
Но конечно не все люди идеалисты и многие мирятся с обычной жизнью с надежным парнем, который был просто "не против" родить от красивой и умной)) но что-то мне кажется в такой семье неизбежно будут измены и скорые расставания.

Я же сразу оговорилась, что это искусственно смоделированная ситуация. Может быть и женат....это уже детали, и про любовь вы все правильно написали, но я не о том.... Вводные четкие: рожаешь.....если по своей большой любви, но для ребенка в итоге ничего, или не большой любви- но отец для ребенка, не поживется, не живите, но у ребенка то независимо от ваших отношений отец все таки есть, реальный, надежный.... Мне такая ситуация интересна. Это из серии, когда женщина сознательно рожает "для себя"......но есть эти 2 варианта....

ну это в случае, если у него уже есть дети и видно как он о них заботится. А если нет, тогда совершенно необязательно, он будет любить дите и заботится и без жены. Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом. Для него важнее женщина и ощуещние себя мужчиной, а там хоть трава не расти. То есть дети - это просто как продолжение рода, как факт состоявшегося самца, а привязанность к ним чувствовать необязательно, для этого есть мать.

Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом

Это все психоаналитики так говорят или какие-то определенные?
ИМХО, все мужчины разные, что бы там ни говорили психоаналитики)

да я сама внутренне противлюсь этой информации) но опыт жизни пока ее подтверждает.

Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом. Для него важнее женщина и ощуещние себя мужчиной, а там хоть трава не расти. То есть дети - это просто как продолжение рода, как факт состоявшегося самца, а привязанность к ним чувствовать необязательно, для этого есть мать.

это какие-то особенные отцы?
ИМХО отцы ну те которые на глазах, получается из среднего класса все жеж, пингвинов с яйцом мне больше напоминают чем кукушек

Это лишь Ваш жизненный опыт, видимо просто стечение обстоятельств. У меня другое впечатление сложилось.

Да они же идеально дополняют друг друга. У мамы есть те качества, которых нет у папы - целеустремлённость, серьёзность, рациональность, умение распоряжаться деньгами, сила воли и деспотичное давление. А папе как раз и нужно это давление, т.к. своя сила воли отсутствует. Зато папа весёлый, и своим лёгким отношением к жизни разбавляет мамину черезчур рациональную жизнь, которая была бы скучной.

Вот люди не поленились и провели настоящее исследование сравнительное

и по "измерению" различий национальных культур



ну а у нас в России:

Большая дистанция власти
Большое избегание неопределенности

Низкий индивидуализм
Средняя мужественность

выводы можете сделать сами)))

....Так как мне не дали в семье достаточно тепла и веры в себя я была вечно погружена в свои компексы и неуверенности, практически все свое время проводила в одиночестве, много читала....

это палка о двух концах....
где та мера что тепла достаточно?
и почему тепла а не любви?
если бы было по другому вы бы меньше читали?

Я услышала теорию что ребенок выбирает себе родителей в зависимости от того какой путь он хочет пройти ( или должен пройти) в этой жизни. И в зависимости от накопившейся кармы и для решения определенных задач "подбираются" родители.

Да наверное и так и так возможно.... Но так хочется, что бы ВСЕ!!! было, и любовь и надежный отец на всю жизнь для детенка....Вот если искусственно смоделировать ситуацию:"поезд уходит", ребенка хочется родить и пора рожать, а в наличии большая любовь без продолжения и желания с той стороны обзавестись потомством и хороший, надежный парень, не против выступить в роли отца.....

Вы перекладываете на пока не существующего ребенка свои желания, то что вам не хватало.
Дело не в том что любовь и надежный отец это неплохо и кто же этого не желает, а в том что это ваша жизнь и ваши мечты и планы.
А у ребенка и у отца свои.
И замкнутый круг - вы для них все а они не благодарные любви вашенй не оценили.

Ну да, дети алкоголиков, наркоманов и детоубийц сами выбирают своих родителей, карма у них такая. Быстрее отмучился - и снова в колесо сансары, а там за страдание уже что-то получше будет.