Мне 26. Полтора года назад начала встречаться с молодым человеком. Ему 34, разведен, детей нет. С бывшей прожил 7 лет. В целом человек он хороший. Но есть некоторые но.
Очень долгое время я думала, что придираюсь и надумываю. Но звоночки стали звенеть все чаще и громче. На самых первых порах он мне сказал, что у него достаточное количество долгов - около ляма кредитов. Ну у кого сейчас их нет, подумала я. Следующим стало его пристрастие к алкоголю. Я не против выпить, тем более не крепкий алкоголь. Все бы ничего, но не по два-три дня каждую неделю, это меня стало напрягать. После проявились придирки к моему настроению. "Не так посмотрела, не с такой интонацией сказала". Он от этого вспыхивает моментально, после чего не разговаривает несколько дней. Первым делом я обратила внимание на себя: стала следить за своим поведением. Но я все равно была виновата в чем-нибудь еще.
Все, что я перечислила - это основное. Там есть еще пара моментов, но их опустим. Так вот. Проблема в моем отношении к нему, или в нем, или в нас? Он рос без отца, воспитывался тиранящей бабушкой и вечно работающей мамой. Результат ли это детства, но он очень обидчив, мнителен и даже мстителен. Закрыть свои долги не особо то и стремится: у него достаточно лайтовые работы, времени свободного много, которое он тратит на компуктерные игры и видосики в тиктоке. И при этом не перестает ныть, что жопа из его финансов не уходит. Кстати, жена ему изменила, он о ней всегда вспоминает только в негативе. С одной стороны можно его понять, с другой - можно также понять и ее - что ей двигало, когда она стала смотреть на других. (не хватило ей смелости просто порвать с ним)
Он хочет пожениться... И я его люблю. По крайней мере, мне так кажется. Потому что в нем так же куча положительного (когда он в хорошем настроении). Но мой мозг видит всю биполярность наших отношений и не сдается в борьбе с чувствами.
В итоге, это проблема в том, что я не могу его принять таким, какой он есть? Или проблема опять во мне, что я просто не могу уйти от деграданта, от которого сбежала другая?

Кто встречался с разведенными, как у вас ситуация сложилась? Возникали ли у вас мысли, что не просто так этот человек развелся? (неважно женщина или мужчина)

два момента не понял
1. при чем тут развод
2. в чем хорошесть этого лузера?

И я его люблю.

А в чем проявляется ваша любовь?

А за полтора года вы представляли себе как вы будете жить вместе, растить детей и прочие семейные "радости"?

Но мой мозг видит всю биполярность наших отношений и не сдается в борьбе с чувствами.

Мозг задаёт вопрос, а что есть ещё хорошего, кроме секса? И не видит ответа на этот вопрос. Поэтому жить с ним конечно не надо, но трахаться можете продолжать:)


При чём тут развод, честно говоря, тоже не поняла.

Секса, судя по первой жене, тоже нет хорошего, а то бы не изменила.

Хорошо, что ТС заранее задумалась, а не когда уже в роддоме побывала...

ну если она в свои 26 уже потратила целЬных полтора года на ЭТО, то там видимо очередь из других претендентов не стоИт

Если до того опыта длительных отношений не было, то ТС пока и не знает - как оно бывает (и что придирки будут только усугубляться), и думает, что ну может всё и нормально. При этом остальных самцов для неё "нет" - у женщин это часто - "погружение" в текущие отношения.
Мужик - явный манипулятор, вызывает у девушки чувство вины - она и сама скоро начнёт думать (если уже не начала) - "наверное, это со мной что-то не так? другого я недостойна".
В общем, моё мнение - лучше не будет, "так же" долго тоже не будет, если появляются дети - то они не "клей", чтобы отношения чинить, бросать надо мужика, пусть сам со своими кредитами разбирается.

если хватает ума понять, что что-то идёт не так, значит есть надежда на то, что успеет сбежать

Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу.
Из этого описания напрашивается один вывод, потому что он подводит под этот вывод.

Мне всегда жалко, что в такой ситуации невозможно послушать вторую сторону. Ну или хотя бы свою вторую сторону. Потому что иногда бывает, что "мысль изреченная есть ложь".

ТС: вам надо понять, сможете ли вы примириться с его особенностями и жить семьей. Так сказать - плюсы и минусы взвесить. Потому что 180207 права - одно дело семьей жить, а другое - просто иметь необязательные отношения.

Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу.
Из этого описания напрашивается один вывод, потому что он подводит под этот вывод.

это и настораживает, я понимаю, что девочки любят плохих мальчиков, но тут как-то все совсем не реально запущенно. И пьёт, и в кредитах. Такое сегодня на ПМЖ приличной даме не втюхать даже если ты нереальный секс-гигант))

Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу.

ждём следующей темы, о проблемах разведённых женщин

ты просто не отдаёшь себе отчёта, что нынешние 26 лет, это примерно как 16, тридцать лет назад

Запущенный инфантилизм, плюс извечное женское самомнение - я его перевоспитаю/облагорожу

Может он ей просто нравится?

может

мне вот интересно, ТС ещё появится или финита?

Похоже, это был не реальный, а учебный кейс.

Появлюсь ли я тут в чате или с новой темой разбора мужчин?

Если говорить по порядку: хорошесть МЧ в его заботе, внимательности, отзывчивости, верности. Моя любовь к нему проявляется в виде чувства благодарности по отношению ко мне. С сексом, кстати, все хорошо. Плюс, у меня до него был травмирующий опыт сексуальных отношений, который он смог нивелировать.

Если вас смутило, что у меня подробный разбор, возможно это отголоски профессии - я аналитик)

Да, вы все говорите правильные вещи и вывод из них вытекает один - уходить от такого человека. Я взвешиваю все плюсы и минусы, и мозг все понимает, что если мы создадим семью, сценарий может развернуться отрицательным для меня образом и я просто буду несчастной женщиной с детьми на руках. Но это опять же в негативе. Если смотреть с другой стороны. У человека полтора года назад, так сказать, оборвалась жизнь: предательство, измена, практически полная смена быта и тд. И каждый приходит в себя за разное количество времени. Может быть я себя утешаю, но его негативные проявления могут быть процессом восстановления после этого. (Хотя я уже догадываюсь, что вы на это скажете))

Я сейчас в режиме наблюдения. Замуж за него пока не собираюсь, при этом понимаю, что оттягивать момент долго не получится. Вопрос в том, уйти или пустить все на самотек, и оно само как-нибудь разрешиться. Просто страшно снова остаться одной, страшно менять быт, страшно потом долго восстанавливаться.

И, кстати, при чем тут развод. Это скорее философский вопрос: если ты столкнулся с разведенным человеком, может ли это быть показателем того, что тебя ожидает "сюрприз".

И, кстати, при чем тут развод. Это скорее философский вопрос: если ты столкнулся с разведенным человеком, может ли это быть показателем того, что тебя ожидает "сюрприз".

в вашей возрастной категории неокольцованные мужчины могут быть только двух типов: разведенные/вдовцы или холостяки со стажем. думаю, что "сюрпризы" Вас могут ждать скорее от второй категории чем от первой, но мужики - существа примитивные и если Вы аналитик со склонностью понаблюдать, то все потенциальные сюрпризы можно считать за неделю, максимум за две если не лениться и ставить клиента с те или иные тестовые ситуации

Если вы тяжело вступаете в новые отношения, то тогда может и стоит попробовать этот вариант. Потому что можно долго перебирать, но по-моему, все мы увлекаемся одним каким-то типажом и притягиваем к себе тоже какой-то один типаж. У вас видно сочувствие к этому мужчине - это немало для семейной жизни.



Развод нынче -это нечто обыденное. И часто люди вступают в браки по второму, третьему разу, сохраняя хорошие отношения с бывшими, детьми. Можно сказать, это такая форма взросления - от брака к браку.

неокольцованные мужчины могут быть только двух типов: разведенные/вдовцы или холостяки со стажем.

Нынче 26 лет для девушки - это как правильно заметила Татьяна, 16 лет по старому и у девушек и у юношей. Так что у них как раз самая брачная пора.

У вас видно сочувствие к этому мужчине - это немало для семейной жизни.

и какой простор для манипуляций со стороны мужчины))) ну если конечно не совсем тупой

Нынче 26 лет для девушки - это как правильно заметила Татьяна, 16 лет по старому и у девушек и у юношей. Так что у них как раз самая брачная пора.

брак понятие растяжимое и каждый имеет в мозгах свою сову, которую попытается натянуть на общий глобус, поэтому тут одной эмпатии маловасто будет особенно в нынешнем атомизированном социуме фигаполиса. Поэтому если ТС хочет крепкой семьи и бится одиночества то нужно брать этого мужика и валить в деревню, пристраивать его к благородному крестьянскому труду и рожать ему десяток детей, лучше прямо в поле))

То есть вы априори уверены, что мужчина ТС - исключительно умный манипулятор и никаких чувств нормальных не испытывает к ТС?

Сочувствие - тоже достаточно хорошее оружие для манипуляций, ну если мы исключительно про эгоизм двух людей в браке.

умный манипулятор обычно в шоколаде и его женщины, что рядом не сомневаются в своем выборе. Скорее всего это вполне рядовой неудачник, который интуитивно давит на жалость

Соглашусь, что он манипулятор, но делает это бессознательно. Я ему несколько раз говорила, что он им является и часто ставит себя в позицию жертвы, с чем он, естественно, не соглашается.

Я с ним разговариваю и озвучиваю свои страхи. Иногда он ко мне прислушивается, а иногда разговор выливается во взаимные претензии. Например, на мои слова, что он выпивает и выбрасывает свое время в компьютерные игры, он в ответ кидает, что я его контролирую и хочу, что бы все было по-моему. Я понимаю, что это манипуляция в чистом виде. Я не знаю, как ее обойти. И не знаю от чего она зависит, потому что в другой раз бывает, что разговоры приводят к взаимопониманию и изменениям.

Еще заметила, что если отпустить ситуацию и положить на него хр*н (прям по-настоящему, прочувствовав, в не делая вид, что мне все равно), он резко меняется в положительную сторону. Но это тогда, получается, манипуляция с моей стороны.

Кстати, на первых порах отношений, когда чувства бьют ключом, сложно хладно анализировать человека, плюс к тому люди раскрываются друг перед другом спустя время, когда более менее привыкают.

Ну Вам как аналитику будет полезно потренироваться на этой мышке, но особо не затягивайте эксперимент....ну и все когда выбираешь что-то длительного пользования себе на постоянку: там...хату, авто, жену, мужа, то некоторые базовые опции, обязательные к наличию нужно задавать изначально, чтобы не растечься мыслею по древу. Тратить время на людей с зависимостями, на мой взгляд, не нужно. Жизнь коротка. Зачем Вам брак на троих: Вы, он и бутылка?