Анекдоты и просто весёлые истории про такси
175907
435
zhadina
guru
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Модераторам: если не по теме форума - снесите. Я просто езжу каждый день, поэтому хохотала безумно.
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Модераторам: если не по теме форума - снесите. Я просто езжу каждый день, поэтому хохотала безумно.
добрый вечер , люблю короткие анекдоты:
1. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
3. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
1. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
3. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
(с) анекдот.ру
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
(с) анекдот.ру
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам "недорогое московское такси" напомнило историю из детства 1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа NN-NN (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка NN сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
(c) anekdot.ru
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа NN-NN (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка NN сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
(c) anekdot.ru
Фи... мааасквааа..
У нас веселее... Стоянка перед вокзалом... чем дольше стоишь, тем больше придется запросить с того кто сядет - время то идет, а по заказам не работаешь.. И вот, когда "внутренний счетчик" пробил минималку в 500 рублей появляются двое с чумоданами.. Одеты хорошо, да и чемоданчики не с помойки... Поставив чумданы напротив багажника молча усаживаются в салон... Нет проблем, вещи в багажник...
- Куда?
- Отель "Новосибирск"!
...... Ну, в конце концов не мое дело, мож москвичи выпендриваются, не охота им тащить через площадь чумоданы ....
- 500... ???
- АааааКееееейййй...
Акей так акей, разворачиваемся, подъезжаем:
- Приехали...
- А? Уже? Ну ...ля у вас тут и цены.... (протягивая пять сотенных бумажки..)
Второй пассажир, прочухав, залился гоготом и протянул еще пятьсот:
- Это за цирк!
У нас веселее... Стоянка перед вокзалом... чем дольше стоишь, тем больше придется запросить с того кто сядет - время то идет, а по заказам не работаешь.. И вот, когда "внутренний счетчик" пробил минималку в 500 рублей появляются двое с чумоданами.. Одеты хорошо, да и чемоданчики не с помойки... Поставив чумданы напротив багажника молча усаживаются в салон... Нет проблем, вещи в багажник...
- Куда?
- Отель "Новосибирск"!
...... Ну, в конце концов не мое дело, мож москвичи выпендриваются, не охота им тащить через площадь чумоданы ....
- 500... ???
- АааааКееееейййй...
Акей так акей, разворачиваемся, подъезжаем:
- Приехали...
- А? Уже? Ну ...ля у вас тут и цены.... (протягивая пять сотенных бумажки..)
Второй пассажир, прочухав, залился гоготом и протянул еще пятьсот:
- Это за цирк!
Сейчас читают
Почему все перестали моргать, предупреждая?
12249
173
самолет над домами
8485
27
Китайская вебаста за 17тыс
41486
196
Даже пл.Ленина не показали? Ай-ай-яай
По мотивам темы в которой все перегрызлись вспомнилась одна история не совсем про такси, но автомобильная... Вот автор пишет к вопросу кто должен ходить разменивать сдачу:
- Ну че вы тормозили! Так хорошо я ехала, а там же МУЖЧИНЫ! Неужели бы они ЖЕНЩИНУ бы не пропустили?!
Нда вот... такая, понимаете ли... "особенность воспитания"...
мужчины не заставляют женщину бегать с разменной деньгой.. Это особенность воспитания, что ли...А теперь собственно история. Обучал я даму одну вождению (из тех кто права уже купил, теперь надо ездить купить) тяжко было уже с самого начала, но ТАКОГО я даже представить себе не мог. Подъезжаем к перекрестку, горит красный, скорость не снижается, говорю: "Красный!", ноль эмоций (готовлюсь тормозить сам) "Нам красный, тормозите!" Ноль эмоций. Торможу. Буря негодования, слезы, визг:
- Ну че вы тормозили! Так хорошо я ехала, а там же МУЖЧИНЫ! Неужели бы они ЖЕНЩИНУ бы не пропустили?!
Нда вот... такая, понимаете ли... "особенность воспитания"...
офф, так получилось научить? или она номера своей машины вам, как знакомому, сообщает, чтобы подальше держаться...
офф
Нет не получилось. Я испугался за свою жизнь, вернул деньги и с тех пор не видел её и не слышал о ней. Одна неудача на сотню, допустимо...
Нет не получилось. Я испугался за свою жизнь, вернул деньги и с тех пор не видел её и не слышал о ней. Одна неудача на сотню, допустимо...
Напоминание для пассажиров: остановок "тута" и "здеся" нет. Убедительная просьба, конфеты есть вместе с фантиками, а семечки вместе с кожурками.
Newservice
activist
Работал по найму на свадьбе. В 9 утра приехали выкупать невесту, прошли подъездную дверь, зашли внутрь. Стою возле подъезда, жду, тишина. Из подъезда крик - Света, я люблю тебя!!! - в ответ собака как завоет, следом гогот гостей...
Сценка понравилась в одном из последних выпусков Комеди Клаб Как ругаются таксисты, с художественным преувеличением, конечно, но похоже на приколы из реальной жизни такси.
Пару дней назад один мой знакомый в весьма возбужденном состоянии швыряет передо мной рекламную газетку из бесплатных и орет срывающимся голосом:
- Ну мля, ты.. ты... да я... я..нет ну это ж в какие ворота??? Твои таксисты уже совсем ох.....ли!!! Сто двадцать рублей за минуту!!! Суки!!!!!! (ну это все немного "олитературено" и сокращено, но смысл такой)
Я ничего не понимаю... поднимаю газету (приятель нервно прополаскивает сорвавшуюся глотку чаем) и вижу:
ТАКСИ "ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ" - 120 руб. мин.
Признаться, сам не сразу понял, о чем идет речь. После - ржал-с...
Так вот.. Коллеги, вы хоть думайте,, как ваши перлы могут быть прочитаны... Не все пользователи ваших услуг сокращение "мин" воспримут как "минимальная цена поездки"
- Ну мля, ты.. ты... да я... я..нет ну это ж в какие ворота??? Твои таксисты уже совсем ох.....ли!!! Сто двадцать рублей за минуту!!! Суки!!!!!! (ну это все немного "олитературено" и сокращено, но смысл такой)
Я ничего не понимаю... поднимаю газету (приятель нервно прополаскивает сорвавшуюся глотку чаем) и вижу:
ТАКСИ "ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ" - 120 руб. мин.
Признаться, сам не сразу понял, о чем идет речь. После - ржал-с...
Так вот.. Коллеги, вы хоть думайте,, как ваши перлы могут быть прочитаны... Не все пользователи ваших услуг сокращение "мин" воспримут как "минимальная цена поездки"
вышла васелива прекрасная на дорогу, махнула правой рукой, появилось озеро. махнула левой рукой, появились лебеди. так и не научилась пьяная васелиса ловить такси.
Не мое
Опишу свою ситуацию...... Ехали после банкета ночью компанией на такси, заказали две машины, поехали........ Водитель, машины в которой я сидела, мне сразу не понравился....... Ехал он, то разгонялся, то тормозил, в конце концов, посреди темной дороги в частном сектооре (где лампочек вообще нету) он резко тормазит, через 30 сек удар, я сразу поняла, что ДТП. Смотрю, водитель вышел, ну я думала, чтоб посмотреть, что случилось...... Он и посмотрел, схватил свои документы и бежать......... O_o Вышли из машины и увидели второе такси, который в наше такси врезалось....... В нашем такси, так синяками и ушибами отделались, ничего серьезного, а вот во втором такси...... Сотрясение мозга, перелом, короче 3 человек в больницу надолго. Двое ничего, а подружка моя даже память потеряла на некоторое время...... Как самая трезвая из нашей компании, я вызвала милицию и скорую соотвественно....... Скорая быстро подъехала, всех пострадавших загрузили и уехала, я с ними...... Через 30 минут едем обратно домой по той же дороге, вы не поверите, машин уже нету......... Я в шоке ........ Звоню остальным, а они в милиции....... Задержали их "за то, что удавку на водителя накинули"..........
И тут такую историю узнаю......
Значит, пока я оформляла пострадавших, приехали милиция и хозяин этого таксопарка, с милицией он там что-то шушукался и потом моих друзей забрали, быстро и без шума...... Но самое интересное дальше было...... Появляется в милиции типа тот самый водитель такси, пишеть заявление о нападении, и вместе со вторым водителем требуют с нас денег, чтоб забрать свои заявления (!!!!!!) Но самое интересное не это, водитель такси, не тот что нас вез (тот маленький был, в возрасте, а это здоровый амбал пришел), написал, что удавку ему сади накинули....... А сзади него я сидела, хрупкая девушка.......... А этого амбал не знал...... Подумаешь, за парнями не было видно девушку........
Конец истории, в том что эти водители без прав до сих пор ездят по городу на такси....... Горькая правда жизни.....
Опишу свою ситуацию...... Ехали после банкета ночью компанией на такси, заказали две машины, поехали........ Водитель, машины в которой я сидела, мне сразу не понравился....... Ехал он, то разгонялся, то тормозил, в конце концов, посреди темной дороги в частном сектооре (где лампочек вообще нету) он резко тормазит, через 30 сек удар, я сразу поняла, что ДТП. Смотрю, водитель вышел, ну я думала, чтоб посмотреть, что случилось...... Он и посмотрел, схватил свои документы и бежать......... O_o Вышли из машины и увидели второе такси, который в наше такси врезалось....... В нашем такси, так синяками и ушибами отделались, ничего серьезного, а вот во втором такси...... Сотрясение мозга, перелом, короче 3 человек в больницу надолго. Двое ничего, а подружка моя даже память потеряла на некоторое время...... Как самая трезвая из нашей компании, я вызвала милицию и скорую соотвественно....... Скорая быстро подъехала, всех пострадавших загрузили и уехала, я с ними...... Через 30 минут едем обратно домой по той же дороге, вы не поверите, машин уже нету......... Я в шоке ........ Звоню остальным, а они в милиции....... Задержали их "за то, что удавку на водителя накинули"..........
И тут такую историю узнаю......
Значит, пока я оформляла пострадавших, приехали милиция и хозяин этого таксопарка, с милицией он там что-то шушукался и потом моих друзей забрали, быстро и без шума...... Но самое интересное дальше было...... Появляется в милиции типа тот самый водитель такси, пишеть заявление о нападении, и вместе со вторым водителем требуют с нас денег, чтоб забрать свои заявления (!!!!!!) Но самое интересное не это, водитель такси, не тот что нас вез (тот маленький был, в возрасте, а это здоровый амбал пришел), написал, что удавку ему сади накинули....... А сзади него я сидела, хрупкая девушка.......... А этого амбал не знал...... Подумаешь, за парнями не было видно девушку........
Конец истории, в том что эти водители без прав до сих пор ездят по городу на такси....... Горькая правда жизни.....
Не тянет на веселую историю.
В качестве компенсации, и в память о самом популярном на текущий момент топике:
Наши люди на тачках. конечно тоже не очень смешно, но познавательно.
В качестве компенсации, и в память о самом популярном на текущий момент топике:
Наши люди на тачках. конечно тоже не очень смешно, но познавательно.
Те же правила обязывали таксистов «быть трезвыми, объясняться с пассажирами прилично и спокойно, даже в случае разногласия, и ни под каким видом не позволять себе грубых и резких выражений», а также « не курить во время управления автомобилем » и, наконец, «во время стоянки не собираться по несколько человек вместе, не затрагивать прохожих и не обращаться к ним с предложением услуг, не вести слишком громких бесед и не бесчинствовать».
Ага, только к этому же:
"Однако поймать машину с вожделенным зеленым огоньком было ох как непросто. Чтобы сесть наверняка, не прибегая к помощи частников-«грачей», нужно было занять очередь на одной из бойких стоянок: таких, как на площади Калинина (нынешний Майдан), Бессарабской площади, Красной (Контрактовой) площади или площади Победы. Самые же длинные «хвосты» за такси выстраивались, конечно, у вокзала. Но там свободные машины подъезжали достаточно проворно. Два-три энергичных диспетчера дирижировали таксистами, распоряжались очередью, расспрашивали у пассажиров, куда им ехать, и если оставались свободные места, тут же выкликали направление для подсадки попутных клиентов. При этом, в случае удачи, можно было вскочить в машину даже из середины очереди.
Конечно, по официальным правилам пользования такси, брать попутчиков без согласия основного пассажира не позволялось. Но кто ж из водителей соблюдал эти правила?! Недаром в той же «Бриллиантовой руке» Семен Семенович, увидев, как водитель отказывается взять попутчиков, сразу соображает: «Это не таксист!»."
"Однако поймать машину с вожделенным зеленым огоньком было ох как непросто. Чтобы сесть наверняка, не прибегая к помощи частников-«грачей», нужно было занять очередь на одной из бойких стоянок: таких, как на площади Калинина (нынешний Майдан), Бессарабской площади, Красной (Контрактовой) площади или площади Победы. Самые же длинные «хвосты» за такси выстраивались, конечно, у вокзала. Но там свободные машины подъезжали достаточно проворно. Два-три энергичных диспетчера дирижировали таксистами, распоряжались очередью, расспрашивали у пассажиров, куда им ехать, и если оставались свободные места, тут же выкликали направление для подсадки попутных клиентов. При этом, в случае удачи, можно было вскочить в машину даже из середины очереди.
Конечно, по официальным правилам пользования такси, брать попутчиков без согласия основного пассажира не позволялось. Но кто ж из водителей соблюдал эти правила?! Недаром в той же «Бриллиантовой руке» Семен Семенович, увидев, как водитель отказывается взять попутчиков, сразу соображает: «Это не таксист!»."
История выдумана от начала до конца. Зачем было ее тут приводить особенно в разделе "ВЕСЕЛЫХ" историй
История выдумана от начала до конца.Ссылку дать? А веселая тем, что счастливо закончилась!
как-то я этой писательнице из Оренбурга тоже слабо верю, некоторые мелочи в изложении таковы, что на самом деле больше склоняешься к тому, что она - сказочница
(с) anekdot.ru
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:
- Почему у вас нет ближнего света?
- У меня и дальнего нет.
- Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
- Чтобы не упало.
- Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
- Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
- Проезжайте.
- То есть как проезжать? И ничего?
И ничего.
Ну не скотина?
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:
- Почему у вас нет ближнего света?
- У меня и дальнего нет.
- Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
- Чтобы не упало.
- Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
- Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
- Проезжайте.
- То есть как проезжать? И ничего?
И ничего.
Ну не скотина?
2 Целого мира мало: а расскажи анекдот, а?
Целого Мира мало
v.i.p.
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
Абсолютно голая дама,ночью,голосует на обочине.Останавливается такси.Дама села на заднее сиденье и едут.Водитель не отрывая взгляда смотрите в зеркало заднего вида.Дама заметив это произносит:
-Ну что,голых женщин не видел?
-Нет,просто я думаю откуда ты будешь деньги доставать.
-Ну что,голых женщин не видел?
-Нет,просто я думаю откуда ты будешь деньги доставать.
Садится в такси женщины с малышом.Едут.Малыш спрашивает:
-Мама,а если папа слон а мама слониха-сын будет слоненок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
-А если папа жираф,а мама жирафиха-сын жерафёнок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
-А если папа енот,а мама енотиха-сын енотёнок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
Малыш перебирает зверей по-очереди,водителю надоело и он произносит:
-А если мать шлюха,а отец козёл-сын у них кто будет?
Малыш быстро отвечает:
-Наверно таксист....ха-ха-ха-ха
-Мама,а если папа слон а мама слониха-сын будет слоненок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
-А если папа жираф,а мама жирафиха-сын жерафёнок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
-А если папа енот,а мама енотиха-сын енотёнок?
-Да,сынок.
-ха-ха-ха
Малыш перебирает зверей по-очереди,водителю надоело и он произносит:
-А если мать шлюха,а отец козёл-сын у них кто будет?
Малыш быстро отвечает:
-Наверно таксист....ха-ха-ха-ха
Целого Мира мало
v.i.p.
Буду, наверное, в этом не первым,
Но главное в жизни всегда пустяки.
Надо иметь бронебойные нервы,
Что б только проехать в маршрутном такси.
Но главное в жизни всегда пустяки.
Надо иметь бронебойные нервы,
Что б только проехать в маршрутном такси.
Volgovod
guru
А на внутренней стороне двери написано: "Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки"
Стоит такси на остановке.Мимо идет мужчина слегка навесле и решил подколоть таксиста.
-Слышь,мужик,гомно повезёшь?
Таксист взглянув на мужика снизу-вверх произносит:
-Ну садись!
-Слышь,мужик,гомно повезёшь?
Таксист взглянув на мужика снизу-вверх произносит:
-Ну садись!
Целого Мира мало
v.i.p.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
Целого Мира мало
v.i.p.
"Летучий голандец" или "Черный плащ" ???
фотала в воскресение утром, за качество извиняюсь ибо телефоном и через стекло....
вечером того же дня этот же авто был замечен на горском микрорайоне: они с белой тойотой нашли друг друга)
фотать не стала, было уже темно, так что верьте на слово)
фотала в воскресение утром, за качество извиняюсь ибо телефоном и через стекло....
вечером того же дня этот же авто был замечен на горском микрорайоне: они с белой тойотой нашли друг друга)
фотать не стала, было уже темно, так что верьте на слово)
maksimus
activist
Где анегдот про таксиста там и про дпс.. Стоит гаишник на перепутья между адом и райем и задают ему такой вапрос куда тебя в рай или в ад гаишник в ответ а можна я здесь на перекрёске постаю..
Целого Мира мало
v.i.p.
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Целого Мира мало
v.i.p.
http://news.rambler.ru/Russia/head/6666087/ :
Таксист вернул забывчивому пассажиру $26,5 тыс
Вьетнамская компания объявила публичную благодарность местному таксисту, который вернул одному из высокопоставленных сотрудников организации сумку с крупной суммой денег, забытую в автомобиле. Как сообщает агентство Associated Press, директор по персоналу компании Cuu Long Petro Gas Service Transportation JSC Нгуйен Ти Тью Льен рассказал, что на прошлой неделе в городе Хошимин его коллега по неосторожности оставил на заднем сиденье такси портфель с $26,5 тыс. в трех валютах и папкой с важными документами.
Выйдя из автомобиля, топ-менеджер ужаснулся, осознав потерю и будущий скандал. Он позвонил в компанию по перевозкам, на которую работал таксист, и попросил вернуть забытую сумку. 23-летний водитель покорно отдал ее забывчивому клиенту, а взамен получил $100 компенсации.
Как подчеркнули в чуть было не оскандалившейся компании, таксист не проверял, что находится в портфеле. Он лишь честно выполнил долг, отметили там. Водитель был очень рад неожиданной прибавке к зарплате в $100 — во вьетнамских реалиях это неплохие деньги. Средняя зарплата в стране составляет $80 в месяц.
В мае прошлого года подобный инцидент произошел в Аргентине. Тогда 49-летний водитель такси в городе Ла-Плата вернул пенсионеру забытую в салоне сумку с $35 тыс. Он сам отыскал владельца денег и незамедлительно отдал ему находку, и забывчивый пожилой мужчина оказался более щедрым, чем свои вьетнамские «коллеги»: он отблагодарил таксиста $3,5 тыс.
После того, как история стала достоянием общественности, в Аргентине была развернута кампания по сбору средств для честного водителя. По мнению ее инициаторов, он достоин получить столько же, сколько нашел и вернул.
О результатах акции не сообщалось, но, по данным на 5 мая 2009 года, на счета организации было зачислено около $3 тыс. Ему также подарили несколько десятков шин, сертификат на курс французского языка и множество сеансов успокаивающего массажа.
Отнюдь не все водители такси проявляют такую честность. В середине мая этого года американские СМИ сообщали о том, что в Нью-Йорке под суд скоро пойдут сотни водителей такси. Как выяснили в правоохранительных органах, они постоянно завышают цены и обманывают доверчивых клиентов (часто гостей города).
Всего в городе около 48,3 тыс. лицензированных водителей такси, и, по данным властей, по крайней мере, 35,6 тыс. из них хотя бы единожды тарифицировали городскую поездку как загородную, и клиенту приходилось платить вдвое больше положенного. Сумма установленного ущерба уже превысила $1 млн.
Целого Мира мало
v.i.p.
Друг рассказал....
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала /п.5/ дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала /п.5/ дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Целого Мира мало
v.i.p.
новогоднее такси на оленях по сногосшибательным тарифам
зырить тут
зырить тут
Целого Мира мало
v.i.p.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Вспомнилось, работает у нас привлеченный водитель на розовой (по паспорту) иномарке, не знаю уж насколько цвет его авто приближен к указанному, но однажды он приехал по адресу, мы известили об этом клиентку, она нам перезванивает, что не видит машины, связываемся с водителем, утверждает, что стоит возле ночного клуба, по адресу, делаем конферец-связь: водитель, диспетчер и клиент - они между собой общаются, диспетчеру слышно как в машине открывается дверь, клиентка садиться в машину со словами: "И в каком месте ты, @ЛЯТЬ, РОЗОВЫЙ?!!!" До сих пор меня мучает любопытство посмотреть на ентот автомобиль и сравнить насколько розовый по паспорту цвет отличается от розового по женскому восприятию
Вспомнилось, работает у нас привлеченный водитель на розовой (по паспорту) иномарке, не знаю уж насколько цвет его авто приближен к указанному, но однажды он приехал по адресу, мы известили об этом клиентку, она нам перезванивает, что не видит машины, связываемся с водителем, утверждает, что стоит возле ночного клуба, по адресу, делаем конферец-связь: водитель, диспетчер и клиент - они между собой общаются, диспетчеру слышно как в машине открывается дверь, клиентка садиться в машину со словами: "И в каком месте ты, @ЛЯТЬ, РОЗОВЫЙ?!!!" До сих пор меня мучает любопытство посмотреть на ентот автомобиль и сравнить насколько розовый по паспорту цвет отличается от розового по женскому восприятию
Такси Классик
experienced
***о пользе инструкции
Поставили новую Шкоду на учет. После регистрации в ГИБДД, за руль садится человек с водительским стажем более 30 лет. Шкода не заводится. Копот открыли, ходим вокруг, вроде все провода на месте, габариты вроде выключали, короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО, НЕ ЗАВОДИТСЯ. Вызываем главного механика, он приезжает на большевистскую, заводит с пол-оборота! Нужно просто выжимать сцепление. При дальнейшей эксплуатации оказалось, что с открытым капотом автомобиль также не заводится. Прогресс не остановить, но привыкнуть к нему иногда не просто.
Поставили новую Шкоду на учет. После регистрации в ГИБДД, за руль садится человек с водительским стажем более 30 лет. Шкода не заводится. Копот открыли, ходим вокруг, вроде все провода на месте, габариты вроде выключали, короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО, НЕ ЗАВОДИТСЯ. Вызываем главного механика, он приезжает на большевистскую, заводит с пол-оборота! Нужно просто выжимать сцепление. При дальнейшей эксплуатации оказалось, что с открытым капотом автомобиль также не заводится. Прогресс не остановить, но привыкнуть к нему иногда не просто.
Такси Классик
experienced
ага!
вдруг их там нет?
вдруг их там нет?
Алексий
ненормальный
а что, со свечами проблема?
Я тут слышал за 229 рублей аж 24 штуки продают, этого ж машин на 6 хватит?
Я тут слышал за 229 рублей аж 24 штуки продают, этого ж машин на 6 хватит?
а если постараться и на 24 водителя хватит
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
ТОП 5
1
2
3
4