Анекдоты и просто весёлые истории про такси
166303
435
alextnt
В тему - В лодке, от берега заднюю включаю и ремень машинально ищу. Люди прикалываются-"зачем жилет одел". Привычку штрафами выработали, хоть и не разу не платил за это.
zhadina
:rofl: улыбаемся и машем :appl: сколько забавных анекдотов по запросу "сто долларов" попадаются, этот 1999 года

Мужик выиграл в лотто 100 000 000 долларов. Спешит забрать приз.
Подбегает к таксисту и говорит:
- Отвезешь к пр. Ленина за трояку.
Он его в ответ на п.5 посылает.
Мужик обиделся и решил отомстить. Забрал выигрыш и идет домой.
Смотрит стоит колонна таксистов а тот, что обидел, самым последним
стоит.
Он к первому подходит и говорит:
- Даю 100 баксов, довези до дома.
- Хорошо, садись, - отвечает 1-й таксист.
- Даю еше сто, но ты у меня отсосешь.
- Не, не пойдет.

Так прошел мужик всю коллону, все отказываются.
Подходит к последнему и говорит:
- Даю сто баксов, отвези до дома.
- О.К.
- Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
zhadina
и опять (с) 1999 :biggrin:

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
zhadina
Политуголок службы заказа такси
Алексий
Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
Где то я это видел, вроде даже в "Такси" :ухмылка:
Алексий
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
- Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции:
- Воистину Экспресс!!!
zhadina
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.
Алексий
Вот что значит клиентоориентированность)
ITaxio бы поучиться ) сношу нафиг программу...
zhadina
Четверг - это маленькая пятница!
А завтра она(пятница) точно наступит, а за ней и суббота. :biggrin:
Часть1

Часть2
_Виктор_
Как-то раз встретились два товарища. Один очень грустный, чуть не плачет. Второй спрашивает:
- Что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Как.. ты еще не слышал? Ведь вчера Петька погиб..
- Да ты что! Не может этого быть, я его только недавно видел!
- Да, причем не просто умер, а из-за пожара. Когда вернулся домой готовый, то лег на кровать и стал телик смотреть, при этом сигаретку закурил.
- Вот черт. Такое часто бывает. Наверное, сгорел из-за той сигареты?
- Нет. Когда все начало пылать, он позвонил в пожарку, потом открыл балкон и прыгнул вниз.
- А-а-а. Разбился? Он же на 9-м этаже живет.
- Нет. Пока летел, спасатели уже подоспели и растянули тент. Только Петька, как приземлился, спружинил обратно – аккурат на свой балкон.
- Понятно. Все же сгорел..
- Нет. Он назад прыгнул.
- Со второго раза разбился?
- Нет. С тента отлетел на проспект, а там движение было сильное. Водила Камаза не успел среагировать. Петр от удара бампером опять отлетел на свою лоджию и зацепился за перила.
- Ты меня уж совсем запутал! Так как наш кореш погиб?
- Застрелили. Достал всех своими полетами! (требованиями!):миг:
Алексий
Вчера тёщу хоронили, два баяна порвали :ухмылка:
Center
Не знаю было или нет. Всё не читал.

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:"А я никуда и не выходила…» (с)
zhadina
(С)тащено в Красноярском Огороде:улыб:
zhadina
нпп
Интересное примечание к заказу было сегодня
Вместо подъезда было - на дороге к яме
Не поехал:миг:
Slonяющийся
Я интереснее примечание видел, не ты заказывал? :миг:
И смешно и грустно: курящий СЛОН! Ребенок 12 лет.
Вот как можно заказывать одновременно и прокуренную машину и для ребенка? :безум:
Первомайская шпана в город двинула..
zhadina
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
zhadina
- Моня, а кто такие ВИП персоны?
- Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
zhadina
Из непридуманного.
Сегодня ночью. Освободился на Твардовского, подъехал на конечную, остановился напротив беляшечной. Через пару минут из неё выходит тётя и просит меня отъехать, мотивируя это тем, что моё авто "экранирует её радиоприёмник". Видя недоумённое выражение моего лица, изрекает: - "Ну так физику учить надо!"

Не, ну я таксист воспитанный - отъехал, раз такое дело...

Требую введения в список смайлов "рукалицо"!
Cabana
Физику надо учить и ближе 10м. от киоска не останавливаться.. Это КСМ.. там свои порядки..
alextnt
:respect:

и всё это бесплатный бонус для клиента :улыб:

Боюсь, к этому и идём.
abb
И это все за 50р. при подаче к дверям подъезда и 10 мин. ожидания..
Алексий
2025 год, у автовокзала Новосибирска беседуют два таксиста.
- Ты представляешь, эти русские совсем обнаглели. Такси им подавай, на автобусах им влом ездить!
- И не говори, Равшан. А один мне подает пятьдесят рублей, и надменно так говорит: "Сдачи не надо..."
freetaxo
- Ну а ты что?
- Как что? Отходил его лопатой, в полиции сказали - правильно сделал, каждый клиент обязан брать сдачу.
zhadina
Недавний заказ от Гетта. Примечание: НУЕРК ПИЦА. :tease:
Брать чота не стал.
zhadina
Вчера по Гетту заказ с Кошурникова в Бирман на Каменской. Из подъезда появляются две блондинки серьёзной комплекции, в белых норковых свингерах. Направляются ко мне, одна тащит немаленький пакет с мусором. Спрашиваю - Вы собираетесь поставить ЭТО в салон? Отвечает - да тут недалеко, я на руках его держать буду. Ну на руках - это, конечно, меняет дело. :злорадство: Садится, ставит пакет реально на колени :eek: , едем до мусорки ровно сорок метров, где она выходит и швыряет пакет в контейнер. Пока ехали, из разговора понял, что девачки из Сургута.

Правду говорят - можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда.
_Виктор_
:biggrin: я сегодня трезв, но с похмелья
пришлите мне, пожалуйста, собутыльника с :bottle: :bottle: :bottle:
zhadina
Вчера ночью стою перед Домом учёных на морском проспекте. Заказов нет, играю в смартфон, никого не трогаю.
И тут как в американском фильме про зомби внезапно за стеклом с рычанием появляеца лицо с оскалом и сползает вниз, реально оставляя кровавый след с пятерней на стекле.(я потом стекло и дверь от крови спиртовыми салфетками оттирал)
Опускаю стекло, выглядываю вниз "тебе чего камрад?". Лежит в снегу грязный, пьяный, обоссанный крендель и мычит чтоб я его куда то отвёз. Потом еле встал и качаясь поплёлся на другую сторону к таксистам.
Наверное академик какой то
Академ живет своей жизнью.. клоунов там хватает.. ничего удивительного в истории нет..
zhadina
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик... :biggrin:
zhadina
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да чудак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.
zhadina
:biggrin: астшники порадовали картинкой
Jo2
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
alextnt
Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно?