Анекдоты и просто весёлые истории про такси
167134
435
тем кто выполнил больше 30 заказов
-
конец рабочей смены, в какой службе = угадайте!
-
другая сторона
Хм... они бы там уточнили, за передвижением каких членов следить можно. 
Я догадываюсь. Но... как-то двусмысленно. 
[i]Мужчина пришёл устраиваться на работу в одну из российских контор, предоставив вот такой документ
Евгений661
guru
Рассуждения клиента лидера: "Так что в целом хорошо. Цены бы подешевле совсем чуточку и сами машины получше, а то убитые бывает приезжают".
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
271063
227
Перерегистрация авто
87594
21
Бесплатные юридические консультации (часть 5)
821084
995
Когда нет денег - нет любви Такая c.п4.ка эта сэ ля ви.
болт запасной https://prikalist.ru/images/news/1458926287.png
Священник-старичок вошел в трамвай, молодой человек с насмешкой к нему:
- А вы не боитесь, что на бесе едете, машина - это бес по вашему?
Священник снисходительно улыбнулся:
- Хорошо оседлать беса и ехать на нем, плохо, если на ком бес едет.
Священник Дмитрий Дудко
- А вы не боитесь, что на бесе едете, машина - это бес по вашему?
Священник снисходительно улыбнулся:
- Хорошо оседлать беса и ехать на нем, плохо, если на ком бес едет.
Священник Дмитрий Дудко
немного в тему что сейчас
-
с доплатами от ГУЯ
-
Штирлиц сказал водителю
- Трогай.
Водитель потрогал и сказал
- Ого !
- Трогай.
Водитель потрогал и сказал
- Ого !
МаринаЛяхова
member
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.
- Садись, - снисходительно ответил таксист.
slava4ka
member
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
МаринаЛяхова
member
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..
МаринаЛяхова
member
Таксист прохожему:
- Садись! Подвезу!
Прохожий:
- Некогда, идти надо!
- Садись! Подвезу!
Прохожий:
- Некогда, идти надо!
slava1961
junior
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
— Почему мы не едем? — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
— Почему мы не едем? — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Еще при Союзе стою на пл. Калинина, подходит парнишка:
- Надо вещи забрать и человека и увезти - назвал адрес.
Приехали в частный сектор, напротив маг. Уют (вроде тоже улица Калинина).
- Тут за углом, в переулке постой, я быстро.
Бежит, тащит сумки, следом девчонка тоже с вещами. Садятся.
- Чё, за кипишь, хату взяли?
Рассказывают: женаты на брате - сестре, один около года, другой чуть больше. Супруги обоих достали и тёща-свекровь - отмороженная, решили - пора сваливать! Симпатичные ребятишки, отвез я их, бог им навстречу!
- Надо вещи забрать и человека и увезти - назвал адрес.
Приехали в частный сектор, напротив маг. Уют (вроде тоже улица Калинина).
- Тут за углом, в переулке постой, я быстро.
Бежит, тащит сумки, следом девчонка тоже с вещами. Садятся.
- Чё, за кипишь, хату взяли?
Рассказывают: женаты на брате - сестре, один около года, другой чуть больше. Супруги обоих достали и тёща-свекровь - отмороженная, решили - пора сваливать! Симпатичные ребятишки, отвез я их, бог им навстречу!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье. Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно. - Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало. Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу. - Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы. Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове. - Да вот... В банк устроился, всё время работа забирает, - я прибрал громкость в колонках и, старательно подбирая слова, принялся объясняться. - Утром, представляешь, в 8 уже на работе. Домой прихожу часам к 10. Без выходных, практически. - А чё не звонил? - её губы чуть тронула улыбка. - Да вот... Если честно.... Прости меня, конечно... Не могу вспомнить имени. Стыдно очень... Тут красавица повернула голову ко мне. - Слушай, извини, я перезвоню тебе, тут таксист со мной разговаривает, - сказала она и рукой тронула правое ухо. - Девушка, это не такси, - угрюмо буркнул я. - Ой, извините, - хихикнув, она покинула салон. С тех пор ненавижу, сука, гарнитуры! И свою белую короллу продал через месяц. Первая машина была.
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг .....Году в 4-5-м еду с Пашино. На трассе перед городом девчонка голосует, останавливаюсь.
....... был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
- До Богдашки подкинешь?
- Садись.
А тока недавно с первой женой разошлись...
- Работаешь, что ли?
- М-гум
- ?
- Стописят.
Поглядел на неё строго:
- Ты считаешь, что 150 стоишь?
- Сотка, сотка...
........
Выезжаем на трассу.
- Слушай, я ещё хочу!
Клешню ей под нос:
- Вертай назад сотку!
Помялась, помялась:
- А жить на что? - вздохнула, - ладно, нет так нет...
На Богдашке вышла.
Коммод
junior
вот совсем не в теме почём тогда были труженицы невидимого фронта, но в 2004 ещё было ТАКСИ с минималкой днём 48,50, а ночью за 54. Но за 15 минут, а не за 10. Расскажу лучше анекдот, а то по третьему кругу одни и те же рассказывают, такого, вроде, не было:
На Маркса стоит мужик с коровой, тачку ловит. Останавливается такси.
- До Верх-Тулы скатаем?
- Дык куды с коровой-то?
- А сзади привяжем - пусть бежит.
- Эт мы когда доедем?
- Да ты не волнуйся - едь как тебе надо.
Привязали - едут. Таксист в зеркало поглядывает: 30км в час - бежит корова, 50 - бежит, 70!
Видит таксист - корова язык высунула.
- Слышь, мужик, корова язык высунула!
- На каку сторону?
- На левую.
- Ща на обгон пойдет!
На Маркса стоит мужик с коровой, тачку ловит. Останавливается такси.
- До Верх-Тулы скатаем?
- Дык куды с коровой-то?
- А сзади привяжем - пусть бежит.
- Эт мы когда доедем?
- Да ты не волнуйся - едь как тебе надо.
Привязали - едут. Таксист в зеркало поглядывает: 30км в час - бежит корова, 50 - бежит, 70!
Видит таксист - корова язык высунула.
- Слышь, мужик, корова язык высунула!
- На каку сторону?
- На левую.
- Ща на обгон пойдет!
Заказ был рядом, направление тоже устраивало. Ну, как было не съездить - посмотреть на оленя .
Пока ехал размышлял: чего там опять напороли диспетчера. Толи надувной олень, толи - вроде коня из "Служебного романа".
Выходят три мужика, стоят - курят:
- Ща поедем...
- А чё за олень в заказе?
- Да, эт Настюха прикололась.
А, ну понятно, достала диспетчер с наводящими вопросами: ребенок, багаж и т.д.
Идут две бабенки и девчонка-подросток. Усаживаются - один из мужиков на переднее сиденье, женщины сзади.
- Слышь, Настюха, а у него в заказе так и написано: олень.
- Ну, так если - олень! - и начинают похихикивать.
И тут до меня начинает доходить: в машине "четыре штуки", как в заказе. Смотрю на мужика:
- А-а, так вот кто...
И тут начинаем все хором гоготать. Смеялся и парняга, правда, без энтузиазма ))
Пока ехал размышлял: чего там опять напороли диспетчера. Толи надувной олень, толи - вроде коня из "Служебного романа".
Выходят три мужика, стоят - курят:
- Ща поедем...
- А чё за олень в заказе?
- Да, эт Настюха прикололась.
А, ну понятно, достала диспетчер с наводящими вопросами: ребенок, багаж и т.д.
Идут две бабенки и девчонка-подросток. Усаживаются - один из мужиков на переднее сиденье, женщины сзади.
- Слышь, Настюха, а у него в заказе так и написано: олень.
- Ну, так если - олень! - и начинают похихикивать.
И тут до меня начинает доходить: в машине "четыре штуки", как в заказе. Смотрю на мужика:
- А-а, так вот кто...
И тут начинаем все хором гоготать. Смеялся и парняга, правда, без энтузиазма ))
То, что руля крутит, не факт, что едет. Походу - фэйковый ролик, мало ли хлама везде стоит.
Эт помню, по совдеповским временам молоканщики по летней жаре заходили в холодильник на молкомбинате, брали глыбу льда, в ведро и в кабину, заместо кондиционера. Да, можа, и щас ездят. ))
Эт помню, по совдеповским временам молоканщики по летней жаре заходили в холодильник на молкомбинате, брали глыбу льда, в ведро и в кабину, заместо кондиционера. Да, можа, и щас ездят. ))
AntonLedjev
member
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
Четыре нарка тачку ловят, сговариваются:
- Садимся аккуратно, лишнего не базарим, чтоб таксист не догадался, что уделанные.
Тока загрузились, водила:
- Давай рассчитаемся, а то вас нарков везешь и не знаешь, то ли у вас есть деньги, то ли - нет.
- Мужик, а ты как сдогадался, что мы того... мы ж сидим, помалкиваем.
- Так вы вчетвером на переднее сиденье уселись.
- Садимся аккуратно, лишнего не базарим, чтоб таксист не догадался, что уделанные.
Тока загрузились, водила:
- Давай рассчитаемся, а то вас нарков везешь и не знаешь, то ли у вас есть деньги, то ли - нет.
- Мужик, а ты как сдогадался, что мы того... мы ж сидим, помалкиваем.
- Так вы вчетвером на переднее сиденье уселись.
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
AntonLedjev
member
Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
- Таксист - в рай, священник - в ад.
- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!
- Таксист - в рай, священник - в ад.
- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
1997г : Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017г : Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
2017г : Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
оно и правда
-
Вот что гугл выдает по запросу "бомж-такси"
у нас уже есть подобное Забрать и завезти taxisto приложение на побегушках, видел их одно время
Норм тема! 
Только пакетов для блевоты не вижу в прейскуранте
Только пакетов для блевоты не вижу в прейскуранте
ТОП 5
1
2
3
4