Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и
убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать
к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не
раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за
детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она "поговорит о деле" в спальне.
Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок,
спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей-мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов,
развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В пастели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака. (с)

Что-то читал, читал - а выбирать-то и нечего :((

это же ж гротеск... типа юмор такой...

верно все....стока примеров из форума...капец....)))

это - не типа юмор, это - типа жизть такая смешная... :))))

Повыбирай среди тех, что до 30-ти...
Или, например, после 40-ка...

Абхахочешься:)))))

Не ходите девки замуж... Видите чем это грозит...

Вот уж точно грозит полной катастрофой!!!! ))))))))))))))))

:)))) не замужем не менее смешна может быть...
теперь хочется классификацию мужчин увидеть, чем мы страшны... :)))

Нет одного важного типа......
нормальная баба......разведенная или вдовствующая....

...если Вы не доросли еще до 30, то у Вас еще много интересного впереди.... :-)

Вдовствующая - это более чем нормальная)))

т.е. Вы считаете, что после 30-ти нет В ПРИНЦИПЕ женщин пригодных для секса??? а как же расхожее мнение о том, что рассвет женской сексуальности приходит как раз в районе 30-ти??

Нда... После тридцати и переспать не с кем... Фу!

Кто про што, а тебе лишь бы потра....ться...Эххх Миша Миша......

Дорогая, я ничего не считаю)) Это не мое сочинение, и если вы заметили, то оно написано с определенной долей иронии!

Пригодность для секса, это как профориентация?))
А поговорить?))
В общем это вопросы не ко мне, к мужчинам!

> т.е. Вы считаете, что после 30-ти нет В ПРИНЦИПЕ женщин пригодных для
> секса???

Есть, есть... Я встречал... :))

Эх Миша, Миша:))) Лишь бы потрахаться тебе:))))
Так и будешь мучиться всю жизнь с девчушками до 30-ти:))))