Товарищи и господа! Люди и джентельмены!

Спешу сообщить вам поистине радостную новость, имеющую глобальное историческое, гомерическое и прудонистическое значение. Впервые в стране и на удивление - в нашем городе - открылась наипрогрессивнейшая, наимоднейшая, наивостребованнейшая потребителем Клиника Профессора Подыхаева.

Спектр предоставляемых услуг широк и глубок.
Здесь вас излечат от таких популярных болезней, как

-целование пельменей
-вдыхание без выдыхания
-зуд за пазухой
-антагонизм с алкоголизмом
-ложные пролежни
-страх рахитизма
-маниакальное икание
-буйство духа

и многих других.


Профессор Подыхаев - специалист с мировым именем, лауреат ежегодной премии Российской Академии Болезней в области отклонений личностного развития справа налево.

Здесь вы найдете уютный приют для души и тела, если оно у вас конечно осталось. Если не осталось - вам создадут новое, по образу и подобию кого угодно.

Цены низкие, пигмеям и имамам скидки. Услужливый персонал исполнит ваши желания и вернет к жизни ваши возможности.

Ждем вас всегда, везде и всюду. Заявки оставляйте тут и там.

Полномочный Представитель Профессора Подыхаева, Кайя Не Я

А маниакальное испражнение лечите?
А то тут есть один пациент... Правда, похоже уже
неизлечимый...

а от отсутствия эрекции на указательном пальце правой руки лечат?

..Вслед за популярной книгой Поля Брэгга "Чудо голодания" вскоре выйдет его же трилогия: "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" и "Восторг педикулеза"..

У тебя не встаёт?!?!? Палец то?
Бегом к врачу, а то эта зараза на другие члены полезет

Дык вот я понимаю, что к врачу - но к кому? Или к Кайе,Или к ТРИВу, или к Сироже... КУДА ПОЙТИТ ЛЕЧИТЬСЯ???

Только не к ТРИВу, залечит нафик

Все вылечим, и маниакальные испражнения, и патологическую невменяемость.

Пальцев без эрекции не лечим. Специалист по пальцам рук сбежал в Аргентину, забрав с собой всю кассу и главную медсестру, подлец эдакий.
Поэтому пальцы рук мы отрубаем начисто. Но вместо них пришиваем лапки от плюшевых медведей, так что просьба не беспокоиться.

Прием строго по талонам, записываться в регистратуре, с собой иметь:
- шлепки китайские - 1 штука
- клизму русскую - 5 шт.
- справку о невменяемости и полной социальной непригодности, а также профессиональной безнадежности - 3 шт.
- задумчивое лицо - 1 шт.
- пару рослых санитаров(у нас самообслуживание) - 2 шт (параметры санитаров: рост от 190 см, атлетическое телосложение, красные кресты на гульфиках и блеск в глазах. Наши сестры таких любят).

Желающим попасть на прием лично к Профессору иметь с собой взятку и палатку.

Пигмеям и имамам - скидки.

С уважением,
уполномоченная по заготовке Рогов и Копыт
Кайя Икайевна Спотыкайева.

>А маниакальное испражнение лечите?
-------------
а-а-а...
Мозговой понос?
А вот со мной тоже что-то невпорядке наверное
Я всех люблю!!!
Есть конечно отдельные отморозки
Но что на них обращать внимание!!!!

Нее, понос-поносом....
есть понос, а есть испражнения, это хуже

Ты эта, поаккуратней там, с колёсами или даже с ТРИВом, а то чего й то совсем плох стал,
целуешь всех подряд, ещё любить начнёшь, это ж будет полный падёж нравственностей

целуешь всех подряд, ещё любить начнёшь, это ж будет полный падёж нравственностей

Господа, ответственно заявляю:
никакого падежа нравственностей мы не допустим.

Палаты разделены строго по половому признаку, мальчики на кроватях у правой стенки. девочки - у левой.
На ночь мужское и женское отделение отгораживаются платяным шкафом и газонокосилкой.
Санитары - кентавры запираются в ординаторской, медсестры - в ординаторской.
Так что никакого разврату!!!
У нас с этим строго!!!

А если эпидемия?!!??
Новый вирус-мутант сифилиса, передающийся
воздушно-капельным путём? Что делать будете, а?
перегородкой не отделаетесь

И ВОТ ТУТ НАЧИНАЕТСЯ РАЗВРАТ
зоофилистический

[цитатаСанитары - кентавры запираются в ординаторской, медсестры - в ординаторской.

А если эпидемия?!!??
Новый вирус-мутант сифилиса, передающийся
воздушно-капельным путём? Что делать будете, а?
перегородкой не отделаетесь

А Вируса мы отдадим кентаврам.
Им давно надоели медсестры и хочется новых острых впечатлений. Пусть порадуются, болезные.

А Вы, Мяв, еще заявку по всей форме не подали на внеочередное платное обслуживание, так что на Вас-то мы и будем этот вирус испытывать.
На предмет износостойкости и политкорректности.

Так что давайте, заявку несите и талоны на бесплатное диетическое питание, а то вирус-то ждет уже в баночке на подоконнике, томится, жаждет свежего воздуха глотнуть...
торопитесь, Мяв, торопитесь...
Часы-то тикают, Профессор звереет...

Эх, не сдюжу я, не доползу уже, с заявкой
в слабеющих зубках, песочек то сыпется,
скоро одна плешивая шкурка с глазками останется,
увы, я безнадёжен, из праха мы вышли, в прах и обратимся, и останется лишь свееетлая пааамять
(слабеющим голоском запевает гимн россии), мяяяууу)....оох....

газета "вестник Подыхаева" от сего числа сего года, с. 12:
"Сегодняшним вечером на пороге больницы была найдена серая облезлая шкурка, предположительно, мыши или мексиканского тушкана.
После тщательной дезинфекции шкурка была отдана на растерзание поддиванным клопам из шестой палаты в связи с поступившим от них 6го числа сего года заявлением о расширении жиллощади"
просьба больных внимательно и впредь относиться к подобным находкам.
помните - ШКУРЫ - РАЗНОСЧИК ЗАРАЗЫ!!!
С увадением, проф. Подыхаев

Мда, никогда не думал, что смерть настолько
сволочная стерва, вот ить, а? Ну я ещё трепыхаюсь,
где то там в глубине маленькой тушки ещё стучится о рёбрышки маленькое несчастное сердчишко,
ещё открываются клапаны, ещё текут тоненькие красненькие струйки... тётенька, не хороните меня, пожалуйста, я же ещё молодой
Сестра, скажите, ведь я не безнадёжен, у меня ещё есть надежда? (преданно с надеждой заглядывает в глаза, с трудом отрывая от пола мордочку)

с трудом отрывая от пола мордочку)

Получает нехилый пинок в бочину.. ломаются три ребра.. одно из них впивается в печень, вызывая тем самым бурное внутреннее кровоизлияние... жить остаёться не более 20 минут.. через рот течёт темно алая кровь (верный признак повреждения печени)
Второе ребро протыкает лёгкое бедного животного.. от чего у того начинаются спазматически е вдох без выдохов...
Жаль.. хорошая была кошка...

голубушка, назовитесь "Гайя", я вас полюблю)))
-------
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Походя бросил угрозу Сатура...

А фантомные боли рудиментарных органов (атавизмов) тоже лечите?

О доктор, дайте и мне бланк..... и побольше) у меня раздво.. о, нет, у меня не то что раздвоение, а целое размножение личности.... памагите мне!!! Доктор)))

Дело у вас хорошее задумано, но не маловата ли сфера обслуживания?
А как же зализывание следов от купальника?
Как же рассасывание колоидных тканей электротоком?
Как быть людям с непричесанными ушными раковинами?
А околоанальная эпиляция?
Кто будет об этом то заботиться?
Кроме того ведь сейчас, с нашей экологией есть вопросы, важность которых просто трудно переоценить - это и кормление щенков грудью, борьба с комарами массажными методами, разглаживание межягодичной морщины.
Да мало ли всего?
Нет. Я считаю что так подходить к делу - спустя рукава - неприемлимо.

Ну вот, стоило старшему и младшему медицинскому персоналу уснуть на кушетке под светом зеленой лампы, утомившись от подделки рецептов на настойку боярышника, как тут же начинается беспредел. Посему вводятся срочные меры:

Доска объявлений "Клиники профессора Подыхаева":
"Приказ от завтрашнего вечера вечного лета:
1. Серую шкурку мексиканского тушкана переименовать в Сибирского Кота, Пушистого До Чрезвычайности, провсти сеанс флудотерапии, клопов выселить (ордер на выселение взять у Зав.Хоза), обработать дустом и присвоить статус Живого и Вечно Молодого.
2. Принять заявку на почетное второе место в очереди от Муравья. Поставить диагноз - трудоголия и подселить на исправление к Стрекозе. Во избежание блуда комнату разгораживать не только шкафом, но и разметкой мелком "Машенька".
3. Почетную Медицинскую Сестру Первого Ранга Кайю Утекайевну в Гайу Матюгайевну не переименовывать во избежание путаницы в документах и любви Сатуры. Как-то боязно...
4. Отправить медперсонал на курсы повышения квалификации. Составление программы курсов возложить на ТРИПа в силу его компетентности в неизвестных доселе Науке болезнях.
5. В случае поступления пострадавших со следами алкогольного отравления - поить рассолом и антиполицаем.
6. Никого не впускать и никого не выпускать.
7. Кентаврам расчесать гриву, ответственность за сие возложить на Клопов. Должны же они что-то делать.
8. Так поступать отныне, впредь, форэва унд эва.

Я сказал.
Проф. Подыхаев"

Составление программы курсов возложить на ТРИПа

Секундочку!
Какого еще ТРИПа?
Я требую дать официальное опровержение.
Я ночами не спал - подбирался к персоналу, а вы мне тут одним расчерком пера сейчас всех распугаете.

Открытое письмо От Проф. Ф.Ф.Подыхаева Г-ну ТРИВу( а совсем не ТРИПу, прошу прощения и возмущения)

Многоуважаемый коллега.
Чрезвычайно был счастлив, встретив такого тонкого знатока людских душ, физических и астральных тел, а также искусства чревовещания носом и глотания ушами.

необычайно был бы рад посидеть с вами за чашечкой Кофи Анана, и обсудить все животрепещущие вопросы современной медицины и сантехники.

По поводу заданных Вами вопросов могу сказать следующее:

Дело у вас хорошее задумано, но не мало ваты ли в сфере обслуживания?

Совершенно с вами согласен! Ни ваты, ни бинтов, ни корпии - ничего не хватает! Видите ли, бюджетирует нас дыра в нефтепроводе "Москва - Улан-Удэ", а посему даже то, что есть, отдает легким запахом бензина. О темпоре, как говорится, о морэс.

А как же зализывание следов от купальника?

Срочно были приянты меры: для исчезновения следов от купальника пострадавших тщательно трут наждачной бумагой высококвалифицированные специалисты, после чего следы полностью исчезают.
А деньги за восстановление кожного покрова, которые нам отдают пациенты, мы честно пропиваем в кабаках. С цыганами.

Как же рассасывание колоидных тканей электротоком?

Вместо электротока, столько дорогого в нашей местности, мы с успехом на протяжении уже десяти лет применяем серную килоту. И вы знаете, тканей как не бывало!!!

Как быть людям с непричесанными ушными раковинами?

Очень тяжело об этом говорить... Но Вы знаете... Надо жить дальше... Понимаю, что тяжело, как Врач и гуманист Вам говорю. Нужно бороться, быть мужественным и дружественным.
Такова жизнь...

Кроме того ведь сейчас, с нашей экологией есть вопросы, важность которых просто трудно переоценить - это и кормление щенков грудью, борьба с комарами массажными методами, разглаживание межягодичной морщины.?

Точность поставленных вопросов, глубина научного анализа и меткость определений сразу выдают в Вас профессионала.
Снимаю Шляпу с вешалки...

К сожалению, данные вопросы находятся только в стадии разработки. Если у Вас есть соображения по поводу излечения данных Сложных и Имеющих Мировое Значение вопросов - мы бы с удовольствием их выслушали и забыли.

С Уважением, глажением и положением.

Зовите меня просто Профессор.

А это не больно?

провсти сеанс флудотерапии,

Закрытое письмо Трива Профессору Ельского института вирусологии и травматических постсимптомных вздрагиваний.

Уважаемый коллега.
С большим интересом прочитал ваш ответ.
Спешу сообщить вам, что полностью удовлетворен нашими договоренностями в сфере взаимного сотрудничества и общностью взглядов на проблемы, поставленные мной в предыдущем письме.
Вместе с тем выражаю озабоченность рядом тревожных выводов, сделанных мною при прочтении вашего ответа, как то:
1. Дыра в бензопроводе, на мой взгляд, не может служит достоточно надежным источником финансирования столь крупных и стильных проектов. Кроме того, во избежании нецелевого использования средств, предлагаю в срочном порядке отладить администрирования бюджетного процесса. В противном случае мы с вами рискует обазвестись несанкционированными заправками по всей Беларуссии и южной Монголии.
2. Натирка женщин наждачной бумагой после загара, на мой опять же взгляд, да и не только взгляд, - не решит всего комплекса проблем, поставленных перед нами партией.
Женщин после такой, мягко говоря, сан-обработки, уже нельзя будет использовать не только в различных сферах народного хозяйства и бытового обслуживания населения, но и в разговорном жанре, танцевальных упражнениях, одеть на них одежду и обнимать за спины.
Я считаю это неприемлимым. Мы все же по видимому должны тут предприянть какие-то другие шаги - например ввести в штат нашей клиники нескольких профессиональных лизунов с развитымми языками. Для тренировок можноиспользовать чупа-чупсы, проводить ежегодные соревнования, выделять победителям квартиры в Москве, вобщем - как то стимулировать работников на выполнение поставленных задач.
3. Вы все же сняли шляпу с вешалки - как я этого не боялся, но вы сделали это. А ведь это последняя моя шляпа. Мне в ней еще защищать и защищать мои диссертации (я полон грандиозных планов). Повешайте ее на место.

В целом же я надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и развитие отношений - как деловых, так и чисто дружеских, в том числе и связанных с распитием Кофе, коньяку и медицинского спирта.
Всегда ваш, Тивр Годинович Зильгеншухер

Я, я!"!!! меня возьмите, я проффессиональный,
ГОТОВ РАБОТАТЬ ЗА ХАРЧИ!!!!!

[цитата шаги - например ввести в штат нашей клиники нескольких профессиональных лизунов с развитымми языками.

О, Профессор, О!!!
Только это и смог произнести уважаемый Фидель Фидельевич Подыхаев перед тем. как упасть на диван с приступом неудержимого восторга!
Ужели! Ужели в глубокой Сибири встретил он коллегу, собрата и Сократа?!!

Отправив Кайю Утекайевну на утренний обход территории, он кинулся строчить письмо:
"Уважаемый Т.Г.Зильгеншухер!
Все ваши замечания наполнены вербальным, пространственным и внеземным интеллектом.
Все Ваши замечания и выпады мы всенепременно учтем.
1. Дыру в проводе, на наш взгляд, закрывать не стоит.
Возможно, конечно, изыскать другие средства бюджетирования - как-то сдавать сильных и мускулистых больных напрокат в качестве дешевой и высокопроизводительной рабсилы, делать и продавать чучела из невыдержавших кентавров, а также торговать медицинским спиртом, разливая его в бутылки с наклейкой "Абсолют".
Да мало ли возможностей у умных и предприимчивых интеллигентов?

2.Высококачественные лизатели женщин - дорогая и редкая в наши времена роскошь. По самым примерным расчетам на одну женщину средного роста и веса необходимо четыре, а в особых случаях - шесть специалистов!!! Из-за границы выписывать - экономически невыгодно, поэтому я предлагаю мыть женщин швабрами и тряпками (для этого у нас есть техничка Тетя Зоя. 34 года профессионального стажа!). Но одного-двух лизунов для ВИП-клиенток иметь все-таки стоит.
Будут приняты все необходимые меры.

3.Шляпа была не ваша. Моя была шляпа. соломенная, канотье с красными завязочками.
"При всем уважении к вам
я Вам ее не отдам"
Извините, дорога как память.
А вашу шляпу спер почтальон. Я сам видел, и Кайя Утекайевна видела. Можно пустить его на органы, как придет опять с посылкой...

Предлагаю Вам, коллега, поступить к нам в штат. Зарплата приличная - при этом у Вас будет личная кушетка, планшетка, кувшинка и машинка.
Таблетки, салфетки, конфетки за счет клиники.
Уйма спиртуоза и анальгина, раз в год - отдых на Площади Ленина, а раз в квартал - бесплатное посещение утренников в детском саду номер 5.
Соглашайтесь, коллега.

В случае, если Вы примете мое прдложение, просьба высказать свое мнение по поводу больного Мява. Что-то он меня беспокоит.

Всегда Ваш.
Фидель...

Ну что вы, что вы!!!! Я прекрасно справляюсь
и один, ну если конечно одна женщина,
и она надёжно привязана скотчем к горизонтальной площадке
Личный рекорд - 7 минут, но я работаю над собой

Дорогой коллега!
При всем уважении, позвольте все же не согласиться с вами насчет вылизывания женщин.
Ведь речь идет не о тотальном лизании, начинаемом с потрескавшихся пяточных областей кожного покрова и закачивающемся затылочными волосяными луковицами (кстати, ничего что я оперирую медицинскими терминами? - думаю что как профессор профессора мы с вами поймем друг друга), а лишь о локальной лактации следов от купальника.
Такими следами как правило являются:
- Следы от лямок купальника в области плеч и пояса широчайших мышц спины
- Следы от чашечек купальника в околососковой области
- Следы от купальных стрингов, сходящие на нет к межягодичной складке позвоночника.
Другими словами, область непосредственного вылизывания крайне мала и с ней справятся от силы 1-2 человека. К слову сказать, если бы не моя постоянная занятость на симпозиумах по научному разведению муравьев, то я бы и сам был весьма непрочь.... впрочем оставим это, не будем отвлекаться.
Теперь о главном - бюджете нашей клиники.
Сказав о том, что дыра в бензопроводе не может служить источником обеспечения достаточного и своевременного финансирования нашего проекта, я ни в коем случае не имел ввиду что нужно ее закрывать. Напротив - таких дырок на мой взгляд должно быть просверлено от Москвы и до Владивостока (без захода в Ичкерию - там сейчас неспокойно).
Главной моей мыслью был призыв к администрированию - через систему федерального казначейства, далее - офшорные зоны Ямайки и переводом денег в Швейцарские банки на анонимные счета - думаю, что только так мы можем обеспечить по настоящему крепкую и слаженную систему обеспечения больных ватой и стерильными анальными пипетками.
Кроме того, чтобы у нас не простаивали медсестры, можно открыть при клинике отделение эротического массажа, где можно будет и самим с удовольствием оттдохнуть от нелегкого бремя ответственности за судьбы и здоровье людей, распрямить чакры и поправить ауру.
Безнадежных больных можно будет сдавать на мясо в зоопарк, это, кстати будет очень выгодным, потому как принимать их у нас будут только "живым весом".
На крыше клиники можно будет установить тарзанку, чтобы люди далеко не ходили за медицинской помощью.
Во дворе больницы я планирую разбить парк африканских хищников - гиен, тигров, львов и саблезубых белок - это, кстати, позволит нам не только привлечь дополнительные инвестиции, но еще и сэкономить на охране.
Теперь про Мява.
Если он вас беспокоит - ни в коем случае его не чешите. Серортутная мазь вместо еды 3 раза в день, полный покой зрачков и освобождение от физкультуры вам просто жизненно необходимы.
На сим прощаюсь, всегда ваш пр-ф-ор, К.Э.Н, ордена Красной шапочки и Св. Григория, трижды орденопросец Трив.

Уважаемый и дорогой коллега.
Все очень, очень, очень замечательно...
Только вот одно но...
Пациентов-то и нет...
Был один Мяв где-то, мяукал, а все остальные разбежались, пока мы тут дискутировали.
Грустно, дорогой профессор, что специалисты высочайшего уровня остаются невостребованными социумом.
Но, с другой стороны, и радостно - народ здоров!

на сем прощаюсь, как только увидите кого-нибудь хотя бы с насморком - тащите к нам, не стесняйтесь.
с уважением:
Кайя Икайевна

Хм... Господа! По поводу нефтепровода пппа-ппа-ппаззвольте выссказаться!
Дабы решить проблему с финансированием вашего проекта предлагаю вышеупомянутый источник денежных ссредств (т.е. дыра в нефтепроводе) использовать на пределе эксплуатационных возможностей путем расширения источника финансирования (опять-таки дыры в нефтепроводе...) за счет увеличения пропускной способности оного (той-же самой дыры... хм... повторяюсь, однако....). Ну а во избежание всевозможных утечек (типанецелевые расходы, хищения и прочее, прочее...) территорию в районе дислокации данного источника (тааак.... один раз - это случайность, два - совпадение, а три???... Доктор, к чему-бы это?) огородить колючей проволокой в три ряда, по проволоке пыстить ток высокого напряжения, ч-з каждые 10 метров поставить охранные вышки с пулеметным расчетом, а все населенные пункты в радиусе 500 км от источника финансирования (АААААА!!!!!!!) подвергнуть полному физическому уничтожению во избежание утечки информации.... Думаю, на первых порах этого будет достаточно для решения проблемы с финансами... ну а там видно будет... разберемся по ситуации)))

интересно, а кто у вас там занимается нахервсезайэбалотологией?