В жизни много курьезных моментов...
Как связанных с непонятками непосвященных в виртуальный мир и интернет-зависимостями (топик мал-да-удала).
Так и в реале...
В момент рассеянности ли, усталости ли, мозгового штурма ли по поводу решения какого-нибудь головняка, с нами и происходят смешные тупилки.
Все утро я ходила загруженная и слегка прибалдевшая от выбора кому же отдать предпочтение…
И вот в очередной раз покинув кабинет по служебному вопросу, замкнув дверь на ключ, который далее кидаю в карман пиджака, одетого на мою персону.
Возвращаюсь. Дергаю за дверную ручку и недоумеваю: «Отчего же… закрыто.. странно… Ведь только была на месте и где ЕЕ искать?».
Хлопаю себя по карману и тут… понимаю до какой степени притупила…
Как связанных с непонятками непосвященных в виртуальный мир и интернет-зависимостями (топик мал-да-удала).
Так и в реале...
В момент рассеянности ли, усталости ли, мозгового штурма ли по поводу решения какого-нибудь головняка, с нами и происходят смешные тупилки.
Все утро я ходила загруженная и слегка прибалдевшая от выбора кому же отдать предпочтение…
И вот в очередной раз покинув кабинет по служебному вопросу, замкнув дверь на ключ, который далее кидаю в карман пиджака, одетого на мою персону.
Возвращаюсь. Дергаю за дверную ручку и недоумеваю: «Отчего же… закрыто.. странно… Ведь только была на месте и где ЕЕ искать?».
Хлопаю себя по карману и тут… понимаю до какой степени притупила…
Типа можно пояснить, какое предпочтение и кому? И при чём тут карман пиджака и ЕЁ?
ТРИВ
v.i.p.
Ну о чем ты спрашиваешь? Это же тупилки.
Моя жена из дома звонит теще ДОМОЙ. После напряженного трудового дня.
Та снимает трубку, и собственно диалог:
Жена: Алло!
Теща: Алло! Медучилище, здравствуйте.
Жена: А-а-а.... Здравствуйте, извините, Елену Олеговну можно к телефону?
Та снимает трубку, и собственно диалог:
Жена: Алло!
Теща: Алло! Медучилище, здравствуйте.
Жена: А-а-а.... Здравствуйте, извините, Елену Олеговну можно к телефону?
Выбираю я фирму, которая мне окно в квартире установит... (к слову для Zuko)...
И для него же... дальнейший перевод... еще более тупой...
Стою я такая вся в пиджаке перед дверью в свой собственный кабинет и возмущаюсь, куда я делась, я должна сидеть на стуле в этой комнате, где мне еее (то есть саму себя искать)?
Прикиньте - тупилка:
У жены и подружки разница в имени всего на одну лишнюю букву посередине.
Чтобы по -запарке не затупить -пришлось потренироваться,чтобы оба имени звучали одинаково
У жены и подружки разница в имени всего на одну лишнюю букву посередине.
Чтобы по -запарке не затупить -пришлось потренироваться,чтобы оба имени звучали одинаково
А, понятно, то есть похлопывание по карману пиджака у Вас такой же непроизвольный жест, как почёсывание в затылке (ну чтоб лучше думалось).
Сейчас читают
У кого наклейка есть? Перекличка - 26
129827
1001
Взаимозачеты..?
2678
19
Зимние ботинки с подошвой АНТИГОЛОЛЁД
17761
36
Да зачем же ты так сделал?
Вот бы мы сейчас посмеялись...
Вот бы мы сейчас посмеялись...
Стою я такая вся в пиджакеОн че у тебя - до самой земли?
Ну,если честно -прежде чем потренироваться я тупил и путался.
Приходилось делать вид -что туплю и оговариваюсь.
Приходилось делать вид -что туплю и оговариваюсь.
Тамара - Тамра
Наташа - Натша
Лариса - Лриса
Марфа-Мрфа
Глаша-Глша
Марина-Мрина
Настя - Нстя
Надежда-Ндежда (Надя-Ндя)
Еще варианты?
Наташа - Натша
Лариса - Лриса
Марфа-Мрфа
Глаша-Глша
Марина-Мрина
Настя - Нстя
Надежда-Ндежда (Надя-Ндя)
Еще варианты?
У жены и подружки разница в имени всего на одну лишнюю букву посередине.
________________________________
И как это сейчас звучит?
________________________________
И как это сейчас звучит?
alex1692
veteran
Хочешь узнать имя жены и подружки?Да пожалуйста -всё равно обе бывшие
Марина -Мариана.
Видишь ,как всё просто
Марина -Мариана.
Видишь ,как всё просто
Знавал я одну Марину-Марианну...
В школе и институте была Маринкой, а тут вдруг встретил - смотрю - Маринка!!! А она говорит - нифига! Марианна!!! Блин...
В школе и институте была Маринкой, а тут вдруг встретил - смотрю - Маринка!!! А она говорит - нифига! Марианна!!! Блин...
alex1692
veteran
Только Мариана и Марианна -это два разных имени.Кстати -произносить одинаково было до смешного просто -тянешь "и" посередине, и фиг кто догадается!
Ты знаешь, я думал догадываются по другим признакам...(торопливо записывает в блокнот: "когда зову жену "Наташа!" длинно тянуть букву "и" в середине имени)
Very big thanks!!! Теперь то точно хрен кто догадается!!!! (убегает заводить подружку)
(торопливо записывает в блокнот: "когда зову жену "Наташа!" длинно тянуть букву "и" в середине имени)Very big thanks!!! Теперь то точно хрен кто догадается!!!! (убегает заводить подружку)
Не то, чтобы тупилка, но было забавно.
Едем с мужем на работу с обеда. Звонит его сотовый. Я слышу только те слова диалога, которые говорит супруг.
- Привет.... Не понял: тебе женщину надо?... А как срочно?... Паш, ты сам подумай - где я тебе за пол часа найду пожилую активную женщину? Нету у меня... А Светка никак, да?... Ну, я попробую, конечно, но вообще нету...
Занавес.
******
Пояснения: Супруг - звукорежиссер. Его коллеге по работе для записи ролика очень срочно нужна была актриса не моложе 50 лет, могущая активно и бодро интонировать...
Едем с мужем на работу с обеда. Звонит его сотовый. Я слышу только те слова диалога, которые говорит супруг.
- Привет.... Не понял: тебе женщину надо?... А как срочно?... Паш, ты сам подумай - где я тебе за пол часа найду пожилую активную женщину? Нету у меня... А Светка никак, да?... Ну, я попробую, конечно, но вообще нету...
Занавес.
******
Пояснения: Супруг - звукорежиссер. Его коллеге по работе для записи ролика очень срочно нужна была актриса не моложе 50 лет, могущая активно и бодро интонировать...
Да вот вам и другой конец палки-тупилки.
Под тупилку можно и закосить. Поможет уйти от отвественности.
И что. вот так всегда себя контролировали?
Длительный процесс был тренировок?
Что-то подобное по отношению ко мне вчера было применено.
Вчера на порог моего дома не заявился в означенное время человек один (делающий замеры окон).
Коего я нарекла для удобства объяснений мужу - Мальчик-обмерщик.
На порог то он не заявился, но сказочку на сон грядующий (точнее тупилку) рассказал по телефону.
Это был высший класс работы с клиентом. Выяснилось также, что гордое имя ему Конструктор.
Время уже перевалило за 22-00. Телефонный звонок. Беру трубочку.
"Привет. Это Ирина? Я Конструктор. Сегодня должны были поработать с замерами.
Но я только что приехал из Бердска. Не получилось. Где-то в середине слово извини, съеденное те. (Я тихо балдею от находчивости и наглости, в разговоре нет Вы, как-то больше к Ты).
Раз такое дело. Может с утра завтра? Как часов с 8 до 9 устроит?
Отвечаю.
Да это удобно мне. "
Надо было слышать этот тон и стиль. В трубке звучал голос не представителя фирмы, которая готова оказать мне услугу и они нуждаются во мне, как в потенциальном клиенте, звучал голос сонного доброго знакомого и почти любовника. Столько флирта в мои уши по телефону еще не вливалось. У меня не было возможности вставить слова возмущения. "Дорогой, я тебе так ждала, даже отказалась от ужина и весь вечер просидела в нарядной одежде".
Настало утро. Он так и не пришел...
Проспал... Надеюсь мне удастся заглянуть в его бессовестные глаза.
Мне уже просто чисто спортивно интересно.
Под тупилку можно и закосить. Поможет уйти от отвественности.
И что. вот так всегда себя контролировали?
Длительный процесс был тренировок?
Что-то подобное по отношению ко мне вчера было применено.
Вчера на порог моего дома не заявился в означенное время человек один (делающий замеры окон).
Коего я нарекла для удобства объяснений мужу - Мальчик-обмерщик.
На порог то он не заявился, но сказочку на сон грядующий (точнее тупилку) рассказал по телефону.
Это был высший класс работы с клиентом. Выяснилось также, что гордое имя ему Конструктор.
Время уже перевалило за 22-00. Телефонный звонок. Беру трубочку.
"Привет. Это Ирина? Я Конструктор. Сегодня должны были поработать с замерами.
Но я только что приехал из Бердска. Не получилось. Где-то в середине слово извини, съеденное те. (Я тихо балдею от находчивости и наглости, в разговоре нет Вы, как-то больше к Ты).
Раз такое дело. Может с утра завтра? Как часов с 8 до 9 устроит?
Отвечаю.
Да это удобно мне. "
Надо было слышать этот тон и стиль. В трубке звучал голос не представителя фирмы, которая готова оказать мне услугу и они нуждаются во мне, как в потенциальном клиенте, звучал голос сонного доброго знакомого и почти любовника. Столько флирта в мои уши по телефону еще не вливалось. У меня не было возможности вставить слова возмущения. "Дорогой, я тебе так ждала, даже отказалась от ужина и весь вечер просидела в нарядной одежде".
Настало утро. Он так и не пришел...
Проспал... Надеюсь мне удастся заглянуть в его бессовестные глаза.
Мне уже просто чисто спортивно интересно.
Конец июля. Жара невообразимая. Большая запарка на работе. Появляется мой партнер по бизнесу. Я до этого делала какой-то замороченный отчет.
Он - "слушай, я что-то не пойму, прямо всплеск продаж необъяснимый. Вторую неделю от работы с ума схожу".
Я (задумчиво) - "да все нормально. С наступлением зимы всегда так"
Он - "слушай, я что-то не пойму, прямо всплеск продаж необъяснимый. Вторую неделю от работы с ума схожу".
Я (задумчиво) - "да все нормально. С наступлением зимы всегда так"
ха-ха-хи-хи-ха-ха..........
И произошел немножко расслабляющий момент?
Отдых кратенький. Перегрузка?
И произошел немножко расслабляющий момент?
Отдых кратенький. Перегрузка?
а вот еще. Звоню в Москву узнать наличие на складе товара. Товар представляет собой декоративные панели с перфорацией, а в изнанки к панели налеплена цветная пленка, отчего панель выглядит как бы с "глазка'ми".
Я - есть в наличии панель металлик с синими квадратными "глазами"?
Девушка - смотрю...есть серая с белыми глазами, хром с квадратными зелеными и ...синяя с квадратными красными глазами....(пауза)..вот ужас-то...
Я - есть в наличии панель металлик с синими квадратными "глазами"?
Девушка - смотрю...есть серая с белыми глазами, хром с квадратными зелеными и ...синяя с квадратными красными глазами....(пауза)..вот ужас-то...
Вот точно мы ступили.
Конец рабочего дня . Мне на авто нужен сигнал в бампер. Звоню..
---Здравствуйте!
---Здрасте!
---Скажите пожалуйста, на такую то машину, бампер в сигнал есть?
--- Неа, на такую машину нет.
Конец рабочего дня . Мне на авто нужен сигнал в бампер. Звоню..
---Здравствуйте!
---Здрасте!
---Скажите пожалуйста, на такую то машину, бампер в сигнал есть?
--- Неа, на такую машину нет.
"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам знакомой. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-)
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
все мои коллеги - одни мужчины - ржали как сумасшедшие
Блин, вот это смешно! Вот это действительно смешно!!! Спасибо за поднятое настроение
Спасибо за поднятое настроение
Д_Степа
activist
Слушайте, не могу... Влезу тоже... Может второй раз про яйца и не смешно, но ....
Случай был на самом деле. В переполненную "тройку" (автобус такой страшный) ломятся две подруги, дамы бальзаковского возраста и немалых габаритов. У одной полиэтиленовый пакетик с яйцами. Одна(О) полезла в заднюю дверь, а Другая (Д), та, что с яйцами - в переднюю. Пролезла к кабине водителя, и через открытое окошко в эту его кабину пакетик с яйцами опустила. Из другого конца автобуса (О) ей кричит: иди сюда, я тебе тут место заняла! А (Д) ей в ответ: да не, уже не надо, я тут у водителя яйца держу. Водила в микрофон на весь автобус: чего-то я ниче не ощущаю!
Автобус лежал.
Случай был на самом деле. В переполненную "тройку" (автобус такой страшный) ломятся две подруги, дамы бальзаковского возраста и немалых габаритов. У одной полиэтиленовый пакетик с яйцами. Одна(О) полезла в заднюю дверь, а Другая (Д), та, что с яйцами - в переднюю. Пролезла к кабине водителя, и через открытое окошко в эту его кабину пакетик с яйцами опустила. Из другого конца автобуса (О) ей кричит: иди сюда, я тебе тут место заняла! А (Д) ей в ответ: да не, уже не надо, я тут у водителя яйца держу. Водила в микрофон на весь автобус: чего-то я ниче не ощущаю!
Автобус лежал.
Ну и в 3й раз про яйца:
Лет 10 назад подрабатывал я летом в слесарной мастерской. Мы с другом Димой ваяли железный забор для католического собора (того, что на Гоголя). Работали с 7 утра и до 6 вечера. Потом по пиву и домой. И, как то раз, Дима, гораздо более уставший, чем нетрезвый, отправляется на троллейбусе от Спартака к Золотой ниве. Время где-то 20.30, он садится на единственное свободное место в тролибасе - у выхода. Вслед за ним в транспорт заползает пожилая тётка внушительных размеров, с двумя вёдёрками в руках. В одном из них - малина, в другом... Правильно, они самые. Дима, раскумаренный до "нехочу" честно проваливается в сон, но не тут то было. Тётка наклоняется к нему, трогает за плечо и говорит, что-то вроде: "Милок, дай присесть, у меня тут вёдра" и всё такое. Дима пытается приоткрыть глаза. Поскольку попытка заведомо провальная, он спит дальше. Тётка не унимается : "Ну, сынок, ну дай мне присесть, ну пожалей старую женщину", рука её при этом продолжает трепать Димино плечо. Дима - ноль. Тёткино буйство превышает границы и пределы, она начинает трясти паренька, вопя на весь тролибас : "Что же это такое! Когда же это кончится! Доколе..." Дима вдруг резко просыпается, встаёт, и надевает тётеньке ведро с яйцами прямо на голову. Как по волшебству открываются двери. В полной тишине Дима выходит на остановку, двери закрываются, тролибас уходит вдаль.
Акт 2й.
Через 3 дня. Утро. Часов так 7. На кухне Дима с мамой пьют чай с бутерами, слушают муниципальную волну. Там как раз вещает программа, составленная из народных претензий в записи, не помню как называлась. И, очередная жалобщица крайне гневно рассказывает вышеописанную историю, есстессно с точки зрения пострадавшей.
Мама - Вот уроды развелись! Если б знала такого - лично бы прибила!
Дима - Угу. (прыгая в ботинки, убегает на работу).
Фсё.
Лет 10 назад подрабатывал я летом в слесарной мастерской. Мы с другом Димой ваяли железный забор для католического собора (того, что на Гоголя). Работали с 7 утра и до 6 вечера. Потом по пиву и домой. И, как то раз, Дима, гораздо более уставший, чем нетрезвый, отправляется на троллейбусе от Спартака к Золотой ниве. Время где-то 20.30, он садится на единственное свободное место в тролибасе - у выхода. Вслед за ним в транспорт заползает пожилая тётка внушительных размеров, с двумя вёдёрками в руках. В одном из них - малина, в другом... Правильно, они самые. Дима, раскумаренный до "нехочу" честно проваливается в сон, но не тут то было. Тётка наклоняется к нему, трогает за плечо и говорит, что-то вроде: "Милок, дай присесть, у меня тут вёдра" и всё такое. Дима пытается приоткрыть глаза. Поскольку попытка заведомо провальная, он спит дальше. Тётка не унимается : "Ну, сынок, ну дай мне присесть, ну пожалей старую женщину", рука её при этом продолжает трепать Димино плечо. Дима - ноль. Тёткино буйство превышает границы и пределы, она начинает трясти паренька, вопя на весь тролибас : "Что же это такое! Когда же это кончится! Доколе..." Дима вдруг резко просыпается, встаёт, и надевает тётеньке ведро с яйцами прямо на голову. Как по волшебству открываются двери. В полной тишине Дима выходит на остановку, двери закрываются, тролибас уходит вдаль.
Акт 2й.
Через 3 дня. Утро. Часов так 7. На кухне Дима с мамой пьют чай с бутерами, слушают муниципальную волну. Там как раз вещает программа, составленная из народных претензий в записи, не помню как называлась. И, очередная жалобщица крайне гневно рассказывает вышеописанную историю, есстессно с точки зрения пострадавшей.
Мама - Вот уроды развелись! Если б знала такого - лично бы прибила!
Дима - Угу. (прыгая в ботинки, убегает на работу).
Фсё.
У меня на работе телефон находится справа от клавиатуры, так вот, я частенько снимаю трубу и стучу по намлоку клавы))
))) и слушаешь тишину в телефонной трубке?
Ну... а я радиотрубой пытаюсь телек включить...
Ну... а я радиотрубой пытаюсь телек включить...
Я раз в два дня пью холодный кофе. Второпях не из того крана куллера наливаю воду... Хе-хе-хе...
Недавно на работе был курьезный случай. К нам из филиала приехал по рабочим делам коллега. Я сижу комп настраиваю. Подходит ко мне и спрашивает какой код на дверь в туалете (там кодовый замок установлен на 3 цифры). Я не долго думая и не отрываясь от монитора говорю: ctrl+alt+del, только одновременно нажимай! :))
Ага, я также чаек завариваю. Смотрю на него и недоумеваю: "Ну почему он не черный?"
Или вообще, недавно было. Пять утра - самый сон. Тут начинает беситься кот, зовут Махмуд. Топает, как стадо слонов. Я, открывая глаз, окрикиваю его: "Ма....сква!!!"
В переходный период между бодрствованием и сном я часто несу бред... Особенно если начинаю засыпать во время разговора по телефону (ночью ессно). К примеру на вопрос:
- Ты во сколько с работы вернешься?
- Нет, я в магазин не пойду... (или тому подобное, в зависимости от того, что начинает сниться)...
- Ты во сколько с работы вернешься?
- Нет, я в магазин не пойду... (или тому подобное, в зависимости от того, что начинает сниться)...
В переходный период между бодрствованием и сном я часто несу бред... skipped...мы так в пионер-лагере задурялись.. приставали к засыпающим с вопросом "Ты в Африку поедешь?"
какие только причины для отказа они не приводили... главное тихонько так человека тормошить... смешно - диалоги могут длиться очень долго...
по теме топика... торгуем мы медтехникой..
звонит нам патологоанатом, спрашивает одного из менеджеров, а ее нет на месте…
-Извините, - говорю, - она только, что отошла....
в трубке слышится смешок: - Ну и шутки у Вас девушка....
вот такие они юморные люди – патологоанатомы
Кинст
experienced
Ну и еще 5-ть копеек туда же.
Давка в автобусе, происходило это лет 15-20 назад, не совсем дословно, но по смыслу близко.
остановка центральный рынок,
еле вталкивается такая дорогная, полногабаритная тетка с двумя сумками, вроде как и дверь начинает закрываться, но туда умудряется втиснуться еще и мужик. У них получается диалог немного на повышенных тонах.
Т.- мужчина осторожнее я же тут с яйцами,
М. - Я тоже, так что осторожнее крутите своим Телевизором (имея ввиду ее заднее место),
Тут все это слышит водитель и в микрофон на весь автобус произносит
В.- за телевизор платить отдельно, это крупногабаритный груз.
все вокруг в лежку
Давка в автобусе, происходило это лет 15-20 назад, не совсем дословно, но по смыслу близко.
остановка центральный рынок,
еле вталкивается такая дорогная, полногабаритная тетка с двумя сумками, вроде как и дверь начинает закрываться, но туда умудряется втиснуться еще и мужик. У них получается диалог немного на повышенных тонах.
Т.- мужчина осторожнее я же тут с яйцами,
М. - Я тоже, так что осторожнее крутите своим Телевизором (имея ввиду ее заднее место),
Тут все это слышит водитель и в микрофон на весь автобус произносит
В.- за телевизор платить отдельно, это крупногабаритный груз.
все вокруг в лежку
Теперь немного в тему.
по работе готовлю отчет, и есть в программе одна особенность, о которой иногда на автомате не вспоминаешь (делаешь же все автомате). Аналогия с инетом такая, чтобы данные по разным группировкам были достоверные на последнюю дату, надо нажимать на кнопочку обновить, иначе данные могут быть из другой группировки или за предыдущие сроки.
Сделал группировки по 5-ти позициям распечатал, сижу и обалдеваю.
Все одиноково, а за одной группировкой я особенно следил, ну не может быть там такого. Опять за ПК и опять смотрю все по каждому дню по каждой группировке, нет все нормально, распечатываю опять все одинаково. Все крыша поехала думаю только вот у кого у принтера теперь что ли или все же у меня...
Короче надо было перед распечатыванием нажать на одну кнопочку и постоянно так делать, а так получается названия таблиц и группировок разные а данные одинаковые.
Как обычно это надо было сделать для отправки в москву и за 5-ть минут на это ушло минут 40 за что и прилетело.... (ну типа из москвы)
по работе готовлю отчет, и есть в программе одна особенность, о которой иногда на автомате не вспоминаешь (делаешь же все автомате). Аналогия с инетом такая, чтобы данные по разным группировкам были достоверные на последнюю дату, надо нажимать на кнопочку обновить, иначе данные могут быть из другой группировки или за предыдущие сроки.
Сделал группировки по 5-ти позициям распечатал, сижу и обалдеваю.
Все одиноково, а за одной группировкой я особенно следил, ну не может быть там такого. Опять за ПК и опять смотрю все по каждому дню по каждой группировке, нет все нормально, распечатываю опять все одинаково. Все крыша поехала думаю только вот у кого у принтера теперь что ли или все же у меня...
Короче надо было перед распечатыванием нажать на одну кнопочку и постоянно так делать, а так получается названия таблиц и группировок разные а данные одинаковые.
Как обычно это надо было сделать для отправки в москву и за 5-ть минут на это ушло минут 40 за что и прилетело.... (ну типа из москвы)Да уж представляю тихое ваше кипение...
И желание вышибить себе мозги, за забывчивость.
Вот ведь штука какая, в следующий раз про эту самую кнопочку обязательно забудется.
Есть такие хитрые кнопки.
И желание вышибить себе мозги, за забывчивость.
Вот ведь штука какая, в следующий раз про эту самую кнопочку обязательно забудется.
Есть такие хитрые кнопки.
)) Наш кладовщик по утрам обычно звонит мне в офис и начинает разговор с вопроса: "Леночка, я у тебя сегодня первый?"...
я впринципе после работы отвечаю по телефоны назвав фирму и кто говорит))))
При чем многие извеняются и ложат трубку)))
При чем многие извеняются и ложат трубку)))
ну это-то да..))) я теперь вообще дома телефон не беру, если он звонит...))) на работе "наедаюсь" им..))
Рассказывает один друг. Они занимаются разработкой ПО на заказ. Звонят клиенты, описывают проблему в полученном ими ПО. Сотрудник, который этиой проблемой занимается временно отсутствует (ну, типа - на обед вышел). Его начальник, который говорил с клиентами по телефону записал жалобы. Когда вернулся нужный сотрудник - начальник передал ему жалобы клиента. Изучив и сотрудник ответил: дык они опять с настройками сети напутали, вот у них и не работает ничего! Начальник говорит - мол, ну ты позвони, да объясни им это! ТОлько повежливее, дураками их не называй. Ну, сотрудник звонит и произносит! Здравствуйте! Я из тако-то фирмы. Мне сказали Вас дураками не называть... Ну, и далее - по проблеме.
А я с домошних телефонов всегда сначала "девятку" набираю, и думаю, отчего губка нет после набора?
ТОП 5
1
2
3
4