И вы туда же!
Это не шарлотка, это яблочный пирог!!!
Это не шарлотка, это яблочный пирог!!!
Ну пирог... ладно... чего ругаться-то?:) А шарлотка правильная - это типа сухарики, молоко, яблоки... че-то еще наверняка... да?
Викто'р, Вы как-то... где-то... выражались про обладателей анимированных аватар в том смысле, что... в общем, в негативном каком-то смысле, помнится... хе-хе...
Элен и ребята
добрая ведьма
Урааа!!!
С наступающим!!!! :))
С наступающим!!!! :))
Сейчас читают
10-ти рублевые монеты!!!
375094
1000
КОФЕЙНЯ (часть 10)
221684
1000
Чо за хрень?
69888
256
Из книги
П. Вайль, А. Генис "Русская кухня в изгнании":
""Слово зто происходит от французского имени Шарлотта, которому русский язык придал то ли ласкательный, то ли уничижительный суффикс. Даль понимал шарлотку как круглый пирог с вареньем. Но зто неправда.
На самом деле шарлотка не имеет отношения ни к французам, ни к варенью. Это старинное еврейское лакомство, и готовится оно так.
Нужно нарезать сухой батон без корки на толстые ломти и хорошо вымочить их в смеси яиц и сливок Пока хлеб мокнет, очистить яблоки и нарезать плоскими кусочками. Посыпать сахарной пудрой и дать полежать,чтобы все впиталось. Стенки и дно горшка (будем считать, что он у вас есть) смазать маслом. После этого уложить слой хлеба, густо засыпав его сахарной пудрой, корицей и толченым мускатным орехом. Потом слой яблок, и так до самого верха.
Во все оставшиеся щели щедро напихать сливочное масло. Сверху посыпать сахарным песком, который даст красивый коричневый колер. Накрыть и поставить в умеренно нагретую духовку. Минут через сорок, если яблоки станут мягкими, шарлотку можно подавать. Есть ее лучше теплую и сразу.
Конечно, от шарлотки не худеют. К тому же, говорят, что есть много хлеба вредно. Но жизнь вообще вредная вещь - ведь она всегда ведет к смерти. А после шарлотки эта неизбежная перспектива уже не кажется такой пугающей.""
1-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 1-1,5 стакана молока, 2 яйца, 4-5 яблок, 1/2 стакана сахара, 3 столовые ложки сливочного масла или маргарина либо сметаны, молотые сухари.
Черствый пшеничный хлеб натирают на терке, добавляют молоко и взбитые яйца. Очищенные яблоки нарезают тонкими ломтиками, пересыпают сахаром. На сковороду, смазанную сливочным маслом или маргарином и посыпанную молотыми сухарями, кладут слой хлеба, сверху - слой яблок. Посыпают сахаром, поливают растопленным сливочным маслом или маргарином (или разложить их кусочками) либо сметаной. Выпекают пирог в духовке в течение 25-30 мин.
По желанию этот пирог можно посыпать корицей (1/2 столовой ложки) или полить сметаной (3 столовые ложки).
2-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 2-3 стакана молока, 2 яйца, 4-6 яблок, 1/2 стакана сахара, 1 чайная ложка корицы, 2 столовые ложки сливочного масла, 1 столовая ложка сахарной пудры; сливочное масло или маргарин для смазывания противня, 1 столовая ложка молотых сухарей.
Ломтики черствого пшеничного хлеба замачивают в яично-молочной смеси и выкладывают их (половина нормы) в ряд на противень, смазанный сливочным маслом или маргарином и посыпанный молотыми сухарями. Яблоки очищают от кожицы и натирают на крупной терке, пересыпают сахаром, укладывают на слой хлеба, а на них - второй слой ломтиков хлеба.
Поверхность заливают оставшейся яично-молочной смесью, поливают растопленным сливочным маслом. Выпекают пирог в духовке. Горячий пирог охлаждают, нарезают на куски и посыпают сахарной пудрой или сахаром.
Часть сливочного масла по желанию можно заменить сметаной или сливками.
П. Вайль, А. Генис "Русская кухня в изгнании":
""Слово зто происходит от французского имени Шарлотта, которому русский язык придал то ли ласкательный, то ли уничижительный суффикс. Даль понимал шарлотку как круглый пирог с вареньем. Но зто неправда.
На самом деле шарлотка не имеет отношения ни к французам, ни к варенью. Это старинное еврейское лакомство, и готовится оно так.
Нужно нарезать сухой батон без корки на толстые ломти и хорошо вымочить их в смеси яиц и сливок Пока хлеб мокнет, очистить яблоки и нарезать плоскими кусочками. Посыпать сахарной пудрой и дать полежать,чтобы все впиталось. Стенки и дно горшка (будем считать, что он у вас есть) смазать маслом. После этого уложить слой хлеба, густо засыпав его сахарной пудрой, корицей и толченым мускатным орехом. Потом слой яблок, и так до самого верха.
Во все оставшиеся щели щедро напихать сливочное масло. Сверху посыпать сахарным песком, который даст красивый коричневый колер. Накрыть и поставить в умеренно нагретую духовку. Минут через сорок, если яблоки станут мягкими, шарлотку можно подавать. Есть ее лучше теплую и сразу.
Конечно, от шарлотки не худеют. К тому же, говорят, что есть много хлеба вредно. Но жизнь вообще вредная вещь - ведь она всегда ведет к смерти. А после шарлотки эта неизбежная перспектива уже не кажется такой пугающей.""
1-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 1-1,5 стакана молока, 2 яйца, 4-5 яблок, 1/2 стакана сахара, 3 столовые ложки сливочного масла или маргарина либо сметаны, молотые сухари.
Черствый пшеничный хлеб натирают на терке, добавляют молоко и взбитые яйца. Очищенные яблоки нарезают тонкими ломтиками, пересыпают сахаром. На сковороду, смазанную сливочным маслом или маргарином и посыпанную молотыми сухарями, кладут слой хлеба, сверху - слой яблок. Посыпают сахаром, поливают растопленным сливочным маслом или маргарином (или разложить их кусочками) либо сметаной. Выпекают пирог в духовке в течение 25-30 мин.
По желанию этот пирог можно посыпать корицей (1/2 столовой ложки) или полить сметаной (3 столовые ложки).
2-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 2-3 стакана молока, 2 яйца, 4-6 яблок, 1/2 стакана сахара, 1 чайная ложка корицы, 2 столовые ложки сливочного масла, 1 столовая ложка сахарной пудры; сливочное масло или маргарин для смазывания противня, 1 столовая ложка молотых сухарей.
Ломтики черствого пшеничного хлеба замачивают в яично-молочной смеси и выкладывают их (половина нормы) в ряд на противень, смазанный сливочным маслом или маргарином и посыпанный молотыми сухарями. Яблоки очищают от кожицы и натирают на крупной терке, пересыпают сахаром, укладывают на слой хлеба, а на них - второй слой ломтиков хлеба.
Поверхность заливают оставшейся яично-молочной смесью, поливают растопленным сливочным маслом. Выпекают пирог в духовке. Горячий пирог охлаждают, нарезают на куски и посыпают сахарной пудрой или сахаром.
Часть сливочного масла по желанию можно заменить сметаной или сливками.
Самое смешное, что я так до сих пор считаю 
Короче говоря - кипит мой разум возмущённый! Если бы тут был хоть один человек, разбирающийся в боксе, то его разум тоже бы кипел!!!
Судейское решение Brewster vs. Meehan - это какой-то позор!!!! 
Судейское решение Brewster vs. Meehan - это какой-то позор!!!!
мал-да-удал
old hamster
ну. нафиК, тогда...
хочу яблочный пирог!
хочу яблочный пирог!
Посмотрев Ибрагимовых могу сказать - ловить тут нечего...
:showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng:
Да.
Мы тоже фигней страдаем.
Яйца на Рэмблере высиживаем.
Мы тоже фигней страдаем.
Яйца на Рэмблере высиживаем.
НПП
Засыпайте с улыбками!
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
Засыпайте с улыбками!
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
Три! яйца.
***
Вот! Первое отличие найдено - я тоже кладу четыре!!!
***
Вот! Первое отличие найдено - я тоже кладу четыре!!!
sahara
канатоходец слова
Дык, что же молчали, были бы легко приглашены вчера в гости.
Детки, флУдить собирайтесь
Петушок уснул давно!
Петушок уснул давно!
СИБИРЬ - ЧЕМПИОН!!!
Хотя все равно грустно - только пацанов из фармов и умеем уделывать
Хотя все равно грустно - только пацанов из фармов и умеем уделывать
Да так... на хоккее как обычно побывал... Наши выиграли 7-0.
мал-да-удал
old hamster
я молчал????
я кричал на всех углах
я кричал на всех углах
А Фарм-клуб - это второй состав, те, кто в силу возраста (15-20 лет) не попадает в основной состав... потому что у Молота-Прикамье нынче основной состав бастует (с сентября денег не платили)...
Вам хорошо. Пофлудить вволю можно, а у меня вот фин.мат завтра 8(
И кстати еще пока не петушок, а обезьяна или какая там хрень то? 
Петушок уснул давно!
что подразумевается?
что подразумевается?
Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец
Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: “Бля!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
(с) украдено с немарова
Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: “Бля!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
(с) украдено с немарова
Фаустпатрон
veteran
Хм. Похоже, я женщина...
(Погружается в раздумья.)
(Погружается в раздумья.)
BuTbKA
v.i.p.
Читаю О.Дивова "Молодые и сильные выживут". Зейгарник Блюма Вольфовна... Я в шоке. А Пеппи, наверняка, о ней слышала...
О ком, господи? Имен-то наметал...
Элен и ребята
добрая ведьма
А ко мне сегодня пришла гостья.
Я поискала вино.
Не нашла.
Нашла горилку с перцем.
КАКАЯ ГАДОСТЬ!!!
Я поискала вино.
Не нашла.
Нашла горилку с перцем.
КАКАЯ ГАДОСТЬ!!!
О Блюме. Вольфовне. Зейгарник. Авторше "Патопсихологии" или "Психопатологии".. я уже запутался 
И я ещё не сказал ни слова про Евлампия Феофилактовича Говно!
И я ещё не сказал ни слова про Евлампия Феофилактовича Говно!
Фаустпатрон
veteran
А еще, как сейчас помню, была Гита Васильевна Биренбаум... И Эра Александровна Голубева...
Интересно все-таки, как имя влияет на выбор человеком профессии. Или профессией человека.
Интересно все-таки, как имя влияет на выбор человеком профессии. Или профессией человека.
BuTbKA
v.i.p.
А задачник, который мы в Универе использовали? "Батыгин. Топтыгин. Задачи по электродинамике"
gameover
v.i.p.
А Дитмар Эльяшевич Розенталь?.. со своими пособиями по _русскому_ языку?:)
А В.Э. Рублях "Правила дорожного движения"?
Фаустпатрон
veteran
А Лукас Мудиссон с "Покажи мне любовь"
BuTbKA
v.i.p.
Ещё вспомнил табличку на дверях одесской коммуналки:
Я. Штейн
И.Я. Штейн
А.Я. Финкельштейн
Я. Штейн
И.Я. Штейн
А.Я. Финкельштейн
Смешно:)))
Табличку собственными глазами видали?
Табличку собственными глазами видали?
Фаустпатрон
veteran
gameover
v.i.p.
Убрал аватарку анимированную, да? Я теперь одна как дура тут переливаюсь... :showng:
Фаустпатрон
veteran
Ты тут в одиночку украшаешь весь форум.
ТОП 5
2
3