"СПАМЕРЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Цитата с форума спамеров:
[молодой спамер]
Каким методом щас фильтрует почту майл ру ? Вот пример:

Идет отправка текста ( Предлагаем заработать кучю денег ) с IP который чистый! - не сокс! - при проверке письма сервером МайлРу тот говорит, что типа ошибка 550, типа спам идет !

Если даже текст менять чтобы он был типа с трансклипом и рандомами, что-то типа ( Пpeдлaгaem 3apaбoTаTь кy4ю деHeг 123ad2a ) то фильтры все равно улавливают это как спам!

[Опытный спамер]
...На мой взгляд, самый лучший способ - не париться, а обратиться к профи, спам перестает быть делом любителей...

[из передачи "В мире животных"]
...Вожак бдительно охраняет охотничьи владения своего прайда, отгоняя от него молодых самцов..."

Опубликовано наwww.kaspersky.ru

Я тоже кое-что запостил

Вот здесь много интересного. И еще тут

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

- Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Мужчина:
в 20 лет — рlауbоу
в 30 — рlауmаn
в 40 — рlауоff
в 60 — gаmе оvеr

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь…это…www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


- что такое bluetooth?
- стандарт беспроводной связи
- а это как?
- а это как инфракрасный порт, только синий

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964 - вот так вот просто ))))

Суровая реальность... Тут уж не до юмора

-У вас есть СВЧ-ХАБЫ?

- Алле, мне нужен переходник с это... как его.. с клавиатуры на мышь!

- Как, у вас нет материнских плат с пятью ком-портами? Да я полгода назад такую видел! К ней еще один можно было опционально подключить!

- Мне надо КПК, чтобы моя программа на нем шла!
- Что за программа?
- Хаха, думаете, я вам скажу? Это же секретная разработка! Так есть у вас или нет?

Belle.exe

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!!

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

Недавно состоялась конференция "Всемирной ассоциации противников спама".Приглашения были разосланы по е-mail 100 000 000 участникам.

Это было бы смешно, если б не было правдой...

Это было бы смешно, если б не было правдой...

Дык. Наверное, весь компьютерный юмор и есть правда, просто смеемся над чужим ламерством

Прочитать - это одно, а вот ПРИДУМАТЬ ВЕЖЛИВЫЙ ОТВЕТ на фразу про "как нам принтер поставить, чтоб лазером не полоснул" - это требует выдержки. Сначала - не заржать, а потом - не начать биться головой об стену.

Полностью согласна . А еще сложнее сделать так, чтобы человек и не понял, что он нес чушь

Нееее... Человек ДОЛЖЕН понять, что несет чушь, иначе все останется "как было".

Нееее, тогда человек к тебе больше не обратится

Мне не за количество обращений платят. И матом я отвечаю на пятый - десятый одинаковый вопрос от одного и того же юзверя.

Мне не за количество обращений платят.

Я имела в виду, что он больше, например, не обратится в эту фирму за покупкой какого-либо оборудования, если, например, в этом сервис-центре с ним обошлись не так уж вежливо. Ну мне так кажется.

И матом я отвечаю на пятый - десятый одинаковый вопрос от одного и того же юзверя.

по фидошке присвестело %-))

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Konstantin Zhilenko, 2:5020/871 (16 Mar 32 15:25)
@GATEWAY: RFC1036/822 luft.debis.ru [FIDOGATE 4.4.1-snp18]
- ----- Forwarded message from Sergei Matusevich -----
Area: alt.tanya.shalayeva
From: Sergei Matusevich
всем приветтут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления)
пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть
программистский юбилей - 0x20 лет :-))
потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела?
хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил
меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатурев итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться.
слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и
прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный
гороскоп ASCII.каждому году в жизни человека покровительствует
соответствующий знак.
издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня
у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали,
что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.
смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным.
ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:
0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот
символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается
полоса беззаботной жизни у ваших родителей.
2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить
7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу
8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)
9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)
10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни
12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)
13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски
14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт
16 DLE (data link escape)
окончание школы
17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4)
первый, второй, третий и четветрый курс института.
21 NAK (negative acknowledge)
пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет
вы так ничему и не научились
22 SYN (synchronous idle)
год безделья после окончания института,
часто вместе с товарищами, т.е. синхронно
24 CAN (cancel)
первые попытки бросить пить
25 EM (end of medium)
родители перестают давать вам деньги
26 SUB (substitute)
вы находите себе любовницу
27 ESC (escape)
и уходите от жены
28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator)
попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь
32 Space
пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания,
последний в череде непечатных символовсамая большая кнопка на
клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров
33 !
восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ
отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi
...ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами :-))
с нетерпением ожидаю наступления года доллара и желаю всем дожить до
koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ :-)))
во я нагнал!
motus.
- ----- End of forwarded message -----

Как на Руси игры переводят
(достоверная так сказать инфа)

1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает
шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть программного
кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать
опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву
мастдаевского "экрана смерти".

2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся
просто нечитаемыми. Hоворусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде
приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет
кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было
на пяти. Без потери качества, естессна.

5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером
текстов игры "только полный и качественный перевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "пороход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакер берет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игру,
попутно потерев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на русские. Так как хакер - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игра после инсталляции попытается
с ходу залезть в интернет и послать кому-то список ваших паролей к
порносайтам. Так тоже надо. Хакер это заслужил - он больше всех работает,
а ему, как и вам, интересны красивые девушки.

7. Все тот же суперхакер пишет (или берет заготовку) для того, чтоб
сварганить инсталлятор. Hичего, если он снесет половину операционной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то рыбу и накидает на
рабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игра входит в стадию бета-тестирования. Кто-то (чаще всего - звукан
или переводчик), берет диск с сокровенным переводом и дрожащими руками
вставляет его в драйв. Установив игру, он, даже не глядя на монитор, по
памяти, удаляет с рабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игру. Заставка. Меню. Удовлетворенно
хмыкнув, звукан несколько раз тыкает пальцем по переведенным словам в
меню и выходит из игры. "Работает!" - радостно объявляет он товарищам.

9. Рядом, во время выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение порядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакер не лазил
по сайтам, доступом к которым его наградили благодарные игроки; художник
не рисовал баннеры и не перерисовывал картинки из игр, заказанных
конкурирующей конторой; переводчик не играл в им же и переведенный шедевр (которым он так гордится, и даже несколько раз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в контр-страйк или турнир-анрыльник. Если кто-то обращается к нему с вопросом, он грозно морщит лоб и орет "не парься!", "забей!", "время-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в трубку.

Hу вот, работа окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было переведено быстро и профессионально.

Поработав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игры есть), труженники
Стилуса получили:

Хакер - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых президентов
Переводчик - 250 амерских рублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хрустящих доллАров + все деньги, что он смог недодать
своим работникам. Если игр много - премия 20% на рыло (у начальника 4
рыла - он, жена и двое сынишек).

Что надо знать (уметь) проффессианальному русефекатору:
Хакер - знать си или вижуал си на институтском уровне (3-4 курс).

Художник - уметь фотошопой срастить тетку с порнокартинки и лицо друга
Васи.
Переводчик - иметь образование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак",
"Щит", "Дэм", "Герл", "Йес" и еще пары десятков ходовых английских
словечек. Умение найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Hачальник - обладать способностью дружить с Вовиком Главным,
владельцем конторы.

Пару дней назад реальный забазар по аське (он -я, она - неделю как в инете):

- Привет!
- Хай...
- Слушай, а программу из интернета можно скачать?
- Можно. Только осторожно. Надо качать с проверенных сайтов. И обязательно проверять на вирусы.
- А как это сделать?
- Молча. Кликаешь мышой на ссылку и в появившемся диалоговом окне сохраняешь файл в нужное место на диске.
- А какое место нужное? Program Files?
- Нет. Как правило создают папку Distrib, а в ней подпапку для твоей программы. Какую программу ты хочешь скачать? Скажи, я лучше сам найду и скачаю...
- Хорошо.
.......
- Чё молчишь?
- Жду.
- Чё ждешь?
- Программу!
- Какую? Ты же мне до сих пор не сказала....
- Но ты же мне написал, что ты САМ скачаешь ПРОГРАММУ !!!
- ???...




Еще один реальный диалог, попросили посмотреть, что с прогой:

- О, а у вас тут пароль... Кто-нибудь знает?
- Да. Три звездочки... (и три раза нажимает Shift+S)

Ламеры - страшная сила!!!

ннп
банкомат в Олимпии

2

Видать что-то не то качнул банкоматик

Да тут не надо ничего качать... Ну, не стоит заплатка от бластера, он сам и пришел, а антивирь на банкомате его поймал...

> не стоит заплатка от бластера, он сам и пришел

А пришел... откуда? Или банкомат непосредственно в инет выходит? Кажется мне, у банка во внутренней сети бардак еще тот...

Я видел как за банкоматом модем валялся, хотя мож там и выделенная линия до банка...

Однозначно бардак во внутренней сети...